在桔子小屋写得太久，从上大学开始到后来的一年多都在这里，太多抱怨，不想回头。只好自私地为难看官，愿意接着看的，还是去大巴。偶尔我还是会回来写点，但是想在那辆大巴里坚持下去在上海的另外两年，虽然孤独，不过觉得内心更加清净。那么各位，拜拜。我不再重复告别，桔子小屋就像是我的定慧寺，注定要离开旧的，而奔向新的。

博客大巴我的地址

苏的家

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很久不在这里写博

从大学一开始坚持了接近两年 然后换成博客大巴

努力坚持写字 还是让这两处都慢慢地给我荒废了

填补不满的总是内心的空洞

到了夜里 就是这样

爱情是幸福的

亲情是抚慰的

友情是金贵的

只是不知道自己去了哪里

I ' ll never be with you.

逐渐开始学着接受生活中的人事变迁

记得以前的我一旦犯错 拼命挽留 追悔以及努力亦挽不回

J曾伴我度过高中最不堪的一段时间 家人痛失 被人欺骗 诸如此类 最后却因我的意志力不坚与某种狂妄而离开 声嘶力竭 耗尽自尊 亦不回头 伤心伤力

那时便认识昭 昭对我说 朋友是在任何时候都不会离你而去的人 我才可以释怀

去了上海 各种痛苦袭来 皆以为只要还留了北京一口气 就还有坚持下去的动力

然而 依然还是要有很多走散的人 我偏执但不代表我没有痛感

S 种种堕落乃至怀孕 我会借钱会找朋友带着去产检 然而辜负我一片心意 只好当做从不曾识得

Z 我曾经爱过 但误会太多 感情里微妙太多 你爱隋多过我 我也爱王多过你 不消说就不说 你要走便走

我唯一庆幸便是 这一回 我没来得及说特别多话 也好 多说多错 你保重

W 帮过我数不清的次数 但是 慢慢发现我们不在一条路上 渐行渐远 描述太多会破损我心里的感情

好吧 我接受

知道自己占有欲有多么的强烈

却没发现原来体现在谁的身上却是我不能理解的

我可以接受好朋友有好的伴侣 那是我看了也会幸福的

却不能够接受比较以及听到一些人叫嚣着我的最好是她的

随便吧

如果不能分享 放弃也是好的

这是我的性格

撤离这个桔子屋俩月了。偶尔怀念。还会回来看看。

巴布。兽兽。小丫头。以及某个什么zs之类拼不出来的家伙。

Blogbus是一个非常小资的博客。吼吼。

但新浪感觉更熟悉与自在。

博客搬到新家一个礼拜了。

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这里就先告一段落。

善始善终。

想暂时把这里歇歇。但并不代表停笔。

桔子屋需要一个休花期。等时间慢慢过去。

徒步走了一个多小时，

在无人公路上。

苍茫的天空，

阴霾的灰色下大片的三叶草，

是上海乡下特别的植物。

似乎还有点野生的油菜？

脸烫 手凉 人冷 要烧

生活想过的安逸一点，平静一点。

不断地与种种关系近的人起冲突，人的气场也会痛苦。

单纯就我对待我父亲的态度而言。几乎可谓之灭绝人性。我从不回避这一点。

对相互的刺激都异常尖锐。

真不愧是父女。

教育，但不交流。

给予了生存空间，却没给予一个家。

我不知道在他20岁的时候家里是不是这样缺乏温度。

对于他的索取，只有钱。

有偶尔的悔意。但更多依然是失望。

不断地要求。学习。学习。学习。

至于人格如何，我不提，他亦不问。

我需要拼命自己去要求被注意。于是拼命说。

给予不