男孩打来电话，约我一起吃早点，并且加了一句：“这是我最后一次给你打电话，也是最后一次见你！”

    上一次见到他是在四年前，临别的时候他固执地拒绝我送他，于是我把胸前的一个玉观音摘了下来，戴在他的脖子上，任由他独自下楼。
    我知道，他走出小区大门，便在路边坐了下来，把头埋在怀里的背包上，久久没有动。
    而我也只是盘腿坐在沙发上，对着电视里蹦蹦跳跳的何炅发呆。不是不明白他对自己的感情，只是他还那么小，从心底只是把他当做一个小弟弟，希望那枚跟了自己很久的玉观音能给小小年纪便经历了那么多坎坷的他带来一些好运。

    在酒店的大堂见到他，当年的青涩少年已经有了些成熟的味道，高高的个子，浑厚的嗓音，穿衬衫，西裤，很正式地和我握了握手。
    早点我吃得狼吞虎咽，他吃得斯斯文文，笑着问他：“又发什么神经呢，说什么最后一次见我，最后一次给我打电话。”
    他没有正面回答，只是淡淡地说：“你还记得你给我的那个玉观音吗，有一次忽然无缘无故地断掉了，我在一个高人的指点下用红布把她包了起来，送到了一个地方。”
    “那是好事啊，如果你随身携带的护身符无缘无故地破掉，就代表有什么灾祸会降临到你身上，但是她替你挡了。”
    他定定地盯着一个地方，沉默了许久，然后扭过头看着我的眼睛说：“那你为什么不多给我几个。”

    生命中的残忍总是令人猝不及防，我无法想象面前这个25岁的男孩已被医生判了死刑，以为自己已经可以坦然面对生死，却还是迅速红了眼眶，不记得在接下来的时间里都说了些什么，所有的语言都显得那么苍白无力。
    吃过早点他送我到酒店的大堂，眼前依稀还是那个六年前的风雪夜独自坐在我家门口的雪地上的小小男孩，忽然想伸手揉一揉他柔顺的头发，但只是挥了挥手，道了声再见。

    走出门，是满眼的秋色，路边的树红了，黄了，那些树叶生命最后的色彩美得如此凄厉，瞬间刺伤了我的眼睛……

去交了新房的首付，这座房子，从看到的第一眼就不可抑制地喜欢上了。

    一弯浅浅的清水，一个小小的院落，可以栽两株蔷薇，种一畦草莓，一截短短的外廊，可以摆一把摇椅，泡一杯香茶，捧一本好书，看风轻云淡……

    然后呢？终究还是要孤独终老，一个人的家，只能叫做房子吧，而不是家……

    前男友找了一个MB做BF，约男孩出来谈心，告诉他他们准备同居，并且去国外允许同性结婚的地方登记结婚，然后出国度蜜月，他问男孩，在他们同居之前，还有什么需要交待的，男孩说没什么，只是不会再到他的家里去了，然后要求对方把自己的照片、文件等资料全部剪掉，或者干脆烧掉！统统烧掉！

    看了有些心痛，七年的感情，一生中最美好的时光，那些关于幸福，关于忧伤，关于青春的记忆，真的可以随着那些照片一同化为灰烬吗？

    抬头间看到这篇博客的标签，“男妓 mb 卖淫男 贱货 臭不要脸”，一长串怨毒的字眼让人有点触目惊心。

    我们都曾是好孩子，单纯，善良，透明，执着，只是，欺骗，背叛，抛弃，伤害，如同毒液般侵蚀着我们，终于，我们成长为一株株明艳的情花，带着满身诅咒般的毒刺！

    别碰我，我有毒！

    不要说你始终爱着我，在你离开的时候便带走了一切，不要问我是否还爱你，案头堆满了未完成的工作，不知道从什么时候开始慢慢变得很紧的制服裤腰让我有些喘不过气来，这样的电话加深了我的烦躁。

    我很明白，这个世界上除了我的家人，没有人会真心爱我，唯有他们，无论我变成什么样子，无论我发生什么事情，都始终不会抛弃我，所以，这个世界上除了我的家人，我不会再爱任何人。

    我甚至不爱我自己！

    不要在和你的朋友打架之后打电话给我咄咄逼人地说：“你说我这样做都是为了谁！”

    我从未想过要打搅你的新生活，所以我从来没有主动与你有过任何联系，我只想小心翼翼地，安安静静地过我自己的生活。

    不要把你所经历的强加在我的身上，我已背负了太多的沉重，那已是我脆弱的脊椎的极限。

    我高傲地昂着头，来掩饰我的卑微与苟且，而我可怜的脊柱已在我的体内嘎嘎作响，裂成无数碎片，如利刃般切割着我的神经。

    我  好  疼 …… …… ……

计划中的呼伦贝尔阴差阳错地变成了锡林郭勒，八月底的锡林郭勒已不是最好的时节，明艳的金莲花已经过了花期，无垠的草原也不再像夏日那般的碧绿，而是泛出薄薄的黄意。

    迎面而来的微风带来阵阵青草的味道和淡淡的花香，我有些煞风景地连着打了六个喷嚏，对花粉，过敏。

    霖告诉我他坐了一整夜的硬座，去北京看他的光明，挂断电话，我连着打了八个喷嚏，对爱情，过敏……

　　09年8月11日，临晨1点，再次酒醉归来，已经不记得这是这个月的第几次酒醉，明明知道以自己现在的健康状态，这样无异于透支生命，可是人活着，就有好多的无奈，好多的不得已，其中包括这样的应酬。

    与昊在网上聊天，知道他刚刚和塔斯从西藏回来，那些从我身边逃离的男孩，好像过得都不错，起码比和我在一起的时候要好很多，我不知道应该为他们感到欣慰还是为自己感到悲哀。

    维问我，你对谁说了你恨他？我开玩笑说，我只是在心里说了，恨你们每一个人！

    其实，我不恨你们每一个人，对于我来说，你们都曾经是我那么珍贵的宝，即使遗失了，也同样是我生命中那最美丽的一程中最最珍爱的记忆，如同一颗又一颗珍珠，串起了我短暂但是却不失瑰丽的一生。

    醉了醉了，给自己冲杯蜂蜜水，很甜，很甜……

　　女孩美丽不可方物，且能歌善舞多才多艺，却因为出位的衣着谈吐以及离异的背景而饱受非议。

　　那一夜，借着酒意揽着我的肩膀说：“你身边有好男孩帮我介绍一下。”

　　“你想要个什么条件的？”我头也懒得回，随口应付着。

　　“你也知道我的情况，离异过，只要对方不赌博不吸毒就可以了。”

　　“啊？”我吃惊地扭过头。

　　“你不知道当初我以一个女人的力量独自养活一个吸毒鬼的时候有多苦。”

　　看着她长长的睫毛上渐渐弥漫的水雾，竟然有些心疼，是怎样爱着一个人，才会在他堕落如此的时候以自己的柔弱肩膀独自担起生活的重重重压，最终，不得已还是离开，会恨吗？应该会吧，那么爱呢？最初的那些爱呢？会因为最终的恨而消逝，消逝得仿佛从来就没有过吗？

    曾轶可的歌唱得惨绝人寰，却极其喜欢她的这一首《最天使》，其实，只为了结尾那一句：最后我说了我恨你，可是我恨你，就是我爱你……

最好的那个天使
我最熟悉的字是你的名字
我们会有大大的房子
你会送我一首小诗
最坏的那个天使
我最爱画的就是你的样子
我们守着距离拉成的相思
温柔着彼此的言辞
我最爱的就是那个天使
爱到可以去死
爱到整个世界灯全熄灭
最后还要给你体贴
我最恨的就是那个天使
恨到可以去死
恨到快把自己的全部忘记
最后还要刺青铭记
最恨你那么久都不来见我一次
最爱你当远处传来你的相思
最容易想起
最难忘记
最想要得到
最害怕失去
最初的陪伴
最后的需要
最远的距离
最近的心跳
最后我说了我恨你
可是我恨你
就是我爱你

　　妈妈的新房交了钥匙，虽然说好了装修都由我来负责，可是她还是不放心，事事都要亲自过问。

　　带她到建材城选橱柜，却与苗不期而遇。

　　“想选个什么价位的？”苗在身后礼貌地询问。

　　转了一圈，并没有看到中意的，揽着妈妈的肩膀继续去下一家，临走前回头冲他做了个鬼脸，然后挥了挥手。

　　曾经以为一生很短，牵牵手便是一辈子了；

　　曾经以为一生很长，长得可以让我有足够的时间用无数次的疼痛去换一个最终的甜蜜；

　　却发现，挥手之间，就真的已经是一辈子了……

　　失眠的夜晚在网上闲逛，无意中闯入一个故人的博客，看到这样一句话：“飞飞，你怎么就不信，你是我生命中谁也无法替代的人。相信自己相信我。等你老了，我都会好好照顾你。”我笑了，然后，又哭了。

　　最后一次见到他们是02年初夏，彼时，张国荣刚刚拍完《异度空间》，SARS这个词还没有发明，在漆黑的车上送了一对“石头记”的同心吊坠给他们，彼时，我穿白衣，白裤，白色的夹脚凉拖。

    7载光阴，如锉，早已在眼角，眉梢，心口打磨出深深浅浅的痕迹，当年的阳光少年，不知现在又是怎样容颜。

    男孩在电话中郑重地说：“我就是想让你觉得我始终在你身边，我永远都不会离开你，你相信我，以后我会照顾你的！”我一边将手中的苹果咬得嘎吱作响，一边心不在焉地随口应付着。

    其实，在那一夜的火葬场，当我在林立的墓碑从中计划着为自己和父母买两个挨在一起的归宿的时候，当我在灯火通明却依旧感觉被黑暗笼罩的灵堂里不停地拨打一个始终关机的电话的时候，当我在深夜三点的旷野中被狂风吹得瑟瑟发抖的时候，当我在像插满了无数个冰冷锋利的剑尖的星空下被一只突然窜出的野猫吓得久久挪不动步的时候，我便已经明白，这个世界上没有一个人可以让我去依靠，哪怕只是心灵上的寄托，所有所有的一切，都必须自己独自面对！

    从来没有像此刻这般勇敢，坚强，冷酷！