其实我一点也不坚强

我不成熟

我也不独立

其实我也脆弱

我也特孩子气

特别容易依赖别人

因为一心想变强

所以我总是假装坚强

遇到了困难

嘴边也总是说着没事儿

我习惯了一个人做事

习惯了不说求

习惯了独来独往

习惯了孤独

习惯了寂寞

习惯了哭过之后自己擦干眼泪

习惯了自己取暖

我总是倔强

我总是嘴硬

我总是走极端

我总是一条路跑到黑

我自以为是

我自负

我自恋

我虚荣

我努力

我向上

可我总是得不到我想要的

我痛苦

我觉得这是种折磨

我总是把事情复杂化

我要快乐

我要轻松

我要真实

我要简单

可我什么都没有

原来

我早该懂得

不是所以的付出都会有回报。

这一天，没有阳光

阴暗潮湿的空气里夹杂着慵懒疲惫的细胞

我深深的沉睡

伴随着这阴暗的空间重重的睡去

我疲惫不堪

在这空洞可怕的空间里

我感到了前所未有的恐惧

梦里我从高处重重的跌落

惊醒后的我依然没有见到温暖的阳光

我把自己关在屋子里不吃不喝

呆呆的看着那个红色的风车

它在旋转 旋转

不停的

我跌进了一个不能自拔的漩涡

时钟滴答滴答的迈着脚步

我依然只看到混沌 迷茫的世界

床头的灯光昏黄暗淡

我蜷在一角

眼神游离的不知该看向何方

然后我开始浅浅的抽泣

因为找不到方向

所以而感到恐惧

黑暗包围着的空间静谧而安详

可我不能很好的享受着一切

我恐惧

我挣扎

我开始狠狠的哭泣

我听到窗外在下雨

最近比赛刷票的事情闹得沸沸扬扬

吧里乌烟瘴气的

甚至开始出现言语上的攻击了

当然我也不能幸免

其实挺不爽

特别特别的。

音乐本该是纯粹真实的东西

这么一弄

竟然显得如此的俗陋

喜欢就支持

不喜欢就算

也没必要出言不逊吧

你是有你的言论自由

但每个人也都有自己的尊严

干嘛非要人前装人

人后装狗呢？

真肮脏。

乌托邦结束了

一切都要继续回归到这无趣又空虚的生活之中

虚伪继续 名利继续 伪善继续 欺骗继续

肮脏继续....

曾经信誓旦旦的说着

为了得到我想要的一切

我会不择手段去做

然而现在看来

我再也没有那种冲动了

而且也渐渐懂得

做人

本该有自己的底线和原则

一旦跨越

便会是一条难以预测的路

其实我本想纯粹真实的活着

可生活有太多的潜规则

叫你不得不违背自己内心的感受

蜀道之难

就难在这。

哎，我又病了

本以为自己体格还不错

可翻翻先前的日记

发现自己真的很爱生病

今天在床上躺了一天

天阴阴的

却一直都没有下起雨来

不顺和矛盾一直夹杂在我的生活中

搞得我混乱不堪

小计划就这样眼看着被搁浅了

很不爽

他大爷的

又破灭了

也不知道我的清单要到何时才能够全部完成

昨晚很早就躺下了

11点多就睡着了

可后半夜难受的不行

出了很多汗

现在的我特别的混乱

总是拿不定主义

犹豫不决 优柔寡断的

真的不知道什么时候才能摆脱

哪怕稍稍的缓解一下也好

不说了

排练去了

闷。

今天乖乖的去上学了

说好5.1回来要踏踏实实的好好调整自己

就一定要遵守自己给自己订下的目标

今天收到了赵同学寄来的春天的礼物

我花了两节课的时间读完了它

有震撼 有感动

也夹杂着一丝不确定的情绪和感情

你的的确确的出现在了我的生命中

可一直都不出现在我的生活中

最初你叫我不安

可后来却又如此踏实

你一直都在我的身后给我最有力的支持和鼓励

其实我知道你是最了解我的人

可你对我的了解有时会叫我觉得恐惧而担忧

一直以来除了那个人

我都很少在这里提起谁

可我不得不说

我确实谢谢你

感谢你出现在我的生命中

给我温暖。

其实我也想为你做些什么

可又不知道什么是最好的方式

对于你可能有亏欠或是什么

你寄来的厚厚一沓白纸

我会把上面填满单词

至少不会辜负了你的一片良苦用心

这两天一直在办上班的手

                                           青春的华美盛宴 我们紧紧相连。

迷笛圆满落幕

我也不知道为什么会放上来一张这么没头没脑的图片

或者连我自己都不知道是怎么拍出来的

很抽象 很无厘头= =！

30号安全抵达迷笛学校

北京的温度实在高的叫人受不了

和大家见了面

一起聚餐

月经还教了我打桌球

可一局下来我只打进去一个

简直太丢人了

我们吃饭的地方是一个离学校很近的小饭馆

不算大

但是可能因为迷笛的原因

人一直都是满着

台球桌子就在露天

一直都很想学打桌球

觉

圆圈里面走直线其实是走出圆圈最快的方法.

从中心向任何点直走.都能走出去.

这是比波今天对我说的话

也是最震撼我心的话了

Q里认识这么久

一直都没有对我说过这样的话

每次都是拿我调侃 欺负我

今天说了这样的话

还真的有些感动

DONT CRY FOR ME VIVI。

何谓坚强

我说不是不哭泣

而是在深深的哭泣过后

依然能够以最快最好的方式重新找回自己

继续大步的朝前走

女人当自强的座右铭

早已在心底深深的扎了根

今天的情绪不太好

和妈妈吵了几句嘴

心情一下子跌落到谷底

一条路走到黑

不撞南墙不回头

走吧 撞吧都

我还要资格去阻挠谁

我又有什么资格去伤害你们

其实

我本以为只有我自己再倔强的坚持

走着一条根本走不通的路

我本无心把你们牵扯进来

深深的对不起

我会尽快的调整好自己

我需要时间

再多一点的时间。

这两天过的很累

很充实

忙着排练试音演出

忙碌穿插于我的全部生活

5月临近

演出接踵而至

最终我还是没有经得起两天的冷风

成了名副其实的鼻涕妞

昨晚因为一些小小的事情而失眠

其实自己的心眼儿还是挺小的

反正我是这么觉得

有没有必要的事情全部都往心里装

然后自己给自己找麻烦

庸人自扰

自讨苦吃

说累心吧

一件件的还真不叫什么事儿

总之是活该就对了

最近变得越来越懒

什么都不愿意去做

甚至连饭都懒得去吃

惰性成疾啊

太可怕了

可自制力又实在太差

总是下着决心要怎样去做

可不知是急于求成

还是没有耐性

都半途而废了。

我偷偷的把头像换成一个人的照片

因为怕看见

所以为设定了对其隐身

是懦弱还是

08年我们结婚。

大家好，经多方努力，迷笛音乐节正式决定暂停举办了，但迷笛2008还会有，在美丽的秋天。我现在如释重负，晚安！ 2008-4-24 晚23：37

这是迷笛最后的审判

不知道为什么

我没有掉下眼泪

起初我还以为我会哭

可是

真的揪心的难过

但却没有眼泪

大悲无泪

就是这样

刚才还满怀希望的写着上一篇日志

还在期盼着第二天醒来的好消息

下一秒就被重重的摔在地上

如释重负吗？

呵，我冷笑着

曾在迷笛官网发过一个帖子

叫【请别抢走

                           我不是没有性格.

                           可活总有它的规则.

                           我只想一个人静静唱歌.

                           唱给自己听.

      &nb