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标签：杂谈 |
时光往复 我像是倒退 竟至于一张口就结舌
有不切实际的希望
希望养只不吵不闹的大白熊犬
希望白天画画晚上写字
希望离群索居没有人情世故
希望一觉睡过去就看不见明天的太阳 又怕真应了验
无大志的希望 确也是难实现
愤懑郁结 缠绕成茧
然而怨言 从来都是说给自己听的
苦 不诉为好
只能自缚
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是不是所有的感情 最终都是分崩离析
人与人的关联 很稀薄
曾经再怎么样的患难与共
一个转身 也许就变成了同一个端点不同方向的直线
是从什么时候开始 生活和理想被混杂在一起 染上了利益的颜色
沙漏滴完了可以倒过来继续 没有一点流过的痕迹
时间却剧毒一般流窜 无法遏制
时间到了最后 累积起来的是日益遥远的距离
和克制不了的渗入了恐慌成分的悲伤
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时间 不断消失 毫不留情
想要不顾一切放肆热烈地活
来使将来不会后悔
仿佛变换了颜色
突然就变得斗志昂扬 以前所未有的姿态
躲藏在血液里的梦想
再一次呼啸而出
仔细看 依旧是有了差别
漂白过的痕迹如此明显
隐晦 并且惊人的符合
突然间就想
我
已经老了吧
已经真的老到完全不能再以少年的心态活着了
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天气愈发的寒冷起来
十点以后的街道越发冷清的没有了痕迹
戴着口罩走在拖长影子的路灯下回去的时候
呼出的白气直接遮住了视线
耳机里即便播放着节奏强烈的歌曲 也忍不住怆然
像是干涩的北风清洗过后心里整片整片的荒凉
这个冬天是不是就只剩下凛冽的悲伤和笑容里倒映的清冷
散落的光华
就这样远远的不发一语的流过去了吗
深夜穿长袖T恤走回去的时候会开始觉得瑟缩
偶尔碰到开着电瓶车路过的不似好人的男人
吹着口哨故意在开到面前时放慢速度
心里还是会害怕
也只能强装镇定的低头加快步伐
开始怀疑自己是不是患了忧郁症
于是疯狂的上网搜索
竟然发现有5条符合
而上面说若符合4条者建议就医
去书店特意停留在心理学专柜前翻看关于忧郁症的书籍
发现一无所得
越来越排斥思想
不愿想那些厚重的理想
不再看熟悉的网页
不去听喜欢的歌
…………
似乎无论碰什么
只要和以前有关
只要和曾经的执着有关
只要和脑海里的思想有关
统统觉得悲伤
压制得无法喘气的悲伤
如果我的脑海里也有一块橡皮擦
你说那该多好
我就会忘了理想
忘了我的执迷
那样我也应该就无法悲
想到很久以前安妮宝贝在《二三事》中的一句话，“我想要丰盛而浓烈地活。”
看到一个国外艺人的座右铭：“我们活着的今天是很多昨天死去的人迫切渴望的明天。”
我人生中的那一点目标，却是浮动的，仿佛幻觉。
想要努力的活，想要为了理想竭尽全力，想要不后悔，可是怎么就做不到？我竟是如此不坚定的人。
悲伤，它就像刻在骨子里，如影随行。
有很多的人，遇见了又告别了，听到别人的秘密，放在心里，小心遗忘。从不开口，似乎永远只有我一个人，顽强而固执地一步步走了过来
六月，一年一度的升学考，和一年一度的毕业。原来以为很遥远的毕业，而如今我们却已
经在告别。
可是一场罕见的７．８级的大地震，一场另人恐惧的巨大灾难，让他们消失了．你再也听不到那些清亮的笑声和温暖的唠叨，你再也闻不到萦绕的淡淡烟味，你再也看不到隔壁那个满脸皱纹会给你糖吃的可以叫做老奶奶或者老爷爷的人了……我看到一个老人独自在临时窝棚里搭建床铺，是这样孤苦的身影．他的亲人是不是失散了，是不是失踪了，是不是遇难了．那一刻，老人的心里该有多难过．也许以后的年岁，他／她会变成孤儿，他／她会变成孤寡老人．而我们只能给予物质上的帮助，可是深刻的难过辛酸孤苦，要怎么办？
