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标签：杂谈 |
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今天增加了午休，习惯性的睡到下午2点自己醒了，一整天 都感到很窒息，胸口好像有什么东西堵着，透不过气来，下午填好了报表，工作报告写道一半，想想还是先调同事的路由器吧，拖好久了，自己都感到很不好意思了，可是这个东东总是和我对着干，不听话，终于找到问题所在了，HOHOHO~搞定，也到点下班了。
晚上我们三加他一妇男代表一起去爬山。。。。蛮开心，一整天的烦恼统统滚蛋啦，真好。
如此惬意的日子过一天少一天，不如好好享受。
今天要说的是 安静下来，为了自己的幸福以平和的心态坦然面对眼前的一切，无论结局都不轻易放弃，珍惜今天明天以及后天。
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不断的回忆上一次，这样的状态持续了多久，并且是怎么样解决的，是怎么样得到希望的结果的，不断地在猪脑子里搜索，却越来越乱，越来越无措，为什么抓狂不管用……
事情演变到这里，似乎该有所转折了，我回忆着你讲过的每句话，揣摩每句话里蕴含着的意思，希望能从里得到多一些的线索，能给我更大的勇气和安慰的线索，却也是时定时不定，为什么徘徊、揣摩、猜测没有用……
我像是被钉在铁板上的肉兔，等着死神前来宣判结果，好怕来者是死神，自己却又好无力。
第四次拒绝了这个半路杀出来的#####的邀约，并决定将傻装到底，并且还得暗示他我的选择另有其人，使得他则其难而退之，此等策划，看似不难，很具有可行性，直爽惯了，这种初级的手段，操作起来却实则是别扭的厉害
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终于鼓足勇气，将自己的拒绝之意的传递给了他，一并也告知了他事实上大家为之努力的，另有其人。
没有别人选择了，我已不能承受，此类事件的发生，忍受不了事与愿违的纠结，没有时间可以用来在这些无谓人和事件里消耗了，我没有办法，这能以这样的方式来告诉你我喜欢的是他，只是想这取下属于自己的幸福，这一次不想在再遗憾中错过了。原谅我~
宝贝 坚强点。
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又开始 半夜不肯睡觉了，每次预感可能会睡眠不好的时候都这样，对着电脑发呆，从一个朋友的空间溜到了一个朋友的空间，直到很困。
江边的晚风吹着确是很舒服，凉爽的让人不愿意回家。
KTV包间里玩疯了的我们
只是
你
要蜷缩到何时
友情重要
尊重自己的内心更重要
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有个念想在心中久久
努力为自己的幸福去争取
即使结果失望
却也享受了过程
便会幸福不后悔
念念想
你说恐怕会让我失望
但是只要有希望
我都想试试
直到失望
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其实还是基本每天都上来，与其说是懒，不如说是乱的不知怎样理，无处下手了。。。。。。
晚来的夏
或许此刻是黎明前的黑暗
我变得束手无措
与其是说面对所谓的爱情，不如说是婚姻。
我在找什么？
是在于自己匹配的哪一个吧
不是淡定
是有点小无奈
知道没用
唯一能做的就是真实的面对自己的内心
真实的活在自己的拳头大点的心里
找人结婚
好像在菜市场买菜
……
祝我好运吧
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一天下来好像发生很多事情的样子，自己好像得了健忘症，做事不在状态，用他的话来讲就是疲于应付，一直这样下来，偶尔闲暇时，基本都属于大脑断电状态。
和人聊天，必会提及感情方面的，更怕以关心、劝说、开导或是谈心的名义来讲这件事情，给人很形式化的感觉，或许本身就是中形式，但是这样的感觉很不好，这样的感觉很让人反感，这样的感觉给了我想反抗的冲动。
原本很美好的事情，已经翻来覆去的说烂了，基本已经毁了。
不至于这样吧
为什么凡事就不能以积极乐观的心态去面对呢，以最坏的打算最乐观的情绪去生活呢。
生活又那么糟糕么？
如果真有如人们说的这么遭，那别活了算了。有什么意义。
快要被这些不好的情绪弄神经病了。
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就在今天结束了
这样一段不顺利，很炸眼的，很令人不是滋味的短暂的
我用爱恋来形容
能在一起实属不易了
却
第一次被人记住农历生日
还有礼物
感动于有心人
让我不知所措
难道我错了么
突然发现
越是朝前走越是茫然
越是烦躁不安
越是要假装淡定
其实这样的心态是对现实生活的逃避
或者说是为了逃开梦想、现实之间的差距
不愿面对罢了
没有足够的勇气去面对那么多的不确定因素
希望坐享其成
或者不这么夸张的来讲
是希望从一开始就在比较高的层次上
所有的一切都不愿输给别人
的一种歪曲的心理作怪
我
怎么了？
轻易地放弃又意味着怎么样的后果呢？全部都是没有把握的！
……
