紫茔

又回来了。

像是一个无家可归的孩子。

正在翻看一个叫《来八一八大家在人生低谷有多惨？最后是怎么熬过来的？》的帖子。

不知道现在的自己，算不算是人生低谷。

今年是本命年，所以会发生一些不好的事情。

十月就发生了足以影响后半辈子的事。

当然，我没打算具体写。

上班的这些日子，学会了沉默了忍受。

工作，算是稳定下来。

但是，每个月总是完不成稿量，虽然这是我正式工作的第二个月。

一个只有6个人的部门，也是各怀心机。

口子上的稿子被人抢，采访安排很糟糕。

因为现在要写的类型和以前的完全不一样。

所以，一切都得从头来过。

D从美国回来了。

两年，彼此熟悉又生疏。

也许他还是原来的他，而我，已经不再是当年跟在他后面团团转的小女孩了。

上周和他吃饭，被他抱住，说我是最适合成家的人。可惜我需要的安定，他给不了。

那个时候不惊也不喜，只是淡淡的觉得，都过去了。

那晚回家失眠。

其实不是没有遗憾的。

如果是在两年前，也许我会心甘情愿的陪在他身边。

但是我知道，他不会喜欢两年前的丑小鸭。

现在和L先生淡淡的相处。

有时会接到他的电话，说些琐碎的事。

已经不像以前那样。

也许工作之后，我已经习惯对感情的事尽量看淡一些。

毕竟面对了很多新的压力。

好了，就这些吧。

不知道下次回来是什么时候。

但愿那些我一直认识的人都安好。

翡翠。MOKUKA。清风。还有新认识的吴小白。

                                                                          菥叶

                                                                       2011.11.21

现在终于知道，以往记录在这里的文字以及各种矫情，是因为太闲。

当我每天早上7点多出门晚上12点回家的时候，疲惫冲淡了所有的情绪。

爱。恨。甚至是一天中的各种抱怨。

算是暂时安定下来。

工作和生活。

忙完这一段，就准备搬新家。

离开那个我生活了二十三年的地方。

各种不舍。

现在也算个卖文字为生的人。

天天格式化的写着各种新闻，已经让人变得僵硬。

思维也好，身体也好。

渐渐吃不消。

在这个信息爆炸的时代，却没有一点积累的感觉。

总是在消耗。

消耗精力、时间、知识、热情。

时常会觉得，知识储备不够用。

但是没有时间去做新的补充。

要开始补充大量的经济和法律知识。

也许这会成为我未来发展的方向。

还真是意外呢，想去涉足这个领域。

不过人生什么时候不是充满意外的呢？

从来都没有想过会从事这个行业。

理想什么的，从来都充满各种未知。

小时候想当老师，或者是开零食铺。

长大后完全没有任何目标。

现在倒是有明确的目标，可是说出来却并不高尚。

只是想过得更好而已。

至于那些高尚的职业理想，真的与我无关。

而感情。

谁都不知道下个路口会遇见什么人。

我们之间，我是真的尽力了。

也只能这样子了吧。

我只是想着，再不来写两句，估摸着江湖该风传我挂了。

以前写下的爱恨情仇，文艺小清新，对于现在的自己，什么都没有一个顺眼的工作来得重要。

即使有些东西还是郁结于心。

也许是因为本命年犯太岁，就算怎么红也保佑不了自己。

时运不济。

除了苦笑，也不敢狂言任何。

我早就懂得，跟这个残酷的社会妥协。

只期盼勤勤恳恳的做好自己。

这些时日，无论多大委屈，多累多苦，都不曾放弃。

我尽力了。

现在，要学习放平心态。

不骄持，不浮躁。

沉静下来，坦然面对所需要承担的结果。

即使是多么想哭，多么想抱怨。

都必须静下来。

这是现在我唯一能做的事。

在这个时候，也没有别的办法了。

忘掉过去的位置，平心静气的找工作吧。

从六月开始，记忆里，没有一天是完整的休息。

妈妈今天说，干嘛一定要干这行。

先是遇上想去的报社不招女的，然后天天白天顶着太阳晒中暑，晚上熬夜写稿，不能按时吃饭，不能按时休息。她已经开始对我现在的生活诸多不满。

一个月两千块的工作，不是不好找，只是对我来说，那并不是想要的。

并非这个职业有多崇高，对我来说，这里相对来说有更大的平台。

每天那些无聊琐碎的稿件已经让我对这个职业没了任何好感。

我要借助这个平台，成为更好的自己。

仅此而已。

已经熬过了这么多不顺利，我不想在这个节点上放弃。

不管有多困难，有多苦，多想哭，一定要撑下去。

不能在这里认输。

不然，所有经历的一切，所放弃的一切，就没有任何意义了。

虽然我知道自己没啥资格说这种话。

但是，作为一个男人，在五十岁的时候失去原有的职务和工作，被调配到其他单位重新开始。

在我看来，是非常没有出息的事。

不要说那些看来遥不可及的励志故事。

我太了解这个人。

不要说良好的教育，甚至没有接受过完整的教育。

不喜欢阅读和思考。

更重要的一点是，没有上进心。

这个人影响了我太多的人生观。

他毁了我的童年。

所以，我不会再让他毁了我现在的生活。

我发誓。

所以，就算是为了下一代，在婚姻这个问题上，也会极为慎重。

爱情不是第一位的。

合适才最重要。

我不喜欢自己未来的孩子，经历和我一样的童年。

随手翻着以前写的blog。

那些关于L先生的文字，让我在显示器前傻笑了好久。

这段感情的存在意义，是在提醒我，在我最美好的时候，那么认真的对待过一个人。

即使到最后什么都没有发生。

即使我现在已经坦然。

在博客里叫嚣了无数次的“要放下”“要坦然”，却是在毫无察觉的时候做到了完全的放下。

算不算一个讽刺。

每次遇到问题，我总是跟自己说，没关系，可以解决，可以搞定，无论有多少困难，都必须要坚持下去。

所以。

在早上挤车挤得人仰马翻的时候我没哭。

在晚上9、10点还饿着肚子赶稿的时候我没哭。

在晚上11点钟还在报社一边赶稿子一边被说“写得瞥”的时候我没哭。

在早上6点多出门晚上11点回家的时候我没哭。

在面对一个又一个“半版”“整版”的时候我没哭。

在无数次回家路上累得脚抽筋瘫坐在马路边的时候我还是没哭。

但是不知道怎么了，今天晚上，突然一个字的写不出来。

呆坐了3个小时，我真的一个字都没有写出来。

突然很想哭。

真是没出息。

我从来都知道，眼泪不能解决任何问题。

能解决问题的，只有对当下问题的分析、判断和解决。

我从来都没有把自己当成一个会有人疼爱会有人照顾的人。

因为这个世界上最疼爱的我人已经过世了。

没有样貌没有背景没有资本。

再不努力，迟早被社会抛弃。

可是今天晚上，我是真的觉得无所适从。

就像一个恶搞穷途末路的人。

当然，处于惯性思维，我还是在不停的想解决办法。

好了，发泄完毕。

我把这些事情写下来，并不是想要得到谁的安慰或者同情。

也没觉得这样的自己有脸得到什么安慰和同情。

我只是需要宣泄一下情绪。

然后，洗个澡，继续写我的稿子。

有时候会想，如果现在不经历这么多事情，我会不会生活得更单纯快乐一点。

旁观也算一种经历。

记得以前写过，从小我就不明白，为什么这么多人想当“武林盟主”。

对于一个不了解权利的人，大侠显然更具有诱惑性。

当然，戏剧永远是戏剧。

我忽视了其实“大侠”也代表着一种权利。

一直以来，对于生活，我没什么“欲望”。

也许是因为可以轻易得到一些东西。

我不需要“心计”和“城府”。

也不了解那些眼里充满“欲望”的人，究竟是怎样的心情。

可是，当这一刻我决定抛弃原来的那个自己时，似乎一切都有了另外的面目。

这段时间，我看了太多，承受了太多。

别人看不到的东西。

不仅是同龄人，也许是有些人一辈子都看不到的东西。

与工作无关，这是我的生活。

或者说，是生活的一部分。

自古，狂妄的人都不会有好下场。

穆尼尼奥算是个例外。

那是因为鸟叔拥有足够的实力。

那么，现在也是我该积攒实力的时候了。

我，不想，也不能输。

像武瞾那样。

我不是一个有野心和欲望的人，只是谁都不知道你的人生会有什么际遇。

如果这是我的命中注定，那么我选择坦然接受。

父亲从老家参加完他妈妈的葬礼回来，说起一件事。

我小学毕业那年暑假，去了趟帝都。

那是我第一次去。

堂姐和姐夫请了两天假陪我。

我印象很深，我们一起去爬了长城。

那是我第一次接触到这个从前只在书上才出现的事物。

很累，但是非常开心。当时还住在他们家，堂姐给我煮面。

今天中午听父亲说，这次回老家，二大妈（堂姐的妈妈，堂姐是我父亲亲二哥的大女儿）说，我离开之后，堂姐流产了。

陪我去长城的时候，堂姐已经有两个月身孕。

估计是那天去长城走得太久，加上那个时候并没有太注意，就流产了。

那该是十多年年的事，事情过去这么久，我才知道。

知道这件事之后，整个情绪接近崩溃。转身回房间，趴在床上就哭了。

就是觉得难受。

感谢堂姐并没有告诉我这件事。父亲说二大妈也是在酒桌上无意说出来的。

不管别人怎么想，至少对于我，我会记得这件事。