二十世纪三十年代。

    上海 祖上曾盛极一时的前清翰林白家连年衰败，坐吃山空，家道中落到连日常生活都捉襟见肘。白家六小姐白流苏出阁，白老太为了办一个体面的婚礼，向各房筹钱，老三白良越、老四白良泳两家互相推诿，妯娌之间为了小账斤斤计较，白流苏初感人世冷暖。

　　白流苏嫁的是当时上海滩数一数二的暴发户唐家的少爷唐一元，这桩婚事轰动一时。老谋深算的唐老爷为了在“富”上再加一个“贵”，替儿子安排了这门封建婚姻。白流苏想要逃离破落的白公馆，不想只是从一个牢笼跳到了另一个火坑。唐老爷骨子里根本看不起白家因循守旧、死要面子的做派，唐一元婚后依然游手好闲、拈花惹草，白流苏奔波于两家的同时，还要应付丈夫的风流账，心力交瘁。

　　唐一元跟着小姨娘抽大烟，被唐老爷发现，将小姨娘逐出家门。唐一元变本加厉，

　　竟然在白流苏怀孕期间将唱评弹的胡云纳为小妾。白流苏深感绝望，肚中的孩子也意外流产，失去孙儿的唐老爷默许了儿子的做法，白流苏在唐家受尽冷落，度日如年，甚至被唐一元用枪指着头。白流苏决定离婚，但是穷酸

 

    最近没什么可写的东西,正应了鲁迅爷爷的那句话了:当我闭口感到充实,我将开口同时感到空虚。当时只以为是另一句不着边际的呻吟,现在却越来越清晰的感觉到了,高兴过后是无止尽的空虚与狭隘,囊中羞涩,腹中空洞，不过要想看不空洞的腹腔请搜索日本经典电视剧《回首又见他》，里面有相当多精彩的外科手术过程，不知道当时摄影觉不觉得恶心，也许只是拿了猪牛羊的死尸拍的也不无可能，但还是相当逼真精彩的。心中在酝酿一个故事：一个苹果引发的思考,我不想说,就让它慢慢萌芽，成长,成熟,发酵,腐烂吧。

    公元2007年11月18日，人力资源管理师资格考试，之后发现，没有什么东西不可以又多又快又好的背会；公元2007年11月30日，体能测试，之后发现，没有什么东西会是永恒，清晰记得曾几何时举国欢庆为了800米的灭亡，可是没想到这一次它阴魂不散，死灰复燃，广大群众迎难而上，跑出了风格，跑出了水平，只能怪我不起烂山，没出烂息；公元2007年12月4日，社会保障考试，之后发现，一科顶过去三科---实惠！社保，历史，法律三只雄鹰齐头并进，三手都要抓，三手都要硬！公元2007年......公元2007年12月23日，大学英语六级考试

    突然间发现冬天来了,又是一个萧条的季节,天地没有了生气,有种游离于人世间之外的感觉。虽然我并不反感冬天,因为冬天即使再冷只要多穿些衣服就行,而夏天如果很热的话,即使扒了皮也热,当然这是在一种纯自然状态下，抛去制冷设备不谈，所以冬天是可处理事件,而夏天是不可处理事件。

    这个学期有种无可奈何的感觉，对很多事情都很着急，但却无能为力。在考证一族中我也无奈的小插一手。冬天是睡觉的大好时节，但却要百倍精神。设想过无数种美好未来，却不敢去想失败了怎么办，倘若生命轨迹没有按预定的方向去走该怎么办。

    写博客有个好处，就是在若干年之后看看当初的想法会觉得人生不是空中楼阁，而是一个个阶段度过的。说不定今后我会为现在的惆怅不屑一顾呢，也许对于我来说现在是一个惆怅的季节吧。

    最近的我一直困惑于自己的前途问题,舍友也同我一样在为未来发展盘算着,这让我想起了电影<<阿司匹林>>里的小白,现在的我估计筹码还没有他大。

    一上大学起就雄心勃勃的要考研，现在这两个字说起来却那么慎重。不过想想大学时光里一直种下的梦怎舍得一下丢弃，一直崩的很紧的神经从不敢过分放肆，我最终觉得不忍心看着付出的一切瞬间毁灭，我不甘心啊，那种感觉真的很委屈。

    在我的人生中从来没有尝试过太多成功，不得不承认我是一个很软弱，不自信，没有主见的女孩。我常常讽刺我们专业的学生，大家是一堆全国各地的倒霉蛋冤大头聚集在一起了，的确，我们都很努力，以至于我以前都不曾设想大学生活会是这样，我相信会有回报的。在我“供大于得”的学习生活里为什么不能尝试一下成功的滋味，我为什么没有权利享受美好的东西。也许，很多人对考研不大看好，但是对我来说，它可以定义为一种成功，与其说我要考研，不如说我想体验一下成功的感觉，因为，我太缺少这种感觉了，这不公平。所以，我决定考研！这是我想要的路。

    终于找到了夜.上海的插曲,虽然这部电影有点幽默,但在黑漆漆的影院里我在默默流泪,它让我想起了让我倾注了太多的一个梦,当然不是爱情方面的,当然这个梦已经毁灭了。呵呵，人生就是这么讽刺吧......

    多么寂寞而空灵的吟唱,正像十一的我,已经麻木于摇滚的我，一般的节奏很难激起我的兴趣，但这么静静的歌声感动了我，我不知道当时更感动于电影还是这首歌，估计是相得益彰吧。现实中的嘈杂与忙碌与我无关。也许这种感觉已经成为一种习惯,很自然的把自己泡在其中，反而觉得很舒服。

    在这个祈祷寂寞的时刻，听寂寞的歌。尽管我伟大的德意志赢得了昨日的女足世界杯冠军，但这种气氛仍无法让我如昨日般激动，不过还是要说Deutschland最棒！

    前日，“同一首歌”去太原了，应该有不少明星吧，可惜没能看成，还有张柏芝生子后的演出，可惜我...

    写的有点乱了，思绪是乱的，继续听歌。

    今天是我的生日,和宿舍人过的,当然少不了她们以及父母和老赵同志的祝福,感觉已经很满足了,身在他乡,岁月流转,不敢奢望太多了,也许是我的错,下次改吧,要等我啊......

    又老了一岁,希望今天阳光普照,这样我有可能顺利度过这一年。

    阿门，昕昕向荣中......

     英语四级顺利通过了，虽然分不是很高，但就当时的命运来说已经很满意了！！听着“勇敢的幸福”，借着这喜庆劲儿，蹂躏一下文字。对了，顺便表扬一下宁宁同学，居然考了612，强人啊！

 

    列车缓缓向前，发出熟悉的节奏，夜已经很深了，若非那天，我早已该做梦了。周围的人也睡了，唯有我们这一帮各不相识的男女们捧腹大笑，围成了壮观的一大圈，听着我旁边的男主角讲他与漂亮女友的不浪漫甚至很折磨的恋爱史。

    听他讲着，我的脑子在飞速旋转，为的是记住他话语的每一个细节，以便写篇博客。但不大现实，而且他浓烈的山西口音，为他加分不少，文字无法形容，再说本人幽默感有限。不过说实话，要不是他长的太难看，我真有可能投怀送抱，虽然我也不漂亮。

    为什么他这么痛苦？原来他的女友出身高官家庭，很有钱，但和他逛街从来都花他的钱，因为人家说了这样感觉特别温馨，晕！如果你不舍得掏钱，该女子有办法，她一般左兜装三千人民币，右兜就是面巾纸，别说我的眼泪你无所谓

    开学了，又看见了那片海，我的心恢复了平静，不会再像夏日的骄阳一样燥热或愤慨于一些事情。那里的人，除了父母的爱不会变之外，剩下的我都没有把握，忽然发现自己活到了一个很狼狈的境地，是不是只有我一个人痴痴傻傻的镇守着那块真诚净地而自以为很高贵？

    常常流泪于王杰的那首歌：是否我，真的一无所有......后来发现不是，我还有父母的爱，他们望着我离去的背影久久不肯离去，我就恨上天为什么施与我这么纯美的情感让我为之失去理智，放弃要好好努力的坚定责任，我恨不得拼命抓住他们再不放手，再不潇洒的走去，但眼前的一切是我选择的，没有后悔的余地，也从不后悔。

    我快受不了了，不写了，就这吧。