经过大半个月的适应和调整,我还是决定明天提出辞职, 我的决定是比较理智的，我之所以辞职,并不是嫌这份工作辛苦,而是实在不想在这么个没有人格魅力的女人下面做事了.我觉得我每天都要窒息,既然适应不了，不如放弃.最近深圳的财务全部辞职换人,我们这边的好几个都要走了,都是适应不了这个女人.

    虽然我辞职可能会让我们买房子的日期推迟几个月，但我还是觉得应该选择想过的生活，选择自己喜欢的工作. 我希望我能享受工作,开心生活.

    辞职的交接估计要一个月, 这个月里我不打算找工作,辞职后也暂时不找工作，我要在家休息大半个月,好好的静静心.静到自己不想休息了,我就能努力的投入到工作中去.

    牛牛今天等我下班又等到8点多,他已经让我辞职了,有他的支持,我真的什么都不怕.

   晚上加班时打探到出纳的工资,心情好点了,财务部就我和出纳是80后的，而且就我们两是新进来的，其他都是老大姐、大叔、大婶了，所以工资肯定比我们拿的多，所以我觉得和我工资具有可比性的就是出纳小姑娘了，问起小姑娘，她的基本工资居然连3000元都没有上，我当时心情一下就好了很多，她做的事情比我可多多了，每天至少比我晚下班一个多小时，中午忙得连吃饭的时间都没有，而且她报销的电话费，每月的奖金都不多，我突然一下子心理平衡了很多，同时也更加深刻的体会到了剥削这个词语的含义。剥削我已经很严重了，没想到对小姑娘剥削得更加严重！！

   下午委屈时跟牛牛MSN上留言说我不想干了，牛牛回家以为我真的不干了，不过我只是嚷嚷而已，我想我会挺下去的，也许这就是磨练我人生耐性的时候吧。

    打电话问姐姐,电饭煲可不可以炒菜,姐姐告诉我可以,于是我开始行动,去楼下的小超市买了个菜板,买了个木的菜勺,问牛牛想吃什么菜,牛牛说随便，于是我决定先去菜市场看下有什么好炒点的菜.

    市场也在家旁边，3分钟就到了,发现最近的菜都好贵,难怪同事在抱怨物价上涨,工资又没有涨,我简单的买了3条青瓜,一条生吃,两条炒肉,又买了两个青茄子和一点辣椒，打算炒2个菜.

   炒菜的过程就不写了,电饭煲的火力太小,根本不好炒,不过在我的耐心翻拌下，两个菜都做好了,牛牛说味道还不错,没有煮饭就吃菜,也把我们吃饱了,现在还12点不到,我们的午餐就已经解决了.

   综合今天炒菜的经验，觉得电饭煲还是只适合蒸水蛋、排骨什么的.煲汤也行，不过煎荷包蛋还是可以的.

   决定和牛牛晚上喝绿豆粥,就用电饭煲慢慢煲就行了.

   此刻特别想要有属于自己的房子，房

　　　　昨天我在我ＭＳＮ的个性标签里写着：周五总让我如此的兴奋，您也一样吗？  好多同事看了我的标签都笑话我,不过都说我说出了大家的心声.

　　　　我最喜欢过周五，即使这天的工作再怎么难做，我也会很开心的对待，不过昨天忙到晚上９点才下班，因为是半月考核，要核销销售的回款额，好给他们算奖金，我发现做销售真的很有钱，他们业绩好的工资都是５位数，而且我们公司业绩稍微好点的销售都买了车，但我们这些职能后勤部门的都很穷，除非是总监才买了车，其他的全部是挤公交上下班．

     信用卡被扣款680元，发现还是不住在超市旁边好,以前住超市旁边，天天和牛牛去买零食吃,每月扣款都是4位数,现在可以控制在3位数了.以后尽量少刷卡，免得扣款时心疼半天.不过昨天又进了点小钱,又报销了150元手机费,我巴不得天天有小钱进.看来以后我适合去开家小店,天天有小钱进.

     5月开始公司就每月发一次清凉饮料,提供好几个组合,这次我选的是最后一组,有一箱王老吉凉茶,一箱蒙牛纯牛奶,两大瓶都乐纯果汁,跟爆发户一样，我就喜欢选多的，实惠

      ０５年 ９月和牛牛在外面租了房子后,生活就很温馨了,不过那段时间是我这辈子工作压力最大的时候,现在我都觉得很奇怪，当时为什么我能坚持一份自己不喜欢的工作那么久,可能与牛牛的支持有关系吧,不过在我工作压力太大、做不下去的时候,牛牛总给我退路:“如果真的不喜欢这份工作就辞职吧,咱们重新找份好的工作,只要我有饭吃你就有饭吃.饿了我也不能饿了你。”

      当时公司东区的区域经理觉得我虽然小小的，但做事还是比较有原则，而且又有负责心，所以我是当时留上海的三个男生中第一个单独做项目的，当时还给我配了两个助理，一个30岁的男人和一个28岁的女人----这个女人我不喜欢，不听我的管教。做项目真的很辛苦，每天都有大量的突发事件要解决。就是因为突发事件太多，我承受不了压力，天天想着明天我就要不做了。

     直到10月19号那天，那天正好是我三个月试用期满，广州总部人事部电话给我----说恭喜我试用期合格，马上就要签定正式合同---当时我正在解决一件我觉得我无力回天的突发事件，郁闷至极，

    05年我大学毕业后到广州单位报到,一个月后就和其他5个小伙一起被分到了上海分公司做项目,也就是做市场,当时的心情比较糟糕,没有进到自己想进的财务部,很失落.

    我是6月25号到广州，7月25号傍晚就到了上海,刚刚毕业的我对于社会是极其的不适应，特别是自己将要开始一份并不喜欢而且又没有把握的工作.

    处在一个陌生的大都市里,没有一个朋友,内心是很孤独无助的.口袋里没有什么钱,不能去泡吧,也不能找其他消遣的方式，唯一的爱好就是上网了.

    当时我们六个小伙是被公司安排住在华师大附近的教师三村的小区里,三室一厅,住了还不到三天,其中的三人就被区域经理分别调到南京,嘉兴,合肥去了,留了我们三个小一点在他身边学怎么做项目.看着刚刚熟悉的伙伴的离开,更加加重了我的失落感.

     某天傍晚---估计也就刚刚到上海三天的样子,我进了上海的某家同志交友的网站,很随便的逛着,上海的帅哥还真多,也够大胆,都愿意把自己的照片给放在网上,看到感觉不错的,我就加他们的QQ,无意间就把牛牛

    还要感谢Iydia姐的帮助,拔牙只花了我们很少很少的钱,下次该请Iydia姐吃饭.

    还有在这里也想感谢牛牛,真的,跟他在一起这么久了,我从来没有感谢过他，总把他对我的好当成理所当然,牛牛昨天晚上1点多才回家，2点多才睡觉,早上一大早就爬起来张罗着带我去医院和Iydia见面,中午回家的时候他在车上就睡着了,看他疲惫的样子，我突然觉得很心疼,在一起这么久,第一次觉得很内疚,虽然一下午我因为麻药的原因情绪并不好,但自己还是觉得很温馨.

    从医院回家后,我接着把昨天没有看完的《云水谣》给看完，整体感觉是这部片子比较不错，至少看完这部片子后给了我感触，突然让我意识到了我最重要的东西是什么。如果老天突然让我失去了牛牛，我觉得我会比片子里的主人公活得更加痛苦，当然我同时也感谢老天让我生在了一个和平的年代。

    公司组织6月份去旅游，组织了5条线路，庐山，井冈山，厦门，阳朔，清

　　牛牛对着电脑是为了工作，他们有些工作要回家来做，我坐电脑前就纯属娱乐了，看了部电影《伤城》，感觉不怎么好看，逻辑推理不生动，而且有些牵强，金城武在整个片中都显得脏兮兮的，或许现实中我会欣赏这么个男人，但我不喜欢屏幕上的脏男人。

　　看完电影就11点多了，感觉有点点饿，于是泡了包方便面，给牛牛吃了3口，然后自己就把汤和面全下肚了。

    当我满足的吃饱后想看下部片子时，天公打雷了，很难得广州白天这么打雷，一直持续不断，不知道我们住的房子楼顶有没有避雷针，于是和牛牛商议关电脑和电源，雷声一直不停，于是我们决定上床睡觉。

    一不小心就睡了几个小时，我3点多就起来了，开电脑和同学聊天，牛牛可是跟懒猪一样睡到5点才起床。

    然后一起去中大食堂吃饭，肚子比较饿了，每人吃了3份菜，吃完后我感觉我还能吃，但看到自己快有小肚子了，不敢继续了，然后和牛牛去校园超市买

　　明天周末，打算和牛牛简单的过，不出门玩了，就在家附近转转算了，心情好的话就给牛牛去买条牛仔裤．

　　最近两人可是添置了不少东西，上周才每人买了条运动短裤，牛牛还买了件运动Ｔ恤，为了对得起我们的运动装备，周末要去运动运动，明天晚饭后和牛牛去踢毽子，然后看晚上７点的电影，蜘蛛侠三还没有看过，正好明天放，如果有其他朋友的话，还打算每个周末打场羽毛球．

　　今天认识一个新同事，是软件部的工程师，感觉他比较成熟，可以做我的叔叔了，问他年龄，居然是８４年的，比我还小几个月，我诧异得差点掉牙了，当时幸好我没有把我的诧异写在脸上．

　　不过我的伪装现在也被其他同事识破了－－－－我一直在装成熟，但现在失败了，现在大部分同事都定位我为可爱了，最近每天都有不同的人说我可爱，又开始让我郁闷了，本来以为换工作就要改朝换面，不怎么说话，装成熟．因为我一说话，就会说一些傻不垃圾的话自己也控制不了，但别人听了就觉得是可爱