我买了一张很大的床，一个很贵的床垫，卖床垫的导购小姐告诉我，最好一个月将床垫翻个个儿，使床垫各部位的受力均匀，可是太重了，我自己一个人实在翻不过来，于是我今天睡在左边，明天睡在右边，后天可能睡在中间，这样挺好的，省事……
最近迷上了微信中的“摇一摇”，总是不停抓着手机摇一摇，搜寻同一时刻和我一起摇晃手机的人，可是每一次系统都提示“找不到在同一时刻摇晃的人，您可以继续尝试”，于是我开始去捡漂流瓶，希望可以捡到某个人漂流瓶，管他是谁扔出的，可是，每一次捡到的都是海星……
厨房里装了最好的厨具，书房里一整面墙的书柜里，有几十本食谱，有时候晚上会坐在灯下翻看食谱，挑几样自己喜欢的菜，用漂亮的笔，把需要的食材记在好看的小本子上，打算第二天去超市采购，可是，第二天往往会想，一个人的饭，没有人分享，做好了也没有胃口了，还是继续吃单位的食堂吧……
不知道从什么时候开始，喜欢坐在地板上，看滚筒洗衣机里的衣服转啊转，或者坐在台阶上，看那个呆头呆脑的自动吸尘器满地乱跑，往往一两个小时就这样过去了，有时候会想，会不会有一天，那个吸尘器会忽然开口跟我说话……
鱼缸里仅有的一条鱼，几天前死掉了，他也害怕寂寞吗？还是他也厌倦了这个寂寞的天蝎座男子？？
中午加班写汇报材料，在等待领导审查的空闲，在自己博客的来访客人名单上瞎点，然后在别人的链接上点，偶然间闯入了一位故人的博客，看到在某一年我的生日他写下的博客，那一年的生日，他带了生日蛋糕来看我，那是我吃过的最苦涩的生日蛋糕，却不知道他写下了这样一段话：
是眼泪还是什么原因你的笑容在我眼里模糊不清
隐约看到的是你背对我的身影 回不去到不了
前一秒答应要给你未来
下一秒就已经找不到你
对不上你的视线 拿什么去面对你
牵着你的手 感觉呼吸在颤抖
在你的背后终于忍不住泪流
生日快乐
生日真的快乐么？
真的快乐么？
1年的时间，
一颗受精卵都会说话了
我还把过去的交往当做生命中唯一的起伏
终于
一切重返寂静 风依旧 夜也依旧黯然,
我站在堡垒外冷眼观望 原来我也是个局外人
转身发现 那个给我千万个美丽的诺言的人早已离开,
连背影也没留下…
在这样一个浮躁的午后，读到这样的一段文字，没有感动，没有泪湿，反而心情在忽然间奇妙得变得异常宁静。
这样的午后，那样的男孩……
和小小在QQ上天马行空地瞎聊，不知道怎么会聊到和初恋结婚，然后白头偕老，一辈子只爱一个人，算不算幸福。
幸福，当然算的，只是，当我们白发苍苍的时候，回首我们的一生，没有为爱伤过，痛过，这一生，会不会感觉缺少点什么？
如果，可以让我们在一生中最明艳的时光里相遇，相爱，任性、肆意地挥霍青春，然后，让我们分开，不论什么理由，只要让我们能够感受到那种难以呼吸的疼痛。
若干年之后，请让我们再次相逢，凝视，微笑，含泪，然后，携手走过那漫长的一生，这样，才算是完美爱情吧……
(2011-04-13 20:54)
跟同事道了再见，相互笑着说再见你的时候又老了一岁哦。
连着推掉了三个朋友的邀请，一个人在超市里买了酸奶、豆腐干、酱猪蹄。给自己调了杯蜂蜜梨汁柠檬茶，敷了厚厚的面膜，窝在沙发里换台，那么多的电视台都在跨年演唱会，不知道该看哪一个。忽然心血来潮想回忆一下去年的这个时候自己在干什么，却怎么也想不起来，一点点头绪都没有，不由得感叹真的是老了，遇到某个节日或者生日等纪念日的时候，总是想回顾一下去年的今日自己是怎么过的，而结局往往是失忆。
关于2010，好像真没有什么可以值得回顾的，而对于2011，也没有什么具体的规划，对着电视和电脑的屏幕发了会儿呆，给自己定了清明节假期去黄山和婺源的机票，权当是送给自己的新年礼物，也算是新的一年的一个小小的计划，新年快乐！
皮皮在机场送别恋人，发短信说他快要哭得晕过去了，笑着骂他神经，又不是死别，想他就坐飞机去看他啊，他说，我觉得我再也见不到他了！
上一次为一个人哭，是什么时候啊，应该还是两年多前吧，能有个人让你惦念着，让你为他哭，其实，挺好的……
平安夜里邂逅昊，偌大的北京城，不知道这算路窄还是缘分，平静地寒暄，反而是他有些紧张，除了不断重复咋这么巧，太巧了之外，就是说些什么你头发越来越多了，你气色真好之类不知所云的话。当年那么轰轰烈烈地闹了一场，却是第一次面对另外一个男孩，微笑着打了招呼，道了再见，然后转身离开，身后传来男孩的声音：昊，你来看这条裤子。
当初曾经在心里狠狠地诅咒过，他们绝对不会长久，第一次同时面对两个人，内心却有些小小的感动，想一想，也已三年了，相爱的人能够天长地久，其实，挺好的……
上一次见到维，他因父亲病重而要赶回重庆，父亲恳请他在回家的时候能不能为继母带份礼物，他不甘地对我说：“我为什么要为我的敌人买礼物！”“你就当是为爸爸请了个特护吧。”我只能这样开导他，然后押着他去买了一套护肤品。
再见他，他平静地对我说：“我冬至的时候给我的继母打了个电话，她调侃我说，你还知道问候我啊。”
仇恨其实就是一把双刃剑，离自己近，离对方远，往往没有伤着对方，却先伤着了自己，学会宽容，其实，挺好的……
发现自己写不出东西了，维说是因为我“江郎才尽”，我说，是因为我能写出来向大家展览的那些小情小调，于我的内心是多么的微小。
去年的时候眼睛不太好，从号贩子手里多花了500元钱买了一个同仁医院顶级专家的号，检查的结果是疑似青光眼，那个和蔼的老太太问我，家族里有没有其他人得过这样的病，我告诉她姐姐是青光眼，16岁的时候检查出来，已是晚期。她看着我的名字沉静了片刻，准确地说出了姐姐的名字。
这让我异常惊讶，经她治疗过的病人没有几十万，也应该有十几万吧，怎么还会记得十几年的那个小姑娘，她说：“因为你妈妈给我印象太深了，我一直没有忘记，当时她一直求我把自己的眼球移植给你姐姐，我说现在还没有这样的医疗技术，她不停地说，那什么时候才可以有这样的技术啊。”
今年以来身体一直不是很好，感冒、扁桃腺化脓、鼻炎轮番上阵，就没怎么消停过，前段时间因为表弟的婚礼，亲戚们聚在了一起，晚上吃完饭大家在一起聊天，不知道因为什么，妈妈开始埋怨爸爸，说就是因为她带姐姐看病的那几年，爸爸没有好好照顾我，导致我体质不好，现在总是生病，说完这些妈妈就哭了，我笑着骂她神经，然后自己一个人躲在卫生间里哭了个稀里哗啦。
那天在医院里遇到一个得了绝症的小孩，可能就是十六、七吧，父母陪着去的，检查完以后爸爸领着他先出去了，妈妈留在诊室里，过了一会儿出来站在走廊里用袖子不停不停地擦眼泪，擦干了以后换了一副笑脸去找小孩和爸爸，那个微笑让我的心像被纳鞋底一样密密麻麻的疼。
把这件事讲给维听，他说：“呀，妈咪太可爱了。”“可爱？这个词真TMD残忍！”
他说：“你跟我理解得不一样，我只是觉得很美好。很多不好的事情，特别能凸显美好。”
我们都喜欢看悲剧，喜欢在别人的故事里流自己的泪，然后带着情感宣泄的满足一边感叹真是太凄美了，一边继续享受自己的平淡幸福。
但是悲剧中的人物除了疼痛，感受不到丝毫的美感，没有人会希望自己是《泰坦尼克号》中的rose，眼睁睁地看着自己心爱的人沉入海底；没有人会希望自己是《海洋天堂》中的父亲，在生命最后的日子里为怎样安排自闭症儿子今后的生活而费尽心血；没有人会希望自己是《黑暗中的舞者》中的母亲，为了给失明的儿子治疗眼睛而把自己送上了绞刑架；没有人会希望自己是那个小孩的母亲，面对无望的生活还要挤出绝望的笑容；没有人会希望是我的母亲，渴望用自己的眼睛去换取女儿的光明……
很久之前的一篇博客里曾经对一个男孩说：“如果当时能就这样死在你的怀里，该是多么幸福的一件事情。”很久之后这句话让我毛骨悚然，我不会希望自己死在任何人怀里，我还有王菲的演唱会没有看，我还有马尔代夫、爱琴海、巴黎、伊斯坦布尔、阿姆斯特丹没有去过，我还有深爱我的父母没有逸想天年……
《唐山大地震》明天开始全国公映，我会带妈妈去看，因为，大家说这是一部适合带着妈妈去看的电影。
没想到还能赶上《岁月神偷》的公映，任达华与吴君如搭档的文艺片并没有让人惊艳的感觉，反而是两个新人李治廷和钟绍图的表演让人耳目一新。
岁月真如同一个神偷，用无形的手将我们最美好的东西都悄悄偷走，青春，健康，甚至我们的亲人。
北京的夜色氤氲混沌，维问我：“看哭啦？”
“是啊。”
“哪个点看哭了？”
“好多哭点呢。”
“不至于吧。”他摇了摇头。
他不懂，其实，其实我真的只是想爸爸妈妈了……
不喜欢上海，并不是因为她的拥堵与烦扰，而是总觉得这个城市不知道什么地方和自己相克。
有两年多的时间没有踏进虹桥机场，这一次本来想改道浦东机场，但是刻意为之，未免有些过于矫情。
两年的时间，该放下的早已放下，该忘记的却始终未曾忘记，一个人拖着行李箱走在当初曾经当众晕倒的候机大厅，一阵始料未及的胸闷让人有些喘不过气来，并不是想起了某人，而是忽然之间很可怜自己。
这么多年来，始终一个人行走，偶尔有人会伴我一程，然后又狠狠地将我放逐，于是，记忆中的自己总是冷冷地独自在走，陪伴我的，只有身后长长的影子和肩上沉沉的行囊。
通辽的火车站，北京的三元桥，上海的虹桥机场……在这里说再见，然后，再也不见，或者“与君再相逢，犹如初相识”……
生命将这一个个承载了自己太多忧伤的地名串成一张无形的网，笼罩在命运之上，破败，黏长，挣不脱，甩不掉……
再见虹桥，再见，虹桥……
两年的岁月，早已如鬼斧神刀般在眼角、眉梢、心头刻满沧桑，却未给这座城市带来丝毫的变化。
在我所生活的城市，离开两个月之后再回去，便会发现有很多地方变得不认识了，而这座城市，在离开两年之后，甚至连街边那些小店的招牌都没有更替过，每天下课都要去游泳的那家温泉会馆当然依旧在营业，我所喜欢的“菜酷”和“时尚煮意”依然生意火暴，而当初让我艳羡的那片瘦西湖边上的庭院式豪宅，竟然也仍旧挂着售楼部的招牌，仿佛，那七百多个日日夜夜，只是一场梦而已，如今梦醒了，睁开眼，还是2008年的，烟花三月……
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