都11月了，再不发点什么，大家就只能追忆我了。
我相信，我的得到和失去都是因果报应，如果我的快乐注定让另一个人痛苦，那上天总会莫名地给我一些忧伤。如果这是真的，我希望能收集多一点的忧伤，终有一天，会换来明媚的幸福。
前段时间生了病，长时间呆在家里，天天喝药膳鸡汤，穿着大如麻袋的睡衣，披头散发，状如女鬼，满目苍凉。现在身体慢慢恢复了，还是找各种借口不想出门，沦为宅女指日可待，而且性取向出现了问题，我现在只喜欢和女朋友玩，不愿意理男的了。就这两天，喜欢上了一种饮料，叫水溶C100，柠檬味儿的，瓶子很好看，一去超市就找，找不到就着急上火，还特别能吃德芙白巧克力，一块接着一块不停口，觉得腻了就喝柠檬水。买了iPhone，买之前想着跟MacBook和iPodnano配一套挺好看的，后来发现又他妈上当了，苹果公司不愧是出水果的，好看的都不好吃。。。
今天是眼睛和心灵的节日，下午看《ELLE》杂志，为二十周年庆特别发行的两本珍藏版，分别是金色和银色的封面，很多大牌用的广告纸漂亮得让我想剪下来做贺卡。我从小就喜欢看这些很贵的杂志，但不会收藏它们，说到底，再漂亮也只是杂志而已，内容太浮华了。晚上一个人看了一场电影《李米的猜想》 我想，也只有周迅的电影能让我掉眼泪了吧，李米，方文，叶倾城。。。。但是，至始至终都是周迅一个人的表演，我记住了这个善良，执着，神经质的女人。这是一部好电影，有好的剧情，有好的演员。如果给我权利让这部电影结尾，我会安排李米和叶倾城在一起，虽然这样就俗了。如果说早年的电视剧是一个好的铺垫，那从《如果爱》开始，我对周迅的欣赏就已经达到了一个高度，她是我最喜欢的中国女演员，我不愿意用明星这个词来形容她，周迅是个很聪明很有灵气的人，感知能力很强，她的表演可以穿透我的心灵，和我产生共鸣，她的电影我都会看，因为她的表演打动了我的心。今年还有两部周迅的电影《女人不坏》和《画皮》
我都很期待。
我只能和两个人产生共鸣，一个是周迅，另一个是韩寒。
很感谢把这篇文章看完的人，你一定很喜欢我，才会把这些散乱的文字读完，但也许你是跳着读的，不过管他呢！看到这里的人，给我打电话要奖品吧。
这个夏天就像暗器一样嗖嗖过去了，速度快到难以察觉，难道年初的雪灾有那么强的后遗症？还是人们的注意力都转移到地震或者奥运上去了？
我开始悲秋。
我最喜欢夏天，其次是春天，然后才是秋天，最讨厌冬天。因为，夏天可以毫无负担地穿超短裙，可以不用思考地用冷水，可以在闹钟响后只挣扎10分钟就起床；春天虽然会花粉过敏，但是气温很舒服，而且过了一整个冬天的人看到春天的痕迹总是很高兴的；其实，秋天比春天更舒服，穿什么都适合，还貌似很浪漫，好像所有的诗人最喜欢的季节都是秋天，我也喜欢，而且我的生日也在秋天，但是为什么我更喜欢春天呢？因为春天到了，夏天还会远吗？但是秋天一过去，冬天就来了。。。我太多的文章里写过关于对冬天寒冷的恐惧,这里就不再重复了。
我尽量以我8岁时的眼光看待问题，以三年级时的写作方式来描述。只希望别人看得没有负担。
我是个十足矛盾的人，比如现在，我坐在电脑前，一个侧面就可以看见旁边我的大衣柜，里面挂满了我的衣服和裙子，但是我仍然不知道明天该穿什么。我每天看着镜子，面对自己毫无形状的头发，觉得无法忍受，可从来没有去烫一下的行动。我总觉得心里少了点什么，也许是该谈个恋爱了，但是面对形形色色的男同胞，我又没有一点激情。我想减肥，不喝酒，不吃宵夜，多锻炼，但是除了每天20个仰卧起坐可以在有人帮我按住腿的情况下完成以外，其他都很难。我想多抽时间看看书，什么书都行，却发现每天有时间看书的时候都已经困得不行了。
我越来越不了解自己，也不想去了解别人。我是不是快死了？
一个人，在社会上，可以活得堕落，可以活得自私，可以活得放纵，就是不可以活得麻木。
-----《像少年啦飞驰》
有一天，杨老师送我回家，熟悉我家地理环境的人都知道两个单元楼之间有棵大黄桷树，那天比较晚了，两栋楼里亮灯的房间并不多，所以二单元一楼左边那户特别显眼，也就是大黄桷树正对着的那家。他们家把客厅窗帘拉上了，看不见里面有什么动静，本来这是一件很平常的事情，若是以前，我走过时大不了感叹两句：真是活雷锋啊，大晚上的当免费路灯，不容易！但是那天的情形是很不一样的，因为他们家阳台上出现了一个奇怪的不明物，很圆，立在什么东西上，我的视线范围只能观察到那个圆，至于那个圆下面是什么，全靠幻想，又因为是逆光的缘故，所以那个圆本身是什么，也让人费解。于是我对杨老师说：“那该不是机器猫吧？或者机器人？”杨老师很镇定地说：“神经病！那肯定是面镜子。”我不相信，因为镜子面对外面的路灯会反光，如果是面对客厅，那窗帘上也会有镜子反射的轮廓，何况谁家会把那么大的镜子放阳台上。。。为此我们作了很多猜想，意见始终不能统一，僵持不下之际，杨老师决定亲自去揭开谜团，为寻找真理，杨老师激动地像一个小伙子，在肇事人家阳台外连蹦带跳，我当时很担心他会因为动作太大被人发现当成小偷逮住，也很担心那个圆会突然说话把他吓死，但是我的担心都像美好的愿望一样没有能实现，杨老师平静地走回来，用低沉的声音说：“电饭煲，是个没关盖子的电饭煲。”
我觉得自己变傻了。
判断力好像出了什么问题，对人和事都这样，总是盲目地相信一些人，结果后来发现不是那么回事，别人拿你当傻X呢，然后又着急着收回信任，一次又一次地失望。
原来我一直都很傻。
还是说说跳拉丁的事吧，这个舞难度之高，跳的时候需要头，脖子，手臂，腰，屁股，腿同时扭动，脸也不能闲着，还得眉来眼去。我的舞伴是杨老师，杨老师之所以叫杨老师，因为他是教跳舞的，不过不是拉丁，是街舞。有舞蹈基础的人学任何舞蹈都比别人要快一步，那种肢体的协调性和对动作的领悟性都是菜鸟们望尘莫及的，比如我这只大菜鸟，我对舞蹈的一窍不通与生俱来，在幼儿园时被市体操队相中，抓去培养，结果是我培养了教练们的耐心，每天训练前要先威逼利诱一翻，接着是压腿，教练还没用力，我的哭声估计两里地外都能听见了，然后是上平衡木，我死死抱住柱子眼泪一把鼻涕一把哭得梨花带雨，最后体操队拿我没办法，把我送回去了。几天前和杨老师闲聊，得知他也是同一时期被选入体操队的，他还说可惜那个时候不认识我，我说你肯定认识，那个哭得最厉害的就是我。后来上了高中，每年开艺术节，学校的艺术团总是要弄些舞蹈出来，那时各班级有点姿色的女孩子都加入了艺术团，在艺术节上跳舞的人就在这些女孩子中间挑选。记得有一年我被安排跳两个舞，一个民族舞，一个芭蕾舞，这本来是挺光荣的事，说出去也很长脸，可愣让我愁了一天，我实在太不喜欢跳舞了！第二天对老师撒谎说脚伤了，不能跳，就让我参加大合唱吧。于是，我就大合唱去了。后来把这事告诉我妈和三胖子，她们都频频摇头叹气说：“这哪是我们家的孩子啊？太丢人了！”
今天去学跳舞，跟不上进度，也摸不清窍门，连感觉都找不到，这让我心情灰暗，自信跌落到低谷，我差点就放弃了，杨老师劝了我很久，江老师也亲自带我跳了几段，陈老师指点我多练习基本动作，我才恢复了信心，我想，我会坚持下去的。
结果今天又白跳了！晚上回来的时候去林家巷吃了一堆豆腐，那里有个眼镜男，卖了很多年的豆腐，他烤的鲜豆腐简直是宜宾一绝，想吃又找不到的朋友，我可以带路，但是必须请我吃豆腐，还有芒果沙冰。
杨老师和应同学。。。。。
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我是以倒叙的方式来写这篇文章的，时间从现在开始逆流。。。
One night in
beijing.当我还沉浸于到底是“第29届北京奥运会”还是“北京第29届奥运会”中苦苦挣扎无法自拔时，那边的鸟巢早已经人声鼎沸，一派欢腾。电视里，鸟巢是块切割精致的蓝宝石，美轮美奂，又似一朵璀璨的星云，明明灭灭的星光闪烁中，时间仿佛停止，我的思绪瞬间穿越时空被拉回到7年前。那时候我还是个高中生，很自我，很愤青，很容易走极端同时很崇拜个性鲜明的文艺青年，上课时画画看小说，下课了和死党插科打诨，乐于接老师下茬扰乱课堂秩序，经常因为赖床而旷课所以差点被学校开除，无论怎么吃都还是跟搓衣板一样，高考数学成绩8分。。。。这些现在看起来接近不要脸的事，在当时成为我特立独行的标签，至少在那个年轻的女语文老师的眼里，我是个散漫的文笔犀利的漂亮孩子；在小部分男同学眼中，我是个带点颓废气质的才女（狂汗！）年纪小的时候，觉得只要和别人不一样的就是独特，独特，多么美好神秘的一个词啊，成为我一生不懈的追求。
没有人能知道今后会发生什么。所有的预想都只是美丽的梦。就像7年前，那个可爱的老头说出北京两个字，很多事情就改变了，当时，我穿着背心斜在沙发上看电视，妈妈比我还激动，窗外的欢呼声此起彼伏，对于我来说，2008是遥不可及的，是幸福美好的。我在17岁时幻想24岁，最灿烂的时光里，不仅仅是在等待一场奥运，还有我的大学，未来，我总是发挥最浪漫的想象。然而时间如白驹过隙，转瞬即逝，流年暗中偷换，我还没有准备好，却回不到过去了，但似乎又什么都没有发生。一切依旧如当年那个晚上，我还是穿着背心，歪在沙发上。那个可爱的老头有了新的妻子，最高领导层发生了变化。。。而我，就像一个观戏的人，恬静地捧一杯茶，把这7年中所有的片段默默回放，择其善者而忆之，其不善者而忘之，貌似又回到当初。一切归零。
我站在23岁的尾巴上，回望渐渐消失的青葱岁月，企图伸手抓住点什么，却只有无限的忧伤，为我永远不能实现的梦想，为我碌碌无为的生活，为我遥遥无期的幸福。
但是，我从未后悔。
