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年关将至。
俗语说，小孩过年，大人过关。
对于父母健在尚且单身的我，不如小孩般期盼过年，但也不惧怕过关。
不过，过年意味着假期，想到回家可以睡懒觉好吃好喝玩笑赖皮撒娇，便很欢喜。
然而，每次最折磨人的便是回家的买票。
我很难能称得上算一个能居安思危的人。
即使我知道天会塌下来，不过时日未到我亦可好玩好睡。
偶尔也会担心买不到票要怎么回家，但总是会觉得未免太杞人忧天。
坏事情尚未发生，即使发生了也是没办法的事情，于是下意识的能晚些面对就晚些面对。
最近不管去到哪里，话题不管如何漫谈，总是不可避免的会有“春运”“订票”。
我元旦假期打乱的生理钟尚未回归正常，再密集的被同个话题不断轰炸，情绪真难高起来。
在所有中国人的眼里，春运算是尤其可怕的一件事情了。
在父母两个家族里，我是这一辈里较小的孩子，又是女生，
尽管平素一贯强悍能干的模样，但这种时候长辈兄姐还是免不了会担心。
每次要回家之前都会收到不少关怀，无非是问我归期，票买好没有之类种种。
同学朋友在这种时候也会突然的就联系频繁，日日
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2011的最后一天，办公室里面的气氛也比以往松懈了很多。
中午大部分同事都下楼逛街去了，下午甚至区域内还人手一块蛋糕当下午茶。
似乎是热烈而美好的年末收尾。
因着没了工作的心思，于是一天的时间显得格外的长，但奇怪的是在下班之前突然变得淡定下来。
翻过去的这一天与之前并无不同，2011与2012对我来说，也不过是数字游戏。
办公室在花城广场这里，晚上海心沙有跨年活动。
走出办公楼去地铁，毫不意外的看到要来这里约会游玩渡过11年最后一天的成群结队的人。
流失的是永不可追回的时间，年岁渐长，生活愈不能随心所欲，这样一想，真的没有什么好开心的呀。
阻挡总是徒劳，那么索性借着节日，痛痛快快的告别过去以更轻松的生活，大抵是人们的想法吧。
杜牧诗说：十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名。
虽不是十年一觉。但这一年，确也过得有够浑浑噩噩不知所以。
过去的十二个月的时间，想起来真的是让人羞愧啊：
没有变得自信，没有变得强大，没有变得勇敢；
没有升职加薪，没有学到新知识，没有讨人喜欢；
依然身材庞大，依然行事莽
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似乎好像真的是很久没有写流水账了，即使之前说每天记日记的计划坚持了不到7天就破产了。
一直觉得很忙很忙，每天总是不够睡，
却只读了很少的书，工作成效也不太好，也很久没有去逛街，到底是在忙什么啊？
这次三天休息是唯一一次每天都在中午12点以前起床了的。这算不算一种进步？o(╯□╰)o
第一天。
10点起床，吃早餐，洗衣服，拖地，
收拾好了出门。
去剪了头发，然后去国美逛街到下午四点回来。
放下战利品去买菜做饭，TT上班，我好歹也得表现下。
第二天。
11点起床，吃早餐，上网，
然后TT做了热干面，虽然后来被我弄成了酱拌面，虽然我才吃过早餐不到一小时，我仍然吃光了整碗面。
坐在沙发上边玩电脑边看电视纠结到四点，还是决定收拾
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“你还好么？”“嗯，我很好啊。”
“你，还好么？”“不是已经问过了么？我很好啊。”
“只是担心你是不是真的好。”“现在不用担心了吧，我真的很好。(*^__^*) ”
即使你问过一百遍，答案也不会变。
即使回答你一百遍，心情也不会变。I am
我不好，这样的话怎么可能会告诉你，因为那不是你眼中一贯的我啊。
不想让你觉得我很软弱，虽然我也不如你所想的那么坚强。
我爱的落落在日志里说，最近难过的看什么都会哭。
这样的心情我也是啊，其实我真的好讨厌自己掉眼泪。
我想回家了。
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洪涛来广州，陪他出去玩。罗军哥哥直接带了我俩去PUB 
。
我想说的是这样的娱乐果然不太适合我。不知道清吧会不会好一点。
音乐震荡到每根神经都要脱轨，讲话要用吼，吵闹真的让我觉得头疼。
虽然近来一团乱的工作和生活确实让我有种想放纵自己的冲动，
但是也还是无法习惯这样的氛围。
在昏暗的灯光和烟酒的刺激下我反而变得无比的正常和冷静。
只是有一瞬间我心里还是挣扎着要不要给某人发短信，
回神突然发现洪涛凑过来的脸，我条件反射的厉声道“你干什么”让他受到了惊吓。
这个丢脸的表现让我整个晚上都没怎么搭理他。
被轰炸了几个小时喝掉几罐啤酒淡定的打车回家。
回家只记得要赶快洗掉一身难闻的烟酒味然后开着电脑盯了一会睡着了。
今天被人敲门告知才发现昨晚上不小心把钥匙留在门上了。
以上。
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最近看朱天文的《荒人手记》和《吸血鬼日记》。
书不错，电视剧也还好看。打发了不少无聊时间。
发呆的次数因为书和电视剧的缘故减少了很多，实在是件值得表扬的事情。
看书是奔着某日看见一张天文和天心姐妹的照片。知性漂亮是我一直喜欢的女性形象啊。
吸血鬼日记里面的帅哥很多很养眼，近日我见人就在推荐这部片。
晚上总是断断续续的睡着又醒来。一点点的动静也会被吵醒。
然后早上还得挣扎着爬起来上班我觉得自己是不是要变成个女金刚。
每天一副“我没睡好不要跟我讲话”的表情出现在办公室连自己都觉得不像个样子。
心心念念无数次跟自己说“回归人类正常作息”吧，但是实在没法控制一沾上枕头就睡了一会儿又突然醒来然后得过上一段时间才能睡着的情况发生。
果然是要秋天了么？人在换季的时候表现的不太正常也是情有可原的。
今天跟十一聊天的时候她说她在看以前的日记。
我想起来我很久没有动笔写过什么了。差不多也已经都忘了还有日记本这回事。
然后又想起我认真的记日记应该是在大学的四年。
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以后还是朋友吧。你说。没有以后了，还怎么能是朋友呢。
就此为止吧。我说。就到这里了，所有的一切关系都终结了。
你的善意也好歉意也罢我统统都不想要再听见再看见。
我是好好爱惜自己还是使劲折腾自己也与你无关。
用尽了全部的勇气和力气终于得到了最后结果。结局不好，但是总归是结局。
连电影都不会完美收场，现实无法得偿所愿也不是不可接受。
只是有些事情，不是明白了道理就能马上坦然。
我到底也只是个平凡人而已。
当时是真的觉得心里惨然吧。
竟然没有哭。很多时候越是觉得撑不住反而表现的出乎意料。
还能轻笑着对自己说：看，其实你一早也料到了结局之一会是这样的。这样也好。
就此为止吧。不过心里还是扎扎实实的觉到疼了。
怨天尤人是我一向不屑于做的。
因为是自己选的，抱怨除了能说明你眼光坏还能证明出什么呢？
何况事情很多时候本来就无所谓对错，没有人想要坏结局但是没有人能阻止坏结局。
可是如果遇到了，伤心难过总还是要允许的。
无法若无其事，需要时间恢复，这样的要求并不过
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因为没有办法怨恨别人，所以折腾自己。
不然会被那些郁结在心里的那些坏情绪逼疯。
找自己出气，这么点权利还是有的吧？
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觉得看书很是需要缘分的。
说起来好像玄乎，但确实是。
一向觉得读散文总是需要闲心闲意，细细的回味才能明白文中妙处。
一直改不了急躁鲁莽的性子，所以一直对散文避而远之。
小说多好，起承转合故事一口气读完，人物个性通通看通透。
然而前段时间偶然读到董桥的散文，突然觉得其实散文也很好看，能让人心思清明。
《旧时月色》是近段时间读的书。
每天晚上睡觉前翻上几篇，总能读到很受用的句子，觉得很安定。
下次或许可以找找书里提到的那些文化大师们的作品来看看。想必不会觉得难以读下去。
有时候看书喜欢朗读一些书中的片段，读出来的时候似乎更能领略文字之意。
这本书，文字讲究，清浅中带着厚重情谊。
很适合一个人缓缓朗读。
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