在拥挤的地铁里，开始看《诗经》。

摇摇晃晃。

那些晦涩和拗口的句子需一字一字的咬碎，细细咀嚼，方能品味出隐藏起来的含蓄。

《樛木》本是贺词，却让我读得心生凉意。

有民歌唱“山中只见藤缠树，世上哪见树缠藤”。

为什么就不能有呢？我想不明白。

有时候，纠缠不清是种幸福。而樛木和葛藟，终究只是葛藟死皮赖脸的往樛木上靠，死皮赖脸的往上爬，紧紧的缠住，它以为这样就算绑定了幸福，但它没有看到

我想，我要写点儿什么。准确的说是，我要说点儿什么。不然，我就变成了一个哑巴，或者是一个隐士。

隐居在天旋地转的高楼和铺天盖地的人群中的人。

　　两个月来一直在不同的城市中切换辗转。即使懒惰也还是见了一些人。记忆力逐渐丧失，于是只有记录下来。

　　七月底再次到上海，这次不再只是简单的路过，或许叫短暂寄居吧。直到现在，依然没能跟小西门和有友见面。没能去成书展，没能去成萌芽的什么聚会，没能见到那些熟悉和陌生的人，没有过多的跟谁联系。没有去办理上海图书馆的借书证。

　　八月上旬到达北京。大部分时间窝在商场里的活动展区，早上进去的时候人迹稀少、阳光明媚，再出来的时候已是夜晚，依然人迹稀少，只是已华灯初上、凉风习习。他们说，这里是一

　　欲望都市。最近又开始看的电视剧。两个月来，唯一看的就是《海贼王》和《欲望都市》，还有一些乱七八糟的电影和电视剧。没有阅读，没有听音乐，没有写字。什么也没做。甚至没有自言自语。

　　手指枯萎，神经紧张，大脑空白，灵魂干涸，心情浮躁。我对自己的状态感到难过，却无能为力，现实的情况是我必须暂时面对现实，等待一个破茧成蝶的过程。

　　我们都需要等待。

　　工作两个月，频繁的出差，长时间的呆在异地。由最开始的激情变得麻木，或许这就是社会的魔力，最后把每一个活生生的人变成僵尸。在烦闷、拥挤、混乱、狭窄、嘈杂的城市，连蹲在马路边阴暗角落抽支烟的心情也没了。

　　长时间跟朋友脱离联系，

已经很久很久没写东西，久到我自己都忘记了时间。

这几个月的日子很难过，很混乱，很忙碌，关键是发生了很大的变化。期间经过了反复的挣扎和坚持，绝望了，然后又强制性的给自己注入希望。那是一段怎样的日子？

最终还是离开了重庆，到了曾很想很想去的上海。我不知道为

前因：

　　五一。三天假。放假之前我突然意识到，我就这样的进入了社会，以后连仅有七天的长假都是一种奢望。顷刻之间再次跌入虚无的绝望之中。未来啊……是一个空洞的词汇。

　　一号。一大早我就爆发了压抑已久的购物欲，到商场的时候售货员们还在手忙脚乱的拖地板、擦货柜、整理货物，商场内一片暴风雨来临前的平静。此刻兔小猴正悠哉乐哉的在家看NBA。两小时后我就凯旋了，给兔小猴买了三件，给自己买了一件。商场逐渐人潮涌动起来。

　　下午被周小妮和婆婆拉去继续逛街，我很脑残的穿了高跟鞋。他们俩在浪费了４个小时后偶遇黄牛党，谢天谢地，终于进入了状态。我水深火热中的脚啊……当我们仨女的冲向四楼男装专柜时，我突然想到一个场景：一群女的兴高采烈的冲进商场，满载而归的战利品全

　　他说，１１点３０。

　　我顿时崩溃。

　　赤裸裸的脆弱顿时被揭发。

　　下午的时候我还在想，没关系，我可以。然后做梦的时候想到很多一个人可以生活得很好的理由，逐渐平静下来，于是安心。

　　可是，黑暗可以瞬间将他们击垮。

　　没有出去吃饭。没有叫餐。泡了一包方便面。吃薯片和有友泡凤爪。

　　啊啊啊！！！从星期二开始我竟然就没写实习日记了。纠结啊纠结。

　　哎……一起总结性说了算了。

　　星期二，本来一直在写论文，写得正走火入魔的时候新的工作来了。于是我开始了暗无天日的信件生活。话说长这么大我都没怎么写过信，更没见过和拆过这么多的信，这工作真是太照顾我了。

　　从这天开始，我也开始了长久性的加班生活。谁让我是工作狂呢。

　　星期三，依然是录信件。中途姐姐让我帮她赶篇稿子。于是下午腾出一点儿时间来整理资料。晚上回家继续加班。

　　由于这个星期小侄女生病，可怜的我呀没地方吃饭，连续吃了两

０９．０３．０４

　　这个星期只工作到今天，因为我必须回学校两天。

　　上午一直在写５月的音乐介绍，然后找图片。我很郁闷，新出的唱片图片很少这么快有大图的。哎……以后直接跟唱片公司搞好关系好了。

　　下午看看书，查查资料，做做图。于是这一天很快就过去了。

　　总结发现，这一天我太轻松了。无与伦比的琥珀殿下应该是工作狂。

０９．０３．０９

　　两天在学校，两天周末，感觉像很久没上班。

　　在学校的时候就接到了姐姐的电话，有友小朋友的稿子还需要修改。于是发信息给他，等他上网后再转述了一遍姐姐的话。

　　上次在《大学》３月刊上看到东宇的文。今天东宇跟我说没收到稿费和样刊。姐姐说一般是在样刊