特地回望悉数了一番。整个2011年，只来博客更新了7篇。
微博人声鼎沸，着实与这里形成鲜明对比。
又或许，是想说的话越来越少。很多想法在被表达之前，已经被内心所消化殆尽。
而那少之又少被书写出来的言语，能读懂的人，又有几个呢？
anyway，在这即将要过去的2011年。
还是想来留下点痕迹，权当总结展望，权当给自我的交代与见证。
该从哪里说起呢？
嗯，刚刚重新看了2011年1月1日写的旧文。
跨年夜，迟到的生日趴。PUB群魔乱舞，身边好友熙熙攘攘迷迷醉醉。
我写过：“2011
，要展开新的旅程。24岁，生命的新开始，给自己下了一个小小的决心，许了大大的愿望。要努力兑现我心底的承诺，也会坚信愿望的实现不会为时太久。内心的缺失渐渐被填补，是在所有的动荡过后才明白，我所要的安稳。”
对比过往，才会暮然惊觉，这不变之中的改变，会有多么庞大而不留痕迹。
简简单单的几句话，有没有做到。我想是有的。
这一年，清空了所有生活中杂乱无章的部分。
那个小小的决心，大大的愿望。以及已经在对自己兑现的承诺。
即使身边依旧人来人往，即使还是会有很多不着边际的情绪。
可所有曾经需要外力才能抵挡过的困难，如今，均已能够独自以内心消化。
有人离开，有人进来。
聚散离合的，并不仅是爱情。所有人与人之间的相处，一切皆有缘法。
淡然不惊的面目，掩盖了波澜起伏的心。
我想我比以往更开始相信宿命。
工作依旧忙碌，牢骚满腹，却深知自己从中收获的满满幸福。
你看，一切都是那么奇妙。越是缺失什么，生活就在补偿给你什么。
缺失的天真与童趣，就以这样的方式，重新渐次回归。
有时候看着孩子们清澈的眼神，会感动会不忍。
会想：这是人生中最清白无辜的年岁。
会，真真切切的，喜欢儿童，喜欢与之相处的模式。
喜怒哀乐，本真释放。
会有希望并期望，家的概念，就是父母与孩子，肩并肩，扶持依靠。
真的。这是二十多年，第一次对家、对婚姻、对孩子，有如此柔软温和的体验。
可是，在这一切到来之前，总会经受冷暖自知的种种麻烦。
家。
罗大佑写过两首《家》。
给我个温暖的真情。和一个燃烧的爱情。
让我这漂泊的心灵。有个找到了家的心情。
可龙应台的《目送》也写：
家，一不小心就变成一个没有温暖、只有压迫的地方。
外面的世界固然荒凉，但是家却可以更寒冷。
一个人固然寂寞，两个人孤灯下无言相对却可以更冷漠。
简简单单一个字。背面蕴含的，除了柴米油盐，更多的却是抽象又难以替代的情感态度。
而不同态度带来的结局，却是如此截然不同而极端。
相信吗？
所有纠结胆怯矛盾犹豫思虑反复。皆是因为对家、对婚姻，抱有极为神圣的态度。
朋友嬉笑怒骂大尺度重口味无所谓。恋爱或真心或假意或为真爱或为寂寞消遣也无所谓。
唯独，婚姻。是内心极为庄重而安定的一个字眼。
它可以不华丽。不浪漫。不纯洁。不深刻。
但是，它必须是真诚的。朴实的。安定的。彼此真心懂得的。
整个2011年。深深浅浅，独自前行。
不为喧闹浮夸抚平寂寞消遣。
只为坚信自我的修炼，足以能够让爱重新长出来。
那些细微的，不足以为外人道的，点点滴滴的小欢喜。
那些莫名的，不知所起却一往而深的，充斥内心的疑问。
那些勇敢的，不求结局却要努力争取的，许久未见的真诚炽热的情感。
还好，一切并不算太晚。
还好，可以满心欢愉对过去说一声再见。
还好，愿意追随真实的内心做自己想做的事去想去的地方见想见的人。
还好，在这传说中的世界末日前，有你们。
还有，你。
一。
转眼已是十月中旬。欠自己很多字。
换了模板。是《春宴》里的插图。
疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏。这样的诗句大抵就是清冷孤寂的。
比起“春花秋月何时了往事知多少”的惆怅，过之无不及。
看完这本小说是夏天时候的事儿了。断断续续，做了唯一的豆瓣笔记。
第243页。
她一度以为对他的爱恨交加，无法绕行无法穿透，只能停滞在前与它对峙。但随着时间消逝，渐渐看清这矛盾的幻想包裹的不过是一厢情愿的愿望和激进的理想主义的爱的期求。他当然可以选择不做回应，并且畏缩后退。
第244页。
他们各自独立完整，不存在责任。他只能以甘愿的方式爱她，不能以她需要的方式爱她。这是她的问题，不是他的问题。她在这段感情中最终领会和收获到的意义，和痛苦一起互相纠缠，不可分割，但那依旧值得感恩。仅仅因为他的出现本身已带给她生命全新的内容。他打开她生命中被隐藏封闭的诸多门扇，让她看到从未曾有过的通道，连接源泉潺潺流动，看到新的自我被推动和唤醒，肉身和意志凛冽盛放。
第245页。
在这样一段关系里，她从来都比他更为勇敢、鲜明、坚定、纯粹。她无法以从自身出发的爱去支配他，控制他，操纵他，影响他，改变他，征服他，占有他，毁灭他。他也不能够。它的发生，仅对她的生命起到作用。静默无言，地动山摇。
第249页。
那些激情和能量，是你身心一直都具备完全的，你需要一个仪式来启动。他是那个世间的仪式，或许他的作用已经完结。他是命运赐予你的一个障碍，你跨过这个，就能了解和拥有自己更多。有时，一些貌似是爱的关系，带来的意义脱离我们想象。它不是让你跟他结婚，生孩子。有些男人与女人之间生命的关系，不是这样的世俗内容。
第250页。
把该走的路继续走完，如果与他的关系还没有完尽，那么向前走，让它自动走到完尽。不要害怕，不要退缩。它会有它的结果。
她的书，与其说是小说，倒不如看成私人情感态度观的表达。
而这种感受的抒发，若非经历，是不可能生成的。
而这种经历，也并非人人都会有的。
她知道，遇见他，必须要与之相爱，哪怕秉烛夜游，只争朝夕。
爱不持原则，无需评断，它最终是一种，洞悉和原谅。
各有前因，莫羡人。
想要说的，都在这里了。
二。
然而即便如此之美，时光却不会因此停留。
所以，繁花着锦应流年，都不曾是终点。
最长久的关系，永远都是最平和的状态。
春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。
若无闲事挂心头，便是人间好时节。
而这种淡泊安宁的心境。是付出多少跌宕来换得？
若不是懂得生之微末冷暖自知，岂会甘愿停留。
若不是明了再热闹也终需离散的无可奈何，又岂会珍惜平淡是真。
剥离浮华的虚假繁荣，或许才更能看清生活的真相。
如那朴实的《八至》，比多少旖旎艳丽辞藻来的更为情真意切。
至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月。至亲至疏夫妻。
三。
夫妻。
曾一度觉得，这是爱情中最俗不可耐的一种称谓。
好似退却了所有光鲜浪漫，只剩柴米油盐的乏味。
直到日渐年长，看着身边饮食男女的悲欢离合，经受着自我感情的分崩离析。
才渐渐明了，夫妻，是所有爱情关系中最盛大的一种称谓。
相信吗？会说“我娶你”的，永远要比说“我爱你”来得少。
所以，婚姻，对我而言，总归是“愿得一人心，白首不相离”的事。
太过神圣庄重，才不愿也不敢轻易。
它不能，也不可能存在若有若无的中间态。
而在它来临之前，你会需要有更多的时间，用来沉淀自我，看清内心。
是一种爱，还是仅仅一种需要。
四。
不得不承认。很多时候，我们会被“需要”蒙蔽了眼。
需要被爱，所以索取。得到后却发现，并非那杯茶。
食之无味，弃之可惜。
鸡肋。
直到渐次抽离。
懂得经营自我。生活，和内心。
工作融洽开怀。经济宽裕无忧。父母安康幸福。朋友常伴身边。
不会再去伤春悯秋，不必再要怅然若失。
不愿再求轰轰烈烈，不曾再见故人旧爱。
流年自难忘，也就在这不知不觉中，隐隐淡却。
心安即归处。想必这是几年来，最好的自己。
春华，便有秋实。
即便世间最寻常的阳光，最普通的落叶，最淅沥的雨水，
你是否也愿意，陪我一起看？
一、最好的时光
连日来的学年度各种总结与忙碌，工作进入一学年的尾声。
伴随新一年中高考乃至毕业的结束，才提醒了自己，时间有多么迅驰。
其实有时候也在想，现在的日子，过得风生水起或者平静似水，要书写的也会有很多。
只是，我与很多人一样，宁可选择了戏谑与掩埋，也不愿再花心思铺成开来任人观赏。
围脖人声鼎沸，也习惯在这些及时更新的快餐文字中流淌岁月。
直到某天，重拾枕边书籍，翻到早年的《最好的时光》，有段话是这样的：
“几乎所有人都认同，最好的时光，是一个属于过去时态的词组。
但人们又通常认为，幸福则是将来时的，甚至是趋向于无穷远的将来。
以此来看，两个词相隔迢迢，永不碰面。也就是说，最好的时光并不是幸福的。
这个结论令人沮丧。
不过，也许真的没有太多人，愿意用过去最好的时光来替代想象中幸福的未来。
甚至不愿意拿当下既不幸福也不美好的生活与之交换。
当我们在感慨过去某段时间是最好的时光的时候，并没有期待它挣脱时间轴的束缚，来到现在，重新发生或者继续发生。如果它忽然站在眼前，我们大概也会手足无措。
那段时光我们爱，却不再需要。
我们只想在孤独的时候，凭借记忆对它意淫一番，假装还在它的怀里。
或者是把它当做一个故事，说给别人听，那时我们也好像和它还在一起。
这情感热烈而虚伪。”
相比那种瞬间直指人心的崩塌，更深刻的动容或许就是那种来自神经末梢的遥远反馈。
安静，缓慢，却又源源不断深不见底。
是啊，我无比怀念过去的日子。
无论是中学时的叛逆单纯，大学时的逍遥自由。
还是爱一个人的无所畏惧，赴汤蹈火，如兽痴缠。
甚至那种歇斯底里的绝望难过撕心裂肺。
所有的所有，在如今看来，都是永不可能重来一遍的，最好的时光。
不想回头，不能回头，却永远难忘并怀念。
二、醉笑陪君三千场，不诉离伤。
这是长久以来的主题签名。
忘记了是什么时候开始用的，只记得第一次从三毛的书里看到这句话时便喜欢。
事实上，确实在某种程度概括了曾经的一段岁月。
毕业的离别，情感的离别，只要与离别有关的时刻，总难免陶醉或微醺。
酒这东西，必须是与懂得的人一起。
很早以前就说过，对我而言，是不是真朋友，看与谁喝酒便知。
酒量不湛，却常常盛情难却。
而PUB里那些震耳欲聋的音乐，或歌手深情款款的弹唱，时常让人忘记今夕何夕身在何处。
什么是寂寞？
有人说，寂寞就是要醉到不省人事才可以睡着。
而两三个小时以后看看还没亮的天。想着怎么时间过得这么慢。
我虽无不省人事的时候，却深懂那种喧嚣后的落寞。
有多想过一夜白头时间停留，就有过多少深深的无助与绝望。
很多话不必多言，因为都是彼此懂得的人。
在一起相视一笑，仰头滑落喉咙的那一瞬，大抵都是各人的酸甜苦辣。
也曾笑说，开心的时候才喝酒，不高兴，就不乐意借酒消愁。
醉笑二字，无比贴切而真实。
三、活着就是一种修行
电影里的话。也是这两天时常在脑海出现的句子。
工作的缘故，接触了太多太多形形色色的家庭。
或许眼见的都是最表面的浮夸。人们似乎也都习惯了羡慕他人的光鲜，来对比自己的不足。
殊不知，人生百态，冷暖自知。
围脖上有关注一位自闭症儿童的爸爸，看他为儿子写的文字，时常感动得热泪盈眶。
也亲身接触过那些弱势儿童的家庭。深感无奈。
一个人生下来，健康成长，原来已是修筑长城般不易之事。
然后我们还要努力读书，努力工作，努力活得漂亮。
简直难比登天。
而做到这些的人们，又各有各的苦恼与奢望。
幸福到底是多少抽象的一种东西呢？
其实幸福就是一种比较。
而爱情，或许本就是锦上添花的奢侈。
可遇不可求，有最好，没有，也可以活的知足。
呵，多么平和的心态。
但是婚姻不，那是可以被创造经营的产物。
对我而言，那必定也将会是生活的一部分。
即使千篇一律，流于形式，俗不可耐。
撇开那些尚且虚无而未定数的事。我想我的修行应该还是不错的。
家庭和睦，被人爱，也爱过人，被人喜欢，也喜欢过。
独立生活过，自由潇洒过，养尊处优过，也苦过艰难过，
最重要的是，现在。
生活安乐，并有一群年近十年五年的好友在身边。
还有什么不知足呢？
假期即将来临。
七月南下宝岛。八月计划厦门。
起码现在，我尚且年轻，尚且还有爱。
突然明白原来人生很多事情是成反比并逆向行驶的。
想起去年这个时候看话剧，热泪盈眶，入戏太深。
写下点滴观后感，哪是观后感，简直就是自我心理剖析。
而今再看类似场面，再无任何对号入座的感触。
每每不经意回想到过往，也少有感慨，无语凝噎。
哪里像四五年前，真正年轻的那几年，清高自大，无甚阅历却能写出那么多七情六欲伪装通达。
回望来时的路，才明白早已走得很远很远。
写的最多的那几年，恰恰是最天真单纯的岁月。
好似不食人间烟火，活在一个人的世界，自娱自乐，自得其乐。
待一朝落入红尘，看尽悲欢离合，尝过爱恨情愁。
再要倾诉或书写，才真当不知从何说起。
只因再特殊的历程或情感，一经倾诉或书写，也便化为俗世中最最平凡不堪的寻常故事。
众口相传，被人津津乐道，茶余饭后评头论足。想想都觉坏了美好。太过可惜。
也有人总不解，恋人为何分手却能成朋友。前卫？开放？噢不。
其实很简单，时间短暂，新鲜感已过去，亲密感并不足，依赖感又尚未形成。
没有伤筋动骨，才能好聚好散。
隔段时间，换种关系，却达到了更加融洽的身份。何乐不为？
以前也是鄙夷的，只是后来就懂了。
那不是爱情，那只是一段时间的精神过渡。
事实上，我向来承认自我的狭隘与记恨。
心底有雷区，不愿也不能被人窥视。
记得住美好，便同样不会忘记那些不可原谅。
云淡风轻并不是要祝你幸福。只是打心眼里的不屑与藐视。
某天看星座，发现金星落在天蝎。
呵，敢爱敢恨，爱憎分明，极其符合。
头发长了，一转眼又是夏天，真快。
整个三月都很累。濒临崩溃。
工作忙到极致。或许可能还有健身的缘故。以及或多或少的邀约。
上班后就渐渐没了写自己博客的习惯。
工作性质，平日里各种要写的已经太多。
待到静下心想要写写自己的喜怒哀乐，实在不知从何说起。
最近的梦都很奇怪。
出现的都是老房子的场景。包括外婆家和奶奶家的老屋。
而穿插之中的人，新旧交替，足以构成穿越。
后来有人跟我说，这是潜意识在告诉自己对现状的不满与逃避。
想回到过去，却被现实牵绊。
呵，大概起码有半句是对的。
我时常会回想起那些年的自己。
扎着马尾背着背包的自己，拖着几十斤行李独自远走的自己，长途车站与人交谈甚欢的自己，
还有，歇斯底里悲怆绝望的自己。
想起那些年的梦想和心愿。
它们有的已经实现了，有的还没有，
还有的，永远都不会实现。
走过执拗的一段青春。享受过这声色犬马的世界。
拥有不离不弃的一些人。承担自我选择所带来的必然痛苦。
然后，是否也该像所有人一样，按部就班，四平八稳走上人生的康庄大道？
渐渐地会以一种抽离的姿态看待这些年。
我遇到过真正对我好疼惜我的人。自己都无法容忍的缺点，却被对方一而再再而三地默默消化。
当然也遇到那曾让我至死不渝的人。他口口声声对我说着不值得的那些事，我至今从未后悔。
只不过，都走散了。
这个世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实？
淡忘了，也记不清了。或者说，不愿意再去缅怀想念了。
有多期望过婚姻，就有多恐惧过围城。
对我而言，那始终是“愿得一人心，白首不相离”的事。
人在疲累的时候，也是心最脆弱的时候。
突然想到许多年前的签名上写过：要在自己最脆弱的时候，佩服自己。
加油！你是打不倒的卜卜星！！！
这部电影其实不适合情侣去看。它是该给旧人们看的。
同时它也告诉我们，人不要轻易与旧人联系上，因为会有可怕的回忆无边际缠身。
以及，十几年前没有实现的事情，即使它再过真切而又历历在目，它也不可能再成真了。
为什么？很简单。该发生该结果的事情，当初就了结。
可是，人们总还有如此美好的奢望。
因为有那些穿插的真爱情侣们作证。证明爱情，可以进行到底。
这种卑微渺茫千万人之一的小概率事件，被抽取样本来告诫大家要有坚定的信心。
呵呵，好比自我催眠。
说有感动，谈不上。仅仅只是感触。以及一声叹息。
关于那些如有雷同实属巧合的小镜头。
我记得应该是08年的中秋。
夜色很好，去赏月，我们俩就是这样翻门而出。
电影里的铁门，几乎跟我印象中的一模一样。
09年的春节。
喝醉酒，也不是故意，朋友拨通了你的电话。
你坐在家门口的楼梯上，听了我整整2个小时颠三倒四的歇斯底里。
那时候你说别哭，我止不住的流眼泪。
后来你说哭出来就好了，我却只是沉默不语。
10年的夏天，我去青岛，雨天的大海寂静汹涌。
我想到09年国庆与你一起看海的时光。
突然就觉得那么遥远。
再也没了想要打你电话的冲动，却依旧情不自禁怀念过往。
人与人之间的故事是要有多么的似曾相识。
我记得你也是与我说过，迟迟不肯与我在一起，是因为知道一旦一起，就是一生一世的承诺。
那时候的你承受不了。
也曾想过与我相守，只是人来人往，永远有着更好更现实的选择。
犹豫不决，是你天性。
我暗自下决心等你，等你看够风景，等你过尽千帆。
为了这场战役，我赌上我的自尊和青春，纯真和梦想。
然后有一天，你写了那封信给我。诉尽你的过往和苦痛。
你说你用三年的时间做了一场梦。
如今梦醒了。只需一个转身。
你，要从良，要结婚。
我的脑海只有一个问题。
你的这三年，剔除了我，我又是什么呢？
青黄不接的年代，我们只是彼此的过渡。
你要上岸了，要与我告别了。
你说你愿意陪着我，直到我幸福。
我笑，笑那些被你抽走的幸福，虚无轻飘，不值一文。
之后的时光，是彻底的沦落。
始乱，终弃。
这或许本就该是个因果句。
只是我们的始乱。却是由你硬生生套上的歧途。
想不通的有太多。
明明是喜欢的，为何要离开。
明明并不爱的，为何要尝试。
于是你恋爱，我也恋爱。
且更为迅速。
你吃醋，但是你知道无法阻拦。
我较劲，只是为了证明你不爱她。
你说我咄咄逼人，她不会像我这样带刺又尖锐。
可是你有否想过？我所有的这些，都是谁带来的呢？
我最温柔最平和的模样，你比谁都明了不是吗？
你的生日。
我拎了蛋糕去你单位，堂而皇之。
且坦然接受你同事口中女朋友的称呼。
我看的到你的不满与窘迫。
我知道这是最后一次。
最后一次为你过的生日，最后一次看电影。最后一次肆无忌惮。
我们相识的第三年。
为你过完了第三个生日后，毫无征兆的，彻底退出你的世界。
后来你说这是你没有料到的。
呵呵，你是笃定我的离不开不是吗。
你该知道啊，你的难过与我的痛苦相比，该是多么微不足道。
后来的后来。
我换了工作，待遇提升了一倍，不多不少，足够与你齐肩。
你来短信说恭喜。
我开始相信一切都是注定。
再后来。得知你领证。光棍节，你们的一周年。
相识一周年，就可以允诺一辈子。
然后，大概就是风光大嫁的豪门宴。
讽刺的日子。本该是属于我们的纪念日。
你没有邀请所有与我有关的朋友。
是心有所虚，怕节外生枝。还是觉得所有与我有关的人，都上不了台面。
换了奥迪。有了安乐窝。
人生从此一马平川。
好几次聚会，有你无我。
这么小的城市，也并没有偶遇。
朋友偶尔会告知你的动向。
如同我相信你也会听闻我的近况。
只是觉得不再有必要。
你的生活从此盖棺定论。而我的人生自离开你后就全盘推翻重来了。
呵呵，时间真是强大的东西。
再过难熬的日子，也都贴身挨过了。
我已不再需要你，如同你也早就不再喜欢我。
只是偶尔，比如在影院看到那么似曾相识的镜头。
你是否，也会想起曾经那些疯狂快乐的小时光。
我说我永不祝福，永不原谅。
只因你今生欠我一句对不起，欠我一个该有的身份。
所有的成长，由你而起。
所有的结局，也活该我承受。
我曾说过像你这样的男子，应当有个好结局。
大概是被我说中了。
那么你说的祝我幸福。
会是真的吗？
(2011-01-23 22:20)
第一次当伴娘。第一次完整地跟完整场婚礼。
相当累，却依稀能感受到那些飘渺绵薄的幸福。
新娘永远都是全世界最美的女人。
那些大声呼喊出来的“我爱你”，比耳鬓厮磨来的更为坦荡。
跟爸爸妈妈告别，踏上人生新的旅程。
酒宴上的致辞和感谢。
我说过那一天我一定会哭。
单凭作为旁观者看着这些我都热泪盈眶，何况亲临其境。
如果，
我说如果。
如果是曾经炽热的自己，我定当有心力去完完整整设计整场婚礼。
一定会有我们的VCR，记载我们相逢相知相爱的每一个地点和瞬间。
一定会有彼此朋友的留言和照片，见证我们共同的岁月。
一定会有很多很多的idea和surprise。
忽而想起曾为人制作过的电子杂志。
想起那些写过的信件。
多么饱满丰盛的内心。
一去不返。
再也不能保证，还会不会有机会和运气，又一次炽热的全心全意的热爱一个人。
我想我还是会哭的。
但肯定不会仅仅只是喜极而泣吧。
陈医生唱，婚礼的祝福。
多么悲哀而无奈。
谁人能懂？
今晚暗红色的包肩小礼服，他们都说很好看。
近日几次三番脑海中爬出的就是这两个字。
吞噬。
被这场由生日开始的感冒吞噬着。
被异常忙碌的期末工作吞噬着。
被无端寂寥空虚嗟叹的情绪吞噬着。
想起真正年轻的那些年，动辄提笔，亦或码字。
出口便是写作二字，仿佛随手拈来便是大手笔。
现在回想也真无从考证，到底哪里来的那么多能被书写的情绪。
悲春闵秋，自命清高。实在是眼睛长在了脑门，不知生活艰辛的井底之蛙状态。
但是那时候，是真不知道也难体会所谓的艰辛或苦楚的。
无病呻吟。概括的多好。
走入社会最大的益处就是磨练意志。练达人情。
叫你确信天没有塌，地没有陷，你需要谋生，且必须活的漂亮。
前几日与人闲聊，对方说起：女人的毕生追求，不过就是稳定的收入、体面的工作、幸福的家庭。你三得其二，且未得的那之一，尚还在努力实现过程中。还有何不满足？
我还有何不满足？
外婆早说了，五行不缺，一定好命。
可是，为什么总有那么些深深浅浅的痕迹，像潮水退去的沙滩。
悄无声息，一次次吞噬内心。
它们安静，缓慢，不流血。
却，非常深。
懂？
内心深处，很深很深的地方，你永无安全感。
相比轰然坍塌的崩溃，它似乎更倾向于来自遥远的神经末梢的反馈。
你说不出有哪里变化，却着实感觉到抽丝剥茧般的空洞。
多少次听母亲说老生常谈的话题。
开始是反驳的，带着满心清高的不屑，直至无视，然后，然后时光过去了。
终止一条错路的唯一办法，就是走完它。
年少轻狂的气焰，转为了沉默掩盖下的沧桑与淡然。
我动容，也妥协了。谁人尝过的离合悲欢，如今一一体味。
这不就是所谓人生告诉我们的，不必坚持的坚持。
每个人都一样。
又或许，我亲身构筑的金字塔，在某一日，在某些与我无关的幸福昭告下，被釜底抽薪。
所有曾经的理想，瞬间岌岌可危。
一直高傲得不愿承认，
却始终无法在夜深人静时真心否决，
那些，都是因为一个人带来的全盘颠覆。
依旧会想念拜伦的这首诗。
lf l should see thee，after long years。
How should I agreet thee？
with silence and tears。
多年后与汝相逢，
何以致汝？
以沉默，以眼泪。
(2011-01-01 11:28)
总觉得，2010年还是崭新且陌生的，可是现在，它也已成为历史。
昨晚回家的时候，恍惚间想起2008年和2009年。
那些深深浅浅的过往的过往。却比这刚刚过去2010来的触目惊心且历历在目。
不由地嘲笑下自己。
大概我所有年轻疯狂的动荡岁月，都给了08、09那两年。
以至于现在，仍旧念念不忘。
跨年夜。
搞了生日趴体。
其实活那么大我极少在生日那段期间搞聚会。
但是今年，你们都说，本命年，必须闹腾一下，红火一下，迎接全新的开始。
那么好，遂人心愿。
昨夜除了我病恹恹的身体拖着我心有余力不足，你们都很给面子。
我们之间，有些已经认识近十年了。有些是带着过往的印记而融入的。
有些，是彼此懂的。有些，可以是会心一笑的。
生日过的很开心，因为有你们。
谢谢这些年所有人来人往的陪伴，造就此时此刻清醒而丰盛的自我。
1月1日。多好的日子。
我有很多的故事，开始在这里。
也有一些曲终人散的篇章，结束在这里。
更有一些讽刺的巧合，犹如在你忘却时给你扇了一记狠狠的耳光。告知你曾经的炽热是多么不值一提。
但是，我终于开始相信，那只是巧合，狗血的如同TVB。
早已不再是所谓的纪念或祭奠。
这个日子，是可以走出我的历史，开始成为某某和某某的婚日。
与我，毫无关联了。
2011 ，展开新的旅程。
24岁，生命的新开始，给自己下了一个小小的决心，许了大大的愿望。
我会努力兑现我心底的承诺，也会坚信愿望的实现不会为时太久。
内心的缺失渐渐被填补，是在所有的动荡过后才明白，我所要的安稳。
随着一场久违的大雪。
我仿佛开始明白近期那些无来由的情绪触发的根源。
大概也是不爱惜自己。
才频频在那些敏感的日子翻出旧事用来刺探内心的愈合进程。
有个词。叫做，触景伤情。
也有个词。与之相对应，叫做，物是人非。
两者搁到一起。可以产生一种微妙的生理反应，那就是，无语凝噎。
对的，我已然将之归结为，生理反应。
那些心理趋向，早就完结并消逝，剩下的情绪波动，应当属于生理范畴。
还是会有对比。
而结果是让人欣喜的。
你已经想不起那些年的眼角眉梢。已经模糊了说过的话语有过的姿态。
甚至，那些曾以为铭记一生的日子，在忙忙碌碌的过程中，也被渐渐淡忘。
who care？
why not？
也偶有人会问我，而那些以“如果”为开头的话语，也实在让我无所适从。
如果晚一年换种方式遇到他，会是怎样？
如果早一年说出那些话，会是怎样？
可是，如果没有如果，我也不会是现在的我。
而现在的我，确是成长过程中的一个大势所趋。
年少的时候，认为过程和结果都是并重而缺一不可的，找不到两者的契机点，也是不允许开始某段路程的。
再大一点，执拗地认为青春就是用不完的水，用力浪费，永不后悔般填充自我悲悯的过程。
渐渐的，知道痛了，没有结局的事情，就不再愿意花费太大心力。玩世不恭的假面下，是仓皇失措的心。
亦步亦趋追求心中的完满。
却忘记了，不完满，才是我们的人生。
回头看看，其实每个人都是一样的。
而被需要，就已是上佳感觉。
相比些许年前，我已经有能力自给自足丰衣足食，也已经有能力兴风作浪将许多事玩的风生水起。
无论从物质还是心智上，都已陡转攀爬的形式停留在某一高度。
那么生活的理想，是否还是为了理想的生活呢？
摊手，耸肩。
问。
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