昨天和默默跑去深圳参加一个宝洁的公益活动。
一大早坐传说中宝洁的御用摄影师的车,连同另外两位摄影师一行五人晃晃悠悠的到深圳蛇口的某家WALMART,人生第一次进WALMART,好吧,我只是进过好又多而已……
Fleishman Hillard的PR都厉害,果然是世界一流的PR公司,严重觉得Judy很和蔼,Helen超级可爱的说,还有Serbrina很知性,那个DIOR的新款包包啊,口水。
然后在去洗手间的时候听到一个雷人的广播,一把清脆但不标准的普通话:
“请XXX小朋友的夫妇速到XX,您的小朋友在此等您……”
重复了很多词,我听得都无语了。拜托,明显的语病好伐。
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标签:生活 |
我想喝冻的杏仁糊
我想找一件能配得上那条棉布裙的背心
我想你给我发短信
我想阳光很灿烂但是我要呆在空调房里
我想每天床头能放一束香水百合或是郁金香,长长的茎
我想快点儿搬家,然后我的房间要大一点好不好
我想赶快离开这间学校
我想有一份安稳的职业,恩,安稳的
我想学会煲汤,各式各样,喂饱自己
我想以后周末可以和亲爱的人逛超市,买1.9元/个的特价柠檬回家泡水喝
我想每天都能听到我喜欢的音乐,IPOD不要太快没电
我想偶尔看看我喜欢的电影,坐在沙发里抱着家庭装
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标签:情感 |
突然就下雨了。七月的雨水气势汹汹。
最近总是这样。顷刻就变天了。你又不能说是雨季,因为下一秒钟充沛的日光倾城。
天气很浮躁,我知道。我也很浮躁,我也知道。
有时候克制和忍耐会不会是一种坏习惯?就像是纵容自己不断的犯小错误,然后追悔莫及。
我发现我的银灰色漆皮鞋鞋跟处被磨了一个不可忽略的痕,很难过,在我刚刚驯服它的时候。
记得《清醒记》里头有这样一句话:
“他们又回复陌生人的状态。她不再信任他。那种把身体交付给一个陌生人的信任,在她的精神里其实并不存在。”
觉得似曾相识。
当然我不可以这么说,但是因为这个细节太微妙,它无时不刻的发生在每一天的每一个角落。到头来,它又好像存在过一段记忆中,自己的,还是别人的?
只是,不再信任的人,是你不是他。
心血来潮,翻出那张铺满灰尘的CD,这是我为数不多的CD,也是礼物。
她抱着吉他在唱她自己写的歌,舒缓,吵闹,简单。三拍子,让人想起交谊舞场里摇来晃去的大裙摆,鲜艳又夺目。其实那些不适合她,应该是吉他,棉布裙,阳光,绿色植物还有她亲爱的男朋友。
我坐在冰凉的地板上喝
等。
其实是一个怎样的概念呢。
又有怎样的人和事值得呢。
很多事情都这样不徐不疾的持续下去的时候,其实我也没有想过这是一种等待。
那是潜意识里隐秘的状态,很自然,很熟悉,很苍白,很无助。有时候,还会认为它很有力,很伟大。
又煎熬又喜悦。
可是也会过期的吧,像所有变故一样自然。区别只是在于它的长与短,快与慢。
可是还是那样的纯粹的,不带一丝怀疑的等待过啊。其实就是一种偏执的任性。
这是你的权利,也是我的。
这样真好。
从认识你的时候起,我就知道的,等待,从来就咎由自取的选择。
等你的电话,等你的短信,你说过的傻话,等我们殊途同归。
我在等你回心转意。
我在等你消失不见。
我在等你执迷不悟。
我在等你心生厌倦。
我在等你无路可退。
我在等你喜欢我。
我在等你忘记我。
我在等。
于是你一转身,就可以看到在原地的我。
那时候你不知道。
现在你也不知道。
其实,我没有再等过了。
其实,我也会再等吧,那将是什么
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标签:情感 |
原来我已经很久没有走过这段路了。一个人。
对上一次是什么时候?好像是艺术团专场?
一样是很黑的路,坑坑洼洼的,需要很关注脚下的步伐才可以不被绊倒。可以闻到石板路旁那些日光里看上去像星星一样的白色花朵的味道,还有听见蝉虫的嘶鸣,一下又一下。如果干涸的湖里还有水,这里应该还有络绎不绝的蛙声。
人影三三两两。绰绰的。我注意到草地上有散落的阴影,轮廓是花束的形状。
他们毕业了。
又一年。
新学活的人还沉浸在欢愉中,这场盛宴在镁光灯里延续着,好像就会永不落幕。
可是,真相就是,已经没有时间了。
我对自己这么说。
隧道里的白炽光忽明忽暗。车子里的电波声断断续续,我开始专注于狭隘空气里残留的烟草味。
没有什么让自己对夜里的烟草味更加的敏感了。刚刚好,不足以让自己察觉我对它的厌恶,又恰好可以隐约的想起什么。
IPOD里的音乐开始模糊了。有一瞬间,我好像看到了半年前的某一天,自己坐在公车上,看着一个人离去的背影,地铁口很安静的光很快的吞噬了他,那是最后一次见到这个背影。当时的月亮很圆,那堵矮墙上还是稀疏的生长着会被忽略的蔓
miss
GOOGLE告诉我,miss这个动词,包含着16个意念,尽管它们很相似,不断的重复着一段简单的故事。
遇见,离开和想念。
那天,我在上面写了miss u.我还记得,小心翼翼,忐忑不安。其实,那时候我都可以预见现在的我们会这样,但是我还是固执己见的写上去,原来没有错的,只是miss巧妙的把我们的事实掩饰的很好,让我以为可以感动你,感动自己。
那么,冥冥中是不是一个先兆?
原来,不是想,也不是想念。
是失之交臂,还是错过?
在反反复复的一期一会中,被消磨殆尽的时间和信念都把尖锐焦急变得麻木不仁。
因为都没有不同了。
2009年3月30日,一封信的距离。
有多长?一个月,两个月,还是一年,两年?
抑或是一辈子。
大概会有一光年这么长的时间,泯灭掉所有的希冀和期盼,误会和
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标签:情感 |
喂,今天听到了这首歌。好久没有听过的一首歌。我想,你应该也听过。
那个时候,窗外在下着大雨。灰绿色的天,零星的灯在犀利的雨滴里摇摇欲坠。我看不见对面新起好的红满堂,还有树荫里的三角市。隔着玻璃,想努力把一切看得更清楚,却只看见灯光反射的自己苍白的脸。
有一刻,我不确定是不是有想哭的心情,眼角是干涸的,但是分明感觉到有液体慢慢的从某个角落涌出来。可是我说好的,不会难过了。
你知道的,对于你,我从来都是不会说谎的,所以,我编了好多的谎言说服自己。
我想说是不是闪电把自己吓到了,还是可恶的飞蚂蚁。
但是有如果,还是要爱你。
莫文蔚的声音沙哑的,又清澈无比。
你现在到底在哪里?过的好不好呢?
现在,你是不是也在某个窗前,看着这突如其来的倾盆大雨,本来,还是晴好天气的星期四。
一个钟头以前,我还想说,今天,大概不会下雨了吧。
一个星期前,我对自己说,今天,大概不会想你了吧。
但是

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据
差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上我双眼我还看得见
可惜不是你
陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你
牵过我的手
还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心
我想我更有权利关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天