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2009完结的很彻底。只用一场夜雨。
这个冬天比印象中的任何一年都来得早，而且来势汹汹。一场冬雨都可以席卷所有余温。
广州是没有雪的，所有寒冷在这个硬伤前面苍白无力。
回家的路上情绪低落。湿漉漉的地面，低迷的行人。
秋天原来过了，浑浑噩噩的过了。
路过那家灯火通明的店，我想老板还在热腾腾的火锅前忙活着，那煲海鲜沙虫粥还好喝么？
走完2009，两个人，一个人，很多人，最后还是我一个人。
就像这一段路。熙熙攘攘，最后冷冷清清。
生活不单纯不美好，至少不是持续的状态。就好比上一分钟很开心，下一分钟又会很焦虑。
工作永远都像是大石头，不确定什么时候能搬开，然后换其他的石头砸下来。
睡的很晚，三点钟亢奋是很正常的。家里的网络也作怪，无论如何上不了chinahr。
想起一个随口说过的话题，心里一紧。是的，谁不在乎呢？我不能假装自己很超脱，其实很害怕。
害怕过后继续焦虑。
如果2012年，预言变成了现实，你会做什么？
那时候，焦虑，恐慌，执着，快乐
剩下的还有什么区别。
他不知道，我一直喜欢饱满多汁的橘子，掰一瓣，密密实实的藏着很多剔透晶莹的橘色。说到底，吃起来很方便，还有分开几次消灭的可能性。很适合我这种懒人。
我忘了，在哪一出剧情里，慵懒的早晨，女主角很有情欲的依在窗边吃橘子，柔软的褥子，柔软的身体，柔软的神态。或者她身后应该还有个一男子，倦意还很浓，会伸出双臂偷偷环住她，揶揄她是个傻孩子。但这个不重要。没有也不重要。
今天，我在那条街上看到它们，一个个圆头圆脑的，厚厚的皮。黄里透着青，我知道它们还是酸的。酸溜溜的卖相刺激味蕾。
我一直不喜欢那条街，吵吵嚷嚷的，但是那家水果摊上的果子神采奕奕，红的黄的绿的白的紫的。我确信那些瘪的无精打采的都被压在它们身后。
去年，我在上面买过柿子，软软的，一掐出水的柿子，熟的很剔透，吃起来很甜蜜。那时候我买了很多，慢慢的吃，总是不能放到第二天，后来我索性买了很多，但是一旦回家就把它们抛在脑后，下一次看到它们的时候，身上起了茸茸的绿毛，暗红的水从某个角落流出，一场腐烂的剧情慢慢上演。当时我是觉得很可惜了。但是下一次，我还是会一如既往的买很多个，吃到撑了，把剩下的继续放在最
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说谎-林宥嘉
是有过几个不错对象
说起来并不寂寞孤单
可能我浪荡 让人家不安
才会结果都健忘
我没有什么阴影魔障
你千万不要放在心上
我又不脆弱 何况那算什么伤
反正爱情不就都这样
我没有说谎 我何必说谎
你懂我的 我对你从来就不会假装
我哪有说谎 请别以为你有多难忘
消失 真的不是我逞强
我好久没来这间餐厅
没想到已经换了装潢
角落那窗口 闻得到玫瑰花香
被你一说是有些印象
我没有说谎 我何必说谎
你知道的 我缺点之一就是很健忘
我哪有说谎 是很感谢今晚的相伴
但我竟然有些不习惯
我没有说谎 我何必说谎
爱一个人没爱到难道就会怎么样
别说我说谎 人生已经如此的艰难
有些事情就不要拆穿
我没有说谎 是爱情说谎
它带你来 骗我说 可我 没有可能有希望
我没有说谎 祝你做个幸福的新娘
我的心事请你全遗忘
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笑脸盈盈的回答我过得有多好啊。
稀松平常的询问你过得好不好呢。
熟悉出陌生的味道就真的好了吧。
你又习惯对自己说谎是不好的诶。
这是第几天了？
发现自己已经习惯这在别人晚饭后的时间还匆匆赶在路上，被挤在公车上直到麻木，饥饿的感觉在那个点钟之后就遗失殆尽，心理暗示自己，好像没有那么饿了。面包店里烘焙的味道暗示我幸福的满足感不过如此。但下意识，我还是头也不回的走。
像个傻瓜一样，穿着长袖，习惯了赶路的步伐，就算是穿着低跟的漆皮鞋。
面无表情。
那个声音在轻轻的吐气：你后悔了么？
耳机里，莫文蔚的声音懒散的让我打了一个寒颤：
如果没有你，没有过去，我不会有回忆，但是有如果，还是要爱你。
人怎么都这么犯贱？
路过7-11，突然很想喝冰柜里面的朗姆调和酒，粉红色瓶子那种，喝起来就像是混合了一点酒精的汽水，微甜的小辛辣，常常让我毫无防备的呛到眼泪都流出来。记得前几天，我很不开心的时候，一口气喝了一整瓶，然后倒头就睡。那是我那些天里睡眠质量最好的一晚。
曾经问过一个人，为什么要喝酒，为什么要喝醉？他回
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他们都不能给我很确切的答案，所以我很害怕这样的一天，莫名其妙的到来，然后不知所措。
蓝宇艰难的看着陈捍东：
我记得你开始跟我讲过：两个人，要是太熟了……倒不好意思再玩了……也就是说要散了。所以老这么想：第二天早上起来的时候，就少喜欢你一点，免得自己到时候难过。你知道吗？我向自己保证过……以后再不会……为别人伤了……
他知道他要离开陈捍东，就像是笃定的事实。虽然很深刻。
深刻的东西注定都是得不到的，才显得弥足珍贵。
于是乎，于我而言，你竟然也就深刻了。
我说过，我是害怕未知的。就像我害怕你突然会离开我。
于是我每天和假想敌坚持不懈的斗争，也失败了好几次，你还会笑我杞人忧天。
可是这一天不是来了么？
你是不是要称赞我不差毫厘的预感呢？
我预计到开头，预计到结尾，却被你给的过程糊弄了一把，不大不小的玩笑让我有了似是而非的幻觉。
妈，这些年，你是怎样过来的？穿着白布衫的孟克柔和妈妈并肩躺在床上，看着房顶老式吊扇嗡嗡扇出闷热的风。
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一直以来都是个秘密。
秘密听起来都是很揪心的。被扼杀的希冀以及被粉碎的回忆。
就算再有企图再恶毒再美好的想法也没有说出来分享的勇气。
于是乎，你就是一个秘密，我不能说。
今天的天气很好啊，有零星的雨，然后是闷热的风，太阳。九月的天气，是没有任何辨识性的，总是千篇一律的重复八月的调调。
我变得很懒。
忙碌可以抹杀不快乐的幻觉，疲惫感侵占每一寸可以矫情的领域。
所以说，我是不能停下来的。
昨晚，Z先生推荐我听《寻开心》，那天他提起的时候，我还以为是一首多么欢愉的歌曲。听完我觉得很不开心。好像处心积虑营造的快乐感顷刻之间倾坯了，而这样的感觉我已经成功的为此了两个月并且我还自我感觉良好的认为它会成功的持续下去。寻开心，原来只是一场梦。
原来，都是幻觉。
于是一狠心，再把那些惨情的歌统统找出来，一首首的听，翻来覆去的听，感觉没有那么汹涌了，因为我都想不起那个人是谁了……可是，还是不开心。
开心不是得到了多少，而是放下了多少。对于自己而言，确实是这样。
像个鬼魅一样，
