约会自己
又要远行了，身边的朋友都不解，而且纷纷让我给出一个理由。行走的理由当然不难找，我却努力也没找到一个可以让自己信任的理由，于是信手抓了一个不是理由的理由，此去远方，只为约会自己。
约会自己，给心一片安宁的风景。也就是说我终于承认，在过去的不算短的时日里我的心并不安宁。心不安宁，对于别人来说可以有各色缘由，在我却只能有一个，那就是我又一次被提醒，愧色将起。这说起来似乎有些严重，那就不说了吧，懂的人一定懂，不能懂也不必懂的人又何必知道？总之，默默独处的日子里，我几乎每天都要面对思念和梦境，面对差不多同一个问题，你觉得你足够努力，对我足够好吗？
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最幸福的事
这是一个很大的问题，我想这还可能是一个很复杂的问题！
什么是我们生活中的最幸福，每个人在不同的生活状态里会有不同的答案。
我并不常想这个问题，因为我已经苍老，也因为我的生活状况不太允许我想，又或者，我有些忧伤，很久以前我就认为，幸福已远我而去。
但是最近一段时间，我常常被迫追问自己的内心，什么东西在我可以称之为幸福？而至于在幸福前面在担负一个最字，这几乎就有些惊恐了。
我的生活很简单，每日自做自受三顿素菜白
因为你
因为你，我得以知道，有一个姿势可以改变，也必须改变！
关于这个姿势，了解我的人都知道，甚至有可能曾经被经历过，那就是在名利门外的拂袖而去，在权贵面前的冷眼无语，以及远眺苍茫的热血沸腾，凝视真实和弱势时的的泪流满面。
改变？！
是的，这个春夏我就在名利的门外，偶尔也邻权贵而坐，你一次又一次看见了我的卑微，也看见了我笑怀风月的淡定。
我知道你一定在内心暗暗叩问，那曾经的姿势哪里去了？
哪里去了？我想大概收敛在了
今天我五十
今天我五十，很好！
很好是说，我又为生命消费了一天。很好还是说，因为这一天，我会多一些关于生命的思考，不是刻意的那种。都不必说了吧，放在心里，其实是足够了！
今天我五十，不好！
不好是说，这一天我很非常的纠结着。不好还是说，我必要为内心的无限纠结提供一个答案，那答案是不可以轻松的。那也
三月弄心
三月是春的月，春里，一切都在滋长，有一些长得悠然淡定，也有一些长得似乎狂放急切。就比如我这心。
我这心其实早就如沧桑秋叶，有些事已经不再回味，有些人也早已不再回忆。更不说某些只应属于春的想象了。却又未必！至少在即将告别的这个三月，我感觉到了某些特别，某些出乎意料。
当然，这个三月又其实很是寻常。
月初，我顺着心的愿望再度漂泊京城。细细想来，也实在并没有任何特别的发生。不过是怀几分忐忑做几样并不确定的计划，行走在京城的街市，参观春色下各种脸孔如何萌动或是绽放。日子如风流过，收获了累也顺带收获几许无奈的感叹。本以为生
而已居人
最近这段时间，南南北北的跑，接触一些人，遇到一些事，当然更多的是旁观了不少的发生，听闻了许多时下的惊奇，每每笑一笑，并没有文字的冲动，自以为这状态挺好，即使不敢说修为，起码自觉了几分淡定，正要得意时，却不料来了个钻牛角尖的家伙，非把我逼到尴尬处。
这样说似乎严重了些，其实那人不过出于公务的需要追问一个再简单不过的问题，你是谁。我竟然被彻底问住了。我用了近一周的时间来解答这个通常只需要三五秒作答，或者一张薄纸片可以明示清晰的问题。
我是谁？
真的就有了些严重，原来有近二十年我生活在不知道自己是谁的状态里。我本以为这状态足以把我的生命送达彻底无语的境地，然后由与我有关或
谁们的春天
当部长的朋友请我在城里数一数二的豪华餐厅享受了一顿午宴，老实说那顿耗资不菲的饭菜以及部长堪称平易、慷慨的的风范我都没有品出任何的味道。席间，我用吃素敷衍了朋友的惊问。
其实一切的无味都来自于赴餐路上的一句话，部长朋友说，文化的春天到来了。
真的吗？这句话一下子让我失去了方向。好在饭局设在正月，这是个和春难脱干系的时节，难受的是我的内心在不断挣扎着告诉我，我和那所谓文化的春天实在没有什么干系。
文化的春天和我有没有干系那断然无关紧要，这既可能是我的麻木，也可能是我的颓废，还可能是我的激情缺失所致吧。为了弄清一个究竟，餐间我推说肠胃不好躲进了厕所去
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