1.身高175以上
2.年龄28-35岁(28以下只接受属猪的)
3.擅长烹饪或者愿意学习
4.幽默风趣或者懂得欣赏
5.精通一门国语之外的语言(粤语闽南语重庆话英语法语皆可)
6.可以离异可以鳏夫不可以有孩子(国民素质不高,中国遗产的法律不够完善)
7.有房有车(都不必写我的名字)无贷
8.月收入五位数(可以税前,但针对30岁以下)
9.抽烟但无瘾,酒量佳
10.自认为是陈小生型的1,5,9可以忽略不计。
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一直就很喜欢的人
外婆二七。5点半就起了。我真的怀疑自己老龄化了。种种迹象。比如无论多晚睡,都很早醒。皮肤怎么弄都干。最近还天煞的发痘。皮肤介于奔溃的边缘。人也有点。
天真的热了,于是下了个决定。双休日不出门了,要出门也晚上。不仅如此,中午也不出去散步了。再散步至死我也白不了,与大自然做斗争实在比猪还蠢。其实猪不蠢,活的还很潇洒。吃饱喝足然后就等死,比人实在多了。人以为猪蠢,就好象很多人永远觉得自己比别人聪明,其实这年头谁玩谁还真不好说了。
昨天躺了一天,看片、敷脸、冰激凌。开始着重皮肤护理,我总是要到一件事不得不重视了才会开始料理。也许比较有成就感。很多人都以为我是护肤达人。其实我是懒人。能躺着我绝对不坐着。但如果一件事必须站着,那我也会打醒12分精神的把自己弄醒然后尽量站到有胸有屁。当然每个人对好的定义不同,对别人和自己的更为不同。严于律己,宽恕他人。
老娘一边享受我的显示器,一边催促我买移动硬盘。因为我号称买好硬盘就会帮她修照片。老娘一直说我做事拖,我不否认,但是就是因为他和我爸一直催导致了我拖。一个家有两个急性子就够了,又不是杀人放
我基本很少做梦,特别是成年之后。小时候偶尔会做噩梦,不是蛇就是蜘蛛,然后就怎么也睡不着了。后来才知道,只有胸前压着东西,才会做噩梦。
早上,我妈帮我说,她一个晚上都持续不断的梦到外婆。是年轻时候的外婆,很精神,很体面。我想,是思念的缘故。
外婆给我爸找了份工作,在我妈单位。手上拎着礼品,去还礼。还给我介绍了个男朋友,那男的自动上门,说是我外婆介绍的。外婆说他很有本事。我妈说这么矮,我肯定不会要。那男的说给我写了封信,隔天就会收到。然后外婆说她指甲长了,叫我妈剪。接着,我妈就想起来本来每周给外婆剪一次指甲,火化之前还真的没剪过。
梦有点乱。夹杂着各个年代。并且不能用逻辑去推理。如果外婆身体健康到可以自己拎着东西去看人,怎么可能我就到了适婚年龄。梦只是梦,做做就可以了。
人家说,8字很硬的人是永远不会被托梦的。
算命的说,我命很硬。
我家有两只猴子,一公一母,但确不是很爱吃桃子。因为是人。
西游记给我非正面的教育有很多。其中一点就是桃子是脆的。看着老孙一口一口嘎嘣嘎嘣的咬着仙桃,我羡慕无比。于是,我从小就觉得桃子生来是脆的。每次给我吃的水蜜桃再甜汁在多我都觉得那不是纯正的桃。我只吃硬桃。
有一年去白毛岭,那的确不是一个应该去玩的地方。但有熟人,无论上下左右,有熟人总是好办事的。好山好水好桃。我只知道那里的硬桃很甜,我吃了很多。
最近又是吃桃的季节。很奇怪,我爸买的硬桃不在爱了。很脆但是不甜,干巴巴没有汁水,咬的我牙疼。更奇怪的是,等把桃子放软掉之后,汁水就多了也甜了。仔细想了想,女性哺乳期会自动产生奶水,那桃子熟了自己会产生汁水也就不足为奇了吧。
堂姐和我说,是时候好找个人谈起来了,想象和现实毕竟有一定差距。原来桃子也是如此。
知道我能吃爱吃的不一定与我熟识。不知道我好这口的就绝对不好意思说认识我甚至知道我的存在。我很自豪我是以吃闯江湖的。
以前带饭,基本上也就是两三盒菜,外加至少一种水果打发我了。没有米饭。偶尔炒个年糕,带个蒸饺,酒酿个水铺蛋,水果个色拉。现在则有点复杂。每天吃饭都5、6个罐头。流程是这样的:到了吃饭的点我会先去外面晃一圈,看看带的菜缺什么。比如素的够了,买点久久Y的鸭脖子。或者荤的多了,买个随便什么色拉综合综合,酸奶是必须的。有时觉得吃不饱会买点锅贴汤包的作为主食。我想,其实我一直没有在减肥。
吃饱了坐着是大忌。不说为了小肚子,纯粹自己不舒服。于是每天出去晃一圈。对于好看又便宜的东西,我的自制力为0,其实也不需要,此时不用更待何时。貌似,我可以把舒适堡的年费换成增白霜以及购物经费。钱的确是用来提高生活质量的。
有专业人士说,胖不胖其实是看你一天的总摄取量是多少,与几时进食无关。换言之,你白天都不吃,晚上只吃一顿,吃完就睡也不会胖。从某些角度我信他。一度我就这样,然后两个月瘦了4斤。但是正常人干不了这个。没人能撑足一个白天不进食。
生活不太正常。我所谓的正常只是吃饱睡醒,但也很难。
睡不醒,于是只能尽量让自己吃饱。很多人说,只要不睡醒,无论怎么吃都不会胖。事实证明,我初中的时候光吃不睡到达了我人生的高峰—51公斤。
早上6点半起,比上班还早了半小时。外婆头7。本来想说昨晚早点睡,结果一堆P事以及金钱面前人性的丑恶导致我11点才能上床。皮肤不是一般的差。于是吃了个牛肉煎包。只有暴差的时候我才会破罐破摔。许久没有吃过如此重口味的早餐了。但的确很好吃。不得不说,油里滚过一圈的东西的确美味很多。
昨天去了爷爷奶奶家。老人家和吃菜一样,一个是看一眼少一眼,一个是吃一顿少一顿。吃,于我而言是头等大事。所以等量代换。爷爷的身体大不如前,感觉自己很容易把自己绊倒,有点滑稽,其实很严肃。老人摔一跤可大可小。于是叮嘱他们钙片牛奶酸奶。我能做的也只有这么多了吧。
听过人冥婚的,见过人冥寿了。其实都是满足自己对已故亲人的一种追思。另外家人聚一聚。仅此而已。
天热了,但有时很凉,没有心静。
你可以侮辱我的长相,年龄,人品,但绝对不能轻视我的穿衣品味。或者我应该理解为你不懂。
我有一套我的逻辑。男女不同,老少不同,依照各种口味尽量对准胃口。有的时候兴许不对,可能在摸索阶段,又或者是对方给我的信息量错误,让我误会了您的口味。
我妈说,我与比我大10岁的表姐同时在被窝,光伸出头,远看,我比她大。我姐很得意,她得意的不光这个。现年34的她,所有人都说怎么看也就30不到。和她的脸型以及穿着其实很有关。脸型不好,很肉,伴随着的其实就是年轻不显老。所有事物都有利弊两面性。和她鲜明对比的就是我。怎么看我们都不像差了10年。当然,10年也有林夕版和柴⑨版。只是,什么版都不能近看,也包含了我。女人的皮肤,或者说任何事物都是可远观而不可亵玩的。
介于我两之间的另一个,我的堂姐,她好成熟这口。比我大5,也许看惯了欧美风,前年回来,穿着打扮购衣心经已经不是成熟中文两字能囊括。因为知道自己偏老,口味偏重,所以基本我很少老字出口。但陪她买个东西我基本老字未离口。我想,一山真比一山高啊。
自从有人猜测我是80熟女后,我开始破
事情办多了难免有经验,比如追悼会,比如婚礼,都有一条龙。方便很多。
前天没睡,没地方给我睡。一大家子人全挤在舅舅三房二厅二卫的房子里守夜,加上厕所,也不见得有地方给我睡。关键还是我不想睡,想睡站着也成。想最后送外婆一程,也就那么一晚。只是,自从巴厘岛回来我还没生活正常过,于是,我的黑眼圈不在是中毒状,而是美瞳的倒影,很真切。
外婆走的很安详,双眼紧闭,无丝毫缝隙,就好像从没张开过。我妈一直说,对待老人其实和孩子是一样的。越老越爱闹,直至闹不动,闭上眼,回到出生的时候。一生就走完了。回忆一下,外婆的晚年其实是很幸福的,有儿有女,能宠则宠,直至最后有孙子送终,还求什么呐?
听歌的时候,我一般不太在意词。除非特俗的,比如胡彦斌。又或者特棒的,比如文山。比较CARE曲。没有词的曲它依然可以勉强称为歌曲,没有曲的词它充其量最多只是文字或者诗歌。有的时候,反排除不失为一种衡量事物价值最客观的方法。
我其实想说,哀乐很棒,或者这样说,能瞬间影响心情的曲调都很棒,能写出欢乐颂以及生日快乐歌的才是真正的音乐人吧。
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明天休假,丧假,外婆的,所以还没睡。
有点突然,其实女人的第六感不是每次都准的。所以更突兀。虽然了解这是新陈代谢新老交替,但是当一个活生生的人一刹那就这么走了,还是感觉很呆很无力。
从某些意义上来讲,外婆走了也不是件坏事。听起来很不孝,事实也确实很不孝。但是如果换作是下一辈,比如血癌这种病,我也觉得早死早超生,拖累完了一家子再走实在么意思。但是如果换到自己身上,也许又下不了这个狠。畜生和人的差就在这了吧。
医生说,外婆这次即使有幸逃过,活着也是老年痴呆了。护工说,敢和我妈打赌,外婆逃不过这次。我爸说,外婆是被医生弄死的。因为最后的所谓抢救,即使正常人估计也就半条命了,更何况只有一口气的人。
会减法吗?自己算。
我想,如果我死的时候器官还是好的话,还能凑合用的话,我愿意捐给活人。如果老的不能用了,那我捐给科学家。不是伟大,是觉得能用就别糟蹋了。这是我一辈子贯彻的方针,直至死。
有人问我,会一辈子相同对待一个人吗?开头我没反映过来。因为想多了。其实无论怎么想,我的答案都是肯定的
昨天去看了外婆。前天出了病危通知。大前天被我妈连哄带骗生拉活拽的拖进医院,结果稍一检查,医生马上立刻送观察病房。一下了解了为何英语有了一个right now又要有一个at once。
不知道是医生都好这口,为了奠定自己的生存价值还是什么。我本质上是个恶人,喜欢把人先朝坏的地方思考,所以应该是我的问题。我听说过有人为了偷看女人屁股掉粪坑淹死的。但我真没听说过有人被屎尿憋死的。所以我外婆还活着。而且以我强大的女人第六感磁场,这次应该没事,并且能顺利去过下个月的80大寿。希望吧。
当我妈问外婆我是谁的时候,外婆盯着我看了至少30秒,只是很牵强的微笑。很明显,她已经不认识我了。心里有点感慨,毕竟我不是他的孙,毕竟我只是她女儿的女儿。我是一个喜欢在我在意的人那无限比较的人。但是我其实和外公外婆的感情并不深。我是爷爷奶奶带大的。一度我很怀疑为何外公的追悼会我会哭的如此的肝肠寸断。我想其实骨子里我是一个非常重感情的人。
外婆的状况不太好,手脚浮肿。脚稍微退掉点了。手犹如馒头,水涨手高。呼吸困难,必须插氧气。无法进食。也许是心脏积水导致的一切。
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难得如此安生。只是因为家里无人。这个概率很低,我数学不好却很喜欢用概率论来形容很多事。其实这并没有因果关系。
爸妈都忙去了,这是我所希望的。因为我不想他们退休以后真的无所事事,人一旦无生活重心很容易走火入魔,导致想入非非。并不是只有师奶才会走这条路,都是相通的,因为是同类。
进家门,打开电视,翻冰箱找吃的。家里无人的时候开电视是必须的。只是需要那个声音,一个人的时候会很怕静。其实我不怕孤独,本质上我是一个很会自己找乐子的人。只是觉得没必要把自己的情绪调整的太凄凉。
任何时候都不会饿到自己。既然不能忍受饿,不饿的时候那就不吃,这是基本。西瓜酸奶冰激凌外加猪肉脯。很明显,不是减肥。舒适堡又便宜又烂,所以没去。
又买了一堆衣服,纯粹职业装。最近开始不想做出头鸟了,职场嘛做不到职业那就低调,谁不会啊。但是我真的做不到不买衣服。
流水账了,原谅我。