天气很热，一轮好大的太阳和永无停止的风。5.1蜗居在家里，不愿动弹。
高中聚会打牌，对钩稽总算有点了解了。新手的我总是拿最好的牌。很多朋友经历后，最亲的还是高中的那帮家伙们。兴趣性格价值观都那么对味，不管怎么变。圈子其实一直那么小，没有利益关系，却自在。深沉，大家都想你了。
看很多日剧和日娱，仿佛他在我耳边的喃语。还记得那曲铃声，我是你的yui吗？
只是，我累了。
不是变心的借口，等待向来是我最苦手的。
喜欢一个人呆着。做做面膜，洗洗衣服，看本小说。就那么静静的。感觉很幸福。
不擅长遣辞造句，或者累了在中日文间的转换。不想说话的日子，脑袋却无法停止思考。想对他说的想念却不知道怎么表达。说了又能怎样呢？我总是这样的吧，喜欢把自己藏起来。最后我爱的人都说从不了解我。最心痛这句。
情绪down。连表情都懒于表达的我悲伤哭不出来。又或者是麻木了。又或者想做麻木的自己吧。
想起他走时的背影。窗外，拉着拖箱，义无返顾，不回头。窗内的我只能哭。一个人逛东大门的心情你知道吗？你曾告诉我累了要歇脚喝咖啡，可是一个人喝咖啡的心情你知道吗？眼泪总是不自觉的滑落。。。韩国，认识很多朋友，也是我最伤心的地方。你说现在去韩式酒馆喝酒会想起我，会悲伤，甜言蜜语也好，这句我愿意相信。
3.20我坐飞机离开那，本以为19晚上就回国的你，却在回国后才看到你的mail说出了事故没法坐船回国。。。你约我在seoul车站见最后一面，我却已经走了。我们就这样永远错过了吗？
记得最后一起唱的一首歌，さよなら、大好きな人。
たか、まだ覚えてる？最後のお姫様抱っこ。。。
何でそんな人と出会ったの？何で彼は日本人なのよ？？
把我们的照片贴在韩国的ktx上，没有一张韩国的合影，是为了彼此的忘却吗？又为什么在各自回国后才发现动了真情？如果没有开始，又何来现在的伤心？
曾经很不愿意承认爱上了你，你也是吧，做朋友的我们太年轻的我们挡不住爱情。
没有结果没有未来我们都知道吧。那为什么断了一次次还要这样联系呢？
曾经以为我可以为了爱情
最近跟泽哥混得比较多，他的哥们，一帮清华北大浙大的又黄又暴力的家伙们，感觉自己也弄得有点变态精神。。去k歌，先点10首宋祖英，再来10首jolin和梁静茹，最后来几出戏，《夫妻双双把家还》最近超赞的，不然就来首《我们的祖国像花园》，日子过得无聊又快乐。当然最主要还是无聊。去个植物园居然没帅哥陪，唉可怜我花容月貌。。。泽哥说这世界这个年龄很难有纯洁的男女关系，时间长了总有一方要改变平衡，然后，朋友很9的某人最近说喜欢我，暧昧，easy
to
love的我们，只不过是这个无聊生活中想找寄托的人，不放心上，继续做暧昧又纯洁的男女朋友。泽哥说我好象没停下过脚步，总是在为不同的男人烦恼，笑说红颜有红颜的烦恼不是。快要离开济南了，离开宿舍和高中的好朋友们，有点伤感。有谁给我写离别的信没？又忍不住给上海的他打电话，身边有好多他的东西，亏欠最多的人，想说的太多，却只能习惯的撒娇。伤心太多次决定要放手日本，然后他又说五一来中国，我不知道该如何回答。他是真的爱我吗？感觉被骗，抓住我又怎样呢？我们能怎样呢？况且我一向不喜欢拘束的，你知道。听妈妈的话，来就当最后一面，不来就当国外有个朋友给捎化妆品了吧。向现实妥协吗？现
该怎样掩饰我的悲伤呢？用笑容吗？
真正结束了。哭了很久。从心里拿去一个人，然后对自己说，对我对他都好。他也是如此吧。
我是幸福的吧，如果不想要的太多。有人说喜欢我，我可以满足吗？
在同一片天空下的他，忙着，忙着。这边的我，想着，等着。想他在做什么，等他要我打电话。
爱永远是不对等的吧。有时我觉得我给的多，有时又觉得他多爱我一点，然后我给更多。。。只是我看不到希望。如果今年不能见面，我可以一直等吗？我说在他爱上别人之前我不会放弃，可是，他对我说的时候我能承受吗？
たか、你知道我每天都会因为想你而哭吗？
你知道我会坐在电脑前一晚只刷新mail吗？
你知道我可能很难去日本吗？
你知道表面坚强的我其实很脆弱吗？
你知道我有时表达不出我的想法心里有多难受吗？
可以暧昧，可以和别人一起，可心里永远不能同时装两个人。
总是远距离，总是很累。我只想要个人陪。
和好朋友在一起的日子总是很短暂而快乐，却止不住我的想念。
发生很多事情。因为他的出现。
很多次说さよなら
却无法做到真正的再见。
想到最后一面，不知道会是怎样的分别。
他说我们都要幸福。与更好的男人女人相遇。
然后他不断叫着ya。然后我感觉到他的颤抖。
两次兜风。一次下雪一次下雨。要去的地方休店。
他笑称我是雨雪女王。
很想在晴朗的日子开车再去一次じょういち
月下温泉，冬雨的夜路，寒冷。
我对他说。我希望这条公路永远没有终点。
然后他只是纠正了我的语法错误。
没有回应。我已经不在乎回应什么了。
那天晚上我们开了一晚的车。听了一晚的orange range。没有方向。
他要我随便说左右。
只是谁也没看到日出。
他说不会像对以前女人一样的对我。
然后我就看到他有时控制不住的样子去抽烟。
然后我就听到他醉后的呓语说为什么进入的这么深。
ya。。
我知道他说的是心。
很期待usj很期待korea
想对他说声谢谢。给
有些人我以为可以再见面,有些事我以为可以一直继续.结果转身的刹那,有些人我就再也见不到了,所以有些事也就不能再继续。
太阳落下又升起,一切已经改变,许多个一不小心组成了一条回不去的路。
五天，要怎样的燃烧才能让他记得我？
就这样吧。
支离破碎的记忆，模糊的面孔，拼不齐的片段。
为何总是回头望。
10号晚上9点，上海。不想分别。
他的嘴里总是不停的重复松江，上海。。可他不知道听到这些心酸的滋味。
天气很好。
曾经以为再不能承受一滴泪水的重量。
他说曾想送我件藤真球衣。
妹妹去上大学了，她说生活习惯就好。
我不知道，自己究竟是习惯了悲伤还是习惯了掩饰悲伤。
想小坤了，很想她，虽然嘴上总是很轻松的说些不在乎的话
很久没来这了，想忘记这片用伤心书写的文字。最近的我很快乐很幸福。有了另一个送我戒指的他。我会好好珍惜好好爱。只是看到那些文字还是能回忆起曾经的深刻，不禁泪流满面。那些文字，像是对他也是对自己的诉说。正是曾经的心碎曾经的转弯，才有了现在的我。现在的他对我很好很好，是个很好脾气的人，从来不会气我，疼我，哄我，只是我要走了，一别好久。。。不知道我们会不会有未来。。。好想再去上海，去那工作生活，和现在的他一起。他是个很单纯的人，孩子一样；他的篮球打的好棒；他180，更高了，有些不安；他在上海，浮华的都市，也好不安；我去日本，没联系，我们会不会变？我是真的爱上了吧。
真心的希望你学业有成，幸福。我会默默为你祝福。
找到属于自己的两种声音
AT17 泳儿
甜美的粤语，有温暖有刺痛
感应，巴不得
FINE了，就这样吧
终会另有一人叫我“雯雯”
还是淡了吧，放了吧
无法寻找的影子
悄悄对他说，还有36天归来，其实有些期待
还是喜欢上了，，，这次是真的
昨晚的短信有些许甜蜜的感觉。“爱的感觉如此强烈，我怎能否决。”喜欢上他的《在你身边》。
悄悄对他说，还是愿意为他再去上海的。不会再有伤害，相信他会好好对我。
希望他能等我回来。
理智终究逃不过感情。
距离又怎样。只要心在一起。
-----------------------------------------------我真的是那种可以安安静静。不露声色。完美生活的女孩么？
我始终看不开。
就让我狠心离开。
只是怕这离开成为永别。
我宁愿当初只是两条平行线。
那么，我也不会如此难过。
可是，如果时钟倒转。
我还会选择去爱。
我真的没有想到你会成为我生命中的路人。
我想一路走下去的人却逃不开冥冥中的命定。
如果没有你
在哪里又有什么分别。
未来是谁陪我我好想尽早知道。
彻底忘掉你的一切。
明明是破碎的画面却总是甜美给我看。
我的伤心丢我在寂寞的车站。
你专属的铃声专属的香味
在身边，温暖我。
倒计时50天
我关上门，请再让我放声哭一遍。
醒来只有我一个人
分不清黄昏或清晨
空气微冷有甚么在流失慢慢降温
一颗心往下沉
毕竟只是太短的梦
彼此终于退回陌生
我加上你两个人并不等于我们
你想我吗 会偶尔想我吗
是这样吗 飞扬的会落下
你爱我吗 如果诚实回答
可是爱也不是解答
空屋子里没有回声
但我记忆有你指纹
我加上你两个人却并不等于我们
你想我吗 会偶尔想我吗
是这样吗 飞扬的会落下
你爱我吗 如果诚实回答
可是爱也让人疲乏
你知道吗 我心快要溶化
是这样吗 压抑的会爆发
你爱我吗 爱我就懂我吗
告诉我善意的谎话
告诉我善意的谎话
好让我相信我不是太傻
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