今天是阿姨离开我们整一年的日子，我上班，没有去周年纪念！但是心里还是很难过！生命的脆弱！人生有多少个十年？我一想到自己最近的手头忙碌的工作，我就觉得很揪心，没有一点头绪，没有一丝安慰！每天都是忧心忡忡！

  今天坐车回来的时候，想念阿姨夏天到来时候给我家送绿豆汤的样子，满头汗跑来，擦汗的样子，傻笑的样子。。。。可是还是离开了，那样的突然，那样的叫人不舍！整一年，我们还是依旧在生活，地球还是在正常公转自转，一个人的离开和别人无关，只和挂念的人有关！

   希望身边的在乎的人都健康，快乐！足以！

   昨天处长请我们去吃饭了，一家不起眼的小饭馆。我没有嫌弃的意思，只是通过这顿饭我明白了，台湾人在大陆也是不容易的，一个男人出来赚钱养活家里的人。一个同事好像处长很不喜欢，他就喝醉了和处长道歉，表情很真诚，很痛苦。我明白当今这个社会想要稳住一份工作，要遭多少白眼和冷嘲热讽才能换来一点地位！我看到那个男同事如此卑微的样子，我觉得我们国家的人心态在变了，变得不倔强，不自尊，不自强。吃好饭后，我一个人走回来，觉得很伤心。

   这几天，一直在和冷到说我要离开，他们不批准。我不知道自己的耐力能忍多久，可能我相对我的一些同事而言，可以没有那样多的顾虑，没有家庭的负担，虽然我家不算富有，但是至少可以生活。毕业后我只是想自己做自己喜欢的事，找到成就感，我只是一直在被自己纠结！

   昨天听闻同事说迈克尔杰克逊去世了，很是震撼。一名巨星的陨落。一个黑人到人工变成白人。名人总是有角人值得惊叹的事迹作为祭奠。他的歌我也很喜欢听，只是我觉得他这个英雄出生在了错的时间，人不能选择出生，不能选择肤色，而他

  谢谢你，HONEY 。代替我做火车去帮我办理手续，你不放心我一个人晚上坐火车，所以你去。

  谢谢你，HONEY 。代替我去熬夜，代替我去奔波

  谢谢你，HONEY 。我觉得我们更加一体了，很多事不说，但是彼此都能体会！

  我已经习惯两个人，习惯一起的日子

  所以，我相信，两个人就等于我们！

   刚才看校内的时候，很多同学都在怀念一年前毕业时候的大家，一年了，我们从各地而来汇聚在一起经历大学的生活和学习，而后是各奔东西。人生没有不散之筵席，我懂得，可是人难免忆苦思甜，刚才看一个同学写给他大学兄弟们的问候，我感觉很感动。参加工作到现在，心灵的震撼和美好的感动是几乎没有。一年了，四年的准也知识没有很好的运用，反而逐渐递减。很难过，很伤心。我觉得对不起自己，对不起家人，对不起老师。

    你们好吗？我亲亲爱爱的同学们！特别是和我一起在矿大的舍友们！两年很短但是我们的友谊我相信会很长的！沛沛马上就要做妈妈了，明年3月我一定会带着多拉A梦去看看宝宝的。每次想到我现在的困境，想着我在学校的优越和舒适，真的很像流泪。再也回不去了。很累，目前的生活状态，自己做不了自己的主！去年的这个时候，我们拿着相机，走遍学校的各个角落，留下纪念。看着毕业时候的照片，那时候的欢笑没有了，虽然身边有他在照顾我，但是有的开心时比不了的。我相信只有朋友之间才能体会到！

    希望我在乎的你们都生

  今天一个人加班到8点，打单出货，等品保验货好不容易万事都弄好了，仓管现在又电话说我我的销货单打错了，幸亏客户收货了，不然我的辛苦就浪费了，明天去上班又要被骂了。我一直觉得自己在工作方面是个周到的人，可是还是百密一疏。我的责任感也不能逃过经验缺失。

   今天和副总说了想离开的想法，感谢他的理解。慧敏又说他要找我谈话的，我想我还是会坚定地离开的，因为只要我有要走的心，我就不会那样脚踏实地的做下去。人会变得不积极的 ，但是我真的不想频繁转换岗位！

   今天真的很气愤，可恶台湾女人又一次无理取闹的把别人的错撒在我身上，我觉得自己不再是伤心，只是生气，但是想到身体是自己的，每天上班都像大战一样忙碌，可是她却说我很闲可以帮助同事，一个人的努力遭到几次的践踏，我是不会违背自己的努力的心的，离开是必然。未知数说什么都不要管，直接离开，不交接，这个叫以牙还牙。我一直深深地觉得自己是个责任心很强的人，这样没交代的离开，我觉得自己的良心过不去，自己的原则过不去。但是想到那女人血口喷人的话，我觉得真的很没素质！

  “公司只请有能力的人，不是请没有能力的人的”。“反正你也没事，就去催单”“我去问。。。，也更有效率”，今天开会她居然这样说，别的部门主管都在的情况下，而且不是我部门的责任，这样说话，我觉得很生气，所以我不会人气吞声的，我依然辩驳：“我也一直在做事，你要安排我跟车出货，我也不会介意！”总要为自己勇敢一次，我或许成长了，不再默默地不说话,因为不是我的!突然想起一个同学曾经的签名：请不要低估一颗冠军的心！

　　今天小沛和我电话了，诉说她怀孕后简单

  晚上看了09江苏高考题目：品味时尚。于是随便搜了下时下高中生作文的水平。我不得不感叹，现在的学生真的很时尚。我这个同样是80后的刚从大学毕业出来的，无可比拟的！自己的思想渐渐的和社会的青年在脱轨，没有时间和精力去关注时下流行的音乐，哪怕我也会开电脑也是先开QQ音乐，但是不得不承认，以前中学时代曾经也有过迷恋的JAY，现在我的音乐收藏里面已经退居很远的位置！现在的自己宁愿听点欧美的。虽然还是会关注些娱乐界的八卦，但是也只是一眼而过，现在的我，更在乎的是工作不要出纰漏，感情不要转换，家人不要有意外。我变得十分的小女人。没有一点时尚气息，没有80后的我的地盘我做主的霸主气息。

   以前高中的时候很迷韩寒的《三重门》，可能现在的孩子会觉得那是很土的事情了早上看新闻，看到他的《他的国》不知道是否是新书，觉得自己已经不知道书的跟新速度了，很久没花钱在买时尚人士的书了，觉得生活还是很现实的，看名人的书，也只是在看名人的思想。那么自己的思想呢？追逐的也是别人的时尚！记得韩寒写过类似这样的话：时尚就像火车，不能追，只能等。。。。不管是复古的流行还是SEX

   很久没时间写，不是因为我不想记录，只是真的人的精力有限。每天都在加班，每天都在被工作牵绊，我不喜欢这样的状态，我希望感受到自身价值的劳累奔波的工作，而不是现在的境况。

    前两天去一家法资面试了，明显感觉到自己现在的工作是多么的被剥削和低廉。每天拼命加班，一点成就感没有，自己的语言能力明显的在退步和仅见搁浅。很害怕。漂亮的法国女人和我面试的时候我就明显感觉到了差距，明显知道自己的奋斗目标是错误的。客观的月收入和合理的作息时间，这已经证明台资是远远不能比拟的。我一定不会永远呆在台湾人的地方的。一定！

    世界可以抹去我的棱角，有些坚持却永远抹不掉！等待下一个天亮！工作至今，自己还是那样的担惊受怕，可能是太有责任感，一点小事都要牵肠挂肚，没有可以请教的人，做错事情听到的只有责备，一点没有人性化，我觉得自己变得麻木不仁！

   这些天真的不是一般的累，心里和身体的透支。我感觉自己为什么这样的不幸，离开一个火坑，又跌落在另一个狼窝。面对一个只讲流程办事的领导，从不考虑现实情景，不体恤民情的人，我真的很想和离开了。最近晚上加班回来都是在看《巾帼枭雄》，柴九说：“人生有多少个十几年？”。我很触动，我不应该每天早上睁开眼就是担心一天的工作，每天都是被压着走路，这样的人生我一点不喜欢！现实很无奈，我想离开，但是这又是不是逃避呢？我的下一家单位会不会更糟糕呢？

   一直觉得自己是个勤劳刻苦的人，但是这样的公司环境我真的快窒息，没有一点团结精神，上司之间的勾心斗角，不喜欢，我想毕业快一年，我还是那样天真，觉得人本善的原则！埋头苦干是多么的可笑。后天就是高考的日子，刚走进大学的情景似乎还在眼前，可是生活已经不再是那样可以自己做主的日子了。很怀念。以前认识的一个人告诉我：一个人永远怀念过去时进步不了的。或许我没那人那样洒脱，会怀念，是因为目前过的不好吧！我想我是的！状态很模糊，找不到方向！

  很多事情都在等待我去处理，对内对外.感觉透不过气，很想逃跑。

  昨天看见季老师，在群里发布的：只公布通过的人的姓名。我失望又是在预计之中的！很多的都会因为它而压后进行甚至没有办法实现！想起慧敏的话：“我怎么觉得活得这样累？”虽然很没有信心的话，但是我的确是没有一点希望的精神，一点没有期待。只剩下害怕。每天周而复始。

   我担心别人的职责，我害怕爱人的伤心，那么我自己呢？我自己一点都没有主见了吗？只有耳朵，照本宣科了吗？真希望一个人都不认识，就是只有我自己。可是我永远不那样自私，永远不那样强悍。只是嘴巴不饶人。很累的。。。。。。