年华不忧伤

莫名的心慌,好担心.却又不知道担心什么,我很可能抑郁了.

生活和想象的差距太大,而要乐观坚强的生活又是多么的难?远比想象啊^

怀疑,被人怀疑能力,所以拼命的要证明自己可以,原本可以很轻松,却变的如同战争,没有硝烟的战争,在暗中较量,好累.偶尔,我只是想偶而放松一下,快乐一下,并不能证明什么吧.却恰恰因为这些偶而,被冠以种种罪名,说罪名有些夸大,然而,我真的想不出来更适合的词语来说明,说毛病也行,总之就这样被一棒子打死.

说与谁听

我想,没人愿意听怨妇般絮叨.

因此,便憋在心里,一直憋着,憋死我吧.

目前的状态极差.

一个朋友说对了,他说:我为我父母活着,为孩子活着,为老公活着,为公婆活着,却没有为自己活着,所以总是纠结,摇摆不定.

真如他所言,也许大概.

放假三天,陪父母,陪宝宝,陪公婆,陪老公.充当了所有的角色.累 真的很累.

没有属于自己的时间,没有属于我们三口之家的时间,更没有我们的二人世界.

如此便是生活,索然无味,担心怠慢了这个,担心疏忽了那个......

所以一直以来都只是我自己在唱独角戏

 权衡各方关系

太不容易了.

如果可

10年5月 不幸怀孕，无奈只能决定7月结婚，因为我不能再去医院了，我这样的女人，其实真的不是什么好女人，所自己酿的苦酒 在这个时候已经埋了下来。11年1月宝宝顺利降生，是个可爱的小男孩。婆家一直希望有个男孩来延续香火，老公，以及公公都是单传。因此那个时候我是满足的，以为这样我会还能和以前一样被家里人宠着，被老公宠着，谁知生完宝宝的第三天老公就去上班了，还没出院，老公便开车去宝鸡接他的哥们回家，出院当晚就因为我怕疼，真的是疼得厉害，而拒绝吸奶器，被老公大吼，厉害，什么一家子人围着我转，我却如此娇气，等等……我心疼，茫然了这个难道就是平日里宠我爱我的那个人吗？蒙了。

十三天的时候老公去送他的哥们开车出了事 ，摔骨折了锁骨，当时宝宝病理性黄疸，住院了。公公婆婆一边一个的照顾，宝宝好可怜，整晚在蓝光箱里照光，不停地哭着。二十几天的时候，又吵架，老公拖着受伤的肩膀整夜在他的小屋玩电脑。我抑郁了。整个月子几乎是哭着度过的。

从此好日子结束了，频繁的吵架，吵架 不停地吵架。我的生活除了吵架几乎没别的了。婚后的生活压抑好充满了泪水。我越来越不认识那个曾经爱我如珍宝的男ren

11年7月，老公单位

修完产假，上班今天是第三天了，单位同事都在练歌，迎七一的歌咏比赛昨天结束了，今天才算是恢复了正常。可我还是没事可做，转交给同事的手续，也没交回来。也不知道领导葫芦里买的什么药。

宝贝也还算乖。只是昨晚睡眠很不好，从半夜3点多一直闹到6点了，才安慰睡了一小会，可怜的孩子。不知道是奶奶给宝贝吃的东西太多导致消化不好，孩子不舒服，还是因为鼻塞难受，不好好睡觉，可是抱在怀里就睡得很香，一放下就很烦躁，不停地翻来翻去。

晕得很

很久没留印子了，难得今天忍着坐在电脑前，死扛着该死背痛，却连遭网络不顺，发表不畅，害我白写了两回了。该死的QQ，一点都不好用了。我这大肚婆容易吗我。

过了明天就满37周了，我的大肚婆生涯已近尾声了，选择医院，选择生产方式，安排自己去医院的衣物，以及宝宝的物品，上网查了下，需要带的还真是多，我在想那么多东西去了 放哪？如果没有单间病房，总觉得医院那地方不干净，东东放哪都不舒服。

总是一遍一遍研究生产过程，恐慌，害怕，纠结啊！

今天是老爸的生日。。。52岁了，却看起来老了很多。。。。

原本计划一起在外吃饭，为老爸庆祝下的，结果因为老爸单位有事，计划泡汤了。只好在家等他回来，陪他坐会，说说话。今年老爸身体还不错，希望一直能保持好的状态。

健康就好。

终于熬到很困，并且很累，浑身酸痛。只为今夜有个好睡眠。

元旦加了两天半搞报表，4号收假去上班，直接有点吃不消，午睡一个不小心闷到下午4点了，如果不是头的点电话，估计还能继续。中午睡多了，上比平时又早睡了会，直接导致似睡非睡了一晚上，也导致今天状态很不好，出门都不舒服了，胸闷的厉害，一点劲都没有，直冒虚汗。办完事，没去上班，回家吸氧。

原本计划下午补补觉，磨叽磨叽啊，婆婆说休假了可以在无聊的时候给宝宝织几双棉袜子，她教我。注意不错，下午就上街买了线，回家就动手了，还不错。毕竟只那么点小东东，织起来不费劲，一会就出了一大截，蛮有成就感地!

好心情 是被老公提到修车的费用又从1Q涨到一千五了，实在很崩溃，老公说他更换了很多配件，所以贵了，我只想知道，这是为什么。。。。。从几百 到一千 再到一千五，我只想知道以我们现在的状况，还要再怎么折腾下去，10 天已经出去了2千多了，为生孩子准备银子 计划很客观，实际状况很惨重，我想知道孩子还要不要生了！！！

心情不好很。。。。

银子确实很现实 也很实在。。。。。

寻常周末，回家很早，老公不上班，家里很暖，晚饭后不用出门，公公去参加单位的离岗欢送聚餐了，婆婆晚饭后出去了，于是家里就剩下我和老公两个人，很难得很难得二人世界，即便是他玩着游戏，我的心情都不坏，少有的惬意以及好心情，暖暖的。不敢奢求每天如此，至少每周能有天我就很满足了。

4月订婚

5月按计划三天时间小游了下成都，没尽兴，也终于发现自己是多么的菜。

6月我们宝宝的提前到来，于是改婚期，准备婚礼等一系列事情，忙晕了都。所有的计划不得不全部提前，新房子，二人世界全部没有了。

7月结婚，好在我硬是坚持要去蜜月，好在我坚持了，不然现在肯定后悔死了。尽管很累很辛苦。

生日了，单身最后一个生日，27岁了。

他买了4层的蛋糕，9支玫瑰。

原本很开心、很开心的，却因为最后的一些小插曲，郁闷而终。

有句话说的好，太轻狂，准没好事。

就这样了。

表面华丽，内心空虚。

所有的一切，只为了虚无的表现而存在，而事实上，不开心，又有谁愿意认真体味。

我被幸福包裹 还有什么好埋怨。

那个愿意真正走入我的心灵世界的人又在哪里

记录幸福

还有哭泣

又是体育场

我不知道你撂我在哪里自己跑掉是怎样的

我只知道

那个时候我很衰

无所适从

惊讶

还有冰冷

春天了 却还是冷

我已很久不曾有过的温暖

遍丢失在这样的冷风里