最近一直没写，原因有三：

1、我突然发现，看我博客的人远比我想象的要多。我以为这是属于我的地方，你想来就来想走就走，可以。但是，指手画脚的跟我说，什么什么事儿别写博客里，什么什么事儿别写签名儿里，我怎么想来想去都这么别扭啊！自己觉得丢人的事儿，别干多好！还怕人知道，我自个儿博客，我爱写啥写啥，轮得上谁管我吗？

2、我终于意识到，我就算再这么写下去，最终也不会变成一文学女青年。语文这东西可以学，但文笔这东西，注定的，我一辈子风格大概也就这样了，就像我那永远练不出来的字儿。

3、我不想写跟工作有关的太多东西，上班儿时间已经卖出去了，下了班儿还再把这些破事儿写一遍，怎么想怎么觉得亏。而且，当我知道了这个博客其实并不像我想的那样冷清的时候，我发现我已经不能把很多真实的想法暴露在光天化日之下了。不是因为见不得人，而是，没必要。该知道的人，总会知道。

今天看到10多个陌生面孔的时候，心里的确是沉了一下。小学同学聚会，就算十年没见，变化也不能这么离谱啊……没到一分钟我就明白了，我小学同学就仨人，剩下都是别的班的，聚会参加错了。今天以前，我以为我会随便聊几句，然后找个借口，转身离开。但是我居然奇迹般的玩儿了一下午，还玩儿得挺开心的。S说，我变得跟以前不一样了。想当初，我还是挺腼腆的。想想，那也是10多年前的事儿了。

这社会真可怕，生把我从一腼腆的姑娘变成一自来熟了。要不是这次意外的聚会，过去我自己什么样儿我都要忘干净了。回家路上，我一直在反思，我是怎么变成现在这样的？我想了好久好久，想起了好多本来已经尘封了很久的人和事儿，完全没有头绪。算了，不重要了。

突然很想知道，10年以后，20年以后又会是怎样的呢？可惜人生不是一本书，可以耍赖偷看一下结尾。

我不止一次的说过，我喜欢跟投缘的人一起出去玩儿。尤其是好多人在一起的感觉。其实也不用有什么特别的活动，大家在一起，我就觉得特开心。

我记得有个人在我还不到18岁的时候就一针见血的指出，我之所以这样，是因为我没有安全感。不但没有安全感，我还小孩儿脾气，而且这种传说中的小孩儿脾气，是不会随着时间的流逝而消失的。我到现在还能清楚地记得他说这话时候的表情，严肃的像一个正对我施魔法的巫师。

此后的若干年里，这个破咒语就一直纠缠着我，挥之不去的。我想说的是，我现在终于想明白了。我就是没安全感。我总是在适应新的环境，新的人，新的故事，那个时候我特想踏踏实实的，特想稳定在一个地方再也不走了，未遂。所以当我已经这把年纪的时候，当一切都已经无法改变的时候，我就是没安全感了。我就是喜欢好多人在一起，我就喜欢跟喜欢的人在一块儿，我就是喜欢那种温暖亲切的感觉。这样挺好的！

我已经

离奥运会开幕还有不到一个月了，各行各业都打着支持奥运的旗号开展一系列的活动，这当中有很多是积极的有益的，但有些事儿我就想不明白了。

先说圣火传递。可能是我孤陋寡闻，我怎么以前从来没听说过有如此大规模的圣火传递呢？依我的理解，圣火传递只是一种仪式，把火种从雅典传到举办国。可是咱这次闹得动静是不是有点儿太大了？这家伙，快赶上周游世界了吧？这么做真的有必要吗？花费这么多的人力物力，咱真富裕到这份儿上了吗？要是这么做仅仅为了让人家觉得咱富裕咱强大，那就没啥意思了，依我看不如把钱用在刀刃儿上，真国富民强了比啥不强呢？

再说说限塑令。这事儿一开始是从超市开始的。超市不发塑料袋了，这很对，非常对。以前超市净瞎发塑料袋。你买十样东西，他恨不得给你装八个袋子里，透着是白来的。现在好了，去超市，一人拿一布口袋，环保嘛，谁都甭嫌麻烦。可是这事儿得到了大家的认可之后，就逐渐蔓延开来。很快，去商场买衣服所有品牌都从发塑料袋改成发纸袋了。我

突然发现我怀念的还是那些大家在一起的日子。不管是高三，良乡，还是培训班，那些曾经以为是无比痛苦的日子，那些曾经拼命逃避，拼命摆脱的生活，现在想想，全是快乐的回忆。

高三过去了，脑子里留下的不仅有高考，还有组团去华普，翘课去乐圣、龙潭湖，SUPER LOVES的队服再也没穿过，但也永远舍不得扔。在良乡的那些日子，黑车荒地大狼狗总在眼前晃，走了以后却总是想起3362整整一扇门的多拉A梦，周日的斯巴鲁，周五的天籁，每周二雷打不动的写菜谱，买菜做饭，每天晚上的麻将和升级。培训的三个星期，每天面对的都是点钞纸和计算器，三个星期过去以后，才知道每天能凑在一起玩儿杀人是多么的难能可贵。

昨天晚上，3362又凑到了一起，点菜一如既往的艰难，聊天儿一如既往的跑题，爆料一如既往的蒙混过关，当然了，气氛也一如既往的happy。吃完饭以后一直聊到将近10点，让我总有一种当初卧谈会的错觉。我都不记得多长时间没这样肆无忌惮的聊过了。三年的同吃同住同娱乐让我们没有隐瞒

这是不是也是一个新的开始呢？今天晚上吃饭时候，说了好多，不过三个月，我得承认，我变了。势力了？亦或是世故了？好像也说不上。只是总觉得有什么东西不一样了，具体的，想不明白。也许在一个地方呆久了，会自然而然的沾染上些什么，虽然没什么好，可是好像也没什么不好。融入环境，早晚的事儿。

最近上班儿的时候，终于有常来的人跟我打招呼，我也终于可以说一句：来了您。就好像认识了十年八年一样。这样好，比一天到晚傻了吧唧问人家您办什么业务好。今天就是我白干活的最后一天了，这三个月，错过了不少。也应了培训那句话，大堂确实磨练人，这么爆的脾气，生给磨平了。后天签合同了，不求别的，以后顺点儿就行。

这部小说注定会招来很多鄙视。因为又是一部描写校园爱情的小说，友情，爱情，一开始美好的一塌糊涂，后来彼此纠结，最后能留下的只有回忆。确实是个经典大俗套，就像血色浪漫，梦里花落知多少，与青春有关的日子，俗归俗，我就是喜欢。

一开始，每个人都以为自己是与众不同的，自己身边的感情是坚不可摧的，于是肆意欢笑，肆意挥霍自己的青春和热情。他们确信，有种感情没有人能够破坏。执著的确信，一如曾经得我们。确实，没有“人”能够破坏，但时间是最厉害的杀手，于是几年以后，我们纷纷落入了俗套。

我喜欢这类小说，看了会难过，是因为总能找到从前的影子。我永远记着那些单纯而快乐的日子，不是怀念，永远回不去了。只是为了偶然间想起，心里能升出一种暖暖的感觉。

人生中能有一段小说一样值得回忆的日子，我也挺幸运的了。

今天办离校手续的时候突然意识到，我这辈子做学生的日子，这就算到头了。北工商用一张简陋的报到证把我“派”出去了，从今以后，真的半毛钱关系都没有了。

从搬出良乡的时候开始算，一年了，我试图把这一年发生的事儿按照时间顺序理清，却发现，它远比我想象的要混乱。找工作这事儿，都觉得我挺顺的。但是这一年，从联讯，建行，民生，再到交行，就算现在已经签了三方在交行干了俩月了，不到最后签合同我心里也踏实不下来。变数太大。找工作那阵儿，靠谱的消息最后都能变成不靠谱的，不靠谱的消息天天都有。你以为板上钉钉没跑儿的事儿，过不了几天就变了。帮忙的，使坏的，捣乱的，凑热闹的，形形色色，让我见识了个遍。

算起来，我也是结结实实折了两回才把三方签了。这当中没少挨欺负，也让人涮过，全是意料之中。在良乡的时候想过，在3362这样的大温床上过四年，走上社会肯定是磕得头破血流。现在，还没走上社会呢，我已然磕皮实了……我想到了结果，却忽略了过程。大四就这样乱麻

每个人都有自己的活法，那是自己每天无数个选择中逐渐积累下来的。我不敢说哪种是对的哪种就是错的，谁都有选择自己生活的权利。但是我非常想说，很多东西我是接受不了的。我非常的不喜欢穿得像鸡一样的女的和只会吹牛*的男的。我接受不了三陪，吸毒，一夜情这类东西，我讨厌假么三道的人和事儿。别跟我说什么要包容要学会接受新生事物，首先，我包容的着吗我！我不喜欢就是不喜欢。第二，新生事物我挑好的接受，您那些，我真接受不着。我就这样！我就愿意一直一直用这种生活方式活着，踏踏实实的，我觉得挺好。我就愿意过这种特正常的生活，凭什么非得整出点儿不一样的来啊？不一样了就觉得自己特牛就可以特狂了是吗？在我看来，一切种种都不过是不成熟的作死表现。愿意怎么做是你的自由，我讨厌这些是我的态度，就是这样。

我到现在还能清楚地记得四年前望着良乡校区的大工地欲哭无泪的情景。我拿着个录取通知书，在经济学院庞大的报到人群中来回穿梭，真真儿的，就跟昨天的事儿一样。四年了，这星期就该吃散伙饭了。我特想说，我大学四年啥正经的都没学呢，怎么就毕业了？我连我们班人还没认全呢，怎么就散伙饭了？

大学四年，我蒙着眼睛过的。学生干部，绝对不考虑。集体活动，一律不参加。上课以能过为准，能翘的课就坚决不上，不能翘的也得坐后排看杂志。确切地说，大学四年我就认识仨人，都在3362。可以说，从到了良乡的那一刻，我就颓了。但是我一点儿都不后悔。大学四年怎么过都是亏，好好学习，考研，说白了，那是亏上加亏，因为跟以后工作完全不搭。研究生毕业都25了，26岁时候还实习呢。我们行长中专毕业，26岁都当行长了。学历这东西，敲门砖。进了门以后，您凭本事挣钱，谁也不能抱着敲门砖过日子。

言归正传，我想说的是：我从北工商毕业了，我颓的日子结束了，本大小姐我终于走上社会了。虽然