法门寺，是这半年多来一直萦绕在心头挥之不去的一个念想，为此，颇多周折。
终于成行后，却始终少了些什么。
在佛祖面前戴上了“常开心自在”，祈求了唯一的心愿。
然而，也许是业障太多，始终未能尽如所愿。
好久以前的一些文字，被一个朋友提起，看了又看，久不能平静，这些年，一直在这一条路上走着，终未想过迈向别处。
如今，在一些尘埃渐渐落下时，视线反倒清晰了起来，原来如此。
不经意间放下了一些东西，内心不空反而满满当当。
我是个愚人，不懂得投机取巧。
所以，想要得到的唯一办法就是付出多的多的代价。
一花一世界，一叶一如来。
……
问：“世间辱我、骂我、欺我、谤我、轻我、贱我、骗我、恶我者，应如何处治乎？”
答：“只是忍他、由他、耐他、让他、敬他、不理他，再过几年，你且看他。”
放下！
放下！
放下！
我已经放下了，还要放下什么呢？
放下！
……
忽然。的确是忽然明白了自己曾经的确在年少时太过轻狂。
自以为是。懒惰。虚荣。不负责任。盲目。懦弱。。。
以至于迷失。
倘若每个人都要为自己的成长付出代价的话，我可能还在继续。
不想找客观理由。命运在一个人还不懂事不成熟的时候是不会掌握在自己手中的。
不觉到真正撕心裂肺的痛，不体会从幻想的最高处跌到谷底的痛，仍旧会怀抱美好的理想或是没有理想的继续往高处飞。尽管累，仍以虚假的幻想来自我释怀。
所以，迷失。犯错。在所难免。
早晨下课回到寝室，看到一个未接，回了过去，是师大学子报的王老师。
为报刊的征订而来，说完正事后，闲聊起关于写作的问题。
几句话后我便只能惭愧的打哈哈，丢下笔太久了，偶尔想起来，生疏的厉害，大脑完全是空白，更别提去写。
再回头去看看那些昔日写下的文字，甚至有些不可思议，尽管不是多好，却也难以置信。
有个中文系的学姐，一直很佩服她的文采，特棒。然而大学毕业后，她便再也未动过笔。我不止一次在她面前表露过期待她能再写的愿望，然而六年了，只字未写。
我记得当时的情境，她什么都没有说，看着桌上的茶杯呆了半天，一声叹息。
……
从小学到初中，每学期的素质报告单，也就是期末的评定册上，老师对我的评语总是：“该生天资聪颖……”。
待到如今方才知道，这四个字，太沉重。
我算不得聪明的人，否则不会到现在仍旧一无所成。
师
小的时候无意发现了这样一个现象，当我全神贯注的盯着一个很熟悉的字看上几分钟后，这个字在我眼里会渐渐变得陌生，完全失去这个字的概念。
而现在，我忽然发现了另一个现象，当我不断反复抚摸自己的伤口时，也渐渐的感觉不到最初的那种撕裂般的痛了。
很奇怪的感觉，任由自己如何拨弄，也渐渐淡了。
西安终于冷起来了，从衣柜包袱里挑出了毛衫和秋裤。
一直喜欢秋冬季节，有点蒙蒙细雨更好一些，漫步在户外总能找寻到一点让内心触动的感觉。
这样的性格似乎从未改变过，无论历经了多少过往。
心绪难宁的时候，我学会了调息打坐，尽管姿势未能标准，但可获得内心的宁静，换来当下片刻轻松，纵然双膝酸痛，也倍感值得。
前些日翻出大学好友次仁江增从拉萨带来送我的降魔杵挂于车内，无声息地在眼前晃动，但有心魔出来作祟便使它驱之，我还不够强，有时会让它们扰的失了控，便祈求于它。
这一年，什么也没有做，不再每日伏案写字，每个周末也不再去球场挥汗，更多的时间是静坐，晒太阳看小说，发呆睡觉，种菜停车，一点也不焦急，让生命缓缓流淌。
大概生命的节奏在这一年注定了要慢下来，清理清理堆积起来的过往，理顺他们，该存的存，该丢的丢，然后重新提速。
如果这样的生活不算是荒废生命，也只有这一种解释可以让自己释然了。
关于爱情
从头到此，我铭记在心里的爱情和那些可以被称之为爱的情，都已逝去，在岁月中有的如同老旧的画渐渐模糊，有
当下，我很享受。(2009-08-05 01:42)
暑假的一半已经过去，未能远游大概也是注定。
计划新疆之行长达一个多月，然而老杨的婚礼将我留在了西安，恰逢七五事件，只好做罢。
终于定下了华山之旅，一场大雨又让脚步不得不缓了下来。
答应小龙去太白看他至少两年了，八月十二，无论如何一定要去，无论风雨。
还有九寨，在新学期来临前定要前往，不再留有遗憾。
每天都是崭新的，生活在我们满怀希望中不断给予恩惠。
在接触到一些其他层面的知识后，才渐渐懂得和感悟这丰富的世界。
所以，很久了，没有抱怨的世界，淡定从容。
我大概就是这样的人，改变不了的终归改不了。
也注定要遇到这样的人，然后才能携手，不离不弃。
当下，我很享受。
