曳生的BLOG

日子过的不温不火     很多都不再是老样子     也不确定是什么时候什么地方丢了老样子     或者不是丢     只是收起     过去的就让它放在过去      就算我试图硬拉回来塞给自己      于心何忍呢

有一天我们有了分歧     只是不解释了     沉默成了我们处理的方式     有一天你们在窃窃私语     只是我不知道     偏偏又不会好奇     所以也就不想知道了     再后来     我们穿着彼此没有见过的衣服      在没有彼此的地方拍了张自拍照      标注是彼此不知道的事情     回复的是彼此不认识的人      就这样渐行渐远着     告别了那么一个嚣张的时光     对曾经说句对不起

色色借着小酒     胳膊一伸指向我     然后一百八十度画弧      贱兮兮的看着她男朋友求证     她们都看的出我心里苦着呢     你丫的知道为什么不     你丫的都不能对我好点     开始只是一句我的玩笑      结果拐个小弯往她心里去了     正是她不是我     我也不是她     所以我们在两条极端的方向一头走到底     或者华丽的转身     或者遍体鳞伤     只是选择的方式      与对错无关

我安逸于这样的生活     早上赖床到点点点了起床都不晚      不管忙碌还是发呆      到点都知道饿      或者吃饭或者吃零食     太阳好就散步下雨就睡觉阴天就听歌     楼上楼下跑上跑下     见到每一个人都会笑     听她们说谁谁的八卦     生气的时候有人陪着听我骂人     发现某一个领导很随和就觉得温暖     同事的小女儿喜欢我就觉得特骄傲      周末可以早早的下班回家     在路上的风景都不一样     尤其最爱晴天     晴天的路很长很长      可以看得很远很远

谁    如果你还在难过     记得：难过的时候就吃东西     因为胃和心的距离很近     当你吃饱了的时候     暖暖的胃会挤占心脏的位置     这样心里就不会觉得那么冷清     那么空落落...

七月     我忘记了我怎么活到的八月     亦或呆     亦或晃     亦或无     一字足以     

八月     也剩下三天七十二个小时多少分钟多少秒     

春天的时候眼巴巴的望着夏天     夏天的尾巴就让我忽忽悠悠的过去了     

立秋的那天     迫不及待的得瑟样儿     狠狠地骂自己：喜新厌旧的家伙     

二十四小时周而复始     头发像干草一样蓬着     指甲油的颜色掉的参差不齐     依旧得瑟

牙齿的矫正已经到最后     维持期的模型占据仅有的空间     牙齿各种不自在    

每一天的两个觉除了讨厌睡不着     尤其讨厌这种少有的牙疼睡不沉     

大舌头的对同同说矫正牙齿是不是对脸型重塑啊     整个一副缺乏维生素的姿态      螺旋形思考    

已经习惯我这个样子     让我对她们感激不尽     

邮箱里收到贺卡配上我们的歌     记忆被瞬间拉回     发觉从前已经开始被装订成册放在角落    

一阵风吹过     吹起落下的灰尘     迷了眼     流了泪     各种情愫

独立附：

垃圾堆中，响起优美的钢琴奏鸣曲，这就是我和野田惠的邂逅。 ———千秋真一 《交响情人梦》

谁    如果你什么时候看见     请收下这句话     让我感动

又搁浅了将近一个月     离开过这个城市     游游走走      最后回来的时候      物是人非的记忆着实让自己措手不及      多么爱这么一个物是人非      行李箱的衣物一股脑儿倒在床上     打开电脑又看了一遍《李米的猜想》     那个叫周迅的丫头     让我瞬间爱上了一个城市      无数次想在那个城市的街头走一走      一遍一遍的强调出租车师傅不要走立交桥      在立交桥的下面掉头     然后静默的假象掉头的地方有一个女子     一字一句的说：

83天。我打算回去了，李米。我成不了他们看上的那种人，看来只能这么普普通通了。我真的没用。是不是你也觉得我很没用啊？

221天。我就要回去了，李米。多多少少，我可以算是一个有用的人了，我已经能够看到我们未来超市的样子。你会原谅我吗？  

430天。我和以前不一样了，李米。也许我已经成为你父母能看得上的人，谁知道呢。昨天我从电视上看到了昆明，我突然一下哭了。你还在等我吗，李米？  

708天。告诉你一件事儿，李米，几乎就变成了事实，今天早上我去了机场，我站在大厅里，那一刻思念像一条在草上爬行的蛇。我突然决定回去。我买了机票，过了安检，一直走到登机口！最后我还是出来了，机票钱退了一半。我多想回去，你知道吗？ 

明明清楚明白的知道回不去了就是回不去了     多么残忍的明白      就到这里吧      想静静的码字心情却物是人非      无序也无奈

加了一首歌    高中的时候买她的磁带     一首一首的听     歌词一遍一遍的写     有一天看见shurity的签名     才知道阿妹又出新专辑了     那首歌就是:我最亲爱的     午觉醒来看了阿妹录的康熙     她说很多人听完歌会谢谢她     谢谢她的歌带来的勇气     拿起电话去给多年心里的那个人寒暄的勇气      歌不能认真的去听     太认真了会难过     是我们藏得太小心     还是我们都在等一个合理的借口去问：我最亲爱的，你过得怎么样？

坐在同一家咖啡店     回忆突然袭来     面前的茶不是我喜欢的味道     一直都精致的杯子     记忆像放电影一样在发呆的表情前划过     不想让他看见我的另一面     义无反顾的向后走     然后转弯     我想固执的坚持自己被定义下来的印象     有时候觉得被定义后是一件刺激的事情     尤其是这个定义还有那么一点的让人心动     水瓶的理智和双鱼的幻想     让我总是迷恋对比的悬殊      记忆与现实的交锋     你和我的擦肩而过     哭泣与冷漠的冷战      就像苦咖啡的味道      即使有一点点的苦     仍然会偏爱它 

泥巴说：我飞过几万公里的天空，只为了离你的记忆远一点，我的眼泪挥洒这么高这么远居然还是可恶的忘不了你。    旅行从某种意义上讲     是对一段时间说拜拜     这个时间里出现的一些事一些人一些心情是离开的原因     在路上有太多的太多     迷失在地图上每一道短暂的光阴里     等我拖着疲惫的自己回到这个城市      等我一觉醒来伸个长长的懒腰     礼物放在行李箱里     心里早都乐开了花     亲爱的别来无恙

美甲的道具放在桌角落满了灰尘    立夏以后     就突然想让十指斑斓一下     我的右手给我的左手挑了酒红色      我的右手被敷衍了     原味的透明色     敲着键盘的时候     一亮一暗     彻底的爱上这种悬殊的对比     一直酷爱      和同事在尚客茶品买了美容茶      这个季节的下午茶     一定要有别样的味道     推着自己走的不只是时间     还有我自己     只要我愿意

去超市买了各种各样的瓜子    努力吃出瓜子脸     买了各种果味的果冻和罐头     吃完瓜子需要补水     看着体检报告曾不止一次的发誓发五发六     好好吃饭拜拜零食     很多时候会很自觉的做不到     有时候      一个天气到了     一副画面到了     一处情节到了     一首音乐到了     咀嚼让我感到快乐     嘴巴里鼓鼓的说不出话      嘴角有莫名的微笑      心里有一丝的幸福      特别的想写字去记录     所以原本给他的名字拿来叫自己     我便成了曳生

一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。——《蓝莓之夜》   

重看这部电影的很大一部分原因是因为裘德·洛     看完这部电影的释然是因为诺拉·琼斯饰演的伊丽莎白的这一句独白      喜欢蓝莓这个词     却不喜欢蓝莓的味道      那种好看的颜色伴着的一种淡淡浅浅的酸

PS:见了高中时候的班主任，七年后还记得我们的名字，虽然已经喝高了，高兴的还要被我们灌，不停的叫着我们的名字。突然想念那段青涩的十六七岁，遇见了很多人，一个两个很多个……    

再PS:我的老妈母亲节快乐！虽然我还是和您吵架了，嘻嘻，但是我们很快就和好了，可是3个小时后我们又吵架了，然后我给您准备下午饭后又和好了。我就说嘛您这么能言善辩越活越年轻，部分会是因为我的。还有，一直都是在爱您……

用标点好不习惯啊     密密麻麻的

无止无休的梦     起身     眼睛还没有完全睁开     皱皱眉头挡住撞上的阳光     

“妈…给我做个香囊吧，我不想做梦。”

“我要两个。”

梦里遇见再也不想遇见的人     可是转身总是太慢     独白已经从唇边流出      没有色彩的画面     却抹不去声音     每一个字每一处停顿     深深的印在脑海     脚步太沉     迟疑的一秒让我现在身处困境      看见自己的名字     听见有人叫我的名字     我摇头我否认     我不是曳生我不是三斤我不是琥珀     既然已成陌路    既然不曾有交集    既然时间终归向前     宁愿过往就像这梦一样     太阳出来的时候一开口就会破     灰飞烟灭

一句话：

伤口就是，你以为它愈合了，阴天时就会疼。提醒你受过伤。有些伤口，一直会在。看似没心没肺的人其实挺容易感伤，都压在很深的地方。碰到一点阳光，碰到一点相似的情节，碰到一点熟悉的背影甚至碰到一点眉眼，就会不知所措地惊慌逃亡。

一个场景：

车停在路口，瞥见你在马路对面，笑一笑开口说话，摇上车窗，绿灯亮，然后走开。

一张图：

睡饱睁开眼的时候    发现外面已经是类似夏天的样子了     之所以类似     是因为此刻的阳光是安静的耀眼     却没有没完没了的知了声     背阴的卧室里温度很舒服     伸出脚丫子     我还是觉得我的脚丫子长得最好看     一反往常的起床洗脸刷牙找衣服     老妈，发些碎银子吧，想逛街了     重点的不是银子问题     是她唠叨我要用哪个粉底哪个防晒霜哪身衣服      这个季节适合琐碎的事情填充      感受留恋不舍的短暂春天和闹哄哄的扑面就来的夏天的交锋

听年轻的歌     看电视上很火的穿越剧      关注过火的微博      回到自己四年前的样子     明星八卦、奢侈品、时尚、帅哥、小资文字     一个都不能少     拒绝非主流     不想自己慢慢被腐蚀      等到突然发现的时候其实已经老了     有些东西没有明显的点可以划分     什么时候现在变成了从前      什么时候以后转换成了现在      站在高处的时候才能看到下面的格局      站在以后的时间才知道过去也不过如此     念旧是一件多么美好的情愫      因为曾经的自己或多或少简单、快乐、会大哭、会大笑、是没心没肺的

补记两三事：

1、一直都觉得自己有砍价的天分     可以心满意足的拿走自己喜欢的东西      犹豫不决的时候发个彩信打个长途征求意见      现在回想起来我的收获大部分都有附加值——电话费     

2、小妖终于变成了老妖     变成老妖的第二天就来我家蹭饭     吃的比我多还能比我瘦     多么狗屁的事情

3、转老妈之口     我深沉的最爱的老爸说    其实我稍收拾下还是很好看的     感谢我早上的邋遢样     因为对比     我才可以如此cool~

周末的两天    一天用来熬夜     一天拿来补觉     一种是闭上眼睛瞬间就可以安睡的简单      一种是哈欠后抹抹眼睛深刻想躺下的希望     第二天饱饱的醒来——差四分九点     外面的固话响了又响无人接听     带上框架看墙上贴的一张一张照片     嬉笑的深情的搞怪的向往的      突然不想懒床      插上电源开机     接上一杯水     就是现在的这个样子     还有音乐

桌面右下角有消息：正在视频直播森林狼VS掘金     久违的NBA球赛了     总要有个合理的理由      让我制造更多的声音      于是打开电视CCTV-5      每一个屋子就像一盒方盒子      每一个盒子都有自己的声音     不安静的时候就最大的满足自己      想发呆的时候就起身换个房间转换声音      不让自己陷入回忆的僵局      如果我从来不去想      等我再努力去想的时候      也许就真的找不到了     可以不用内疚我忘记了      因为忘不掉就让它自己丢掉

反复的听两首歌      一首是妖精要我听的     当时我说那不是我     但还是放进了收藏夹      另一首是昨天的昨天熬夜收拾衣柜的时候恰好听到的      心想唱K的时候一定大声的吼出来      很快的换成手机铃声      电话来的时候居然还有一丝小小的心动      不确定是新鲜作祟      或者单单是因为这首歌     多么容易开心起来的我     爱死自己了    

仅有的三天的假期还是做了出去的计划      早起赶早班车晚回赶末班车      在山脚下的时候驻足     想到山的最高处体会自己的渺小      想深刻的知道明白晓得自己的微不足道      想痛彻的进行此刻与彼时的对比      让自己参透这物是人非的现实      沿路的风景向反方向走去      留在身边的是有自己名字的车票      来来回回从这到那再从那到这      有些人是风景     已经向反方向走去      有些事是车票      已经尘封起来     像车票不能再使用一样不必再提及

突然就哭了     因为委屈Stone说忍住      我承认我没有忍住     高速路口没有方向感      一辆一辆的车像玩具一样走远了     多么想能遇见一个陌生的人     不会问:你去哪里     不会问:你哭了     只是放上音乐调好音量     沿着这个不能调头的路走下去     路灯已经亮了     黑蓝色天空下的一片空地放着一个我    低电的手机滴滴的响      声音好无力     北方的春天很干很干     流过泪的脸像正在做着海盐面膜     感觉到疼     红肿的眼躲在框架眼镜后面     丑巴巴的样子    

我不好    至少不算很好    总是处在游离的样子    专门给自己挑了一部喜剧片     ending了才发觉已经结束了     我的意识控制不了自己的情绪     总是让自己处于措手不及的困境     外面的雨下的刚刚好     桥边安静的看阿伯拉杆甩杆     如果突然老去      我会不会怀念现在的年少     只因为遇见了一个人      编一个剧情     熟悉的对白和心情      一圈一圈的蔓延     谁说     我的悲伤    不多     只是无处安身      我的快乐     不少      只是无法备份    

试图在改变很多   一点点的事情都去改变    只是想让自己换个角度思考问题    不至于让自己停下来去想我该怎么面对我自己      小樱无懈可击的问我    坚持下来值得吗    我说会特别特别心疼他    然后呢    然后纠结是否我该出局    或许这本就是一场赌局     在孤注一掷的时候我一直都是独居 

游走在回家的路上     我告诉Stone我要等下去    等谁等到什么时候在哪里等以一个什么姿势等     我哭着说我会等的     路口有一个爆米花的小摊    像小时候的一样“嘭”的爆开    这些那些东西都变得不再那么的有味道了    我想我开始缺少一些东西了    它们固执的离开    就像我固执的认为一些事情一样    请相信    这样的我是我    固执的我才是我      听着耳机轻轻的哼着歌     远处的红绿灯调动的数字    仿佛在告诉我寂寞的孩子    你在忧伤吗     如果没有你在身边      是向左走还是向右转

PS:你会看见这些字     看见真实的我

换了图片

突然要面对选择     手足无措    高中的时候看安妮的文字     七月说：我喜欢被选择的结果     现在才明白文字表达不出来的无奈     我总说我自己的错     解释显得那么苍白与无力      我想让她等我      要去的站牌却是那么遥远      那一边的她哭成泪人     我却不能开口安慰      一开口便是错      她说：我受委屈了      心很疼很疼     开不了口让她知道     她抓狂      不确定是在乎还是逼迫      于是我想逃

突然要面对选择     手足无措     高中的时候看安妮的文字     安生放弃了这个选择     现在才明白文字表达不出来的感情      在佛祖面前她说：他们知道我喜欢你吗      一个表白竟然可以这么晶莹剔透      她的爱若隐若现       或者很浅或者很深      如果不是她的眼泪     她不会相信这样就是爱了     聪明的女子会从他大片大片的沉默中知道结果     他沉默     不确定是怕伤害还是要放弃      于是她走了

安妮的字很多很多     独独迷恋那一篇     喜欢着七月     却做着安生的影子     水瓶和双鱼两个相差太远的星座     交织在一起     让人找不到安定      想理智的宣布一个答案     却又找个角落在等一件事情      想勇敢的去消灭一件事情      高昂的士气在被否定后却又蜷起来自我保护      也许不够成熟     不明白其中太多的是是非非     那就放下包袱     轻装前行     我可以你也可以