收到一条很长很长的信息    我喜欢看有文字记录的样子    我翻个身需要换一个舒服的睡姿    然后慢慢一句一句的看    分手的信息总是简短的    类似模板：我们分手吧    纠结的信息总是冗长的     没有模板     天气不好    维持热的发慌     总是处在一种耍赖要骂人的状态     她和我一样承受着燥热     唯一不同的是     我在没心没肺的赖床忽忽大睡     她在啜泣一个纠结的小爱情     我不是神    于是我把所有都踢得远远的     猜忌会让我自己都想抽自己     被选择同样让我觉得是件无耻的事情     这个夏天有点发烧

大半夜总是不知不觉就形成了熬夜的事情     被问怎么还不睡     我总是编各种理由去解释     从来没有重复的答案     前天或是在听谁讲她老驴拉磨的爱情     昨天或是在看动画片     明天或是在思念一个人     总是在凌晨或者更晚的时候看表去睡觉     也只有在这时     我才会觉得我的时间一大片一大片     可以像雕塑一样去想去念     一个白天过去了    告诉我的木偶    现在的我就是这样呆呆的坐着     在听的歌    在做面膜     在涂的指甲油颜色     在有一点一点的想你

太阳快落的时候     在路口等红灯打电话

“晚上去吃肉喝酒去吧？”

“又心里不爽了？”

“我这个样子像吗。”

“说不准。我可不想最后看你喝的烂醉，还要背你回家，你又不减肥。”

“那晚上去吃肉喝饮料去吧？”

“不去。戒肉了……”

“那晚上你看我吃肉喝饮料去吧？”

“……”

再怎样嘻嘻哈哈的开头     也总是被知道我确实是心里有事情      其间很认真的问：遇到什么事情了     然后我才会收起表情     象吐西瓜子一样挑一个说一个     直到全部吐完      长舒一口温温的热空气      立刻就想接上一句：走。回家吧。    没有谁有义务解决我的问题      我同样需要学会怎么忍下去我需要忍下去的事情   

我还是告诉他我的样子     我是不是仍是依赖     Monica说：是的     突然不确定我是不是该再独立一点     突然看到他回复我的表情心里笑了一下     电视剧里一猜即中的剧情     舒淇脸上似笑非笑的样子     我站在这样的分岔口     那个把撕碎的回忆清理扔掉的人又是谁    

                                                                           温度在26℃   

六月   每一天每一天    到今天的夏至     我想一直微笑着     我写：你说我会幸福的     听谁说    不记得    因为现在的自己可以身临体会    最简单最直接的我想要的   

最终买下了画廊的那副手工绣     邮寄过去的时候     想象不出来是不是合适店里的风格     更多的是我喜欢     写下那个地址     送出一件单单是我中意的东西     我说你一定要挂在最显眼的地方 

下雨的天    我在落地咖啡店的窗外驻足     大马路上大雨激起的水花     来来回回的车辆开过淅淅的声音     夏天突然的天气变化     淋湿的头发     我唯一不喜欢的回家洗头吹干     在回家之前     其他快乐的元素远远的赢了     西北边出现的彩虹     天上大片大片的云      直接把车停到路边     在路灯下找各种各种的角度     认识的人过来打招呼     我说我觉得天很好看

耗时三个月的驾校考试也顺利的结束     被认为技术还不错的排在很前面去考试     上车考试之前教练特别交代：你不要开太快    稳稳地开就可以了     偷偷吐下舌头和Makiyo对笑一下     我们俩总可以把车很快的开到70码     一路下来从起步到停车从来都没有这么良好过     犯了一个致命的小错误（偷笑）    但是第六感告诉我没人发现     所以最后的打分还是让接下来的时间很忐忑     我就说那天我是可以中头彩的     第六感完全满分     大家散掉的时候     看到一个小时前的信息：我现在可以恭喜你了吧     我说见面去吃烧烤吧

有两年了吧    突然接到一个电话     没有任何寒暄     那个小丫头直接就来一句     我想你了出来见一下吧

“我们有多久没见了？”

“好一两年了吧。”

“你还好意思说，我不约你，你就生锈去吧……”

“主要是我怕你忙。”

“不用怕。我不忙。”

“哈哈……”

免掉了很多不自然的开场白     仿佛就像上周才见过的面     这次的约会就是很多次中的一次     类似爱情的东西让这个小小丫头学会了看窗外的偶尔沉思偶尔还有伤感

夏至    

多么美好的一天    

老爸   

父亲节快乐    

预约晚上请吃饭

午睡

手链突然断了一根线    剩下的一根很单薄     仿佛不经意的哪个时刻就从胳膊上脱落掉     不足一克的重量也许在缺失的时候     会隐隐的有些不舍     或者类似叫做心疼的东西     在身边太久了    我会习惯某些的存在     之前谁和谁会看到     会伸出胳膊说：看，我也有    我才会发觉颜色已变成了灰红     对比那些太鲜艳的颜色     我觉得它应该觉得自己是受宠的吧     一直会被留着

剩下我一个人的办公室     我不喜欢最后离开     总是在到点的时间把杯子里的水喝完     收拾桌面关机    可是现在的我就是这样坐着     什么也不能做     就是等     一个小时两个小时     直到第五个小时     不停地换签名    我想知道我该表达什么比较适合     凌晨的时候到家     把头发盘起来     喝水吃东西看电视     被别人问：最近好吗     我很喜欢现在的生活现在的样子     不会再被继续追问：为什么     其实我只想解释为什么    算了吧

你还是会想我的吧     是不是我太冷漠     你会不习惯    我的样子出乎了你的意料    你是不是突然不知所措了    听到你并不开怀的笑声    你是不是在等我说些什么    偏偏等到的却是就这样挂机吧     你是不是不会笑了    你的心有没有难过的感觉     是谁太残忍     让我们变成了凶手     让你狠狠地给我一刀     然后让我再狠狠地回过去     就算有那么一天什么都不存在     留下的痕迹也会证明

下班的时候都会绕远去一家美术画廊     老板自己画的各种各样的油画     门口角落里挂着一幅手工绣风景画     唯一的一幅     墙柱上黑白的老照片     他自己从江南采来的     独一无二的他自己的     地上散落着小幅小幅的框画     很多很多     来了一次又一次     挑了一次又一次    找不到我想要的     隔三差五能看到他新作的画     但是至今钟爱的还是那副手工绣     “不如我们把买了吧？”  我在看画      你不知去向

有一天教练拉着我们去练车    这个小城市很小     可是我不知道的地方还有很多     甚至连路过的时候都没有     到达的那条路很长很长     七里八拐的样子     没有人行道     路边直接就是黄灿灿的小麦     没有风     太阳就安静的照着     没有知了     没有多余的声音     就是一车唧唧喳喳的说笑声     车子走走停停     我想如果拉长镜头俯瞰的角度     一定会象通往加州的路    或者像游走在北海道的路     这个感觉     被渲染的不需要任何修饰     就象有一个人拿好了放在眼前   

30℃的天气     太阳落下去的时候每一个人的脸上都显得疲惫     帽子歪歪的挂在头上     车子行驶在回去的路上     影子拉的很长很长     经过一个十字路口     单调的红绿灯     我们在路口等绿灯     东西走向的车一闪而过     仿佛不曾发现     每一个人都在小憩     回到集合的地方     彼此说拜拜     然后各自去不同的方向     什么都回到最初的样子     看着镜子中被晒成两节的胳膊     涂上好多晒后修复霜     想起那个时候把胳膊伸出来     做拥抱的样子    

又过了两天     还是这样复制粘贴的天气     打个电话我回学校了     我本想说的是——我回去了     本不想提及我回到的地方     并不是在留恋那里     无关人无关物无关事无关原因无关目的     仅仅是我想回去了     在等公车的站牌我给麦冬说：我一会回去。十二点到。   在那个时候“回去”的事情才有人知道     还是坐错了校车     是的    上车前问了问     知道错了     但还是投币上去了     我需要多花十分钟走到校门口     如果我不坐错     学校的球场我并不会去     如果我坐错了     我可以走过球场到另一个门口     这样的话其实并不坏

手工的小火车只有一节车厢     麦冬赶时间做出来的     虽然嘴上说怎么这么小但还是很感动     走在校门口外的路上     对面过来一辆校车     突然就告别说：我要走了     麦冬“恩”的时候我已经开始跑到路的那边     回过头我说:下次我再来看你     车门已经开了     我没有听到他说什么      突然不确定我是不是回到过那里     瞬间失去的记忆     没有感情没有回味      在闹区等色色来找我     恍恍惚惚的     我就象一个行者     一直在行走     忘记了旅程

进门关了灯    打开word    大片大片的空白    渲白的让人焦躁    把台灯调亮     小面积橘黄色     特地从店里挑了它     换掉白炽灯     灯光就应该有灯光本该有的温和     哪能像白炽灯一样    一味的枯燥    单纯的苍白     话在我这里是这么说     到老爸那里就是：这样有一种寒窗苦读的感觉     穷穷的     这个感觉——早已经忘记了早些之前的味道     当初就说好不抱怨不黑脸关于忙碌疲惫的样子     现在的自己总是有本事像得了健忘症的反应     早知道自己会回想不起来     连丁点的回忆都没有     说让死掉扔掉就是立刻马上的事情     所以唯一剩下的就是过了二月、三月、四月、四月二十日、五月三日、五月十七日、过到今天    我忘记了事情     我从日历上判断时间

回学校的打算一直在心里蠢蠢欲动    去年的五月我开始喜欢游走     陌生的地方我会彻夜不睡     陌生的街我会带上墨镜     陌生的人让我更想保护我自己     讨厌被别人问起：你要去哪里     在追问与逃离间我行我素     直到六月去参加学校的毕业典礼     我也是敷衍的微笑、拍照     情绪已经在加倍调动中    仅仅也是若隐若现     我告诉色色和小樱：放心。N年后我肯定会去祸害你们的。   那天晚上疯玩了好久    啤酒喝了好多    第二天清晨才买单离开    等中午大太阳的时候我离开了学校     太阳很毒很毒     晒掉很多    蒸发掉很多    一年后    物是人非的那个地方    我还是打算回去了 

很久之前     你说你会陪我做很多我想做的事情    我一件一件的说     你一件一件的说好

“我想吃我们学校的麻辣烫了……”

“恩，等你下火了我们就去。”

“我们什么时候去滑雪吧？”

“恩，好。你不会我也不会，去看雪？现在不正下着雪呢……”

“我的袜子早上醒来的时候就剩下一只了，看，两只不一样。”

“恩，你很可以。我只负责买一只，你说和左脚的一样还是和右脚的一样。”

“你背我走，刚才都答应了。”

“什么时候答应了？”

“刚才都恩了。”

“我恩是你说现在回家吧。”

“那我心里想的是你背我回家吧。”

“我怎么就这么冤了。”  我走到你的后面    我们一起回家

很久之后    我不知道你在哪里     我一件一件的说     我一件一件的听     没有答案没有宠爱     稀里糊涂的就像做大雄     是我也好是你也好    “大雄，我等你好久了。” 

有一个时候    我突然就没有脾气了     只是在生气的时候不说话     只是在无聊的时候冲各种口味的果汁     甚至会想她不配让我调动我的脾气     从来不曾发觉嚣张的自己也会有这么让人抓狂的闷     并不想让自己跟着无理取闹     不如狠狠的甩下一句：干我屁事    在定点的时候下班回家     在下一个时刻     她会换个语调叫我的名字     我会低低的恩或者哦     是的    突然就不想让她的无理取闹停止     每次的周折     一次两次三四次的     在忙碌的时候一个人更轻松另一个人更忙碌     我喜欢这个游戏     学会喜欢这个游戏     就这样没有脾气了

更多的时候     我做我喜欢的事情     可以偷偷的笑你     可以突然就莫名的流泪了     可以一天四顿的吃肉喝酒     可以一天只吃一个西红柿     可以晚一天再晚一天才去换短袖     可以和短发的老板娘讲价中意的腰带     可以穿大两号的T恤去买小号的衣服     可以在30℃的天气骑一个小时的车去机场     回来被老妈骂晒得黑不溜秋     非要拉我和她一起做面膜     可以在拥挤的人群进去驾校的考场     顺利的通过考试     然后骗经理说人好多     要请假不能去上班     逃班在小店里试穿新上柜的夏装     可以熬夜到凌晨才去睡觉     因为找不到可以叫醒的歌    不停的下载不停的换     总是被吵到半醒才觉得这首歌真的好难听     偶尔的一次手机低电自动关机     午后的大马路上想念起我的木偶

不得不说被人想起是一件开心的事情     久违的阿Ken突然哇哈哈的蹦进我的记忆     应是挺好的样子     而不是问我死哪里去了     然后就以迅雷不及掩耳之势问我的小日子

“还好？”

“恩。当然。”

“哪个方面？”

“各个方面，胖了，重了，黑了，在赚钱..”

“缺了感情？”

“呃..在挥霍中。”    编辑完    去接了一杯白水    再坐下来的时候    发送

“不发了，我要喝水了。”    这样的借口阿Ken不会奇怪

“一问感情就跑。”

能想象的到阿Ken的样子     因为他能想象到我逃之夭夭的样子     我们彼此不算了解     但是知道这一点还是绰绰有余的      也许没有人能变成以前的一乙了     那就只提那件开心的事情     无关内容

写了一封信    想寄到一个地方     不知道会不会收到回信     不知道回寄回来的信封里有没有我喜欢的颜色的挂件     你会不会随手把它丢在角落     你会不会用心去找那个小店     你会不会不亦乐乎的做一些陌生的事情     纵容事情本身的人越来越少     纵容我的人应该没有了吧     于是我把信纸折好封起来     右下角写上我的名字     扔到沙发后面     我该去午睡了

PS;怀念某一天    喜欢那天的自己  

下雨的那天晚上    熬夜到凌晨一点    我想等雨停了就去睡     结果一直都没有停     终于赛不过时间     脚还是冰冷冰冷     并没有因为饮食的调节有任何好转     把垫高的枕头放下    关灯    右侧翻身    完全没有因为丁点的困意     只是觉得这样等下去     大把大把的空洞     害怕关于一些事情被想起而一发不可收拾     害怕突然会想起你     害怕缺少出口而啜泣     突然很想入睡    沉沉的睡着     在想起很多这些之前     忘记取下的隐形眼镜    闭上眼的时候感觉肿肿的     试图的眨了眨     撑过一个晚上也许可以     仓促    在凌晨的时间被渲染的让我不安    开灯    眼药水    左粉右蓝    一刻都不想多停    我不想去想

每天的午睡有一种把白天分成两天的感觉    第二天的早上雨滴滴答答的持续到十三点     午睡醒来的时候     雨停了的天空变得很白很白     一种苍白的白     东南角远处的天还是灰色的     骑车去西北角的方向     或者溜街或者转一圈回来     想出去     路上的人很少    那条路很干净很宽很长很安静     并不算喜欢对称的事物     而此时站在对称的中心     南北东西     耳边有歌     左右有后退的路灯     想告诉你     约你在这条路的下一个路口等我     看我一步一步走向你靠近你    在斑马线的路口    你拉着我走进热闹的人群     让背后的那条路消失     再后来     再后来我想不出之后的画面     所以回到开始     选择一直往前走     一直走不到你     就不存在了以后

诺大的会议室里     陌生的窗外     你一句他一句     我没有进入这场谈话     因为他们对我是陌生的     我对他们而言除了陌生兴许还有些冷漠吧     打发时间的方式就是辨别方向     妖精讯息给我：我现在心情好了    要去吃砂锅菜了     我骂给她：那我怎么办     我呆坐着喝水很无趣     接着从她那里返回来的我就变成了国家大蛀虫赵微微     会在十一点的时候散了     我打算坐公车直接回家     这个小城市公车很少也很小     每一站都很短     不会堵车不会拥挤     甚至连等红灯的时间也不会很久     可是我却还要转一站车     人小鬼大的公车     走走停停     忍不住想念过去的那个幸福站牌

下一个周末被约去爬山     天气在诱骗很多人去旅行     太阳底下猛然觉察我该去准备今年夏天的防晒霜了     剪去折断的指甲     取下食指的戒指     已经能看出手背晒过的痕迹      黑妞的夏天就这样悄无声息的来了     节气上才刚刚过去了谷雨     也许是该夏天了     那个夏至的约定早已搁浅     北半球最长的一天     那天可以有一个长长地约会     可以等太阳落山的时候回去的晚一点      可以和你呆的时间长一点     可以让我的快乐久一点     一边走一边想     如果都可以

天气暖暖的    晒一晒仍会感到热     已经把帽子压得很低     骑车在路上的时候     灰尘还是会飞到眼睛里     能想象到自己眯眼睛的样子     不会好看     喜欢帽檐和眼睛平齐     靠近的时候或者掩藏或者微笑     如果是一幅油画     我喜欢画笔只画出我的眼睛     如果是一张照片     我喜欢镜头只拍下我的眼睛     如果是一面镜子     我会爱上眼睛里的自己     那个矛盾的自己     偶尔的不知所措     偶尔的深度睡觉     像极了一只独角兽

定表午睡     但还是想迟到     老妈钻进我的被窝问：你怎么不睡？    不是不睡     是瞬间的清醒    眼睛传达了一个错误    

“妈，我的脚好冷……”

“这么热的天，怎么会冷，你看我的脚。”

她的脚把我的脚夹起来     37℃的温度    我把两只脚勾起来来取暖

“你的脚怎么这么凉？”

“不知道，睡醒了才感觉到。”

“是不是体寒，叫你奶奶给你煮些水喝。”

我不喜欢那些水    枸杞艾叶丁刚苗拌上红糖     甜甜的苦苦的     奶奶喜欢煮上一锅     一定要喝两次    已经有很久了     都没有让她再煮水喝     突然有点想   

白昼一点一点的延长    即将暗下来的天     我害怕这个过度时间     有一种被剥夺的味道     开始不停的走路    从这个屋子走到那个屋子     打开电视打开音乐     需要声音     我说不出来话     我在等什么我是怎么了     别人说：你恐惧孤独而已     孤独？哪里来的词。   口口上线看到闪动的头像    突然问我可以哭一下吗     自己被自己折磨     没有缘由     在开口之前就已经被撕碎     甚至连喘息的余地都没有     也许在低头抬头的一瞬间     放过自己  

已经开始控制自己的饮食    不知道再这样胖下去     何时才能让一切心安理得     约了色去吃饭    告诉她买个耳丁给我带过去     我缺少     见了面伸手就要     转身去卫生间带上     她知道我喜欢的是什么     可是她买的却不是     也许那家小店没有     那几家小店都没有     于是把头发放下来     走过去坐下来吃饭     她问：我看看，喜欢吗     我说，闪闪BingBing的     我伸手摸摸后面的银根    开始吃饭    不再提及    

吉米店的藤条椅     角落     冰淇淋     猪头要了加冰的可乐     店里的音乐很不好听     于是带上一个耳机     另一个用来听我们说话     总是忘记了说什么     瞥头去看外面的风景     太阳照着的马路     56秒红绿灯计数     开吉普车的女子     人行道上的来来往往     冰淇淋吃到一半     已经开始融化     我站起来说我先走了     猪头会送色回去     不知道什么时候走     但是现在我想先走     离开     我把头发挂到耳朵后面     下一秒回去

梦太美    自己又太委屈     于是就站在大马路边去哭     色色说大名鼎鼎的你怎么可以这么糗     我说：那好吧     哭完这一把我就去开晨会了     进去的时候才匆匆挂掉电话     全体员工都在等我一个人     蓬松的卷发挡住我流过泪的脸     然后坐到电脑前开始做报表     我是一个听众     我更愿意是一个打工仔     帮别人完成工作     没有挑剔没有夸奖     我喜欢点击保存     出现保存成功     然后发送     出现发送成功 

灰黄的台灯     经济法了了几页用圆珠笔圈圈画画     想起妖精怎么忍受四年的法律     一起的时候总是给我背各种各样的法条     然后害我满校园的跑     她在后面边背边追     总是容忍我的所有     给予适度的空间让我去放纵     等我站在圈内哭泣的时候     笑笑拉着我走出来     领我去另一个地方     我可以继续放纵的地方     也许哪天的我忘记了     她也总是能恰当的赶上我的节拍     让我不用解释太多     她就愿意拉我去走     我像一个孩子一样听话的跟着  

心安理得的在空旷的办公室值班     在哪里在什么地方在什么时候     都一样     我宁可接受现在的被选择     身体不适我只能不停的喝水     那我的血液会不会循环的快一点     需要换一换我的想与念     我迫切的想让自己好好的     气色也不错的样子     我需要不停的说话     没有另一个人     我需要沉沉的睡觉     没有一个时间     我需要天气温暖的旅行     没有迈开的脚步     于是我总是在路上给发信息：回家了     推掉约会     我想回家了

找个时间见到路费     我只想站着     他坐在对面     我只想站着不停的说话     告诉他我遇到了很多事情     我只想站着     仿佛我说出的话都可以随着我的脚步全部剥落掉     剩下一身轻松     我问我的反应正常吗     他肯定的点点头     突然很多话戛然而止     我想我该换个话题     不是说好的    让自己好好的    气色也不错的样子     被别人叫做曳生     我想要的样子     摇曳生姿

PS：写给西利亚     一点都不土气的西利亚     我喜欢你叫我的名字     如果你不叫我的名字     我知道你有气要生了    如果你确定我不反对——香芋芥末

印象中我曾经最瘦的一次是因为失恋     年少无知     小孩子不懂事而已     不像现在的我每天按时吃饭定期增重     印象中不记得什么时候开始喜欢吊带搭配牛仔裤     突然某一天我的肋骨不会再在夜里把我疼醒     我可以安生的睡到天亮     醒来的时候穿上吊带搭配牛仔裤     看着镜子里的自己     空空的脖子没有修饰     锁骨不得不变成了唯一的修饰     骨头的疼是那种硬生生的疼     裸露在冷冷的空气里的锁骨是另外一种需要取暖的疼     体温的三十七摄氏度不能抵御     我又穿上了那件宽宽的睡衣     我的免疫力逐渐耗尽     看不见太阳就感觉不到温度     也许心里的某个角落已经开始结冰    只要趁着时间就悄悄蔓延     甚至到坦然维持一个人的离开    两个人的分离     不哭不闹     留下     很冷很冷

还没有过完这个完整的春天     还有很多事情要去做     还可以有几次突然奇想的短途旅行     也许某天会接到那个久违的电话     也许会在四月一日前顺利的刻好那张CD     毫不迟疑的当天就送人     也许哪天会邮寄自己的一束头发到一个陌生的地方     再告诉麦冬我不记得邮寄的地址了     让他七天后注意接收      也许出太阳的有一天Cathy会在车站的出口等我    我和她曾有一个预定的约会     所有这些碎碎的事情都足以打发掉大把大把的时间     我并不想让孤独显得突兀    如果有一天孤独仿佛成了上辈子的知觉     今生再无法体味     这才是幸福的缺失     只与一个人有关     可惜还不是你

过去了就是过去了     问不出来的答案问了又有什么用     既然知道面对面的不知所措     何不现在就开始你我南辕北辙     昨天早起把那个人的事情我们的事情说给我弟听     他说：我觉得不好     算了吧     好吧    就这样算了吧     清楚的记得我在前面      你和我弟在后面     当走在闹区的时候     有一只手突然死死的抓住我的左胳膊     回头看到的那个人不是你     然后一步一步走    猛然再回头看你们     那个画面好不协调     只因为是你     我默许     后来还是因为你    我默许     再后来就不再是因为你     我承认

我比想象中勇敢     就算我假装做到一个拽拽的样子     它肯定有它拽下去的理由     我不说不等于没有理由     你不知道更不等于你了解过程     从头到尾     从开始到最后     从你到我     从我到我     我也不想这样     听Faye的歌