我想长大了，不再逃避责任，不再孩子气发脾气，不再为自尊被打击而流眼泪，不再为遗憾的事情郁郁寡欢，不再对别人的关心没心没肺，不再老是自我为中心，不再是那个爱逞强的小孩，不再欺负对我好的人，不再对感情唯唯诺诺，不再放不开过去，不再那么做事不计后果，不再伪装自己成为一个好孩子。这个秋天，给自己一次新开始吧。

很久以前，父母之命 媒妁之言 毁了一代人的幸福。。

而今 地域和思想代沟成了这代人找不到幸福的最大 原因。。

故事的最开始  我以为喜欢的人是他

总在莫名的时刻  开始思念成灾

很多年后  我再看到他的时候  才明白

原来 那种感情不叫“喜欢”  而是安全感

一样的心情  那属于小四的时代

是这个喜欢黑色的男孩 给我 归属感

可那虽然离心脏很近  却离爱情很遥远 。。。

有人告诉我 

其实 在不知不觉间 我已经喜欢另一个人

为什么会是别人告诉我呢   连我自己都唔知？ 

在我不懂“喜欢”的时候   我却遇见

所以  不过一场烟云  划过记忆。。。

有一个人陪伴我很久 

我想这应该就是  特别的人

可是却和书上写的不一样 我不会脸红不会心跳

身体最诚实？

我只能告诉自己 这份孤寂 自己担

因为 那个人 不是他。。

后来  

我遇上一个人 。。因为他正如 心中所想 。。

不愿看到他受一丝委屈  可也不想放弃自己所追求。。

原来 在现实面前 ， 终是 连自己都怀疑了这样的心悸   。。

也许 不是不喜欢 

只是 不够喜欢  或是 自己想要的更多 。。

我们都是一类人  终是 有缘 无份。

总觉得 现在 人们爱自己 比爱爱情多一点 。。

7月 颓废而安静 我想了很多问题 ，不想再继续折磨自己 ， 既然理不清 ，也无法理清 ，不如就此断掉。

退一步 海阔天空 。。 不过短短数十载  不如潇洒   换得自由。。

昨晚蜷缩在五楼的角落，心底恨透了我这冲动，然后在恍惚间心情跌落到谷底。

    夜，初夏之夜，星阑珊，我给竹一条短信，今晚又累心情又极烂，不去教室了~~已经两天了，这样懒惰下去又会忘了我们的君子之约。竹说她郁闷了好几天找不到发泄的方法。我跟她说去看小白文，笑抽了就舒服了，竹鄙视了下下，说我还是继续看书，你抽去吧~~其实说这句话的时候我正在图书馆五楼浅眠，心情乱的一团。任性还经常断弦，断弦了断弦了，刚刚又跟通吵起来，好吧，那不叫吵，是我一个人在伤肝。我狠狠的丢下一句，这是我大一就知道的，这是我自己选择的路。他沉默，说既然这样，我也不好说什么了。恩恩饿恩恩，分开后我脑袋就混乱了，我k,你自己选的路？？？？一年前，那一次失败，我彻底放弃了所有的争斗，我只要平静，但是我会不后悔？我自己也不能确定，说不定多年后，我就会恨这样的自己，懦弱，这不叫放手，这叫逃避，是我自己放弃了这些机会，我脱离了一个又一个的圈子，躲在我自己搭建的小空间，安静、沉默，远离尘埃，难道这就是我所追求的？一年后的今天，我在想，我还在想我有没有后悔，我竟然还在迟疑。他在拉我走出来，我竟然要甩开他……我没救了，讨厌他每天跟我大道理，一生气我就断弦，虽然气过之后也忘了当时生气的原因，哎，外表上看，这样估计也很伤害人……又在欺负老实人。

    再过半年，通和竹就会离开了，我呢，一个人，又变成一个人了，哎，去年的初夏，校园里弥漫着离别的气息，那种感觉恍如昨日。不过多久，如此大的校园，就只剩我只身一人，每天会定时到图书馆看看书，九点转战教室，自习到十一点，然后在寂静的夜慢慢走回宿舍。我一直为我的这两个好朋友自豪，也因为大我两岁又都如此优秀，自己也就自然的依赖起他们俩，总想缩在他们的身后，我们三人已经走了好远好远，忽然你们俩就离开我，大家各奔东西，我第一次这么神伤，总是对你们撒娇、对你们发脾气，欺负你们，你们只是容忍、安抚我这个妹妹，我就这样越陷越深，越来越害怕，我怕一个人。。

   好想自己也能让人依靠，却没有那种勇气，朋友们都告诉我，瑞你不讲话的时候表情总是很冷，冷么？我一直都以为自己笑的很多，可是还是看起来很冷啊，没办法啊，我就是这样的小孩。我不想笑的时候我绝对不会假笑，即使是微笑，那也不是我的风格。我不想属于这里，可是我又无法不在这里呆下去，我不想去争，却又不甘愿输，我不屑那些伎俩，又不能不遵守游戏规则，好累啊，我不是我了，找寻了一年的自己，还是没找到么，或许根本不存在记忆中的我，现在的我才是真的自己？没什么大不了么，即使自己输了？挑战游戏规则的人总是该受到惩罚的吧。。这样想吧。这就是生活……

   好多时候的痛苦都是自找的，明知道咖啡不放糖会苦，还是忍不住爱上黑咖啡；即使知道那个人不适合需要忘掉，可是还是会不自觉想起来；即使知道看到凌晨三点第二天会头晕，可是惯性会让我每天都这么干。有时候，很想跨过理性的那条栅栏，去采摘别院的果子。竹说她忽然明白那些染上毒品的人的心情，毒品可怕还是人的空虚可怕？她害怕自己也会受不了那种空虚而去追求哪怕一秒的醉生梦死……庆幸我们都还活着，都还能彼此感受到温度，都还在为生活而伤神，上帝保佑我们。我曾鄙视通的脾气，因为这么久以来，从来没有人能让他发脾气，而我却总为不能让他发脾气而生气，这人怎么这样~~~我最讨厌的就是隐藏自己感情的人，特别是在朋友面前还虚伪的人，我极其鄙视。可是，看着他对我的好，我又怀疑，这人估计真的没有什么脾气……

   两年前，我们坐在一起讨论什么是友谊，你们说大学没有可以交心的朋友，可是，两年后，我们的记忆里有可乐鸡翅（为了几只鸡翅就爱上我，哎，老姐你太没骨气了）、有排骨汤、药膳鸡汤、有绿豆饼，还有随园的三人夜游……如今我们走了这么远，一切都是缘分。。虽然通还是继续被我们俩欺负，还是不变的三人行。。感谢上苍，给了我这个这么不争气的人这样的恩赐。。

不想去想一年后的分离，即使日后感情没有现在这么亲密，我都会记得，我曾死命欺负的通，还有被我大叫老姐的竹，偶们一往无回的青春。。。                                            

                                                                                 夏夜祭

                                                                                09年5月20日

     养病中。

     在寝室里翻着一页页原来的画作或是继续找寻能唤起儿时记忆的漫画，看惯了现在的速食爱情漫画，偶尔寻找那些80年代的经典，就这样静静的沉醉在一个人的世界的时候，我很安心，很温馨。同志们笑我开始退化成少女，即使如此，还是很开心哪，做个纯真少女多好啊。脱离现实，拥抱最纯粹的感动。看着穿着校服的少男少女，害羞又隐秘的上扬嘴角，迎风奔跑的青春，怎么看，都是一生中最美好的日子。不堪回首啊我的校园生活，在一座黑色的充满竞争气氛的名校，不知道自己是幸运还是不幸，但无论如何，有好朋友的陪伴，还有深藏心底的喜欢，虽然还没达到画面上的浪漫，不过总算，该有的都曾拥有，不曾空虚。

今天天气不错，翻出宫崎骏的《侧耳倾听》看了看，还是很感动。

     男孩对女孩说：“其实 我早就想要 载着你 一起翻山越岭 ！”

     女孩跳下车说道：“我也早就决定 不要做你的包袱 我要在背后支持你 一直！”

     曾经就梦想有这样的小镇，有这样简单的爱情，有夏日的风吹拂着一对少年的面庞，在最高的地方一起看日出，也曾梦想自己的梦想。可是，为什么却越来越远？看来梦想这个东西不乖。

那天做完手术，我独自在南京的大街上游荡，看着夜色中的城，各种各样的人，骑着小摩托的中年男子，公交车站排队的妇女，还有放学回家的中学生，开着骐达狂奔的有钱人……呵呵，各式各样的，我想象着他们的人生，在心中描绘着他们的生活轨迹，我奇怪着，这些人一定曾经年轻，曾经是和小说中一样的少年，只是现在他们已经被抛出了美好的画面，而变成灰色的底布，忙碌的在现实中寻找可以喘息的机会，然后继续忙碌。碌碌一生，他们终于得到了安宁，那就是死亡。

     老史说，人是一点一点死掉的，而他活的已经不那么在意生死了。我想这样的豁达是基于对生死的大彻大悟，还是对生死的麻木或是绝望？人，从来不能决定自己的生，可是就连死也不是那么能轻易决定的。所以，人是多么无助，多么可怜。在这样的卑小的生命面前，还要努力的对生命保持热情，要努力努力再努力的去奋斗，为了未来的新的可能，我们要寻找希望，寻找生活的热情。可是那些碌碌的人们都是基于对生活的什么希望呢，为了活的比别人好一点，或是让自己的后代生活的更好一点，今年的光景比去年更好一点，银行的储蓄数字再多一位，或是现在开始想为晚年的日子做些打算……好像，我们一辈子活着就是为了活着，为了生计，为了后代的生计，忙忙碌碌，终其一生。真是勤劳、执着的人类。

     谋生的方式有很多很多种，而我不想走跟大家一样的路，就是这样被认定为异类，受到冷落，排挤，是我活该。没有什么应该辉煌或黯淡，因为我不过是他人眼中的底布，只有对于我自己，才是一张未曾玷染的白纸，手执画笔的人，应该是我。梦想，我要自己去寻找……

   最近我的ifp790坏掉了，狠狠修到凌晨2点，夜里，心终于平静了。

   忽然想到原来它陪了我5年，好好的时候没有在意，却在失去的那时，脑袋忽然一变空白。还记得爸爸给我买它的时候，那一天，很开心。

   修好之后的ifp790反应有些慢了，没有以前的方便，不得不承认时光的力量，不止对于人，还有一些你没有想到它会变化的事物，可是无论它怎么变化，ifp790永远都是我心中不变的唯一。

   一下子想到了我的好多个唯一，这个夜我怀念我爱的roro……永远

   有些东西无法用金钱、利益来权衡，没有理由的占据着心中第一的位置。

   不知道现在我更好，还是以前的那个？

   理性让我丧失了快乐，不知道这样值不值得……

       长大了，却失去了好多珍贵的东西，时间久了，就淡忘了很多习以为常的东西……

   会不会有回去的船？我等待……

叔本华说人为欲望而生。

尼采说人是为权利而生。

我的人生，是为何而存在？

    心情是颇不能平静的，争斗、暗箭、伪善、让我不得不清醒这束光早就穿透了这个本没有什么遮掩的校园。而我所经历的，又有什么可叹的。

    昨夜做了一个梦，难受，我，忽然明白难受的原来是良心。人，真的会为欲望把良心踩在脚下，可是难道不会愧疚，不会难受么？我想问，我又为什么要难受。

    可以很辉煌，可以很黯淡，这都是比过之后才知道，可是无论外界怎么看，这四年都在一个人的生命中定格了，成为自己的百分之一百，真想学古人叹一句：但求无愧于心。

    但是人生不是这么简单，眼睛看到的正义并不是真的就是正义，多数人的民主也未见得能体现民主的真谛，即使看似权威的立法，其实却伴随着阴险的利益妥协和少数人的恣意。这个世界上更是有许多的悖论，你无法找到最真的结局，更不能知道什么是真的对什么有时真的错。我们在制度中被定义着，被批评，被夸奖，其实都非我所求。想想这样的枷锁，就能感到人生的沉重，有时候真的想摆脱这样的定义，可是即使我不想成为普通人，我的周围都是普通人，我无法被了解，更不能被认同。

     我总坚信，只有从野地中生长出来的信仰，才是真正的信仰。可是现在我才明白，原来信仰之路真的是一条很难走的路，孤独、寂寞、在茫茫的黑夜却看不到他人，这是一条注定要一个人走的路么？难觅知音，更难寻找的是坚定的同伴。而这里，终究只能当为驿站，遗憾，真的遗憾。可是仍旧祝福每一个跟我谈过理想的朋友，要放弃考研去追求平静生活的学长，还有爱着江南丝竹的X，要去美国深造的Q，坚持要考进人大的D……

     每次我难受、困惑、痛苦的时候我就告诉自己，其实人生不过大梦一场，我们是小小的人，过着小小的人生，有些坚持不能退让，一定要完成，而有些不如一笑而过。今年我二十岁，我想三十岁的时候，看到自己此时的心情，会觉得熟悉还是觉得陌生？好短的人生，好小的生命，一切如此匆匆，回忆其十岁的自己，还是那么无忧快乐，而现在竟然看到了这么大的世界，走了一条做梦都没不能知道的路。

    萧瑟江湖，滚滚红尘，终希望我有一天能淡忘这些纷争，脱离这片喧嚣，找到平静的心，找到真的自己。

朋友的朋友，我现在只能沉默。

    我说不出心中的这丝酸楚是为什么，我掩饰不住，只能装着被电视剧感动，快要夺眶而出的眼泪，却在最后的自尊前收回。可能，还是被看出来了。傻瓜。

    我还能 说什么，不能，还能改变什么，不能，好吧，我接受。你赢了。

乱红时节已过，我之心如湖，一切措不及防，一切意犹未尽，都凝固了，时间无涯的荒野里。我不想再提起，我现在谁也不想倾诉，不想见到，不想思考，不想呼吸。。。

一年后，我再醒来。谁也不要惊扰，我只需要安静。对不起，我的朋友们，暂时消失一下……

   就人的本性来说，对一个人的生存有控制权，就等于对一个人的意志有控制权。

   最近逐渐体会到这句话的意味深长，说这句话的人当年纠结的心情不知道是不是和我一样，我一直在想，中国的教育问题是不是本末倒置了，没有从基本的谋生技能学起，而是一直在填塞知识，最大的问题就在于，我们对学习这些知识的目标并不明确，导致最后终于跨过最难的那道“高考”大关，而在大学中沉沦。我们开始有了大量的自主支配的时间，大量自主决定的机会，而当时间和机会摆在面前，却开始反思，我下一步又在哪呢？我学了这么多知识，有什么用呢？能当饭吃？？“中国式教育”真是个恐怖的制度，类似“温水煮青蛙”的方式，在大学开始叫嚣“你们已经成年了，应该要学会谋生……”，连衣服都洗不干净，饭也不会煮，不敢迈入社会，不敢和陌生人讲话的“中国式好学生”（排除部分精英）来说简直就是谋杀，其实这些人并不笨，只是在一个长期的不合理的制度下，被限制了自身可能的发展。温水煮青蛙，最可怕的其实不是生命的逐渐麻木，而是意志的逐渐消亡，to be or not to be ?做一只清醒的挣扎着的青蛙，还是闭着眼睛先舒服着……

   不过，这也有其传统，自古“金榜题名”便是平民改变身份的唯一砝码，在专制的等级森严社会，每个阶级都有不同的被限定的权利和义务，当然在最上层的阶级享受分蛋糕的权利同时还能先选蛋糕，剩下的蛋糕屑被最广大的基层人民去争夺，是不是很不平等呢，当最下层的人民中的有识之士看透了这个游戏规则，于是想跳出这个桎梏，唯一的方法就是毕其功于一役，待到金榜题名时，便是出头之日，光宗耀祖。

   然而在大学市场化的那一年，这个传统被历史的否定掉了，这个崇高的“鲤鱼跃龙门”的仪式已经逐渐失去其意义，大学生不说一钱不值，但也和廉价劳动力一致了。甚至，出现了对这个制度的嘲讽的现实，大量“没文化”的土地主、暴发户随着市场机制的高速运转而产生，成为了曾为“天之骄子”的生死判官。

   老黄在合同法课上的那一巴掌打醒了我，老黄说着，你们不是无路可走，只不过你们的路很窄，最后活下来的只是你们中的精英。你们离开了大学之后能做什么，连一个技能也没有，想活么？想要每天饱肚子么？把你的碗擦干净，拿稳吧。

   最初的大学是用来研习我是谁，世界是物质还是意识等哲学问题，这是牧歌似的大学，与大师对话，与历史伟人为伍。而现在，大学是用来学习怎么竞争、怎么生存的。我们的童话就是这样被破灭的，而生活就是这样残酷。明白了一句话 ‘少年不知愁滋味’，那些一往无回的童年，那些记忆中无邪的笑颜，都只是曾经美好。而现在要做的就是赶快醒来，不要在要走出这个大学的避难所的大门的时候被忽然的热水烫死。

其实，大学作为一种奢侈品，在这个时代已经不可行了，只有在解决温饱问题之后，才有机会能思考什么是我，什么是人……

  有时候在想，其实如果不走进这个圈，意志是不是不会被生活左右，世界上除了平民，还有很多不按游戏规则出牌的人，自己决定自己的生命，不过这些人的生活状况，往往成为了社会的两个极端，一个是在贫民之下，一个是在万人之上，一人之下。所以世界上总有一种人，被认可的叫做“哲学家”，不被认可的一般叫“疯子”。只要生命权掌握在他人手中，就永远也没法按自己的理论出牌，乱来的只会被乱棍打死。

  不过按边际效益理论来看，这样的冒险毕竟太大，而且是“成者为王败者为寇”。一次机会，to be or not to be?

  这一场理性的生死之思就此打住，其实这个是个没有结论的问题，我们永远没办法看见未来，在大海里，我们只能一点一点的掌着舵，希望早日看见陆地。

世间的人总是信誓旦旦说着

以后一定要 一定会……

好像我们现在就可以看到未来

可是谁能真的一直坚持到最后

大多的誓言随时间逝去 不着痕迹的飘散在风中

最后连自己都不记得曾经的自己

不记得当时的冲动 迷恋 甚至疯狂

只有当时在山间开过又谢过的花

曾经一起等过车的站台

匆匆而过的走廊 继续吹着不变的风

或许还记得我们一往无回的青春

上次和父亲谈起我六年的花季雨季

父亲总是把知道我秘密的事隐蔽的很好

而我总是把知道父亲已猜到我心事这事隐蔽的很好

我们的谈话永远是秘密的对换

父亲说的对 我们只是相伴一程

无论是谁 都只能陪你一段路途

这条人生的长路 毕竟是你一个人的事

父母占据你的前几十年 爱情占据中间十年 家庭占据最后几十年

友情 尤其是流转的 偶尔他乡遇故知 才想起当年的峥嵘岁月

可是这就是人生 多无奈也好 多曲折也好

倒像一瓶我爱过的香水 随时间变化着滋味…… 我能做的只是静静的珍惜现在。

给我的朋友们共享一个我写的音乐诗剧的剧本

给大一的小辈写的也不知道他们有没有明白 ……

男一：
所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎麽样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日

无论我如何地去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落後的群岚

遂翻开那发黄的扉页
命运将它装订得极为拙劣
含著泪 我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书

             谢幕……

青春是一本太仓促的书，有时快得我们来不及想清楚

生和死从来都不是那么任由我们做主的又何必苦于握不住的过去……

世间种种   最后最后终必成空。

    这样的深秋里怀念起明媚的夏日时光，每天蜷缩在图书馆的七楼东，这是个堆满古籍书的地方，甚至可以找的到民国的报纸，还有一本本线装书，塞满了每一个古色的柜子，泛黄的气味渗出悠悠的茶香，或许是我手中的清茶徐徐的雾气朦胧了双眼，总觉得与世隔绝，以至到了夜里下楼时，在出口俯瞰学校南边的那一片繁化的娱乐区，夜中迷离、多彩的灯光晃入我的眼里，才发觉自己原来是在人间。

   前段时间，老师在课上说到此时正是南京最美的时节，那次正好在学明楼上课，窗外正对后山，无意转过头，忽然发现后山上真的开始有层层的翡绿，到醉红，到桔金……不觉微笑的走了神。

   七楼东的左手窗台正对着后山，这里我可以俯视这片绚烂，迷离地更让我感到浮游于人间之上。窝在垫着软垫的木椅中，我感到阵阵暖意，握着泡着龙井的茶杯，开始一页页的咀嚼着法条（汗），羡慕那些想要奉身法学的前辈们，那股顽强的斗志让我总不禁汗颜，于是对自己催眠，爱恨都放下，先去了解，我放下了所有的事务，开始冬眠。李欧梵说，一个学者总有一个冬眠期，也许是一年也许是几年。好不容易找到李欧梵的这本<徘徊在现代和后现代间>，花了一个下午，看了个大概，首先看的就是书的最后一页的编者手记，后来看了附录里几篇李欧梵的文章，反而对正文没什么欲望，最有意思的就是在附录里看到的一篇李欧梵记他在芝大的小书房，无忧的象牙塔生活，他也曾在那个小书房找到颜如玉，找到黄金屋，以及心灵的宁静。也许是这样单纯的人生造就这样的文字，读他的文字，正如读他的心，但凡大家都会经历一个回归的文字历程，而他的学生陈健华一位哈佛博士的文字就同如嚼蜡，实在不堪忍受。

   谈到读书，最近我最爱读的便是《信仰之旅》，林语堂先生一生关于信仰的探讨，这也起源于一次课上的讨论，我最爱的国际法老师一语激起千层浪，近代中国的作家都缺乏信仰，终于有人忍不住站了起来跟老师舌战，以至讨论延续到课后，后来我和老师也谈起这个问题，我不觉想起了大一遇到的一位非常让我敬慕的社会学老师，她曾说过这些年的课题便是关于中国人的信仰问题，她想找到一种能够填补缺位的信仰。直到读了林语堂先生的这本书，记得书中说，信仰须是生在原野的，但凡在温室里长大的都是易碎的不能持久的，出生与牧师家庭，他从摇篮中变得到了上帝的眷顾，可是这种“装在箱子里的救赎”并不能满足他，他成了异教徒，深入儒道佛，而最终又回归到上帝身边。我更欣赏这样的皈依，正如先生所说，这是一场大旅行的开始，而中国人的问题在于，上了鬼船，为求心安的人们便开始急切的问，我们将去哪里？这也许是救赎的开始，而上了鬼船的人却迷茫于目的地的未知中，在焦虑和等待中耗完旅程，错过了这场精彩的探索之旅。中国的近代史正是无人驾驶的鬼船，没有方向盘，当然更不会有核反应的自动驱动，有时船上的旅客便争吵起来，关于我们到底要向何处去，争吵中可以发现一种挫折、困惑及不满之感，而再次有人又喊道：“我并不要到别处去，我只想留在这里。”问题在于，这是在历史的茫茫大海中，停留代表退后，接近于等死，终有一天人类会被自己逼疯，我们从何处来？而最后将在何处登陆？不前进则永远没有答案。

    回南京了之后，心里就越来越被一种焦虑和不安填塞，感觉越来越接近那种很真实的光，没有准备好便毫不客气的投射过来，让我不能睁开眼看清这个世界，或许它已存在与我的心中，而我却希望它是另一番模样而不愿面对，就像被流放在鬼船上，成了那一群叫嚷的人中的一个，后来的我却越来越沉默，逃避着关怀，除了父亲，我谁也不想说，而每次我们的谈话却总在我的呜咽中变得深长而徐缓，就像父亲在等待一个刚学走路却摔倒的孩子重新站起来一般，这段时间，我在父亲沉稳而温和的声音中逐渐走出那片荒芜的原野，总觉得父亲是一剂中药，那种草药的味道，平淡而谦和的眼神，这样的父亲只出现在我最颓靡的时候，这时的他就像父女间的小秘密，也是我最爱的小秘密。

    那天父亲忽然对我说，丫头，外面逛了一圈了，其实北京上海跟武汉也差不多，什么时候回武汉吧。我开始谄媚的笑而不语，谁都知道我的心向东边，而我明白，回到武汉那便是一条不一样的路，没有人能够了解，除了我自己。我想到高中时读过的一篇文章，讲了一位老父亲临死的时候，对着挂在墙上的一副奔腾的骏马流泪。当时这篇文章的问题出的急切隐晦，而我就随心答了出来，辜负那个编题者的苦心，主观的我从这篇文章看到的只是一个年轻时壮志未酬的老人在临终时的懊恼，想要重来一次的冲动，还有一场大旅行的勇气。

     作为一个很吝啬人生的人，不可遏止的爱上这短短的几十年，总是让我热血的以为退一步便是海角天涯，一转身便是世纪千年，其实去不了东边又能怎样。父亲当年也没有继续习医，离开他的针灸，他的药书，在一个偶然得到的工作上耗尽了他的大半生，可他快乐，安心。而我，如果不能遂愿，会是像父亲一样，抑或是像那个流泪的老人？我不知道，更不敢去估计。他们总说你还太年轻，不懂。谁也不会知道，其实我懂，我只是在肆无忌惮。挥霍。沉醉。等我几年，让我成了你们，我可以想象，法院，相亲（这样的爱情就是鬼扯），我恣意的加上一次离婚，或是养个孩子，再后来，升官，琐碎的家务，争吵，以及更年期，还有高考（头痛），再后来，退休，那时候如果是公务员，应该也迈入主流中产阶级了。你们给我的不过如此，连娱乐我一下都不行。好想被人握住手跑得很远很远，如果不能带我走，至少博君一笑，不悔人生嘛。

     很喜欢黄沾的填词，那种畅快淋漓，大气磅礴，像泼墨的肆意，草书的狂放，我迷上是一场救赎，希望生长在原野里，不违本心的小花。  想让我快乐，不如让我随遇而安。