昨天晚上和某傻出去吃麻辣烫，回来的时候小脸冻的冰冰凉。某傻亲了我一下，他说，你也亲亲我也，感觉特好。我照办了，亲了他一下，嗯嗯，象象喜之郎。某傻又亲我一下，装模作样的吟，象手掰肠。
俩馋人~~~~~
今天上午的时候，遇到飘飘了。这位已婚妇女居然说某傻比我看着年轻。切，想当初我也是班里的一棵小嫩花捏。我郁闷了，飘飘一个劲的安慰我，“木事的，我和老公出去人家也说他比较小捏~~~~~”大妈们的眼神吧！于是我告诉飘飘一个不为外人知的秘密，在家里其实我是叫某傻妈咪的。看官莫急，容我细细道来。
某傻在某单位上班，属于光说不干活的那种。回到家的时候还继续跟我摆这种官僚主义作风，我怒从胆中生，嘶吼到，“别跟我这磨叽，唠唠叨叨的，你说想让我叫你婆婆还是妈妈？”某傻楞了一下，心想这么容易有这么大一闺女，还是叫妈妈吧。于是，不管某傻唠叨的时候，还是我撒娇的时候，总会有一幅场景，一个大胖妞依偎在一个假装玉树临风的某傻旁边做小鸟依人状，嘴里不停的叫着，妈咪妈咪~~~~~
某傻在
昨天早上7点多一点点就被电话吵醒了，想再继续睡很难，起来上网觅人。大家还没上班没有人在线，于是找来一部电视剧来下载看看，《女友》狂赞的《最后的朋友》，今天准备来看。吼吼～～～我的生活多美好！！！
中午和某人打电话哈啦，快到1点的时候实在太困忍不住了，就睡去了，直到4点多某人再次打电话才把我吵醒，我简直太强悍了，一天到晚主要工作就是睡觉了。醒来之后找点事情做，收拾厨房，积攒了3天的碗筷全部洗干净，客厅卧室的地面打扫干净，眼睁睁的打扫出N多头发，貌似都是我的，55555～～～最近狂掉头发，心情立马急剧转变，不想干活了，一个人坐在沙发上边看电视边忧伤，怎么会掉这么多头发呢？？？找不到原因就慢慢等吧，等头发掉光就不会再掉了。
今天准备出去溜达溜达～～～天气很好，月黑风高的，错了，现在是白天，云淡风清滴，把自己打扮的漂漂滴，出去喽～～～
好久没来了哦，一直都心情不好，上个星期回次家再回到石家庄才好一些。并希望一直这样好下去。努力就会有希望滴，吼吼～～～～～
我什么都没有，没有稳定的工作，没有显赫的家世，没有温柔如水的脾气，，，，只有一腔莽撞的胆子，这就是没有头脑的人做的事情吧。感谢老天眷顾我，到现在还是傻乎乎的活着。
看韩剧，有时候总感慨他们怎么这么喜欢动不动就说人生啊，怎样怎样的，用某人的话来说，我连2年后的事情都不敢预料呢，居然可以考虑退休后的事情！！！我的目标是远大的，但是相比具体怎样实施我就是个盲目者了。也许我是需要一个人一直在我身边鞭策我的，我会懒惰会懈怠会不知所措，这时候就需要有人来提醒我指点我，上帝保佑希望这次这个人是对的。。。。。
到现在为止我还没和某人分手，而是以和谐的方式相处着。这是一个新的开始，2008.9.1开学的日子，也是新的生活。这次不敢抱太大希望了，只想不要再像以前那样就好了。
谢谢小茜，谢谢老罗，在我最灰暗的日子帮助我。再次感谢小茜，一切尽在不言中了。
提到茜就不得不说几句了，王某人好是好，但是你也别因为他而停止自己的幸福生活，不论和谁在一起都不会是风平浪静的
又一次放我鸽子，貌似我早已经应该习惯这种对待我的方式。之前是被宠的小孩，现在是思想周密的女人，要求的太高我变不来的。我知道我们都被宠爱惯了，现在谁也不会为谁多考虑些。本以为对你好会换来你的理解，但是我错了，现在才知道你把我对你的好当成天经地义的。
来到石家庄之后我洗衣服做饭收拾屋子，和同学朋友一说他们都感到不可思议，我自己想想也是很难相信的，我怎么就可以对一个男人这么的死心塌地。但是你一次又一次的伤害我对你的感情，我心理不平衡。有人说，谁爱谁多一点就要付出的多一点。现在我不想再付出了，我要变回我以前的自己，我需要被宠爱被呵护。
昨天我问你，“如果我决定不爱你了，你还会不会喜欢我？”你说不知道。我很伤心，难道你现在对我的好是我用对你的好换来的么？？那这样的话我的这场赌局是不是输的太惨烈了。
我忍受不了你心理还有别的女人。我的要求就是想要一个一心一意对我的男人，可是这点你做不到，你说在你的
来石家庄快一个月了，找的工作和在差不多，生活也渐渐的步入正轨，以为可以这么平淡的复制生活。晚上他给我打电话说去基层半年。半年啊，好久的，我自己怎么生活啊？
之前总认为自己很独立很坚强，那都是错觉。不论去哪里都是有人照顾我的，我没有茜那样的自立能力，一个人在上海也会生活的很好。感觉自己就象一株寄生植物，生活上感情上要有寄托。
唐山--上海--石家庄，最后还是我自己，我不想这样的生活。但很矛盾，等他回家之后好好问清楚吧。但愿出去是一个好的机会。
前几天从唐山到上海，现在又决定去石家庄。2008年从开始就注定是要漂泊的一年么？
朋友都说我缺心眼，太容易相信别人。来上海是因为大学同学说上海赚钱多，机会多。这个是外因，内因是在唐山工作的不开心，遇到一个变态老板。像我这样勤勤恳恳，踏实工作，又忠于职守的员工很难找了。但是只要一辞职，在老板的嘴里这个人简直禽兽不如，作恶多端。早就知道她是这样，现在终于脱离虎口，幸福十分的说~~~~
到上海之后由于换手机号，又联系到了以前的初中同学。又忽悠我去石家庄，说石家庄是个适合花钱的地方，物价比较低。想想也是哈，家里不需要我赚钱，赚钱自己花，暗自使劲鄙视自己一下，在上海的工资基本上奉献给房东。而且上海这的生活比较资，和我同住的同学都在用好几百块一瓶的香水，我对此是相当不屑的，
主要我是穷人啊。
其实现在很迷茫，根本不知道自己的出路在哪里。和朋友们都说好了，万一在石家庄混不下去了，我还要投入上海的怀抱
我的2008-我记录
2008年2月24日，我来到上海，开始自认为的新生活。连续4天疯狂的在网上投简历。一直没有电话打过来。有意思的是，今天下午刚投出一份简历，就来电话了，让我去面试。让我感觉很忐忑，但是心情一下子就好了，毕竟开始第二步。
在家的种种让我不能忍受，才毅然决定来到上海开始新的生活。其实骨子里是自卑感和虚荣心在作祟。那个小城市，体面一点的工作就要找XX局的局长走后门，送礼，才能进去。甚至交通银行里卖个太平洋卡都要找人事局的人才能去。我厌烦了，感觉唐山很垃圾，什么破工作都要和权利相结合。
可能走出来会看到不一样的城市。上海真的很大，在徐家汇下车，打车到住的地方居然花了66块，心疼的紧。把整个唐山市绕过来也不过才40块。城市大了，机会就多。这样告诫自己，让自己安心的找工作。
来到这里，自己审视一下自己，发现没有理想，没有想赚大钱的欲望，只是想找个男人把自己嫁出去。在家的时候，去相亲，首要条件是家庭工作。在这里就不一样了，谁都是打工者，起点是一样的，让我摆脱了那种要命的自卑感。
背景：在家的时候我没有所谓的正式工作，相亲的对象一再沦落，直到被工厂的工人鄙视才幡然醒悟
我的2008-我记录
刚看完牛牛的博，他很会表达自己的意思，相比较我的语言匮乏的无与伦比。（顺便给牛牛做广告了，广告位招商）。
10号就辞职了，在家安心的准备公务员考试，这次的机会还是微乎其微，30：9102。怎么都没事干跑这和我抢来了（别人也肯定这么想我捏）。竞争太TMD激烈了，情允许的讲粗话，不讲不足以平我的愤怒。看了好多讲怎么复习的贴，发现自己的缺乏的就是毅力，自从在我人生中出现考试我就没有真正的给予重视过，没有哪次是刻骨铭心的，高考也算在内全凭运气考上一个还算很垃圾的大学学了一个很垃圾的专业，我对我的专业也不热爱，现在是不是该找一个我喜欢的专业？象老罗一样辛苦的在学习一次。刚才紫光死活不出来，好好的调戏了一番才乖乖献身，真贱！
顺便做个学习计划，明天去买点真题看，都说做模拟题没用。
明天忽略，因为得出去买真题
从后天开始，早9：00－11：00做一套行测
下午2：30－5：00做一套申论
隔天
早9：00－11：00进行分析 下午2：30－5：00分析
如此循环，到12月8号，共24天，
我的2008-我记录
这个十一终于不普通了,去天津玩,其实就是疯狂购物.老妈非得给老罗带N多虾,我噼里啪啦的带过去好多,还有鱿鱼,螃蟹.
这个是我们做的油闷大虾,都怪我了,洗虾的时候没把水沥干,本来是想用油烧熟的,结果成了,水油混合体炖熟的,不过味道还不错,比水煮虾强多了,可能是我们都比较口重吧.我爱油闷大虾!可是一边上网查做法一边做的哦,我们的第一次尝试.
韭菜鱿鱼头,老妈担心做这种高难度系数的菜把鱿鱼浪费,就给我们买的鱿鱼头,用她的话说就是即使给炒老也不心疼,比较便宜嘛.虽然看着很恶心,但是吃起
今天是国庆，我不说大家也知道。天很阴一直在下雨从昨天晚上到现在。很冷，心也很冷。单位里我们这个屋就我一个人，孤零零的在值班。不知道经理脑袋里充满了什么，居然让大家轮休，每人休3天，还借两个礼拜。也就是说我们只放一天假，天理何在啊~~~~~~~~
每逢过年过节写一次的习惯已经养成，这次是国庆，下次估计是光棍节了。无聊的上班，无聊的过节，无聊的考虑人生。
已经决定辞职，下一步的目标已经选好，但是快到真正实施的时候有写胆怯，不想考虑那么多自己生活的问题。其实是没胆量。
今天小灿和我说他要结婚了，也太快了吧，飘飘那个丫头也没和我说，难道是想隐瞒到结婚那天么？我也向她保证了，不论怎样她结婚我一定会去的。但是没正式说不算！！！！
希望456是晴朗的好天气，去天津，哈哈哈~~~~~
加载中…
