盼望下一场雨  一直一直下不要停  来洗干净心上的阴霾

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    想要沉默  也不喜听见声音

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    走在大街上等红绿灯  车来人往  拥挤不堪的马路  

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    眼里却是空茫  似乎只有影子  呼啸而过  看不见面目

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    世界里  什么时候就变成了  我 和 不是我  愈发的活在自己的精神里

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    想要蜷缩起来  与视界所及都隔开

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    告诉自己

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    我  什么都看不见  什么都听不见

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＂现在的我，是当时的理想吗？＂
      这句歌词，像一个符咒，每天每天在脑海里反反复复的回荡．
    　
　　想到很久以前安妮宝贝在《二三事》中的一句话，“我想要丰盛而浓烈地活。”
    　我想要丰盛而浓烈地活，但现实太难，亦不得。
    　
　　看到一个国外艺人的座右铭：“我们活着的今天是很多昨天死去的人迫切渴望的明天。”
    　触到心里。愣了半晌，说不出话来．    　
　　
　　我人生中的那一点目标，却是浮动的，仿佛幻觉。
    　没有目标，不够坚定，不去努力，畏惧艰难，我就是行尸走肉，戴着温良外皮，苟且偷生。
   　
　　想要努力的活，想要为了理想竭尽全力，想要不后悔，可是怎么就做不到？我竟是如此不坚定的人。
   　
　　悲伤，它就像刻在骨子里，如影随行。
　　
　　有很多的人，遇见了又告别了，听到别人的秘密，放在心里，小心遗忘。从不开口，似乎永远只有我一个人，顽强而固执地一步步走了过来

 

 

   有多久没有来这里，有多久没有静下心来敲字。这样一场荒芜，也只有放任杂草丛生。
    我不想说工作，不愿意谈论工作。觉得厌烦，隐匿的烦躁与愤懑。可是我不能说有压力，压力每个人都有。如果说能解决自己的温饱还要不停的抱怨，那么还没有工作的人要有多难过？

    世间荒芜就安静的过。不要有怨言，那是不对的。

    我们的悲伤无奈，各个不同又个个相同。
 

 看自己的日志，发现整篇都在抱怨或者说是诉苦．我竟做起这样的愚蠢行为来．汗．现实的不如意，不会因为发两句牢骚就有所改变．很多时候，牢骚只会让人看不起．
　　沉默是最明智的，快乐可以分享，难过却不行．不断的抱怨只能招致别人的反感与鄙夷，一直深谙这个道理的我竟然还是忍不住诉苦了起来，即使是用文字的形式．给自己看无所谓，可是放在日志里，多少还是希望得到安慰吧．是这样懦弱而不智的举动．

　　早上走在路上的时候忽然想，如果是为了追求理想，再怎么样的辛苦与艰难也是欢喜，可是为了这样一份不甘愿的＇面包＇，辛苦努力难过究竟是为了什么？

　　只是忍耐，要用强大的内心去接受它．前天在网上碰到同学，说现在一想到和学校无关就觉得很难受．而这样的难受我已经忍耐了两个半月，刚工作的时候也曾一度崩溃到认为自己应该去看心理医生．可是我渐渐渐渐忍耐到了现在，虽然依旧会难过，却已经不如当时的剧烈；虽然依旧会鼻尖酸楚，却也没有当时的绝望．
　　支撑自己的是始终伫立的理想，它是盛开在心底的洁白花朵．即使

 

　　已经在公司上了一个多月的班，依旧是难过，依旧是无法接受，依旧是厌恶与抑郁．这样漫长的一个多月，仿佛被厚重的乌云遮蔽了天日，每一天每一天都是阴沉．随时面临崩溃．生活像是一条没有尽头的昏暗甬道，我看不见亮也点不到光，也就只有闭上眼，假装盲．
　　习惯了礼貌与清高，要怎么去和人拔高嗓门拉下脸，互相尊重客气不好么？跟随了那么多年的自负要怎么丢弃然后捡起谦卑？每一天自己勉强的笑容如针一般，扎在心里．
　　独自上班独自下班，日日重复．有时候会在回去的路上，小声地唱歌，流下泪来．没有人可以诉苦也不知道应该怎么说自己的难过．
　　想起前天晚上下大雨，在一段没有光亮的路上，连人带电瓶车摔下来．也只有自己爬起来，沉默地检查车子有没有坏然后上车继续前行．很奇怪，不知道是不是冻

　　最后一门考试结束，预示着跟学校告别．整理东西，把所有的全部从宿舍清空．独自拖着行李站在黑里等车，突如其来的难过．我的大学，再见．我的学生生涯，再见．

　　已经在实习，明天依旧要上班．是这样不甘愿，始终无法适应．习惯自我现在却要开始谦卑．习惯说笑现在似乎只有沉默．心里的厌恶，强烈而巨大，可是没有办法，只能忍受．

　　像是一场独自的坚持，没有颜色没有声音没有方向也没有自己．非常的厌恶却努力想要做好．讨厌与做好永远是两码事．可是觉得累，很累很累．生活像是一条没有尽头的昏暗甬道，我点不到光也看不见亮，就只有闭起眼睛，假装天没亮．

　　那些曾经闪闪发亮的梦想，再也不会在未来等我，那些在黑暗里照亮我的灯，最后还是碎了，一盏不留。你们走吧，我再也要不起你