写下的文字一遍遍地删除，不知道还有什么是值得留恋的了。

  听安静的钢琴曲，一贯疏离的神情，无所谓的笑。

  想写一个女孩的故事，构思了很久，只定下来她的名字---憬。不敢下笔，借口是怕结局朝着我最不愿意的方向发展。我不是她，不能私自为她规划未来。

  还记得那晚的月亮吗，高挂在海上，那只有我幸福的笑和眼角的泪光。

  尽管我没有见过大海，但那个场景一次次在我梦中出现，真切得触手可及。

  看林夕的文字，揣度着这个男人的模样和写作时的神情。他应该抽烟的，有着白皙修长的手指，夹烟的姿势很有气质。但是他不上瘾的，每天仅仅两三根。穿白衬衫，亚麻色的布裤子。他的眸子是褐色的，平静得像大海，还荡着细小的微蓝的浪花。他的笑是浅浅的，透明的，琥珀色的，像个孩子。当然他是寂寞的，但带着小小的幽默，偶然热嘲冷讽着身边的不顺，更多时候是沉默。这是我喜欢的类型的男人。

  和伟薇聊天，谈论最多的是我的幸福。她对我总是不放心，说我一个人照顾不好自己。总

  总是情不自禁地想为你写下些文字，因为有些感情无法说明，我只有写出来给自己看，算是排遣，或者说是自我安慰。

  在我十五岁时我们相识，那时我还不懂得什么是爱，傻傻地什么都不懂，你一遍一遍地教我。我想那时的我是很可笑吧，因为我经常装傻，令你哭笑不得。

  有些事情发生的很突然，其实仔细想想也是顺其自然。你总问我为什么愿意这样的做，我的回答一直没有变过，我说是因为感觉，这是实话。关于后悔一说，我想现在已经不重要了，尽管我曾经骂过自己，尽管事后你狠狠地打了自己一个耳光，这都不能弥补什么。

  十八岁，成年了，能对自己的行为负责了，我想这样我能说爱了吧。记忆里，仅对你说过一次爱，在你睡着的时候，看着你像个孩子似的微笑，梦中依旧拉着我的手。

  看《情人》我承认多半是为了你，因为我知道不管我们多么爱，结局注定是分离。当我知道你跟她可能要结婚时，那种感觉真的是恐惧。我想大胆地爱，所以我开始明目张胆地说想你。你总让我乖，不要胡思乱想。其实我是知道的，书中、电影里他们绝望地做爱，在黑暗情欲涌动中发泄，无

  收拾抽屉，看到压在底部的三盒火柴，想到了发小，想到了寒假为了买一盒火柴找了大半个蚌埠市的经历，想到了一毛钱的无穷乐趣。

  我们已经有半个多月没有联系了吧。时间过得这样快，我都没有察觉，甚至没有察觉到你的不存在，一切都变得理所当然。

  华亮一根火柴，然后把它熄灭，看着黑烟上升，手中半根火柴梗的温度，只是没有木炭燃烧的气味。得了重感冒，没有嗅觉和味觉，用手去触摸来认知事物，是前所未有的真实。

  很少问起发小“你过得好吗”，因为对他的了解，这样的问题是多余无用的。我甚至可以感觉到他真实的存在。突然想来，某时偶然想起一个很久没有联系的朋友，并不生疏，这种感觉很好。

  失眠的也总是极度的漫长，编辑好的短信却按不下发送键，一条条储存起来，那是最真实的状态。

  和一个陌生人聊天，他问我：“你喜欢笑么？”我告诉他：“一个人笑着笑着，也会掉眼泪的。”当他对我好奇时，我把她拉入黑名单，简单、决绝，我不知道自己何时变得那么冷漠与无情。

  他叫乔伊斯。平头，穿棉衬衫，很清爽。只是深邃的眸子中透着忧郁，表情疏离而冷漠。

  乔的母亲是一位温雅贤淑的女子，爱读书，乔伊斯的《尤利西斯》是她的最爱。可母亲在生他时，再也没有走下手术台。她的丈夫受不了这样的打击，狠狠地瞪了一眼这个幼小的生命，甩下一句话：“我恨你！”重重摔门而去，发誓永远不愿相间。新生儿是有灵性的，可以读懂最真实的世界。从那时起，这孩子的眼睛变得很深，像满满一池湖水，还泛着蓝色的忧郁。

  孩子由叔父抚养长大。叔父给他取名乔伊斯，为纪念他的母亲。

  在缺少父爱、母爱的童年，乔格外的乖巧懂事，安静地不符合孩子应有的年龄。后来，乔从商务日语专业毕业，进入一家全球500强的日资外企。

  由于乔在业绩上的突出，公司派他去日本总部开会。会后，他有三天自行安排的时间。乔选择去一个叫清平的小镇，因为同事曾对他开玩笑地说道，他的眼睛就像清平镇情人湖的湖水一样深邃。其实，情人湖因为这样一个美丽的传说更加神秘。虔诚地绕湖一周，然后俯下身靠近水面，你会看到至爱一生伴侣的倒影。所以情人湖吸引很多人慕名

  哥，我还可以这样叫你么。天黑了，寝室就我一个人，有些害怕。打开了所有的灯，希望能把心照得亮些。在放你的歌，尽管不是写给我，但那是我最熟悉的声音，就像你坐在我身边，抱着吉他弹琴、唱歌，笑着，看着我，你深深的眸子里映着我最幸福的笑容。

  哥，你知道么，一个人笑着笑着，也会掉眼泪，那是一种什么样的心情？这是我想你的方式，最真实的状态。可我从来不对你说起，因为我要你幸福，要比我幸福。

  想你，念你，可你的一切都与我无关了，我只能在梦里偷偷地想你，迷恋上那种半醒半寐的状态，你真实的存在，让我分不清梦境还是现实。你微笑的眼睛，轻轻上扬的笑，手掌的温度，是那么真实。一觉醒了，我的手心温热似乎还残留着你的体温。被你牵过的手，被你称过是猪蹄，被你轻咬过，在碰青后被你轻轻地吹着、吻过。

  有时，我是那样自欺欺人。想你的时候，对着手机说话，编一个个美丽的谎言欺骗自己，幻想着你在电话的那一头。只是没有人知道我没有按下拨号键，我微笑的背后是更大的伤。我在演戏，演给别人看，更是演给自己看。

  疯狂地

  为了寻找感觉，拉上发小去了那个奢华迷离的城市，那有我喜欢的伤感，四处弥漫着物质颓败芳香的气息。在繁华的南京路上，开始迷恋流动并且疏离的状态。我以为我又找到可那种感觉，可写出的文字依旧很单薄，没了以前的灵性。发小发来短信：“你以前的那个感觉死了，在南京路你不见他就死了。”是么，我不知道了。看着短信眼泪就掉了下来，失声哭，心里埋怨他的残忍，揭穿我自以为是的谎言。有些问题一直在逃避，在自欺。我是那么任性。

  习惯了九连环的陪伴，带着响声的游戏。分离，复合，念着思念人的名字，在环环碰撞中沉沦。每一次的解脱，都是一次释怀，分开了那段挣扎已久的痴缠，经历过撕心裂肺的痛，然后获得新生。傻傻地认为只要我把九个环上好，所念的事情就会变得完美。不知从什么时候开始，一个环松了、散了、掉了。固执地把它从包上取下，对着阳光看，斑驳的锈黄刺得眼睛很疼，疼得掉眼泪，决绝地把它锁在抽屉里，竟然没有一丝的犹豫与不忍。我是那么残忍。

  我贪恋所有温暖的东西，对温暖的阳光有着极强的占有欲。一下子晒了5床被褥，痴痴地抱着，笑着，有太阳的味

  让我再好好地看你一次，然后我就转身，直到你消失在我的瞳孔里。那时，尽管我的眼睛再与沃尔看不见你了，但我会忆起你那深深的啵影和你眸子里带着微笑的我。

  和你第一次约见是在和平电影院，那是三年前五一假期的最后一天。我穿着鲜艳的红，就如身体里血液的颜色。两个多小时的电影，忍着撕心裂肺的痛。接着是无休止的恐惧，像犯了错了孩子不敢回家。也是从那天起，我开始害怕去电影院，甚至排斥电影。有些东西是注定无法逃离的阴影。

  有些事情现在说来已了意义，只是我无法停止像你，念你，念你。见不到你的时候，我总在想象着相见时的那一刻应该是炽烈的。相见的时候，心情却总是很复杂。人在思念里仿佛比现实美好一点。见与不见，也许就是世上最美的矛盾。忘记了多少次故意从你门前走过，只为见到你，笑着对你说一声：“好巧，原来你也在这儿！”然后失望着，继续期待着。

  我一直以为我们的关系是介乎于亲人与情人之间的，你像父亲一样宠着我，我可以完全信赖你和依靠你。这种感情是一辈子的，比情人更长久，比夫妻更恩爱，变成了彼此心灵和肉身的一部分，永远相思、相念

  对于离别，开始变得习以为常，心里早就沉寂。

  坐了近十五个小时的火车，从阜阳到芜湖，再从芜湖到上海。两段路途，多了一份陪伴。失眠的深夜，十多个小时的极端清醒，重新拾起包包里杜拉斯的《情人》，却看不进去一个字。在火车轨道有节奏的撞击声中，写出的字开始倾斜，像孩子的笔体。依旧在想念，有些东西是无法从身体里抽离开的。

  火车过了昆山，开始觉得害怕，想要逃离，尽管已经没了退路，还是不愿相信我已经离这个城市很近很近了。看着身旁熟睡的发小，闪过一丝愧疚，明知道他是很累的，可还死缠着，把他从芜湖折腾到阜阳，又一起疯到上海。也许下次的旅行我会是一个人，不再拖累。

  背上双肩包，手腕上挂着相机，理光GX100，寻找心中那份丢失已久的感觉。

  在繁华的衡山路上，国际礼拜堂显得异常宁静与安详。那不高的尖顶洋房，四壁爬满了墨绿色的藤蔓，有些像童话故事中巫婆的木屋，古老、陈旧，透着神秘。旁边竖立的木质十字架，似乎有股神奇的力量，先是一怔，然后呆呆地驻足望着、望着，有些出神，心开始变得虔诚与安静。

  认识你时偶然，喜欢上你是偶然，我不知道还有什么是必然。

  其实从一开始我就知道，结局会是这样，可我还是义无反顾地。现在想来也没有什么后悔的，可是心理就是有说不出的难受。

  尽管你只存在我的光纤中，见一面都好难，可那时我们是那么要好。我傻傻地以为那就是喜欢吧。

  我不相信童话，不轻易相信别人，可对你有种很异样的感觉，让我不曾怀疑。

  喜欢被你抱着，看着你弹吉他，唱着写给我的歌，在昏暗的灯光下躺着聊天，仅仅是安静地闭上眼睛倾听。

  其实我们的关系到底是什么，我也说不清，兄妹，也许情人更准确吧。在别人面前我们是兄妹，单独在一起是情人。一直在告诉自己，一定不要爱上你，这样当我转身离开时，我就不会哭了，给你留下潇洒的背影。说了多少次要把你忘记，可我做不到。就不再勉强自己，顺其自然吧。

  一个寒假没有跟你联系，刻意的，尽管很想你，可我压抑了自己。你告诉你很忙，所以也很少联系我。我以为我们可以就这样忘记，我刻意不再想你。可上月回家，我们在街上的偶遇让我拾起对你所有的思念。

  你在半夜给我电话，说私密的