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博文
(2012-09-09 08:03)
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手机博客

杂谈

其实有这个博客,带给我很多安慰。我的开心,写在qq上给人看,我的难过,就留在这里独自收藏。这里如同一个秘密花园,无人知晓,肆无忌惮。 心情低落了一周,笑都觉得勉强,但好歹算忍住了。不管过往是什么,问了也没有用。装个傻子算了,只当不知道吧。 我不开心。他把我当真傻子了吧。说要去朋友那,我只能装自己不知道去干什么,临走警示一半句,效果惊人地好,不到十五分钟回来了!是呀,我一贯是个傻子。 这些小事。说起来费劲,无聊。 钙片没买。也没陪逛街。他忙他的,我顾我自己。晚上朋友约走了。貌似不关我事。 我也忍了。可是真的不开心,装都装不出点好脾气。我特别想知道他现在究竟是在忍耐、敷衍我,还是真的在意我、关心我。对不起,我实在搞不清。缘于我这个时期格外的敏感和脆弱,对一切都战战兢兢、提心吊胆,但是没有安慰,找不到安慰。
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(2012-09-02 16:33)
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手机博客

杂谈

要说起来,没什么大不了,可是我太小心眼了,于是事情变得很悲伤。 我们恋爱的过程很短,他又是个木讷的,不善言辞。从前的事,他不说,我也不问,就这么好久了。今天随口一问,竟然问出了一个晴天霹雳。我…看恩爱像伪装,看吵架像有恃无恐,什么味道都变了。反复回想他的好处都没用了,没有用…我想我听到消息的时候脑子一定锈掉了,以至于瞬间装不出笑脸、也说不出话来了。逛街变得烦躁,购物也没有兴致,匆匆忙忙赶回家,就是为了躲起来。我笑不出来,也不想被人看见哭,躲起来最好了。想起我从前那么依赖他,今天才知道他厌烦。也许她温柔多情?善解人意?比我强得多?一定的。她一定是好的。我是不是该有点自知之明,重新拾回冷漠的本性?独立坚强冷血无谓?要么乖,要么滚?
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(2012-08-25 23:44)
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手机博客

杂谈

深夜,又回来了。时间太久以至于试了好几遍密码才对,才得进来这布满灰尘的旧家里看看。
你看,朋友们都走了。一个都没留下。谁让你荒废了家?
我的旧心情还在,看了眼睛仍旧想流泪,仍会记起漂泊、伤害、抱歉、爱情、碎了一地的心,还有那个他。如同前生。
如今我很好。如今我根本无心。好坏都是给别人看的,冷暖却只有自己懂得。我也算好命的,还遇到了信爱情的人,我虽不完全信,但也走到了今天。过去如烟一般散了,连丝丝缕缕也都没了,就像发给跳跳虎的信息却不敢看他的回复一样,这,存在心底最美,也最安全。但愿下一世,我生个有心的,他做个无心的,伤害我撕裂我,我才能得到些安慰,弥补他些许吧。
再见,你。
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(2010-04-08 12:46)
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休闲

很久没有到新浪的家来看看,最近的一些心情,又回到了几年前,与一些从前的过往交集,仿佛时光倒流了一样。

连心情也回去了,翻来从前的博文看看,都是一样。

新浪上从前的朋友都失去了联系,因为太长时间不来,连背景都被新浪更换了几次,这次的是一片浅绿,铺满眼里,映上来的都是浓浓的春意,让人惆怅,欢喜。

户县的桃花开了,很美。

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(2009-12-17 18:10)
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杂谈

今天又来转转我的博客,感觉写的事情已经发生在很久以前了。

很久,很久,没来看看自己的这块地了,荒废了它的后果就是,现在它像一块废墟一样,荒无人烟,寂寥冷清。连我自己都不来了,还有谁会来呢?

曾经的朋友也没有再涉足的。

曾经的心情,也像废墟一样,落满了尘埃。

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(2007-12-30 07:11)
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杂谈

     有时候想在这里把自己好好分析一下,看我是不是有病。但是我没有那个勇气。有很多事情,我宁愿它掩埋在我的心底,沉睡在我的脑海。从前发生的故事,我连简单的剖析都没有勇气,只是那么躲闪着,逃避着,自欺欺人着。我本来是很有自信的一个人,但是现在,却越来越卑怯了。身边有很好的朋友,真的,有很好的朋友,她们恋爱、结婚,高高兴兴地、甜甜蜜蜜的。我不嫉妒亦没有羡慕,只是觉得高兴,感谢上帝,我的身边还有这么纯美的爱情,让我对世界都变得乐观很多。世界上有的人在你身边兜兜转转,但是都是过客,遇到好人了,就要知道怎么把握。
     我没有,我不会。
     有人说你把某人看成了神,到现在人家都走了这么多年了还耿耿于怀,其实不是的。我没有把谁当成神仙看,只是某人出现的特殊时期,奠定了他不一样的特殊性质。也因为这某人和我的交往,见证了过去岁月中的糊涂年代,见证了我从前的愚蠢和勇敢,我舍不得丢掉青春仅剩的回忆,所以就以某人的交往为载体,托付思念。你看,我在这里又胡说了一通,这样朋友们会骂的,“哎那谁谁谁,你把自己还当怨妇看哪,也不算计算计过去多少年了!”同样也就证明,在某人离开后我的感情生活基本空白,缺少谈资了,只好翻来覆去都说原来那个怎么样怎么样,看,又向大家说明一个问题:没有男朋友陪吧,少了那谁谁谁不行吧??我不想被视为这类,所以以后就不应该说这个问题。至少,应该避免这类问题。
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(2007-08-26 14:20)
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生活记录

“ 但彼此心里都清楚,所有的一切都只是暂时的,像灰姑娘的魔法,过了魅惑的午夜,就会变回平常。我们不会再记得对方,因为他/她只是存在于梦境中的幻象。总有那么一刻,我们会渐渐忘了对方,转身离开。他于我,我于他,最终不过陌生人。”
 
很可笑,我从前的时候从来没有意识到,这样的一句话,原来竟是一句咒语,后来的我们,真的像上面说的那样,最终不过是陌生人。悲凉,真的有点凉。我的结局,我们的结局,最终就是这样,应了咒语,而这巫蛊,竟然是我自己亲自下定的预言。多可笑的轮回!
写那些话的时候,我真的没有想,那竟然是真的,那竟然是真的,真的是最终的结局!上帝啊,我真的没有想过那会实现,我也不认为那会变成真的,但是怎么搞的,最后竟然变成了真的!真的……
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(2007-08-23 13:30)
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生活记录

 一直都在家,什么都没做,印象中的暑假应该是悠闲自在的,但是你看我,闲下来反倒不知道怎么过活了,我整天在算计,应该找点什么事情做一下。开始的时候我想养个小动物,于是我就拥有了两只小猫和两只小狗。两只小猫分别叫小白和小黑,小狗叫笨笨和蛋蛋。我每天早上给小白小黑笨笨和蛋蛋喂牛奶(鲜牛奶没的,就是袋装的银桥),还能逗笨笨爬台阶,生活总算比较有意思了。不幸的是,还没过多久呢,他们四个就相继去世了,我发誓不是我虐待的,他们实在是太让我伤心了,为这事我还哭醒过,后来我爸爸又给我要了只和笨笨长得很像的小狗,我给它起名字叫八戒。因为害怕我再把它关心死,所以我再也不敢和它玩了。
没有狗狗的陪伴,我又没事做了。于是我就买书看。我买了一次书,妈看了一下我的银行卡消费金额就大喊大叫起来,好不容易才劝住。本来算计着能看个半月二十天的,结果……汗……我看书的速度太展了,两天半,就把全部搞定了。然后我又开始无聊。
直到现在还是没事做。神啊,救救我吧。
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(2007-06-29 13:50)
 我很快乐。我真的很快乐。
这是我现在唯一想说的话。因为我不知道,除了说这一句,我还能说什么。
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(2007-06-29 13:50)
 我很快乐。我真的很快乐。
这是我现在唯一想说的话。因为我不知道,除了说这一句,我还能说什么。
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