独自一人第三天。
早上11：00起床，洗澡，洗衣服。
某伯伯昨天明明说好的中午请吃饭，一直不联系我，害得我饿到下午3：00。
在这漫长的等待里，打开电脑，只有植物大战僵尸。
5：30扛不住了，还是嘉会园拉面解决问题。
游戏打到现在，居然给我打穿了。
没有通关的喜悦，只是想以后无聊该怎么办？
唉，这年头，找一爱玩的游戏多不容易……
脖子疼的要废了，何苦啊。
写点日记，为什么日记本上心情那一栏唯独没有lonely呢？
考完最后一门，学校已经空空的了。
七月份大概要一个人在学校吧，独活的日子不好过啊。
无论如何，我得学会为自己的选择负责。
前一段时间，电脑坏了，也是一个人带着它来回三个小时公交37°C高温下跑售后。
没什么，没什么。逛街可以找人陪，这样的事谁肯陪你？
总得一个人学会办好很多事情。
上周末爸妈齐齐到学校看我，公交远离的那一刻，我居然不争气的哭了。
很久很久才平复，车上有小孩子一直盯着我，呵呵，多丢脸。
身上一
做人难。难做人。人难做。(2009-06-13 23:56)
想写一篇日记来记录我这十几天来混乱的生活。
刚开始写了几段就发觉其实写不下去了，连我自己都理不出来一点头绪。
所以都删了。
如果记忆可以像文字一样随意删除，真情愿回到十四天以前。
那时的我，还正直纯良一点。
现在的我，正学着圆滑世故，迎合这个勾心斗角的世界。
疲于解决因自己天真，办的“欠妥”的事。
到这个位置，要想很多很多的事，我的心真的有点不堪负荷。
敏感时期，是非真TMD多。
女人多的地方，是非也真TMD多。
我要踩着你前进（转）(2009-05-29 09:39)
“受伤是比赛的一部分。”——姚明风轻云淡，从容淡定。
这句话给了我极大的启示：赛场上，受伤是比赛的一部分，人生中，受伤何尝不是人生的一部分。事业上的挫折、情感上的失意、信仰上的困惑……没有人能够避免受伤，受伤成为人生长长的台阶中，无人可以避免的“际遇”，然而，伤痛却影响出不同的人生。在类似的伤痛中，有的人成就斐然，有的人却业绩平平；有的人甜蜜满怀，有的人却咀嚼着肝肠寸断；有的人目标清明，有的人却深陷迷惘。
竞争的激烈残酷，诱惑的无孔不入，以及难以预料的变故等等，让受伤成为不可避免的一件事情。经常会听到一些沉迷于伤痛中的人抱怨：我太不幸了、我太倒霉了、他为什么要离开我……伤痛，让这些人变得目光黯淡、意志消沉、怨尤不断。他们收获的，是被无限放大的痛苦，到最后，甚至呼吸出的气息都满是伤痕。
许多人一直远离梦想和渴望，并不是不清楚梦想的方向，而是倒在了伤痛前。积极的心态，可以让我们在和伤痛的对峙中，赢得主动。其实，道理简单得不能再简单，抱怨颓丧不会让伤痛退却，只有勇敢和坚韧才能够战胜伤痛
最不愿看到的发生了~(2009-05-23 19:34)
以前最不愿看到的终于发生了。
辛辛苦苦排练了一个半月的剧，在离公演还有十天的时候，换掉了男主角。
这一个星期以来，他天天迟到，要么来了就睡觉，打不起精神，说是昨晚通宵，腰疼云云。也不是这一次两次了，这样的状况也发生过好几次。每说一次，管几天，最后又重蹈覆辙。忍了很久了。换演员，尤其是台词最多，戏份最重的男主角，该是多么一个毁灭性的决定，几乎摧毁整个剧组。
我不知道，为什么忍了这么久，也许是潜意识里觉得这个人是我亲自挑选的，换了他岂不是承认我当初看走了眼？演员不教，导演之过。
他就像一个孩子，不愿承担任何责任。
每次迟到就只会说寝室的人没有叫醒他，昨夜又通宵之类，那为什么不定个闹铃
莫名其妙翘了一个星期的课跑回家。
离别，重逢，然后又离别。
回去的时候好像自己从未离开，离开的时候又像是从未回来。
去火车站的路总是那么一条，这次却格外漫长。
又是重复的话题，每次走之前爸爸必然交代的，要好好学习，将来考研云云。
奇怪的是，心中没有一丝厌烦，只是鼻子居然酸了。
我忍住没有哭。
人们在最亲近的人面前才会卸下层层伪装，我一个人上路了，所以我伪装坚强。
妈妈是从来不会送我到火车站的，就连上大学第一次报到都是。
所有的人都沉浸在时间之中，而且被流逝的时日卷走。人的整个一生就是在与时间抗争。他们很想攀住一场恋爱，一场友情，但是这些情感只能依附在一些人身上才能留存下去，而这些人自己，随着时间的流逝，也在不断的解体和沉没下去，或者死了，或者溜出我们的生活之外，或者我们自己变了。
------马塞尔.普鲁斯特
又想起去年冬天看的那一场话剧《我爱疯人院》，有这么一个病人，总念叨着：“这人，总该信点什么……”
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明天将面临进入大学以来最重要的一次考试。
脑中一根弦绷了几个月，明天所有一切即将终结。
这时候实在不适合怀念，感伤。
可是，今天是我亲爱的爷爷过世两周年忌日，让我又不得不说点什么。
什么是真正的死亡？
有人说死亡就是从这个世界消失，对外界没有感知了。
也有人说，真正的死亡是这个世界上最后一个记得你的人也离去了，连关于你的记忆都不复存在。
村上说，死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。
这么想着，爷爷也没有离我们远去。
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爸妈，你们听我说(2009-03-29 00:43)
不想跟你们吵架，太累了。心累。
为什么每次关心鼓励的话语到嘴边就变成了嘲笑？
我知道我们彼此最近压力都很大，所以，就别再把压力加到对方的身上，好么？
妈妈，你不知道我心里有多别扭，当听到你说：“XX儿子什么武大硕博连读，XX儿子全额奖学金出国留学了……”也许你是想激励我，但你不知道这是对我的一种讽刺。
我知道我现在的大学是远远低于你期望的，我知道你对我去年没拿到奖学金也耿耿于怀，我知道你现在居然为了我是否能过个英语专业四级而担忧……这一切，我只有痛苦而无奈地承受着。
你们知道吗，你们让我有一种深深地负罪感，压得我喘不过气来。
我清楚的知道你们给了我你们所
把一切交给时间(2009-03-24 22:48)
我有一个变态的习惯。
有伤口结痂了，喜欢将那一层痂残忍地撕掉。
看里面那一层新的红红的肉。
很多时候，还是有一点点血渗出，于是又有一层痂。
如此反复，直到痊愈。
也许潜意识里觉得伤口上的痂是丑陋的？也许迫不及待要看伤口是否已经愈合？
或许感到满足和安慰，因为看到伤口在努力地愈合？
不知道，那样其实是更大的伤害。
为什么要骗自己伤口已经好了？
