夜的底片

公园河提上不知何时来了只小猫。幼小得叫声听得不清晰，教人看了也心疼。
孤零零的一直呆着。那日看到之后便觉得很担心，于是买下猫食送予它吃。
看见它愈发可怜，遂想带回家喂养。岂知它像是发现了企图一般。生气的转身走掉。
想那猫或许野心惯了，不让人接近。真是倔强。

再过一日，下起倾盆大雨。空中哗哗巨响。实在令人坐立不安。
想它该如何是好。
到了零辰，终于挺不住要去寻它。便找来纸箱雨伞手电筒出门了。
走到河提上，“喵喵”的叫起来。不见猫。跑到小洞边照看，亦是不见。
跌跌撞撞的寻了一夜。未果。心中抑郁不止。

第二日，风停雨止，赫然见它站在河提石头上。大喜道“想死我也”。
猫见了我，叫了几声。

至终，还是打消了要拿它回家的念头。既然它并不愿意，便只由它的性情了。

之后常给它带些吃食，一日吃秋刀鱼，想着猫，便省下一半给它。
这样说来，竟有点十分爱猫的味道了。

近日常做关于美食的梦，吃着美食的好梦。其实美食之于我，并不一定是山参海味，大鱼大肉。
只不过父亲炒的小菜，母亲煮的清粥，奶奶摘的野果，爷爷烤的肉。
大鱼我是不太爱吃，太多刺。

看奥地利作家西格蒙德·弗洛伊德《梦的解析》，书中提到：因为节食导致饥饿的人容易做类似这样的梦。
我并不节食，也每日饱餐。怎么也做这样的梦。必定是太想念了。

说起吃的来，那日吃炒河粉。突然想起大学里一同求学的罗德珍，她是个极节俭学习用功的人。
我们一起在大学的食堂里吃炒河粉，一起说笑。
并不是因为那炒河粉有何特别之处，但也不是没有特别的原因。

那时的河粉较之其它的菜，已经是很便宜的了。二两河粉才要一块多钱。

既可以就这样单着吃，最好的是还可以再要些米饭一起吃。能吃得饱，又很节省。

因为有德珍一直互相陪伴，便觉得十分的好吃。

想念之余，给她留了个讯息，让她注意身体天冷添衣。她回我道：我在家你就放心吧，倒是你，在外面，才要多注意。

想我远离家乡，这般落魄，除亲人常挂念外，还有这样的好人关心。
我亦有什么不顺，也都可以坚强的挺过去了。

牛希济《升查子》里有两句：“记得绿罗裙，处处怜芳草”
意思是因为爱那穿绿的女子，故处处怜惜那绿色的草。此情景好像在哪里遇见过一样。

因为上学时候，也因为特别喜欢那穿着黄颜色衣服的人。在人群中也总得寻找那个颜色。
到痴迷时，竟然一屋子都是黄颜色了。

《红楼梦》里宝玉常爱那红色、绿色，对穿红有绿的女儿们亦是疼爱不已的。

 我一开始就和楼上的说过，不要那么早起装修房子，东西总是“帮帮”的大声响想多睡一会都不行，不知道我每晚凌晨才睡下的。你看我黑眼圈多重。那天称了一下体重，吓了一跳怎么又轻了一些。不停的忙碌不让任何多余的想法重来脑海。越是忙碌越睡不着觉。

也不爱吃东西，明明想做番茄蛋汤却做成番茄炒蛋，做满满一桌却不想吃也不放冰箱，第二天倒掉了。门外的花盆被摔了一地，也不去打扫泥土晒干了灰尘四起。

再见  3周又2天

我离开了很久，不是不愿回来，工作太忙。每天零晨2点倒下便睡着了。

可是常有梦。一个人拼命的追逐，累得气喘吁吁的醒来。

以后会更忙更累，除了自己的工作事情。

还有就是小区的树变得好绿了。很多树，是城市里的小树林。

 前些时间经过曲阳路,看见弹吉他的人.一头长发,抱着吉他.琴箱放于前面.总是埋头弹唱.

 那天,下班回家,看到楼下遗弃了一个书架.旧旧的朱红色.于是赶忙找人来帮忙.

搬回自己的小屋.重新粉刷了白色.书都放了上去.

有一张画，一个女生，眼睛紧闭。放在墙角，过了一天再看她时，竟然在紧闭的眼睛下有一滴泪水

 或许是洗画笔时甩的水。它不偏不倚落在她的脸上变成了一滴泪。

 
我不太愿意被人提起事故发生的情况，然后会引起我一连串的反应。痴呆痛苦噩梦。
生活还是简单的好，简单的对话直到疲倦的睡着。对车已经是极度的厌恶了。
最近总是梦到大学时代，心情激动的准备考试，梦见以前的同学。谈笑嬉戏。现在的生活太疲惫，才总做这样的
梦。
还有匆忙的回老家过年后又匆忙的远离家乡。你说，要我怎能坦然道别？
晚上下班后把自己一个人关在家里，音乐放最大声。躺在床上静静的流一场泪。所有一切不但没有流走。
反而全部汹涌上来。
想想在上海住过许多地方，颠沛流离的。有时间一定会再去那些地方。

 我每天清晨都能看见那只鸟在广场里跳跃，广场是安静的，有时候太冷了喷泉里的水结了冰。厚厚的一层碰不破。我有时玩冰把手冰得红红的。
一个人天天经过广场重复一样的动作。其实我心里很喜欢广场上的人们，走走停停。工作疲惫的时候抬头看看他们。有时微笑有时竟会失神。
上海的天气很怪，风很冷。让我好想回家乡。

休息的时候会去坐公车，想坐得远远的离开。寻找开阔的空间，大叫大闹。
心里积压很多秘密，不敢说予谁听。真正自己可以释放它们了，才能解脱。
以前在桂林是一个人过得要疯了
现在却要为工作和生活过疯了。
也是一个人下了班走回家，路上会想起很多事，也可以看见很多人。
经常被自己搞得莫名其妙，大衣的口袋，左右边都是放着自己的晚餐。
风吹得衣服冷冷的，晒干了却像是没有干的。
小区里很多老人和小孩。每天走路都能看到他们，小女孩很听话，
一次不小心摔倒在登了上很疼的样子。
本来想哭的，我看着她笑着，她也就看着我笑，忘记哭泣。她的爷爷把她抱走时，还和招手再见。她不爱说话，每次却愿意叫喊“阿姨”。
回想从“姐姐”到“阿姨”的这些年，恍惚如只是昨天的事情。

平安夜，我9点离开公司，坐着公车去见他。从门缝看见他在房间里忙碌，不停的…..
我竟站在门外看着流泪。难以控制…..匆忙走到外面。我从不懂别人的辛苦，却一直认为自己最痛苦。

工作太忙，没有很多时间再和以前一样静静看书。行走的路上碰到背双肩书包的学生们，心里觉得温暖可爱。
<Before Sunrise>
<Before Sunset>
行走的交谈和相知相爱，莎士比亚书店。一遍一遍重复。

最近一直在上班,忙得心力憔悴.头疼难过.又是下雨又是感冒.真是很想哭.

天天想家.常常恶梦.过年一定要回家.

冬天来了.

 后记

[中秋夜]

走小路很容易让我想起家乡和父母亲.

印象是母亲手搭在后面走在小路上的安静样子.我家建的位置高.要走一上小坡才走到家门口.小时候记得爬这道坡很累.一直到上高小也是.

我常常做梦梦见自己走在回家的那条坡上.爷爷奶奶就站在家门口.我在下面喊着他们.不知道为什么想家的时候总觉得难过.

像有一口心里的气.总不能释怀.

学校就在我家旁边.每天上学走下坡就是了.因这太近.常常懒起床.让父母亲操心不少.

说起最好吃的早餐.还是那会二姐天天早上给我们温的剩菜还有昨夜没吃完的米饭和几片红著叶做成的汤.是人间美味.现在再也吃不到.

甚至早饭都没有了.

我一上中学就住校了.回家的路远了.只能坐三轮车。跳下车就跑上坡.晚上和同村的孩子们一起抓萤火虫.放在玻璃瓶里.夜里看起来像颗大星星.

考高中那会.父亲送我上车说：“家里就看你了.”

我在三轮车上一直不敢回头看他.只觉一下子全身有了力气.一分钟后又难过的哭了.

后来上了高中..依旧是住校.两个星期回一次家.爷爷已经不在.远远只有奶奶她一个人站在门口等我.

大学之后更甚.我拉着行李上坡.一边路一边喊：奶奶！！奶奶！！妈！爸！！回来了.我回来了.

原来越是不能天天回家就越觉得愧疚.要隔多久才能喊着我的亲人.

不能天天陪在家人左右.积累久了便成了心里的气.愧疚的气…

总不释怀…

[需要]

我想我很需要一把剪刀，还有一个随身听。

还有很多植物,一袋家乡的大米.还有奶奶和妈妈做的干咸菜.

剪子自不用说,我爱搞鬼.自己的衣服裤子好多已经被自己剪来做创意了.

剪子在奶奶手里才是神奇.能变出许多美丽古典的剪纸图案.

随身听;下班回来开始习惯走路.等车要很久,不愿意浪费时间.

或者说音乐有时候最能靠近人心.

澜说很讨厌贫穷.我也是.我们都是.

有人说过;开心也是活痛苦也是活.看你要选怎么活.

米可以熬粥,我以后可以天天喝到.

说起米想起苏童写的<米>

这个世上,有哪一样东西不悲凉.

这是小区的猫，那段时间我被爱情冲晕了头，一些事情让自己来世也忘不掉。

现在重回这里，感觉温暖触手可得。

我问自己，我到底是怎样思想的生活到现在的？

搞不好，也要学到如何参禅才能解答这个问题了。

[时间]

时间，年幼无知的我，站在小区正中间的凳子旁边放声大哭。

疲惫不堪，眼泪不断。哭得没有了音。却也不放弃。众人跑来观看。

我想我并不是想让人们同情我的哭。只觉得要哭出来了就哭了。

现在想想反而喜欢那时的自己。现在却是哭笑不得了。

最喜爱坐船，短航漂流。人们进进出出，日出日落。摆渡人苍凉的脸。

习惯了，再苦难也知足。

有时人们除了在回忆和假想里寻找温暖外。就不知道哪了。。

时间，她的脸只是为爱他而整容。却并不曾想到，他认不出她。不能接受她的爱。

这样重复的整回来的容貌。只悲怜的神经质。

 盲琴师的故事

不死鸟

万水千山走遍