十六号，低调的过完了自己24岁的生日，看了场《世界末日》，没吃上一口蛋糕，没吹一根蜡烛，甚至于没有许个大大的愿望，就把我的24岁远远的抛下了。

十七号，天昏地暗的一天，得了场重感冒，上吐下泻，烧的一塌糊涂，结果公司事情多，又忙得眼花缭乱，回家早早躺下，除了难受，什么也不知道了。

十八号，黑着天的早起上班，黑着天的下班，遇上破烂的公交车和堵车，整个心情觉得郁闷，肠胃依旧难受。

这三天让我觉得很累很累，越来越发现自己不像自己，已经开始不能一个人看电影，不能一个人去速食店，不能一个人跑书店，更不能一个人旅行。

我想赶快结婚了事，省去了这一件麻烦的事情，再也没有人问我什么时候结婚。

我已经提前进入25岁，过度忧虑，过度疲倦，过度病痛

这样的季节，有蔚蓝的天，有温暖的阳光，有干燥的大风，还有渡不尽的黑夜

有的时候，恍恍惚惚的好像回到那个时候，我看见灰色的高速公路，仿若奔跑不尽

那个时候的我，永远想着找到微光森林，稚气未脱，骄傲且不肯停歇

直到有一天我独自坐在桌前翻看过往的照片，我才募得发现原来时间的沙漏早就倒转了几个来来回回

只是我仍不肯倦怠的相信在微光森林里有感情与付出的一个完满结果

     我找到一面镜子看见过去将来和现在，后来发现出现在我身边的那些人和事，已经注定结

果 容不得折腾

我不是谁的谁 也不能成为谁的谁 我只是我 除了我亲爱的他们

没有谁会因为我而茶饭不思 没有谁会因为我的出现而放弃糜烂的暗夜  也没有谁会因为

我而选择他不能承受的后果

我从来没有奢望我将要得到那些不属于我的东西 只是我太过简单 总是相信那些华而不实的花言巧语 

以至于总是伤痕累累

我一个人站在门外 听见屋子里面的回音 害怕得丢失了钥匙 把东西散落一地 却不得而果

我听见房子们寂静的狂欢 听见狗狗孤单的呜咽声

假若某一天 只剩下我 真的只剩下我 该如何回应那种狂欢与呜咽

总是想把哭泣与软弱隐藏好  可总事与愿违

尽管我恨我自己 但是我仍然可以微笑的回答你我很好

在梦里

我看见小时后篱笆上满满的蔷  薇花   温暖的 甜腻的

我看见我飞扬的裙角 柔和的 轻快的

我还看见我面对微光森林时候愉快而美好的微笑

总是很偏执的爱着黑白色

总是很偏执的喜欢小野丽莎

总是很偏执的不爱玫瑰

你曾经告诉你自己，太偏执的爱会让你疲倦

可是每一次，你都会忘记这些警告，奋不顾身的，敢爱敢恨

年复一年，时光在发梢到发根的位置渲染

慢慢的，你忘记了所有的一切，你只知道爱自己

可是这样的你又时时疑问自己，

现在的你——不爱黑白，不爱丽莎，只爱滴血的玫瑰

你不再爱憎分明，你觉得所有的疲倦席卷的是你全部的感情

仿若莫拉克侵袭一般 凌乱悲伤

最近上网最大的乐趣就是去当当，淘我喜欢的书，一边看，一边订货，一边在感叹，那么多的好书我都浪费了大学五年的青春时光而没有拜读其中的一二，五层楼的图书馆资源现在想想的确被我浪费的有点 于心不忍。

在马上那么多考试的节骨眼上，我暗暗下定决心，等我考完试，我要好好腾出时间把我书架上所有没有读过的书都好好读一遍，读书现在已经被我认为是最奢侈的一件事情.

在淘书的过程中你可发现一个个惊喜，收到书的时候得到一次又一次的成就感，买到一本好的书，真的就是爱不释手，特别喜欢研究书的装帧设计，渐渐的养成了我的恋书癖，特别是对纸张的爱好，在买书的时候再一次体现的淋漓尽致

我现在一直憧憬，等到十月份的时候，我手捧香茗，坐在躺椅上，慵懒的阅读。。。

考试的心开始有一点点动摇了

没有了太多的动力

   玉溪下了好几天的雨，有点厌倦了这样的夏天，司法考试，公检法考试，公务员考试。。。头大

每天八小时睡眠还是觉得很困，所以只有和无数杯黑咖啡。

                 这几天开始躁动不安，所以有点习惯和包子打电话，把所有不开心都说出来，这样比较开心，非常感谢包子，非常感谢有这么一个我朝思暮想很久的蓝颜知己，这样我就可以安心的过一个人的日子了，其实现在我也习惯一个人了。

         十多号的还要上昆明报名，想起来就怕，那交通，那空气，除了好吃的我真的不留恋。

打算买张小野丽莎的碟子，再买几本书，虽然因为考试，买的很多想看的书都搁置了，期待赶快结束这两个多月。

    记不得有多久了，没有写博客，也不记得有多久了一直过着昏昏的日子，终于得在我再三的发泄以及摧残之下我的手机停机了，过了三天没有电话的日子，没有太多的感觉，只是稍微觉得有点不方便，是在为了购物的情况下，又开通了，结果电话接踵而至，就仿佛我失踪已久。然后我清醒了，就算天大的事情，天大的打击，我也不能这么消沉下去，我应该向高尔基说的：让暴风雨来得更猛烈些吧.

    看了差不多半个月的书，总结一下：基础知识已经忘记，计算题学不进去，常识问答非常泄气。鉴于这样的情况，我开始堕落了，咳，咳，咳，。。。希望在明天的学习中我能端正态度呀，没几天就考试了，虽然村官不是理想职业，但是毕业快一年了，我基本上处于事业状态，所以还是要行动的。

    最近资金情况处于非常短缺的状态，穷的不敢出门，穷的不敢上淘宝，穷的不敢坐车打的，穷的不敢去超市，最后在内外交困的情况下厚着脸皮和某人开了口，可是惨遭羞辱，当时我真想头撞南墙，死了算了，大大的一个“贱”字成形了，当然这个字那时那刻是说我自己的，懊悔之心无人能及，算了，吃一堑长一智，以后就算打死姑奶奶我我也不会在和那个谁谁借一文半毫。（扯远了），太穷是手机停机迟迟不交话费的原因之一，就可想而知我过的有多惨，就心想先找工作养家糊口呀，不管什么工作只要有钱哪都可以，但是当今天午睡被惊醒以后我突然开始后怕塔罗牌的预言，我该不会真的一辈子没有什么好工作吧？算了，套用Carina的一句话：命运掌握在自己手中！

Happy the valentine's day

讨厌谁和我闹失踪，

    讨厌因为谁就影响我的情绪

偏偏有这么个人出现，

偏偏自己的自制力还是那么差

幸运的是，这样的情况只是持续了三天之久

一切归于平静

                                    情人节

                               这已经是第二十四个情人节了

                                     越来越没有感觉

                                           当然的，希望期待今天的人能好好的享受

   乱七八糟

第一次这样乱七八糟的写一些非常白痴的话

         突然的想到《剪刀手爱德华》的孤单

突然的想到他在电影里的木木的表情

                  孤单的影子被拖得好长好长

    消失在青春的彼岸

只留下残酷的挥霍的记忆

。。。

Myself

   我们活着是为了什么？这种问题幼稚又没有一定的答案，可是还是会忍不住的问自己，不知道什么时候开始习惯迁就别人，猜测别人的想法，观察别人的言行，结果就越来越疲倦，也因此失去很多东西，所以我想，我该做回我自己，完成我必须的事情，警告自己不要再胡思乱想。

    毕竟还是冬天了，气温可以降得很低。尽管晚上失眠，但是早上还是起得很早。天微微的透白，借着灯光，能看见白白的雾气，不自觉的回想起童年时候的果园，还有无穷的乐趣。

Marry

   年底的这两个月，迎来了结婚的高峰期，很多同学、朋友结婚了，要结婚的，才突然发现，自己不小了，该是时候了，可是又发现现在的自己连个工作都还在飘忽不定，有什么资格要结婚？

     因为工作的事情，合家里面也闹得不愉快，我为什么要让别人帮我选择我的工作，因为反抗，我爸撂下一句：“不想要这份工作，放弃那么好的机会，那你要结婚就结婚吧，你自己选。”有时候是想过结婚算了，可是还是我妈聪明，一针见血：“她和谁结？工作都没有，谁会娶她？”是是是，现实就是这样的，现在的男人，也希望自己压力小一点。我没有其他的话可以说，连反抗都没有了底气，想了一个星期，最后还是决定，大不了一辈子不结婚，我也要做自己想做的事情，不能要谁来主宰我。

在生日的前一天，打了电话，说了自己真实的想法，下了决心。

生日当天，还在上班，平平静静的度过，没有庆祝，没有和谁提起，但是谢谢一直记挂我生日的朋友，远的近的，给我祝福。

接到一个很好朋友的电话，聊了很久，聊考研，聊各自的朋友，突然的，就说起三四月份的事情，他笑笑地说，要是你一开始就做我的女朋友，过渡一下，就不会像现在这样又受伤害。我以为他在开玩笑，也笑笑的回应，“哈哈，后悔了吧？谁叫你不表白，”然后就听见他很认真的说 ，“有和你说，只是你当时一心想的是FX，怎么会在意我说的话。”我知道这句话是真的，但是不知道该怎么回答，一直以为我们是最好的朋友，最好的哥们，原来是我在用另外一种方式伤害别人，我又一次的，我发现我的感觉神经有很大的问题，这已经是第好几次了，有时候过分的执着某一件事情，就错过身边的另外的事情，伤害到别人。不过也很庆幸，阴差阳错，使得我们现在还是最好的朋友。

觉得很累，躺在床上，听音乐，睡觉，第二天，打开手机，看见来电提醒，一点多，RF给我打了电话，没有回电话，不知道是不是巧合，每天睡觉不关手机的我，却偏偏关了。自己说过的顺其自然，如果有什么事情，他会在来电话。

真的要开始新的生活，不能再纠结，也不能在神经大条。现在只想过一个人的生活，寂寞的，平静的，充实的，完成自己的梦想。