发博文什么是存在感？是不是我们被需要的时候就有了存在感？又或许是我们需要被认同？
一段恋爱里面，感觉被对方需要，感觉被对方在乎，于是乎我们才有了一种自我的存在感
一种亲情里面，感觉到家人的温暖，感觉到安定与踏实，于是乎存在也就感由心而生啦，我们的目标有了实现的价值，我们的奋斗有了所谓的动力
亲爱的你们，你们的存在感来源是什么地方，自此，你或许可以找到方向。
可是 ，我的存在感是来自哪里呢？或许是我来自火星，我的存在感也来自于那里吧
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一段恋爱里面，感觉被对方需要，感觉被对方在乎，于是乎我们才有了一种自我的存在感
一种亲情里面，感觉到家人的温暖，感觉到安定与踏实，于是乎存在也就感由心而生啦，我们的目标有了实现的价值，我们的奋斗有了所谓的动力
亲爱的你们，你们的存在感来源是什么地方，自此，你或许可以找到方向。
可是 ，我的存在感是来自哪里呢？或许是我来自火星，我的存在感也来自于那里吧
最近突然领悟到 有时候我们的爱情 不复杂或者坎坷 而是爱情就是那么回事儿，以至于男人和女人千折百转 最后还是回到原地，然后大彻大悟，最后总结出：男人不过如此，女人不过如此，等等言论，我们骨子里总是善于总结的。
我开始想象 爱情课代表该会是个什么样子，我的身边要是有个爱情课代表该有多好，会有人帮我们解决我们爱情的问题，或许他会指明爱情前进的道路，或许他会告诉我们他自己的经历，又或者他拥有温暖的怀抱，也可以在我们经历种种以后我们变成别人的课代表。
今天饭局上突然说起有关于野心的话题，我突然的就自卑了，不管在任何事情上我是没有丝毫野心，甚至有时候没有一点上进心，可是某些时刻我又想超越一些人，我想做的比他们好，我不喜欢比较，可是有些事情，得知优秀的死穴便是和别人比较后所得出的结论。
我后想改开辟一个别的赚钱的道路，我不想一辈子和他黏在一起，
今天做了极其愚蠢的行为，受到了记忆忧心的教训
我就是个白痴加废物，蠢蛋加智障
我已经不记得我是谁了
我荒芜的要死了 我已经死了
不知道现在我是谁 真的不知道
这是我最糟糕的一天 明天还有很多工作 面对很多压力
这些压力来自我自己来自别人 来自生活
去了昆明 ，为了莫名其妙的理由，一个人去不一样的地方。
觉得好累，觉得有种荒芜感。
还说点什么呢？今天的热情全然被破坏殆尽，我怎么就学不会沙得道理呢
PS：喝多了 原谅以上的胡言乱语
因为某些深刻的原因 觉得把空间关了 把所有的感情 文字全部都寄托在我的博客上，这样会好些吧。
临时想开红酒 结果找不到开瓶器 翻遍家里所有的地方 还是一无所获 最后决定放弃，要是搁在以前 ，我肯定立马上超市选个诚心如意的立马把红酒下进肚子里。我发现我老了 至少是在行动能力上老了。
不知道自己的选择对不对 ，我看见的和我所想到的，有时候会给我造成巨大的困扰，我开始怀疑他是否爱我，他是否还在牵挂她，他是否会像我一样牺牲自己成全对方。每每这个时候 ，结局都不出乎意料的是吵架外加冷战，因为爱他，不敢轻易的说出分手，我只想让自己相信，他爱我，只是感情是需要时间=沉淀的。
去了内蒙两次，居然一次也没有去过草原，接近草原的锡林郭勒，我只是在边缘徘徊，要去草原的念想不知道什么时候可以实现了，有的事情可能个往往就是这样，你越是想要去做，越是难以做到。
最近居然非常想再去一次杭州，上次实在匆忙，没有尽兴，下次再去，一定现在吴山驿住上一段时间，然后再去些自己想去的地方，拍些自己想要的美美的照片。
或许旅行的意义在于可以平复心情，可以宽大自己一些狭隘的心胸，我说过的丽江，我说过的婺源，最终都没有实现，可能缺乏勇气，可能害怕寂寞，抗拒孤单，不敢一个人前行，当然的也可能经济条件不够充分。
后来 在某个清晨 某个黄昏 我看见她的美丽 在这里有这样的一种节奏这样的一种生活突然的放在这样一个城市里面 是如此惬意、恬静 再合适不过
我喜欢一个人在星期二的下午坐在帝盟 点上一瓶雪花 一两点的角落
我喜欢在星期二的七点钟出现在麦
十六号，低调的过完了自己24岁的生日，看了场《世界末日》，没吃上一口蛋糕，没吹一根蜡烛，甚至于没有许个大大的愿望，就把我的24岁远远的抛下了。
十七号，天昏地暗的一天，得了场重感冒，上吐下泻，烧的一塌糊涂，结果公司事情多，又忙得眼花缭乱，回家早早躺下，除了难受，什么也不知道了。
十八号，黑着天的早起上班，黑着天的下班，遇上破烂的公交车和堵车，整个心情觉得郁闷，肠胃依旧难受。
这三天让我觉得很累很累，越来越发现自己不像自己，已经开始不能一个人看电影，不能一个人去速食店，不能一个人跑书店，更不能一个人旅行。
我想赶快结婚了事，省去了这一件麻烦的事情，再也没有人问我什么时候结婚。
我已经提前进入25岁，过度忧虑，过度疲倦，过度病痛
这样的季节，有蔚蓝的天，有温暖的阳光，有干燥的大风，还有渡不尽的黑夜
有的时候，恍恍惚惚的好像回到那个时候，我看见灰色的高速公路，仿若奔跑不尽
那个时候的我，永远想着找到微光森林，稚气未脱，骄傲且不肯停歇
直到有一天我独自坐在桌前翻看过往的照片，我才募得发现原来时间的沙漏早就倒转了几个来来回回
只是
总是很偏执的爱着黑白色
总是很偏执的喜欢小野丽莎
总是很偏执的不爱玫瑰
你曾经告诉你自己，太偏执的爱会让你疲倦
可是每一次，你都会忘记这些警告，奋不顾身的，敢爱敢恨
年复一年，时光在发梢到发根的位置渲染
慢慢的，你忘记了所有的一切，你只知道爱自己
可是这样的你又时时疑问自己，
现在的你——不爱黑白，不爱丽莎，只爱滴血的玫瑰
你不再爱憎分明，你觉得所有的疲倦席卷的是你全部的感情
仿若莫拉克侵袭一般 凌乱悲伤
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