20岁后我做了什么。
在这个轻易被我忘记的blog写日志，
时常为的只是发泄的无声，而并非记录。
09年终。
看到3年前好朋友的新浪blog。
时光的行进产生疏离感，
如今看到你的光环才想要再叙，
否则也不会祝愿你的如日中天，
这种观念无非概括为虚荣。
实际上我是希望你好的，
就算我暂时不好。
我喜欢再行进一段，
然后重逢的人们有着同我一样的价值观。
我时常感到孤独。
我时常孤独。
我原本设想自己的留学生涯如同挣脱牢笼，
不可压制的情欲，风骚而口无遮拦的表象。
如是，我的内心也一样。
只是躯壳和内在之间无论如何穿戴一层冰。
甚至寒气足以驱赶周遭一切的美好人事。
可以和来惠远距视频一整天，
没有背半个单词，没有拿过铅笔，没有细节甚至构图。
追溯10年，我仍然觉得我是做艺术的料。
我可以有大把的构思。
只是我缓慢的实现，至今我甚至没有开始涉足这个专业。
每天喧闹的重复个性与价值观，
和长距离的朋友调侃，
或者，一如往昔。
在变麽。
无可剖析的现状。
我曾经以为终止而后不将重复。
重复麽。我厌倦的里程。
如今是回顾，还是设想一个加强。
抑扬顿挫，忘得一干二净，以为仍旧会是坦途。
再见it,转而去往fr。
开始吸收唇部和嗓音的技巧。
我以为我专注了，不会在涉足种种。
难免被提及，又纠缠了。
重生欲火。抑止或许无效。
逃脱。
反复验证自身感观。
庆幸结果是不喜欢从前的角色。
塔罗说接受改变，把持内外平衡。
我懂了用心走，而非反复证明自身价值。
我要过去完整的成为过去。
一个开始，一个完结。
新的定位，新生。
人生地图上的新坐标。
拿捏不可或缺的拐点。
仍有困扰。
我是捅人一刀，还是委屈求全。
坦诚或是欺瞒。
需要一个指引。
细节总是难以掌控。
我会学会的，一个重大的技能。
如同猜心和遗忘，我会擅长。
新的我，我要。
借vege所述，挡我路者，滚。
空白。
剩一個月free time，毫無進展。
心急不好。
9月會開始我的忙碌生涯。
越來越注定要single了。
單身，單身，單身。
單身漢或單身貴族。
皆我不是我所欲。
設想的是有人陪伴的日子。
開開心心。
Vege跟一個獅子男拍拖。
總是羡慕。羡慕不來。
我該平心靜氣。
天不會虧待我。
看到圈在老9班的群里面推荐blog。
前去阅读，义无反顾。
我以为我已经遗忘。
其实是好奇。
搜寻关于自己的信息，结果是一片空白。
有小小的失望。也注定了我再一次的坚定。
路不同，远至望不到对方。
变了变了变了。
我不重要。
渐渐觉得自己在很多场合是可有可无。
可以被轻易忽略的对象。
我又一次怀疑自己的实力。
然后告诉自己，是我想多了。
明天有初中同学会。
我不紧张。我是惧怕。
我怕我不受欢迎，怕自己扮演多余的那一个。
从前的自信，你回来，我好好对你。
Lv在北京。没联系。
守株待兔，你猜会不会有结果。
哥打电话，邀我。
说我喊不出来了。
他生气了。
这样对他好。
一切会好起来么？
一切会好起来。
'我们永远是好朋友'。这句话有多伤人。在《暹逻之恋》里面看到。
寂寞的夏天，总是在网路乱逛。
偶然看到这个电影，是lv用文字记录过的。可见它对lv的影响。
好奇。
有好长的前奏，介绍从前的青梅竹马。
小时候的mew侧面佼好。长大后，有点土。
tong是有吸引人的外表。我喜欢的外表。
不是分開。
因爲從來沒開始。
終于使blog有點我的味道。
添加了一首歌。
Nightly cares - mum.
來自冰島。
我跟vivi姊都喜歡的一首。
vivi姊、我的孿生。
一而再再而三的要求自己改變。
我渴望索取的東西太多了。
本月初，遇見lv.。
同一個教學樓學習1年。
有過同樣的老師。
同樣是畫畫。
自我感覺很有緣。
虛幻的東西，同樣使我無力自拔。
把自己搞得很投入，很專注。
lv縂說我想多了。
我也覺得我想多了。
冷漠一直是我無法忍受的。
一封長篇的簡訊，
似乎是有作用。
換來一句留言，三個窗口抖動。
之後閒聊，然後lv突然失蹤。
從來是不會告知動向。
我也不該要求得知動向。
罷。欲罷不能。
只想一切好起來。
我控制過佔有慾。
而佔有慾其實來自我的好奇和喜歡。
雖然虛幻。
我不懂有人喜歡但不想佔有。
我只懂得喜歡但不敢佔有。
即使是做朋友也好，
有相互尊重，起碼的禮貌。
對答會有回應。
而不是一聲不響走掉。
你猜兩個不相過問，如同單身又在一起的人是否有愛。
有愛就會有在乎，所以相互過問。
是朋友也好，
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