爱在瘟疫蔓延时。

一。

一百天。自我与老公成为恋人至今。不算大也不算小的纪念。
正式地写文章打我老公这三个字。还真不习惯。
想来想去。难道叫外子？夫君？先生？算了实在肉酸。

也就三个多月的时间。我们的婚姻状态改为已婚却都已经一个半月了。
有时候我们都有一种错觉。好像一纸婚书并未对我们的生活有任何的强制与改变。
我们依旧是像结婚之前一样。晚上下班后去吃饭。周末有空去喝酒看戏。与一群朋友嘻嘻哈哈。
有时候朋友问。婚后感觉如何？
我们侧头想想。没什么变化。

我想这是比较完美的婚姻状态。
彼此更紧密地联系在一起。却不觉得互相束缚。

二。

其实细细想来。婚姻对于我的心理状态。还是有影响的。

下班早的时候。会先去超市买菜回家。再热的天气厨房油锅一起。一额汗也不觉辛苦。
一起回爸妈家。吃饭闲聊。真正变成一家人。
我跟着他看汽车论坛。他跟着我逛淘宝。
我和他的生活。不经意间。成为了我们的。

我其实一直是个非常粗心的人。总是丢三落四。
但是我们之间。一起看电影的票根。去旅行的登机牌。我都会保存收集起来。
他却是不善于在意这些小事情的。可是感性起来。有时候连我都惊讶。
我们去看《唐山大地震》的时候。我还处于情绪稍有波动之际。他推推我说。给我张纸巾。
我总是相信。一个心底柔软的男人。是可爱并且善良的。

有时候烧饭做菜。自己反而吃得很少。
停下筷子看着他。有一种错觉。他像是我的小孩。
那一刻我的内心有很大的震撼。
以前一直不理解有人说女人时常把老公当儿子看待。
虽然此刻我依旧无法理解。但是我非常警惕地告诫自己。这种感觉坚决不能任其蔓延。

我们有过一次不算争吵的争吵。核心主要围绕着前女友（们）展开。
我承认有时候我属于情绪化与拧巴的综合体。这个话题对我而言基本属于禁区。
我不想问。你也别告诉我。
但这并不表示我不在意。恰恰相反我在意得很。
在结婚之前。我尽量表现得不那么在意。
而结婚之后。一不小心。露出了我非常在意的嘴脸。
我正在试图反省这一点。
当然。究竟是收敛一下在意。还是收敛一下在意的嘴脸。还在纠结之中。

最令我觉得惊讶的。莫过于这两天。
他周五下班后去宁波开会。我昨晚震撼地意识到我居然已经不习惯一个人睡觉了。
今天白天。在家发现了一个蚂蚁窝。雷达一喷。密密麻麻的蚂蚁尸体。
我比怕鬼还怕虫子。于是我看着那堆黑色的尸体。非常无措地嚎啕大哭。
印象中在英国与在香港的那些年里。都不曾有过如此惊慌的无力感。
原来。依赖真的是悄无声息。
不知不觉。曾经不得不的坚韧顽强独立。就慢慢褪去了。

在两个人朝夕相处之中。彼此被对方影响。也潜移默化地改变着自己。
看到对方的好。也看到自己的不完美。

三。

谢谢每一位给我在blog里和微博里以及豆瓣里留言的朋友。谢谢你们一路的陪伴与祝福。
其实不管从最初的Blogcn到新浪再到这里。我都没有忘记你们。
你们以前留言时的名字。我一直记得。
谢谢你们。总是隔着遥远的网络。带给我温暖感动。

“二十八岁的你还一如当年的傻。这世俗没有污染你。”

“始终觉得你不会是一个轻易走进婚姻的女子。看到你写的他。很是感动。一直觉得世间很少有我们想要的那种男子。”

You know love is elsewhere,while life is everywhere.
几年前兴起写下的一段甚至不能称之为诗的英文。谢谢小渔还记得。

你们每一个人。也许比我更客观地看待了这些年我走过的路。
从二零零三年的冬天。一直到二零一零年的夏季。
就快七年。

很庆幸。我还没有完全放弃写字。
很幸运。一直有你们。

四。

很短暂的一百天。却也觉得很漫长。
每天上班忙忙碌碌。每个周末跑东跑西。为十一月的婚礼做各种筹备。
其实以前一直坚持想把注册和婚礼放在同一天。
后来想想。多一个日子可以纪念。也很好。

张小娴说。
爱情是一百年的孤寂。直至遇到那个矢志不渝守护着你的人。
那一刻。所有苦涩的孤独。都有了归宿。

结婚前。只爱亦舒。
结婚后。开始觉得张小娴的字也有温度。
另一句喜欢的句子是。

幸福是荒废的灵魂遇到爱的邂逅。

五。

音乐。林俊杰。第几个一百天。

也不知是怎样走过了这二十八年的光景。
有时候偶然想起数年甚至十多年前的往事。依然清晰如昨日。刻意去回忆。却又觉得模糊。
想要在今时今日写很多很多字。去祭奠这逝去的。如水般匆匆流过的时光。

我的前半生。

一。

小的时候父母不在身边。算得上是颠沛流离。光是小学就换过四所。
所以很小的年纪。便隐约懂得这世上很少有巩固的。持久的关系。
再要好的小朋友。少则半学期。多则一两年。就要告别。
最初还恋恋不舍哭哭啼啼。后来慢慢的。只是觉得难过。

小学的后两年。我有一个要好的女朋友。
她有着非常好听的名字。春风拂过的青柳般。像她纤细柔和的脸。
我们几乎时时刻刻黏在一起。
早晨我在她楼下等她一起去学校。中午去她家或者我家吃饭。傍晚下课后一起回家做作业。
十岁的那一年。我们穿一样的衣服。扎一样的马尾。手拉手拍过一张照片。
那是我们唯一的一张合照。

十岁的年纪。懂不懂得什么是喜欢？
一定不懂得爱。可是我想。喜欢还是懂的。至少。懵懵懂懂。
那个时候的小女孩。大抵只是觉得某个小男生白白净净。安静而乖巧。
在其他男孩子都还在只知道欺负女同学的时候。他和他们不同。
我们喜欢过同一个男孩子。私下里悄悄问对方。你喜不喜欢他？

我们手挽手对彼此承诺绝不有嫌隙。
我们以为这样深刻的友情没有什么是不能分享。
可是。就算是那么浅薄而朦胧的喜欢。原来都是自私的。

到底还是疏远了。

后来。我们进了不同的中学。失去联络。
后来的后来。听说她结婚生子。再无音讯。
我不知道她会不会在偶然的时候怀念我们在一起的时光。

章台柳。章台柳。往日依依今在否？纵使长条似旧垂。也应攀折他人手。
杨柳枝。芳菲节。可恨年年赠离别。一叶随风忽报秋。纵使君来岂堪折。

我有时会想起她的名字。
遗憾的是。在我们分别的许多年以后。都未能折一枝杨柳。唱一曲离愁。

二。

真正的离别。都不曾说过再见。
也许一挥手。一转身。就再也不见。
如春到深处。也不知是何处。便了无痕迹。

中学里喜欢过的那个男孩子。去了澳洲。回来以后娶了当时我们同班的另一个女同学。
多好。彼此识于微时。知根知底。

我们甚至没有碰触过彼此的手指。
亦没有告别。

只是在那以后的许多年。我会偶尔想起那个月光柔和的夏夜。他骑自行车由学校载我去车站。
头发散碎地被风吹起来。黏在微汗的脸颊。一切的声音都好像静下去。只听见自己的心跳声。
我坐在他身后。希望那条路永无尽头。

三。

总是有这样一些人。突然某一天。就悄无声息地消失在了生命中。
真是无常。
你未曾刻意想要去惋惜和寻找。也再没有在这诺大的城市里遇见彼此。
也并不想念。并不追忆。
只是在过了很久以后。在某一个偶然的时刻。那些片段。破碎而又虚渺地定格在某个瞬间。
变得清晰起来。

曾经有某个傍晚回到家。看到信箱里满满地塞了一整箱五彩缤纷的卡片。
每一张都没有署名。我甚至不记得上面有没有写字。
那只是很平常的一天。不是节日。不是生日。

回忆里总是有这样温暖而美好的部分。
眼前就好像刚刚打开的信箱。一片斑斓的色彩跳跃出来。
那些卡片后来不知被扔去了哪里。可是我总是会记得那个画面。
就像很多人。不知散落在何地。
可是我总是会记得他们。在人生的路途上。在某一段路程中陪伴过我。
那一段又一段漫长的路。变得丰盛和充实。
即使没有再见。都可以心存感激地迈向下一段路。

四。

也并不是每一段路途都阳光明媚。
有过的泪水与伤痛。都是真真实实存在过。

打电话的时候。一句话还没有说完就被挂断。
我曾经连续好几年都害怕听见电话挂断后那一串刺耳又尖锐的嘟嘟声。
发出消息后。每一分每一秒都拿着手机不停地看有没有回信。
经常会产生幻觉好像听见了短信声。再一看什么都没有。

义无反顾却仅仅只是感动了自己的固执。是那样静悄悄。
像退去了潮水的沙滩。只剩下一片无声的湿。
以为是不可磨灭的痕迹。
悄无声息地。就痊愈了。

五。

悲伤。痛苦。寂寞。孤独。爱。或者恨。
诸如此类的字眼。在经过成长以后。反而变得空洞。

越是成长。越会懂得许多复杂的情感其实有最简单的本质。
我们总是试图将它们描绘得真实。
可是事实上。它们从来不需要被证明。
当你的内心因为成长而丰盛。你会知道它们就存在于你的心里。

我感激我的父母。在我成长的过程中。从来没有放弃过我。
在我求学与求职的路上。亦从未阻拦过我。
无论我有多么的叛逆。多么的倔强。他们总是在那里。
在我难过与无助的时候。始终有一个家。有最爱我的他们。

六。

家。

罗大佑写过两首《家》。那天在车上听着电台。DJ念到《家2》的歌词。

给我个温暖的真情。和一个燃烧的爱情。
让我这漂泊的心灵。有个找到了家的心情。

暗自动容。
然后她放了周华健的《风雨无阻》。
她说那些年。很多男生唱着这首歌。向心爱的女孩子求婚。

笑。
我。也要结婚了。
确定。
肯定。
并且坚定。

七。

是的。坚定。

自始至终。婚姻对我来说。是非常肃穆与圣洁的事情。
我从不认为它是某种法律意义上的约束。更不认为它是必须在某个所谓应该的年纪所必须要做的一件事。
它需要彼此的信任。依赖。宽容。
需要确定对方是想要与之共度一生的伴侣。
并且。不离不弃。

遇见他。是在一年以前。
欣赏他。是在遇见的那一刻。
喜欢他。是在欣赏之后的了解。
爱上他。是在一个半月之前。

然后。从此刻起的十二个小时以后。我们会在民政局宣誓注册。

八。

他是一个特别与众不同的男人。
或许。那只是我所看到的与众不同。可是。我知道他与别人不一样。

从小独立。也有过离经叛道的时候。
聪明。机敏。难得的是谦逊并且随和。
对于男人而言。这非常重要。

O型射手座。总是精神奕奕。开朗自信。
我爱他的笑容。明亮而温暖。
而他在不笑的时候。表情是认真的。嘴角带着坚毅的弧度。
我也爱他的认真。

他在开车的时候始终会把右手伸过来牵着我。
在飞机起飞或者降落的时候。会将我的手握得很紧很紧。
我做得不对或不妥的事情。他会告诉我。
他有的时候会像个孩子一样傻笑着捏我的脸。
有时候他会沉默地看着我。看着看着眼眶就湿了。

在他疲倦的时候。或者忙碌的时候。他总是笑着说不累。
每次这个时候。我总会觉得特别心疼他。好像亲人间的那种心疼。
这种感觉很难得。

很多情侣间会热烈地依赖。或者吵吵闹闹。嘻嘻哈哈。
我们偶尔也会黏腻或者打闹。可是更多的时候。会比较安静。
在车上有一句每一句地闲聊。然后到了路口红灯的时候。停下来拥抱。亲吻对方的脸颊。
或者在家里打开音乐。开两瓶酒。喝得亦尽兴。

其实他一直是一个到哪里都受欢迎的人。
我有时候会跟他开玩笑。你要是与其他女孩子暧昧不清或者乱来。就死定了。
可是今天我看着他。非常认真地对他说。
如果哪一天你爱上了别人。我就放你走。
说完这句话。我的鼻子一酸。眼睛就湿了。

可我相信他。
就如我相信自己。

他买了戒指嬉皮笑脸地捏在手里晃着说你嫁给我吧。
我说。没有啦？
他就一脸无辜地看着我笑。

深情的时候。又非常动人。
他拉着我的手说。我不会让你失望的。
等我们变成老头老太太的时候。一人拄着一支拐杖。我都在你身边。
然后流下泪来。

九。

无论贫穷或者富有。无论疾病或者健康。都相敬相爱。
这句誓词。每一次参加朋友的婚礼。都叫我动容。

决定走进婚姻。并不是一件容易的事情。
对我而言。这个决定。是下半生的开始。
我的生命里不仅仅是我。还有我们。

我们我们。如此温暖的两个字。
生活一定会慢慢变得平淡与波澜不惊。可是彼此成为对方生命中的一部分。
柴米油盐。洗衣拖地。这些最烦琐的小事情。都融进两个人的生活。

其实我从来都不是一个乖巧懂事的孩子。
一度都觉得自己罪孽深重。不可救药。
我的前半生。终于刑满释放。

选了郑秀文的《结果》。
我总是不会也不善表达。

谁能漫天风雪学抬头。越过最崎岖山丘。
沿路鼻酸可否伸手牵你手？
如若学谦卑再学回头。
是你说我可得救。

前路直通天国别回头。越过最崎岖山丘。
这天愿将身心交托于你手。
谁曾在伊甸里面迷途。
在这天十指紧扣。
心意归向你。
服从爱你。

于二零一零七月十六日。
凌晨三点四十五分。

一。

告别。总是一件永远都难以习惯的事情。
很多时候。我们所害怕的。只是转身的那一刻。
总是需要笑着挥手。然后在转过身去之后涌出落寞。

憎相会。爱别离。
等待之所以美好。是因为有期待。
频频回首眷恋不前。是因为不舍得。

二。

一个香港同事在她的微博上说她在看蜗居。
这部去年引发了无数争议的电视剧竟然红去了香港。着实令人惊讶。
说实话。这是一部好作品。
它真实。彻彻底底。赤裸裸地真实。
它没有对和错。它只是将如今最现实最讽刺而很多人最不愿去承认和面对的东西放在你面前。

电视剧播放后。很多很多的人在讨论。很多很多的人在问自己也问别人。如何选择。
任何的选择都有冠冕堂皇的理由。人啊。总是不愿意去认真审视自己的内心。
那些浮华的假象背后。总是有着一张张哭泣的脸孔。
作者六六在电视剧热播后。说过一句话。

她说。
什么是真爱？
真爱就是。当你刨去所有的衣服首饰房屋等等一切的时候。你依旧会选择的情感。

轻易地被这句话所感动。
我所执着的。从未放弃的。一如既往的。最纯粹简单的。感情。

我说。其实我真的不希望太有钱。更不希望与伴侣将来太过富裕。
当我们拥有一切的时候。就会忽略最本质的。灵魂最深处的东西。

无独有偶。今天在微博看到陈少琪写道。
听过一个女生对男生说：“千万别让我们变得有钱，我怕生活富裕了，人生就没那么纯粹，会让我们忘了当时在艰苦中怎样相爱。”
我知道有人会说她傻，但谁不羡慕这种傻？

笑笑想。我一直都是这样的傻。
但是。并不想改变。
我觉得这就是我。这样很好。

三。

回来上海一年了。漫长而又短暂的一年。
遇见许许多多的人和事。日子过得比在香港的时候丰盛很多。

夏天又悄悄临近。周末的午后已经开始有了炽热的阳光。细汗从颈间渗出来。
很久没有听那些外文歌了。
车子经过衡山路。一整条路上都是茂密的梧桐。
放到一段欢快的Flamenco。瞬间觉得这世界明亮非凡。无比美好。

就算是最常见的阳光。最平凡的落叶。最透明的空气。
是否你也愿陪我分享？

一。二十八。

我生命里的第二十八个生日。农历初一。情人节。
鞭炮震耳欲聋。烟花璀璨迷离。
始终有一种抽离的错觉。

二。第五年。

魔兽这个游戏。陪伴了我从二十三岁开始至今的五年。
还在继续着。
我不知道。何时才真正是终点。

三。五个月。

狗狗五个月了。顽皮可爱。
我把它宠坏了。
狗永远是狗。人有的时候不是人。
感情有处可寄托。便会带来满足感与幸福感。

四。忘记。

遗忘总比想象中要短。如果真的想要这么做。
要决心忘记。我便记不起。
林夕所写总是那么摄人心魄。

五。邂逅。

某些不着边际的邂逅。常常带来惊喜。
因为心中还有相信。所以仍觉世间美好。

六。纹身。

在脚踝上。没有想象中疼痛。
耳洞。纹身。抽烟。夜店。
一把年纪还在做非主流的事情。
可是我还是觉得自己是好人。

七。遗憾。

太多太多了。
说遗憾美好的人。往往自欺欺人。
而为遗憾耿耿于怀的人。往往情商很低。
遗憾的是。我两者兼备。

八。预兆。

不小心删掉了一些重要的东西。
不知道这是不是不好的预兆。
命里无时莫强求。是这个意思么？

以前一直以为。爱分很多种。
亲情的爱。爱情的爱。或者挚友的爱。等等。
有了小狗以后。慢慢的。我发现。
爱。从来只有一种。
它始终以最简单最纯执的样子存在着。
只是人。为了各种各样的原因和理由。有意或者无意地。把它变得抽象和复杂。

它生病的时候。其他一切都可以不管。
回到家再累再夜。外套都不脱都要先抱一抱它。喂它吃饭喝水。
它的爪子勾破我的毛衫。病时吐在我身上。再贵的衣服都不计较。
它还没有学会定点上厕所。一次次把地板擦干净。从来不舍得骂它打它。
叫个不停的时候。从来不觉得烦闹。再冷再深的夜里都会起身哄它。

对它。我没有底线。没有要求。
我想这才是爱。
就如我的父母对于我。永远宽容。无论我走到哪里。无论我变成什么样子。
只是因为。我是我。他们爱我。

可是爱情不同。
爱情会结束。会有底线。有占有。有嫉妒。
有愤恨。有怨怼。有不安。有惶恐。

我最近时常问自己。除了父母和小狗。有没有谁。可令我爱他至老都不改变。爱他至毫无怨言。
即使他吐我一身。即使他病到无法走动。无法自理。即使他老到掉光了头发和牙齿。满面皱纹。
我都可甘之如饴。宠溺宽容。

而除了父母和小狗。又有没有谁。可爱我至老至死。永志不渝。
即使某天尘满面。鬓如霜。即使体态变得臃肿不堪。皮肤粗糙无光。即使不再有年轻神采。
他都可轻抚我面颊。微笑看我双眼。

原来爱情与爱无关。
我并没有资格说自己爱谁。
谁又有资格说自己爱谁？

看到过一句话。眼泪的存在是为了证明悲伤并不是一场幻觉。而勃起的存在就是为了证明纯粹的精神恋爱根本就是扯淡。
写出这句话的作者真是有才。
那么。那些纠结。欢喜。不安。那些头晕目眩。那些肝肠寸断。那些百转千回。那些柔情万千。又是什么呢？
爱情。只是一个幌子。
也许人类只是暂时无法找到一个词。去表述这一切的一切。由甜蜜到破碎。所有的情绪与感受。

我爱我的爱情。
这句话真好。一头驴说的。

而爱。那么多人想要探究。想要解释。
原来它只是那样简单地。纯粹地。被写在圣经上。

爱是恒久忍耐。爱是恩赐。爱是永不止息。——哥林多前书13章4－8节

大概是从只身在外的那一年开始。节日的概念变得越来越模糊。
圣诞。新年。情人节。再浓烈的气氛。都好像置身事外。
看着那些缤纷斑斓的彩灯。视线的焦点都难以集中。

很久没有给阳宝写字。
她很快就要两岁了。我果然是个非常不称职的干妈。
二零一零年的第一篇。写给阳宝。

朋友。

亲爱的阳宝。距离上一次给你写字。都一年了。
三个月前你的爸爸妈妈带你一起来吃饭的时候。你都已经会走路了。
慢慢的。你会成长得越来越好。然后去幼儿园。上学。认识越来越多的小朋友。

从小到大。我们会在各种各样的场合。各种各样的情况下。认识各种各样的人。
那些与我们走得近。或者某段时间联系密切的人。我们习惯将他们叫做朋友。
而那些更贴近。更熟悉。更了解的人。我们将他们叫做密友。

小的时候。我们还不懂。很要好的朋友后来为什么就慢慢疏远了。
也许是因为分到了不同的班级。彼此有了新的朋友。
也许是因为考到了不同的学校。无法再与以往一样天天在一起上课下课。

年轻的时候。我们也不懂。为什么那么亲密的挚友说翻脸就翻脸。
也许彼此都有不可触碰的底线。
也许正是因为真心把对方当朋友。才无法忍受对方的不重视。

慢慢的。就会开始懂得。生命里遇见的人。都是有阶段性的。
除了父母以外。没有人会无怨无悔。甘之如饴。
恋人尚可转身便成陌路。何况朋友。

阳宝。这也许有些残酷。可是。当你长大以后。要记得。
并不是所有的朋友。都值得你用心对待。
甚至。绝大多数的朋友。都不必对他们掏心挖肺。

了解。并不算什么。
重要的是。一个真正懂得你的朋友。同时。你也懂他。
你们会明白彼此最需要对方的时刻。心有灵犀。
也许并不会时常在一起。可是相聚的时候。总是可以心照不宣。
为对方的快乐而快乐。为对方的悲伤而悲伤。

不要求。
不索取。
不离。
不弃。

蔡健雅。《谁》。

现在的我
还是对爱充满疑惑
没对或错
还不想给什么承诺

保持沉默独自走过
空虚和寂寞它们陪伴着我
强装作洒脱其实很懦弱
有太多的借口终究没有结果

谁让我感觉他最了解我
眼神交错话都不用说
就抱紧我让我感受他多爱我

谁让我感觉不需要再躲
过去心痛从此被淹没
就抱紧我让我感受
让我感受他多爱我
让我相信他是爱我的

未来的我
一个人过也算不错
冰冷的手
插入口袋也算暖和

日出日落都差不多
若有谁陪我那一定更好过
天空为我一直闪烁着
用太多的借口我在拒绝什么

谁让我感觉他最了解我
眼神交错话都不用说
就抱紧我让我感受他多爱我

谁让我感觉不需要再躲
过去心痛从此被淹没
就抱紧我让我感受
让我感受他多爱我
让我相信他是爱我的

在三个礼拜前。我有了一只小狗。
公的马尔济斯。抱回家的时候。才两个半月大。
小小白白毛茸茸的一团。眼睛又黑又亮。在我怀里瑟瑟发抖。
到家的第一个夜晚。我和它都几乎夜不成眠。

刚来一个星期。它就得了细小。
我也是后来上网查才知道。对于那么小的狗来说。细小其实很致命。
它在医院里呆了六天。第一二天去看它的时候。它非常虚弱。
我摸着它的头轻轻说。乖。囝囝。你一定会好的。
它眯着眼睛看我。我觉得它知道我在说什么。

现在它已经康复了一个礼拜了。开始活泼顽皮起来。
已经开始慢慢熟悉了它的习惯和脾性。不再手忙脚乱。
有时候它自己咬着玩具可以玩很久。有时候就趴着眼巴巴地望着你。
于是每天有了新的牵挂。
中午的时候会想它有没有好好吃掉狗粮。有没有乱嘘嘘便便。
晚上加班的时候会想快点回家。在它还没有睡觉前陪它玩一会儿。

狗其实很聪明懂事。有时候看着它。觉得心满意足。
再多的疲倦与郁结。见到它便烟消云散。

周五与盘大和樱桃小姐一起喝酒。到家已经近四点。
它听见开锁声醒过来。我喂它吃了些狗粮。陪它玩玩骨胶。然后抱抱它。
抱着抱着。突然哭起来。一哭便停不下来。
眼泪把眼线和睫毛膏都溶掉。丑到不能看。
它突然凑过来。舔掉了我的一滴眼泪。无声无息。

很多事情。人做不到。狗却可以。
再亲密的朋友。亦难在凌晨四五点尚且陪住你。
见到落泪。至少体恤劝慰。
可是往往在难过时刻。并不需多说什么。也不愿被多问。
或者。哭到极丑。又不想被别人看到。
所以这一刻。万分庆幸在这样冷的凌晨。身边还有一只小狗可陪伴。