这里是vivian_ko

    自從用twitter之後，就似乎已經失去寫長篇大論的能力，今天心血來潮重新來到這裡，冷冷清清。看起以前的博文，覺得愚蠢，但卻讓自己佩服。佩服自己以前的那種不顧一切，那胸前滿滿的勇氣。人真的會變，特別是在轉折點的時候。我再也不滿口夢想，心理不再擁有很多“一定要得到”的東西。很羨慕那個傻傻的自己，覺得什麼事情都可以做到。

    現在，來自四面八方的聲音不斷提醒自己，不能隨心所欲，放棄做追夢人。身邊的人都告訴我：“我的執著，我的堅持，都必須在現實面前讓步，妥協。”當我拒絕一份即穩定又有豐厚經濟利益的工作之後，那一霎那我才明白，我是多麼執著於當初的決定。我不喜歡別人幫助我，其實是不喜歡這樣的自己。我直到現在還覺得我有更多的可能性，我想讓自己出去試試，我想看看這樣的我能靠自己的能力找到什麼樣的工作，走到哪裡。

    拒絕之後感覺鬆了一口氣，但現實又給我沉重的一擊。一開始，我總覺得情況不會如此糟糕。我不斷的告訴自己情況不至於那麼壞，再壞也不過如此而已。但現在的一切足以將我擊垮。我知道難，我沒想到這麼辛苦。我不想違背自己的心願去做一些勉強的事情。

跟四个虾米一起在宿舍里倒数，告别对我来说充满哀伤和惆怅的2009。我想我永远不会忘记09年，这一年我失去对于我来说很重要的东西，经历那些彻底改变自己的转折点，狠心抛下很多摆在心理很久的家具，心里的屋子几乎被清空。我问自己，我还有什么？！当失去这些以后，我应该怎么做？2010年，我要以什么样的姿态去对待？......

晚上一个人去饭堂的时候遇到很久未见的朋友，说起最近，大家都在为自己的未来努力，都在不断的安慰自己，用仅有的力量支撑自己走下去。我很开心听到他们跟我说：“我们很喜欢你现在的态度，你现在的状态很好！”状态好不好，我自己不知道，不过我很安慰因为原来我很还有态度，这也是我一直最在意的事情，还好，我还没失去它。有态度，就有一种继续下去的力量。有态度，就没有什么可以害怕的！

时间真的过得很快，转眼我23岁，我已经忘记当初刚进大学的样子。一切都像一场电影，开始的时候觉得片子的时间蛮长的，但一旦深陷其中就并不觉得，唯一剩下的是我的意犹未尽。今晚，看着我眼前四个大学里亲如家人的虾米，我一直在想下一年的元旦我们会在哪个地方，在哪个地方，做着什么样的事情，过着什么的生

     今天外公的喪失終於告一段落了，很累，不論是心理還是體力上都覺得很累，再加上突如其來的感冒，弄得整個人疲憊不堪。雖然只是少了一個人，但是覺得屋裏空蕩蕩的，安靜了許多。外婆從今以後就要一個人睡，放在客廳的搖椅也不見了，外公愛喝的酒也放在酒櫃最頂端。屋裏唯一新增的是外公的遺照，那是護照上的相片，是我和媽媽他們挑出來的，很帥氣精神。

    現在坐在電腦前打字，感覺異常的清靜，好像電影結束了，大家都依依不捨的散場了，就剩下我一個人在黑漆漆的電影院裏尋找一下以往的溫暖。怎麼捨不得，還是要捨得。那天跪坐在外公面前看著他慢慢離開的時候，忽然感覺莫名的無助，有很多話卡在喉嚨怎麼也說不出來只剩下微弱的兩個字“外公”來不及哭，來不及做任何反應，只是覺得人真的好容易就會死去，眼睛一閉上什麼都沒有了，擁有過的財富和感情全部都隨著氣息的衰竭而消失在不知名的地方。那天我忘了我坐在他身邊有多久，也不懂得流眼淚，周圍好像都定格住，周圍哭泣的聲音也像被靜音了，唯一能聽到的是自己心理的話：人真的好脆弱，人活著就只不過這麼一回事而已。要離開的還是要走，留也留不住。執著過的，到最

    這一年，很多朋友分分合合，很多朋友偷偷騙騙，很多人再見不是朋友，有些人還在兜兜轉轉.......最近聽了很多關於男人和女人的事，看到許多男男女女，忽然覺得自己是幸運的。

    那天起床的一瞬間，忽然發現自己挺失敗的，在大學四年的美好時光連一個男朋友也沒有，一個人，一直一個人。然後很想改變現狀，但後一秒我否定自己。我覺得很恐怖，要和一個自己完全不認識的人分享自己一些故事，要找話題和對方交流，要學會怎麼吵架，怎樣遷就......原來，這一切都是一門深奧的課程，而我似乎從來沒有準備要獲得這一門課的學分。

    一個人變兩個人，本來一個人做的事情變成兩個人，一個人的責任需要兩個人負責。兩個人總要妥協，總有隱瞞欺騙，以前覺得微不足道的問題在兩個人的顯微鏡下放大，自由只是建立在其中一個人徹底放棄自己自由的基礎上，總有猜忌不完的話題......我討厭這種被人牽制的感覺，我知道戀愛需要妥協，但並不是要犧牲一個人的自由和立場，接受欺騙的合理性，不要求對方完全屬於自己但重要的一個位置總會是我的。我承認我很挑，我不像一些人為了不寂寞而尋找一個肩膀，也不會把愛情在生命

    在35分鐘前，我故作鎮定的打開託福查成績的網頁，敲下鼠標之後，那個紅色的數字告訴我：“HEY！香港你去不了了。”我愣在那邊幾秒鐘，然後給寶打了電話，我硬著嘴皮說：“我沒事，很正常。”YOYO雖然也考得不好，但還是發來信息給我打氣。止不住的眼淚，我用顫抖的手在“四人幫”的群裏跟他們：“你們在嗎？誰能安慰我。”這是我第一次，也是惟一一次這麼坦白的說出自己心理的話。

    我再也不能裝成沒事那樣了，我真的不開心，真的不甘心。我完全沒有方向，不知道現在應該要做什麼樣的反應才是正確的。很多第一時間知道的朋友都問我：“接下來怎麼打算？！”“再考一次？！”......其實，我自己知道要做些什麼，只是不願意就這麼認輸，但是還有很多因素我要考慮，有時候，人真的不能如願以償，總需要妥協和接受。我想，我是時候接受。

    執著了很多的一個願望，努力了很久，還是以失敗宣告終結。可能這種結局的方式有點難堪，但也只能這樣。35分鐘前，我還興高采烈的準備完PS,study plan和resume。35分鐘後，我將暫時不需要他們。

    我很生氣，很失望，不僅僅是可能失去去香

    已经考完托福四天，有点不太习惯不用早起看一串串英语的日子。第二天睁开眼睛突然发现自己可以睡到自然醒，手机不用设置闹钟，记事本上没有写得井井有条的计划，时间没有被勒得很紧。

    还记得当时考完的状态，脑袋一片空白，全身像悬挂在半空中，但依然抖动。瘫坐在草地上，拿起手机给家里拨了一通电话，埋怨自己不够努力，不够聪明，投诉题目很难，完全没把握。然后发信息想找仪他们出来玩，找个人陪陪我。可当我发完信息之后才发现，他们现在正在为考研奋斗，我不应该打扰他们的。接着，仪打电话过来，跟我说虽然不方便出来跟我玩，但是打电话陪我一两个小时还是要的，当时听了真的很温馨。我已经忘了大概跟她说了什么，只知道那通电话让我慢慢恢复元气，开始意识到饿了，知道自己应该移动身体去吃饭。

    坐在公车上，看着窗外穿梭在钢筋铁架下的车辆和人流，忽然觉得自己被掏空了，这班公车要去哪里在哪里停站，我不知道，前面的路似乎看得见但是轮廓模糊。空了，所以莫名的害怕起来，不知所措如期而至。我不是不知道自己接下来要做什么，只是从来没有心理准备好这一个阶段，那感觉好像你已经习惯

    风狠狠的吹，夜里安静的路上剩下恐惧入侵我的全部。眼泪哭干了，累了。这个时候珠海的天空安静得让人绝望，我不断的问自己我能为外公做些什么？！如果能用我所仅有的一切去换来他的健康，我真的愿意。什么叫做真正的无助，我现在真的体会到。一个人在这里所做的只能是电话里的安慰和关心，我不能让癌症走开，我不能减少他所受的痛苦。

    晚上妈妈打电话来说外公很平静的看完所有的检查报告，只是开玩笑地说能活到现在已经赚了，比别人享受多了一倍的人生，经历过的事情比别人要丰富得多很多，拥有比别人更多更多的故事。他不愿意让别人为他伤心掉眼泪，尽管他现在难受还是在活跃家里的气氛，还是乐呵呵的。他依旧抽着他的烟，喝着他喜欢的酒，跟身边一帮子女儿孙打麻将，看着他喜欢的电影，在厨房做着自己喜欢吃的菜......他还是那个他，依旧微笑，依然谈笑风生。他表现得比我们任何人都乐观，比我们想象中更加坚强和自然。

    我知道我应该跟他一样乐观，好好享受每一天，但是现在这一刻我还是没办法接受，在我心目中他是无敌铁金刚，他永远不会消失，他依旧每个假期坐在家里抽着烟等着我回去跟他说笑

“你好点了吗?!记得吃药呀.....”我在电话的一边克制住已经快要逃出眼眶的泪水，忍住说话不带哭腔

“好很多了！”外公还是坚持官方的回答。

    每一次总是笑着说没事，以前的我都很坚信没事，可是今天我无法那么肯定，因为检验报告还没出来。应该没事的，对吧。挂了电话之后，我不断的问自己，没事的，对吧。嗯，肯定没事的。

    从打通外公家的电话之后，我全身不能自己的颤抖到现在，书看不进去，脑子一片空白。我克制着不去想明天的结果，我试图用长串长串的文章来让自己忙碌起来，用好笑的电视节目让自己在短暂的时间里恢复战斗力。可是，没用，越是那样，心里越是担心。

    我亲爱的帅老头子，你一定会没事的，你答应过我好多事情还没做呢。你还要再回去日本见你最好的朋友，我还打算跟你去迪士尼，我还没找到男朋友给你评分呢，我们还要一边喝清酒一边吃你爱的鱼生，我还要说好多好多无厘头的笑话给你听呢。为了一个小小的我，你一定要好起来呀。你那么健康，以前80岁的你都能不停的做着自己喜欢的工作，那么多的困难，那么多的辛苦你都坚持过来了，现在这点不算什么的，对吧，你会好

很规律的生活

中规中矩的做着现在应该做的事情

一个月感觉很长又很短

这一个月足够我回味很久很久

身边的朋友都在经历着对于自己来说重要的某个阶段

大家不约而同的都在“坚持”与“放弃”中徘徊

我们质疑坚持最后得到的回报

我们想放弃却不甘心不愿意不够勇敢不够决绝

其实我们没有想象中那么勇敢