生存以上.生活以下..

今天带睿睿去医院打针

不算大的诊疗室里这次有点人多的感觉...

好几个医生 三四个主人 四五条狗

眼睛一下子被躺在治疗台上的一条杜宾犬抓住了

它全身抽搐着

后脚趾的指甲是鲜艳的红色

身上盖着蓝色的毛巾 

嘴边有白色的唾液

当时很想问它是怎么了

可是当我知道的时候它已经进入弥留状态了

听着医生说[没呼吸了]

看着医生一下一下的按压着它的心脏!

氧气插进他的嘴巴

可是它最终还是一动不动了!

它是肺炎晚期了

医生说被主人拖太久了! 救不回来了!

我抱着睿睿站在它面前说[睿睿,你看你多幸福!]

眼泪却自己忍不住就掉下来了

我记忆很深刻的有一幕

它到最后都没有闭上眼睛!

医生用手想让它闭上却感觉怎么也合不上

蓝色的毛巾盖住了它的头 医生依然在抚摩它眼睛的地方

我离开的时候它的主人还不知道自己的狗已经离开了

也许它最后很想见到主人

可是它身边除了医生和陌生人 谁都没有!

为什么在这个时候亲人会不在它身边?

有什么事情比在这最后的时候守护着它更重要呢!?

它应该有很多很多的遗憾和舍不得吧!

上帝啊

天堂的狗狗都没有主人 请帮我们好好照顾它们吧!

如果你有这样一位亲人

请尽力在平时多陪伴它们

不要等到最后才去怀念那些屈指可数的共度的日子!

请在它们生命的最后时刻陪伴它们度过!

那样它们会走得更好 更安心!

如果你决定让自己的生活里多一位这样的亲人

请不论什么时候什么理由都不要抛弃它!

要[不离不弃]!

[它们不用活那么久,因为它们与生具来就拥有了爱人的能力,而我们却要去一点一点学会!]

如果你的生命

只剩下一点点

你会用什么态度去面对。。。

他们是罹癌的孩子

他们是上帝要带走的天使

他们只有一个愿望[好好活着]！

他们对生命的热爱永无止境！

[在人生当中难免遇上失败与挫折  但跟那些孩子所面对的状况比起来  你是否应该更珍惜生命]

看到他们苍白的笑脸

我们这些活着的人有什么资格伤害、放弃生命呢？

谢谢他们的勇敢感动着我！

请继续加油！

LOVE LIFE  热爱生命永不放弃

I love life:  http://ilovelife.com.tw/lovelife.html

如此这般没心没肺的生活平静而安逸的度过着

如同看影片一样看着听着身边不同人的不同遭遇

有些时候

话多的我却是那么的[哑口无言]

电话对面的女声一直哽咽

脑子空白的不知道该如何开启关心的话题

[我把你当好朋友，所以有难过的时候想找人说话的时候，随时打给我]

请问

[两个人可否没心没肺的相爱]

原来

尽头就是尽头（虽然有时候也是另一个开始）

可是尽头里[没有感动、没有思念、任何美好都不会显得有分量了...]

一直记得[如果两个人的感情已经无法再进步和升华的时候，就应该停止！]

或许分开成长并不是坏的事情

原来

要发生的事情迟早还是会发生

原来

再多的包容和迁就里也还是会存在着始终不能契合的地方

能如此没心没肺的生活也算是上帝的恩赐吧！

说是[我们的]情人节

是因为确实是[我们]一起度过的!

皇后殿下抛下我去寻找真爱了,所以这个时候留在我身边的贵妃显得特别的珍贵!

情人节无非就是玫瑰花和巧克力

可能是我成年之后还没正二八紧的收过情人节礼物的缘故吧

觉得那红色的玫瑰花真的不好看

那德芙金帝的[大众巧克力]确实很没味儿!

一盒几十大洋..口感还不如给我一块儿明治纯黑来得强烈和精致!

虽然觉得俗气

巧克力还是要吃的,平时哪有那么放肆的吃过这么高热量的佳肴啊...

谢谢爱妃送我的美味糖果,虽然我更想要[萤火虫之墓]的纪念版盒子..

我发现逛糖果店和逛书店同样美好

当然前提是要有足够的钞票

希望我的未来里有一个可以带着我去[点石成金]的人

情人节

没有照片只留记忆的节日！

我们的巧克力、我们的糖果、我们的弹珠饮料、我们的美味佳肴....

在QQ空间写了传说中流水帐一般的[十年感言]。

我想起来很多很多对我来讲很重要的人！

原来，虽然很健忘的脑袋却记得特别多事情，多到细节都是那么的清晰。

人和人之间应该存在着一种类似[注定的缘分]的东西吧。

简单的一句[我还记得你]就可以让两个明明已经失联的朋友再度开始寻回最初的友谊！

有的牵绊是注定的，简单清晰纤细却坚韧！

有的粗壮，繁复，却脆弱得如枯枝，一折，散尽枝叶。

我曾经很[爱]的人啊

对的！是曾经！

也许我们一直认为彼此有着强劲有力的牵绊

可是却脆弱得如此不堪一击！

我们都忽略了给它养分，并把它连根拔起。

原来每句再无聊的话都有它的意义所在

原来某些话真的只能并且一定要对那个人说才能达到出忽意料的效果

我的歇斯底里很温柔

除了多的眼泪，不停的对不起之外并没有呼天喊地纠缠不清

现在

我们的连接在真正意义上的[终断]了

连再做朋友的基础都变得那么的无形、无力

面对你，我确实不知道我可以说什么

希望以后的我们都可以幸福吧！

我珍惜每一个朋友

无论我们有多少磁场上的不对应，生活上的不适应，意见上的不一致！

因为是你，所以我可以接受！

并且去习惯！

很庆幸有那么多环抱着我的人

我的永远里面

无语会一直一直记得你们！

我的永远里面

我和你们会一直一直在一起！

我的永远里面

我们一定都会得到神的祝福，一直幸福着！

09年，无语同学！

请不要再偷懒了！拿出干劲来吧！

大家，新年快乐！

·一·

睡到中午才爬起来

22点多的时候不知道哪根神经不对

冲了500ml的咖啡。。

其构成：4勺咖啡、5勺咖啡伴侣、250ml水、250ml牛奶、糖...

对于味觉并不发达的我来说

味道不难接受

从我第一次喝咖啡以来  从来没觉得这东西可以让我变精神

每次每次

依然熟睡不醒！

今天担心的问题是会不停上厕所。。- -||。。

·二·

太子殿下用于泡温泉的泳衣问题终于解决了

身材比例无平衡的我依然是那么喜欢暴露上半身

希望下半身同学可以争气的瘦一点！

小腿又开始干燥了

昨天被我抓破皮了  虽然是小小的

温泉。。

·三·

迷上了公仔式的帽子

一定要买！

现在不能成熟的我还是好好享受儿童吧！

[磁场、磁场]

我喜欢的词语！

好久没有涂爱的指甲油了   哪天涂鲜艳的红色吧 

总让我想念我家殿下的颜色！

额。

左手出现了一个痛点  导致手掌都肿了  虽然不是痛到不行的那种

我一直怀疑那个点是从凤凰回来的时候被车门夹之后的后遗症

小毛病总在最近倾袭我！

·四·

因为睡觉都比较晚  加上现在是周末会更晚

所以奶奶睡在床上会冷不丁的提醒我现在几点该睡了

因为这样的次数多了

所以我脑子里又浮现了三个字[养老院]

此刻觉得很内疚  感觉特不孝顺！

神啊  请原谅我不孝顺的想法！

射手啊射手 

不喜欢被人念叨和叮咛的习惯。。。

·晚安·

前几天低调的歇斯底里了一小会儿

在办公室都能哭  我确实是个人才！

虽然现在依然在堕落中生长着

不过还好 

有点儿精神了至少！

22岁的人生终于要开始了！

那天我姐跟我说[你不要想了``伤神得很``你想摆脱建筑这个圈子那个在做梦！]

我其实没什么要求``我也搞不懂为什么这么多年了我还是很排斥勒个专业！
我不怕辛苦  我只想有个辛苦并快乐着的工作...

哎哎...

我准备实施太子殿下说的那个存钱计划

从我22岁的那天开始  我要重新开张卡  就从12月开始存钱！

我要自己去买教材入门日语  等钱存点儿了我就去报班来学！

先不想学起来有什么用

我只是不想让自己有更多的遗憾了！

从小到大没这么想做学过一个东西  家里不支持  我自己去学！总行吧！

我23岁生日要送自己一个PSP   25岁给自己买个本儿   期间能去看看我家二子  能去看看时代那孩子...

然后就这样有着小小的目标的生活着！

期间能找个跳脱的机会就跳脱  脱不了了再说...
反正我以后的生活就是那种养得了自己  孝顺下爸妈  养得起毛毛和小拉...

然后偶尔买点儿想买的东西...

大钱我觉得我真的至少现在还没有那能力赚...以后的事情以后再说吧...

现在先把眼前计划起来！
存钱！

我的大计！

太子爷说[很高兴看见你又正常了，终于又回到生活上了！]

是吧。

我现在确实没那个力道去摆脱什么..

那就先[强身健体]吧！

PS:

信仰是一种由心生的力量 

虽然我现在还是会觉得自己是因为受别人的影响才去相信

但我明确的知道

我需要信仰  信仰可以给我带来寄托和勇气  我知道选择了一定要专注！

不管是受人影响也好  是自主选择也好  那是一种缘分！

大饼，谢谢你让我知道[我想太多了，对待信仰我该平常心！]

从小就相信神明的存在

也相信神明会保佑善良的人们！

基本上吧  我算是回到轨道上了....

提        问:

回        答.

为什么如此久的时间,我依然排斥着自己选择的专业?

终于明白了.

一切都因为自己感觉不到压力!

...我并不是神经坏死

                            那是什么?

   [喂!有人回答么?]

[我确实不想动弹了.谢谢一直为我加油打起的亲友..我明白的!]

[但明白和做得到是两码事儿....]

[让我呆着吧.即使你认为那没态度..那懦弱!]

  当人很被动的时候，我们怎么才能让自己变得主动？！
                                                         —— 题记

“我很羡慕那些热爱学习的人。哪怕热爱到成为[机器]！这也算一种才能吧！”
“我很想成为那种热爱自己工作的人！”
“我很想摆脱[干一行厌一行]的诅咒！”
“请在工作中寻找快乐！”
“找了很久！真的。有点儿没辙了..”
“我想找个特大号儿的针管儿，把那些个破字儿一股脑儿的抽进去。”
“然后”
“直接注射进大动脉！”
“如果这样可以记住的话...”
“原来，学习真的算一种才能。有的人有，有的人没有！”
“我这个观点会不会太消极？太站不住理儿？”
“有点儿..”
“那...算了吧！”
“我在看书呢！一小时一页还没背下来。”
“B4已经不够用了，54吧...”
“必须看，我也想啊！你说这脑子怎么就不听使唤呢？真怀疑这是不是我的！”
“不是真的想吧..”
“额..- -||”
“自己都控制不好自己的脑子！”
“脑子真是可怕！”
“神啊！我不想看书！但是必须看！请赐予我力量吧！”

                                                           ·记于畅游书海不能时·

没有动力、没有退路、没有能力。。。

什么都没有

暂停前进！

从工作开始我就一直不喜欢和人讨论我的工作！

同学、朋友。通通都不想谈。

每天看看电影、看康熙大笑、发呆、睡觉、吃饭、长肉。。

我看似很不含糊的生活着

并且没有什么烦恼！

原来这些都是假象。蒙蔽自己的假象！

我在逃避！完全的逃避！

我不喜欢这个工作。一次又一次的尝试让自己去接受却一次又一次的想要摆脱！

可是

我找不到退路！

我可以做什么？我能做什么？

任何人问我

都没有办法给出答案！

就这样吧

让我先坐下。呆会儿。。。