我大概就是一个“说起风，就是雨”的人，一但有些事儿提到了心上，我就会那么不顾一切的把它给完成。折腾了一个月不到，我居然真的在SZ，这个我已经痛恨了很久的地方，有了窝！

　　2009.11.30，这个日子还是很重要的，我花了生平最大的一笔钱，给自己购置了一个小窝。虽然也就宣告自己已经成为了庞大的房奴群众的一员，但是还是很激动的。不过，在激动了半天后，基本上到现在，我已经归于了平静。

　　小羽同学给我说，你变了，你原来说你绝对不买房的。是啊，当时的自己，刚刚毕业，一切都那么风风火火，我已经不想去评价当时的自己是因为真的钱太少了，还是真的更想的通才逢人就说：我要租房一辈子。但是现在，确实，那种对于“家”的归属感的向往是越来越强烈，这种情愫随着在外面的日子越长，年纪越长，感觉会更强烈。每天回到自己租的房里面，是越来越排斥，不想收拾，不想动，总觉得这一切都不是自己的。

　　所以我选择了房，不管是别人说现在房价实在太高，还是说还会有跌的时候，我觉得很多东西见一个缘份吧。自己努力过的东西，得到了，长远看来，还是很值得的。想我如此彪悍的绕过中介，直接与业主谈判，没有攒点好RP，是办不到的。虽然最后贷款额比原来计划的少了点，造成了12月300元现金过一个月的喜剧场面，但是总体说来，我还是那种，事情到这儿了，我也就认了，向前看，向前看啊。

　　终于实现了给爹妈的话：我买房一定不会花你们一分钱。而且是在上半年把爹妈房搞定后，又搞定了自己的窝，还是觉得自己努力还是有些收获的。虽然都是些开始阶段的东西，但是有了第一步，我相信接下来的几步会走的更快了！

　　SZ不算是个定居的城市，也许这个小窝也就伴我一两年时间，但是它总是我的第一个窝。还是非常期待当所有手续办完后，宣告这房子是自己的那刻的心情了。

　　还是娘娘们说的好：生活总是会越过越好的嘛！

　　嗯

　　感谢所有的朋友在这段时间对我的精神支持，对于天秤座AB血型的我来说，这些支持实在是太重要了！

　　太爱你们了！！！

　　看看现在的时间

　　看看现在的自己

　　经过一周多来每天凌晨两点的睡觉，我真不知道是为什么

　　经过两天凌晨五点的宿醉，我真不知道我是要怎么样

　　我承认在这些时间里面，我有开心，我有快乐，我有一些可以回忆的东西

　　但是这些东西好像都不怎么持久，只有头痛的感觉会让我自己知道我还是一个人活着，而且要这样继续的生活下去。于是我开始想一个问题：如果再这样下去，我的生活将是怎么样的。我期待别人的关心，所以会抱着朋友的名义去做很多事情。有时候我都在想，我在期待着什么，有一些快乐，真的是可以分享的么？于是我在想，我是不是对很多东西期望的太多，而开始放弃了对自己的严格要求。于是开始出现了放任的情绪。我承认，放弃比坚持更容易。而且容易让人得到决定的快感，这对一个有生活选择恐惧症的我来说，确实是一个有可能上瘾的东西。但是，我的生活能这样下去么？

　　我有一双什么样的眼睛，我能看到什么样的东西？我一直相信我看到的都是真实的，是我自己能够控制的，但是我却在这样盲目的自信中渐渐的失去了自己。有一个三年，这是另一个三年的中段了，难道我还要给自己留下这么多的遗憾。我的那种清高自傲，好像只能让我自娱自乐了。这个时间，我会给自己耳光，很响，很痛，很让人记忆，因为我想让自己清楚的看见自己现在是个什么样子！说实话，有些时候，我自己都觉得恶心！

　　我爱我的朋友们，我在他们面前表现的很好，有时候说一些话，期待着一些额外的关心。事实上，我的朋友们也是这样关心我的。但是，我发现我的变化，那就是，我越来越对不起朋友们的关心了。我越来越离他们记忆中的那个人远了。这是为什么，难道要等到我所有的朋友都对我失望的时候，我才会清醒过来么？不要，我不要这一天的到来！我爱我的朋友们，我会回到原来那个人的样子，而不是现在这副鸟样！

　　我真的不是要求太高，而是觉得自己真的变的没有那么好了。我的坚持呢？我的信心呢？我的计划呢？都已经蒙上了一层灰，我不要，我不要~~~我不要！我要清理干净这些！我要振作起来！！！

　　我才过完生日，应该是一个新的开始，而不是这种继续的沉伦！

　　虽然，我真的需要一种关心……

　　这个时候，左手抱着右手，右手抓着左手，说：我们永远在一起……

　　

……像菲一样生活

　　这是我离开家的第五个生日了
　　所以在这一天，得给自己好好总结下
　　首先，那个特嫩的小宝，已经彻底不在了，那天朋友看到我刚毕业的照片，说我已经成熟了好多好多，虽然有时候拍照的时候，我还是会努力的装嫩。在上海的时候，还会每年用高中生试验法来证明自己还可以装的很嫩很嫩。现在，好像也没有那种兴趣了，老点满好的，这样给人的第一印象会好一点，不要一直以为我是毕业生，这样不好，不好。
　　其次，性格变的圆滑了很多，之前那个横冲直撞的小屁孩儿已经变的开始慢慢的观察周围的一切，然后慢慢的思索完整后才发表自己的意见。但是总是在朋友的面前，特别是胜胜和狗狗面前，依然保持着那种释放压力一般的人来疯~~因为压力总要有一种方式去分担，不然，身体会变的很差的
　　再来，身材也是，毕业后还小长了1CM，经过了极瘦到微胖，到匀称，再到超胖（那次手术后爆肥了好久好久），再到现在，MS已经有点小肌肉的样子了，还是十分的满意的。因为觉得身体越来越健康了，精神也越来越好，所以不管再怎么加班，我总要去打球流汗，觉得这样才能把一身瘴气给排出去~~一身轻松啊！
　　然后，工作上经历了几起几伏，现在又进入到我最麻烦的时刻了，坚持就是胜利，这次是不管大面还是小径，都是要坚持的，不然，很有可能再来一次循环。我已经错过了两次成功，我没有理由放弃眼前的机会，不是么？站的更高，才能看的更远，当年活佛说的话，我记得呢。白色代表的方向，我也望着呢，我相信这一次，我能坚持下去的！只是想如果能够再两全一下私事儿，就会更完美。不过呢，事在人为，对吧，我想还是很有机会的！
　　接着，父母是我这几年最大的动力来源，看着他们越来越开心的生活，我是打心里的觉得自己的努力是有回报的。看着老妈穿着新衣服，老爸挽着老妈的样子，我总觉得幸福就是这样的，看着看着，我自己都会觉得好温暖，好温暖。这是一种天生的感悟，一种对幸福的最初的体验吧。所以我得继续努力，让他们更加的开心更加的快乐！
　　最后，说说这几年的感情吧，经过那几年的折腾，我变得开始习惯于柏拉图式的关心，只要能有些交流，我就感觉还在身边了。不管是自我安慰还是怎么样，总之是越来越小心，越来越不知道怎么样去表达自己了。所以有时候会带着面具把自己塑造成一个花花大少的感觉，去挡掉很多奇怪的眼神，但是实际上，感情上的那扇窗，还只是向那个方向开着，还是在想，对面的那个人，什么时候能又站在那儿听我唱歌呢？不过呢，也因为时间的治愈，我开始想，自己是应该关上这扇窗，去开门了，因为如果我不走出去，怎么可能认识更好的人呢？想想自己，也许真的值得更好的人的。更何况，我对混血BABY还有双胞胎，是多么的向往！哈哈哈
　　所以过生日，就得搞的自己很开心，所以以上的总结没有一点点让自己不开心的地方，只有开心感觉，才能让我觉得在这一天的幸福。
　　接下来是感谢
　　感谢妈妈几十年前把我带到了这个不怎么样的世界，不管怎么样，我还是快乐的活着
　　感谢爸爸几十年来，对我又骂又夸，不管怎么样，你儿子我算是个男子汉了
　　感谢朋友几十年来，特别是近几年来，没有你们，我的生活肯定是一团乱的，你们现在是我最大的精神依靠啊！
　　感谢同事，不管是以前的，还是现在的，俗话说的好，我和你们呆在一起的时间，已经远超很多人了，所以大家一定得一同努力，一同进步喔！
　　感谢所有发生的事情，不管你是好的还是坏的，总之，有了这些事儿，才打造出了现在的本只小宝！
　　接下来是愿望
　　第一个愿望：希望父母身体好
　　第二个愿望：希望工作在新的一年有大大大大大大大的进步
　　第三个愿望：保密！但是一直会努力！

　　硬生生的在公司跨到了10.10，这号称是我自己的10月，它的上旬就这么没了。总体的感觉，还是满杂乱的。因为工作的原因，国庆的日子就不太可能有什么过多的安排，有朋友在深圳，于是放假的几天也在酒精和昏睡中度过。虽然很坚持的打了近6天的球，但是总的来说，都是些挺凌乱的片段，基本上也不值得怎么样回忆了。

　　有时候，我也会劝自己或者别人，期望值越高，失望就有可能越大。于是我总是养成那种从来不把眼前或者未来的事儿想的太美好的习惯，虽然内心里，总是会想的相当的华丽。不知道是什么原因，要是早些年，我真没有这样的情绪，因为很少考虑的很多，都是很简单的在做一些事情有。而现在或者说最近几年，自己想的越来越多了，大概是接触的人和事越来越多了，特别是当自己曾经离退休那么近的时候，却又硬生生的被拉回到现实中，自己开始对自己的信心开始了怀疑。于是有太多的事儿，开始没有什么底儿，开始在想，自己是不是真的能行。这种调调，或许我掩饰的很好，或许其实很容易被发现，在一些人面前我是那样的强大，但是在我最亲爱的几个人面前，我是那么的脆弱，经常几句话就能把我撂倒，顿时痛哭流涕。

　　于是，觉得自己好像越来越需要有人照顾，特别是心灵上。

　　现在一个人住着，有时候觉得收拾房间，就像是在收拾心情一样，每当看着那些杂乱的东西，被自己一一归纳好后，好像心情都能好很多。不得不承认最近的自己很物质，大概是因为生日快到了，总是想着忙累了一年，想犒劳一下自己，好像也是无可厚非的，可是好像自己想法太多，能真正成现实的也没有几个。要我真的选一个，我自个儿可能就给自己买把特好的牙刷吧，呵呵。

　　前两天看了史密斯夫妇，突然觉得自己好像错过好多这种好看的电影啊。不过呢，晚上那么晚看电影，确实也不太好，搞的来第二天的精神也非常之不好。

　　呵呵，在深圳已经要过第二个生日了，想想很好玩，出门在外的第一个生日，05年，当时是出差在广州过的，06 07在上海，08 09在深圳，搞的来，好像我生日和广东还更有缘一点。呵呵，其实不是很想这样，想回成都过，想去上海过。本来这次生日前两天会有机会去上海出差，可是，呵呵，也许我太低调了吧，于是没有去成。有时候觉得，也许自己为自己考虑的太少了。

　　不过，或许这是我的性格吧，那种太独立，太能撑的感觉，所以一直是这样的一个人面对着各种各样的问题。可能会应验那句话吧，要是真的有个人要让我停下来安心的把自己交出去，彻底的相信一个人，大概这个人也是那种基本上得和我过个几招，然后总体胜利的人吧。呵呵

　　其实我很期待……因为有时候，一个人，满累的

　　好了，下班！明儿还得早起呢！

 

……像菲一样生活

　　十月了

　　国庆那天，小哭了几下，那些小时候听的歌一下子涌上心头的感觉，真的是很感动的。虽然在办公室，但是最后还是忍不住的流了泪。60年，不容易啊，其实中国真的满好的，虽然有这样那样的不好，但是总归是咱妈，对不？虽然说最后的花车有点雷，但是呢，总之是一场让全世界都能为之震撼的阅兵了。通过看N多网站的小道消息，觉得自己在中国，真的还是很安全的，呵呵。

　　国庆长假，朋友们都出去玩了。我呢，照例的加班。偶而在晚上和些朋友聊聊，觉得吧，还是满平静的。昨儿个晚上一个人走回去的时候，开始自言自语，有时候觉得寂寞不只是因为没有LOVER，也是因为没有个可以随便说话的死党。准确一点是，都不在身边。只身一个人在这样一个很冷漠的城市，有时候寂寞一点，也是应该的。于是我学会了一个人静静的时候，用最舒服的姿势发呆，比如，大赤条的躺在床上，看着天花板的某个地方，眼神慢慢的放空，然后就会觉得天在旋转，旋转，旋转……

　　最近运动量很小，原因是工作太忙，几次把球具带到公司，结果又只能披着星空把它们再折腾回去，于是开始担心之前健身的效果就这样一点点被摧毁了。于是这两天又开始折腾了。特别要把这几天连续加班的瘴气给排出去，痛快的流几次汗才爽！

　　十月了

　　一定得要让自个儿开开心心的过这个月

　　得想想送自个儿个啥礼物才好啊～～～：P

 

……像菲一样生活

　　最近开始喜欢看些片子，不出名的，出名的，也许不是每一部我都能坚持一下快进的看完，但是，总是会被这些电影里面有的没的的一些场景、故事、人物所感动。本来好像是很正常的事，但是我突然意识到一点：我好像总是为这些从未有过的感觉而感动……

　　不知道这样感觉是正常还是不正常的，一种没有过的感觉，为什么会让我觉得熟悉，而感动呢？或者说，原来有好多的感觉是这样的：你从来没有体会过，但是你就觉得它是好的，它是浪漫的，或者它是美妙的，所以它成了一种意识中的情结，一但有什么样的方式让你看到了，于是，就感动了？！

　　但是不是说很多东西，是没有体会过的人，不知道的呢？前段时间朋友到处推荐看《革命之路》，都说看着有一种很特别的感动，特别是有过多年COUPLE情感的人，更会有同感。所以我看完了整部片子，真的什么也没有感觉到。因为，从来没有体会过这样的生活，不知道那些点点滴滴会给人带来的是怎么样的变化。

　　所以，为什么我会为从来没有过的感觉而感动呢？或者说我曾经感受到过，只是从来没有意识到么？但是当我回头去看的时候，去想的时候，好像真的没有什么太多的感觉。我有时候会给别人讲“这种感觉我知道”，但事实上，也许我是个满冷血的人，一但事情过了，我很快就会跳出那种情绪，然后把自己放置在相对安全的位置。好像我真的从来不会有那种为了什么事儿，什么人，要把自己放到危险位置的想法，总是小心的保护着自己，把自己卷缩在那片我能掌握的空间中。

　　所以，我是一个胆小的人？

　　所以，有些东西，我注定体会不到？

　　所以，我会慢慢的习惯于这样的“安全”？

　　所以，我是一个冷血的人，不是么？

……像菲一样生活

　　计划有时候确实是跟不上变化的，虽然我很坚持的让自己有计划，但是大多数的结果是，按计划进行的部份不会超过50%。不过呢，有点小倔强的自己，还是坚持着要让自己有计划。因为如果没有计划，可能变化来的时候，更有可能是一团糟吧。

　　开始练写字，从最简单的开始写，和小学的时候一样，呵呵，怎么我小时候不把字写好呢。回想一下，好像这20多年来，自己浪费的时间远多于用功的时间。看来有句话是对的：大多数人在浪费生命，一般有点抓紧的人都会成功，一直很抓紧很专注的人才能取得很大的成功。第三种人，在这世上，可能少之又少吧。因为人总是会疲倦的，还有很多七情六欲的杂事儿。于是，可能我们要这样说了，不管是谁，人生，也就是过得让自己舒服就成。不管是忙碌，还是清闲，快乐，大概都是一个味道的。

　　9月要到了，10月也不远了，自己又得要大一岁了，天秤天蝎的宿命或许开始要向天蝎一方慢慢的倾斜了，或者，这就是所谓的长大。与发小讨论的问题，越发的深沉，我发现自己有一种想逃开的想法，不想去考虑好像很远的事。但是，未来，一定会来。

　　好吧，那过去，就过去吧。

　　现在住的房子，有一个很大的落地窗，可以看到很远的地方，看着这个城市，看着这个世界，其实还是会很想有一个真正属于自己的蜗居。原来房地产是玩的心理游戏啊。耍心机~~~唉，我承认，这方面，我确实不是高手。

　　工作，学习，锻炼，现在的生活变得很简单，简单中，当然，自己也在酝酿一些潜在的高潮。于是这样的生活或许会更适合这关键的几年吧。

　　一辈子是满累的，但是咱总能选个轻松的方法活吧……

　　期待10月的旅游……想去海边啊！！！！哈哈

突然发现很久很久没有在这边除草了

所以上来小记一下

　　回了次家，见了父母，很幸福很开心

　　见了一些人，很开心，很放心，生活开始有些轻松的感觉

　　搬好了家，开始了真正的独身生活

　　说到这儿是要插些话：从离开成都到现在四年多了，我好像也有在上海张江那边一个住的经历，不过那个时候有一种牵挂在，每天晚上回去上网，会让我有一种回家的感觉。后来牵挂没了，开始与人合租，因为觉得一个人真的满难受的，连说个话的人都没有。所以后来和无敌袋子合租浦三路及浦东南路的两套房，再后来还能和lynn、小兔子同学相互窜门，以及到超超、MF家去“撒娇”的机会，觉得吧，自己真不孤单了。决定来深圳的时候，其实一直计划要一个人租个房。因为朋友说，深圳是情感的沙漠，在这里比较适合清心寡欲。可是呢，因为美丽的总代又仙降深圳，所以就与总代华丽的合租一套房，中间还接待了父母的到来。很快，随着本人来深圳满一年开始，这套房也快到期了。这个时候，突然自己有一种感觉是：想一个人住。所以找到了现在住的房子，看起来不错的电梯公寓，其实一个房里面什么都没有，一个完全的空房。但是当我看到房间号“1707”的时候，基本上已经完全确认要租了，为什么？因为7是我的幸福数字，总觉得住这儿，应该会有很好的运气吧，呵呵。

　　又是买桌，又是又椅，还买了很多收纳箱，开始布置这个开始可以算是家的家了。不过最痛苦的还是搬家，原来我的东西看起来不多，可是搬起来可真要命。有天晚上，凌晨一天，我拎着几大包东西，满头大汗的走在街上的感觉，实在是有点悲惨……搬进房间，没有收拾的时候，我竞然有一种好像自己无能为力的感觉。还好在朋友的帮助下，坚持下来了。

　　在这个窝睡了两天了，感觉还不错，开始手洗衣服，开始知道节电节水，好像一向装嫩的自己有些长大了。

　　昨天晚上，想着，这个自己打扮出来的房子，最后还是要退给房东的，还是有些小小的不爽，所以我告诉自己，下一次搬家，一定要华丽丽的，搬到自己的房！或者搬回自己想去的地方！

　　呵呵，这话一插，就插了这么多，搞的来，接下来都不知道要说些什么了。自己最近满想过的简单一点，也拾起了，自己一直打算做的事儿，坚持就是胜利。那天与人请教锻炼的方法，别人说“没有什么速成的，只有方法加坚持！”。嗯，说的很对。我一定要锻炼好内外功，然后打一场漂亮的战役。

　　所以我要承认，在之前一场的逆天秤之战中，本只是输了。输了很多。

　　但是我要重拾信心，在接下来的逆天秤之战中，我一定要赢，而且要赢的漂亮，赢的很多！

　　嗯，加油！

……像菲一样生活

　　最近的日子过的很快，从上海回来后就不停的在加班开会，与棒子的纠缠进入了白热化的阶段。计划被再一次更改。只希望是好事多磨吧。

　　心事儿变得的越来越少，因为根本没有时间去想太多了。回了房间只想睡觉。什么事儿也不想做。但是很多事儿，又必须做。如果一切顺利，下下周会回成都出差。但是天知道棒子又会惹点啥事儿出来呢，希望等我从成都回来后，再让我去棒子国吧~~~好久没回家了~~~~~0 0

　　另外吧，觉得自己越来越像个习惯一个人的人了，和朋友的聊天还有工作，基本上可以让我的情感已经很丰富了。最近又喜欢上了看些没有营养的书，睡觉之前翻翻，发现催眠的效果还真的不错。最近又DOWN了些歌，发现KAREN的专辑又一次把我打败，哈哈，一起来唱“打起手鼓唱起歌”，真的很好玩。

　　看着日益增加的体重，决定要在回成都之前进行强力减肥计划，想用更好的状态回到家里看父母，看这座我出生的城市，以及面对一些必须面对的人或者事。其实是自己觉得健康身体是越来越重要了，特别是在坚实的向30岁迈进的现在，这几年一定不能让自己成了大肚男。

　　再说说工作方面，发现自己还是有点懒，虽然好像看起来已经很勤快了。但是不是懒，只有我自己知道，呵呵。这个周末好好休息下，然后开足马力冲到年底吧。

　　写的真不是一般的乱，反正想到哪儿写到哪儿，只要记录一下就行。

　　接下来，要换房子了，真是麻烦。。。。要是因为出差没有时间找房子，有谁收留下我么？汗

　　好了，去睡觉，明天一天安排了一天的运动，呵呵，HIGH啊！

 

……像菲一样生活

　　因为工作的原因，这周出差回上海了。原来我还真的满喜欢上海的。到达机场后，竟然有一种熟悉的感觉。在去酒店的路上，经过了几乎所有我在上海那三年天天生活的地方，有一种很奇怪的感觉。

　　与以前的同事遇上，聊天聊到后面说带我回去看看。于是跟着她往老东家走去。感觉一切都还那么熟悉，但是当来到前台，需要进行访客登记的时候，我突然觉得好陌生，而且有了一点点的失落。从一楼走上去，走的是那条我最后离开这栋大楼的路，站在夹层那个地方，往着那条路，好多画面就这样的在眼前浮现。有喜有悲，感觉有很多遗憾，但是我从来不愿意活在过去里面。

　　同事开玩笑的说，你在上海三年，都是住的地方和公司两边，感觉你就和没到过上海一样，问你哪儿，你哪儿都不知道。是啊，呵呵，回想一下，我的生活还真是满宅，要不是认识了一群很好玩的朋友，可能我三年上海都会在张江渡过呢。呵呵

　　在上海的感觉其实有点怪怪的

　　不知道接下来会怎么样呢~~~~

　　我只能，不停的加油努力~~~~

 

……像菲一样生活