如题。。
毕业那年我与猪都很年轻。。
毕业后，忙忙碌碌，时间如流水在指间划过。我们的脸上都多了些许忧伤。
一次，猪对我说，她不如从前快乐了，其实我也是。
我还是半开玩笑的说，那是因为我们太久没有见面了，
那时，我知道假装快乐就可以掩饰悲伤。
如题。这场爱只是短暂的旅行。
不管怎样，去郑培让人觉得有种感激的感觉。我从未感到后悔。
这是一段奇妙旅行。也许我一直抱着感激的态度去生活，才不会感到那么的痛苦。
因为人生苦短，而且不如意又十之八九。
虽然天气炎热，城市也不够时尚，但是依然可以享受那种脱离现实的快感。
我不敢相信在这期间发生的一切，包括我们的友情，怀着忐忑的心情，不知什么时候脆弱的它就会终结。
有些东西让人感到很不真实。一触即灭。
开始与结束，都很简洁。
也许我真的不能在那么纯情对待人和事了，因为伤得够重，伤痛无法忘记。
为什么总是孤单，每天聚会唱歌，熙熙攘攘的，但心里却一片死寂。
看到小溪那天去盘锦时的表情，我知道她一定是悲伤绝望了。
但是她比我坚强，至少表面上看起来是这样的。唱歌时依然投入，而且声音甜美。
其实第一次和她逛街起，就很喜欢她，是我欣赏的类型。
朋友们对我都很不错，可能是看出今晚我的状态不佳，大家很积极和我互动。
心里挺感动的，只是可能我的面部表情依然木然，因为实在是笑不出来。
她们给我点了王菲的《不留》，很可惜，这是我的知识漏洞。
但至少让我遭遇了如此悲伤地一首歌，挺配我的。
一拨聚会结束，紧接着另一拨又说要通宵，由于我的心情和体力都不适合通宵，所以就回来了。
一直在想寝室的另三人都在，唯有我离去是否不妥，可我只想独处，我很讨厌自己又陷入这种孤僻的状态。
明天搬家，搜肠刮肚，脑海中一个可召唤的男人的名字都找不到，好悲凉啊。宣布我这三年的交际策略失败。也许每个人都会有如此tough的时期。
幸好有她们在，虽然我不能完全投入的happy，可是我喜欢她们在周围热闹的气氛。
她们让我明白如何做女生。
我已经过了冲动的年龄，
看到照片后，我心酸了。
好像一个玩具放在自己手上觉得无奇，
可看别人却玩的有声有色，后悔当初的放弃。
然而，如果没有当初的分开，也许就不会有现在的有声有色。
我相信任何幸福都是不尽的痛苦铸成的。
还好三、四年过后，我已经成熟的不至于回到原点。
也许人人都在等待幸福的机会，
只是孤单的等待。
晚上依旧是饭局，其实还是不怎么适应的，总是搞不懂敬酒的时机。
幸好有小乐哥，实在的说他真是个好人。回来路上，车上只剩我俩，他说，因为自己当初适应的很慢，所以期望我能够进步快些，所以尽量多教我些东西。听到这话，我真的是很感动的。
其实，我知道自己属于慢热型的，来到一个新的环境，总是感到局促不安，久久无法进入状态。
可是来到这个处室，陈姐、小乐哥对我的关爱让我有了新的感情寄托。能做的就是继续努力。
回来一进校园，感到一阵轻松。虽然下着雨，但是任凭夹杂细雨的风吹拂着路在外面的肌肤，凉凉的，让人喜欢。
撑着伞，一个人在校园里散步了许久。
好久没有更新了，有一个月了。
这一个月上班去了，很累。
真的是很难的一个月，有时孤独的窒息。
每天都有一些不如意的小事让我劳神，
我不停的在反省自己的是非观念，
每做一件事情都会审视半天，以免有所不妥。
朋友们都各忙各事，
这点让我明白生活终究是自己的。
生活是无聊了一点，感情是空虚了一点，
但是习惯了就好，这就是生活的本貌吧。
慢慢的变得不再敏感，不再为无心的小事或话语伤心。
不如意的事情也会很快淡忘，遇到麻烦也不会烦恼半天。
这就是所谓的社会给我重大改造。
更具挑战的事情也许还在后面，尚还稚嫩的我也许还要吃些苦头才行。
分手几个月了，都很依赖朋友们，但是总得学会一个人过日子。我不想承认自己是个无聊透顶的人，但是对于一个人快乐的能力，还是欠缺的。往深想想，其实自己就是个没有别人肯定和支持就很难支撑的人，精神上太脆弱。经历些痛苦总是好的，这样还会变强一些。
对于社交我还是会有很多困扰，我知道自己有些挑剔和清高，但是接触起来也算温和宽容，但是有些人我还是觉得怪怪的，不是我的style。道不同不相预谋吧。有的时候并不是对与错的问题，而是能否接受。其实，我想的挺明白的，关于自己算什么，别人又算什么，对什么样的人摆什么样的姿态。但是，对于小C对他们的看法我真的感到失望，我只能勉强的认为他只是说话委婉不想得罪人，抑或对他也不必认真敷衍了事算了。真是感觉有点失败。
我的确不想做那种孤芳自赏的人，但是如何把握这个度，还要进一步磨练吧。还是爸爸说的对，女孩子要热情开朗些，另一方面又要深藏不露，事情放在心里就可以了。人生不过是一场戏，演好自己的角色就行了。
对于自己的懒惰，放纵，已经忍无可忍。改正缺点就是一个痛苦的过程，对于未来有点兴奋，更多的是紧张。很多地方还是需要痛苦的重塑，才能蜕变。现在应该重新清
早晨开始，爸爸是第一个给我短信的。继而，接二连三的接到好友的祝福，心里淡淡的幸福。
想整理一下最近以来一直都没有头绪的心情，从整理我的私人物品开始，之后心里真的会觉得清晰很多。将涵涵送我的护手霜摆在眼前，觉得很开心，我喜欢包装盒上上海古典美人的图案。一边吃着昨天一起买的肉松蛋卷一边上网，想着这一年来经历的人和事，痛苦和幸福都是财富，是给我自己最好的生日礼物。慢慢的我开始了解生活，就在涵娇纵我买下蛋卷的那一刻，我感觉幸福极了，她是继猪之后第一个可以让我有如此感觉的朋友。其实，我的生活很简单，一点点娇纵就足以让我全盘托出，可惜有的人就是不能理解。
本来不想庆祝的，想成熟一次。可是不想辜负小C的一片好意，正好借此机会请大家吃饭，总觉得亏欠他好多。他说给我准备了礼物，其实并不想要他的礼物，有心就足够了。我需要的只是理解和支持，和来自心底的暖流，他已经给得足够了。我只怕，太过依赖。不知道该如何收场。
这一年很煎熬，但最后我是幸福的。其实我觉得自己才是那套中人，慢慢的在走出套子。
这一年，我收获了很多友情，这是比什么都珍贵的礼物。
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今天，左思右想，还是给小C打了电话，虽然已经说好了，虽然我已经决定不再烦扰他。但是，今天的情况，还是分享了，不知是客套，还是别的。
其实，我知道，不知不觉中，依赖就产生了。不是别的，是我真的需要一个可以让我温暖的人。
小C让我很温暖，仅此而已，虽然他说以后依然可以雷锋般的陪我解闷，但我一直不相信在这个方面会有雷锋。既然无法给予，又怎么能奢求呢。
孩子气，很多人这么评价我。一开始，我不以为然，直到现在才隐约感到事态的严重。其实，我才是最任性的一个。毕竟，我不能什么都要，不能想要的时候拥有，不要的时候丢掉。
所以，即使再依赖，也要忍耐。有些事情，哪怕只成功一次，就可以享用一辈子了。
