感触总有一大堆
就写下来吧
来法国一个月了，每天都有聊无聊的经历着各样的事情。以为自己也可以学着别处听来或者看来的那样，到一个陌生的地方开始不一样的生活方式。可惜我还是我，不爱交际，惯于蜗居。
貌似我们家的两个孩子人前人后都不怎么爱说话，爸爸说他年轻的时候也很拘谨不善言辞，可是现在却朋友众多，说起话来头头是道……我是该信呢还是该信呢……呵呵
恩，其实我有一颗八卦的心，哈哈……有时候看着大家刷新各种各样的状态，多多少少都能透露出主人的一些小思绪。自己看着会很容易联想很多，我的脑子似乎从来不会因此而停滞。不过很多感觉，却真让自己觉得老了……现在的我，不会直直白白的说出那些“爱恨情仇”，即使一时露了马脚，也要事后处理掉才好。偏执得无药可救。
人要经历多少才会变得对世事都习以为常默不作声。有些话语，无非越描越黑或欲盖弥彰。
只对在意的人，才有言不尽的时候。
可以对着自家狗狗或者娃娃说话的我，却不知道如何与真人畅谈，敬而远之，敬而远之……
看着各式各样关于天长
本告诉自己还是不要买什么了
够穿就行
结果一逛街
就彻底脱了缰
一个人等公车
购物袋勒到手臂上一道一道的深红色痕迹
无感
回到宿舍把战利品一股脑的倒出来
拆掉各种掉牌
然后一件一件挂起来
算一算花了多少钱
用的爸爸在国内给我办的信用卡
写了封邮件告诉他具体金额
以免他担心信用卡被盗
以前
不开心或者难过
妈妈都知道只要带我去疯买一通
我就能再笑起来
这样的满足感总能填补一些东西
现在
购物的快感到了其力所能及的范围
再也没办法像以前一样安慰了
这样的年纪
愧疚感总会多一点
等了三个礼拜
也没等到那位老师的答复
真是很忙
有种被忽悠的感觉
当初要是选的legal多好
早起也值了……
总是后悔当初
生活就这样了
坐在马桶上回顾以前
想象着若真能回到过去我会改变什么
最后还是算了
昨晚凌晨四点接到爸爸电话
和妈妈一起，还有爷爷奶奶叔叔阿姨一大家子人
告诉我
他们在吃年饭
很热闹
今天和几个朋友一起吃火锅看春晚
我这个几年不看春晚的人
也被感动到
原来那些归家的画面可以在此时此刻这样的触动我
想起小雨
今年是他第一年独自离家在外过春节
不知LA的温暖天气是否会稍稍让他不那么难过
今天的里昂天气也不错
8，9度还有满满的阳光
我要流出的眼泪又被自己挤了回去
不知道爸爸妈妈看到同样的画面时会不会想起我们
不知道他们会不会也有泪水
十月
表哥和堂姐的两场婚礼
希望不要和毕业典礼冲撞了
做了三次伴娘是不是真的就嫁不出去了呢
哈哈
新的一年
希望自己能一直这样笑着
希望家人一切顺利安康
波波折折，总算是订到了从里昂去巴黎的火车票……只盼这边的信用卡快点寄到……
一个礼拜，来个巴黎深度游……哈哈
除了旅游可以期待，真的好想立马回加拿大去……
来了整整一个礼拜，睡眠已经有所好转，可还是会在半夜3,4点的时候突然醒来，然后看看表……
应该不是时差吧，感觉我完全没时差的……就是醒了，继续睡也可以睡很香。
连着几天做梦梦到他，梦到家人朋友，梦到很多人，梦里总是有一群人，醒来却只有一个人。
学校的宿舍就是我的小蜗居，明明比外面贵房补却快要少一半……网也这么烂……郁闷郁闷
Ipad除了看网页什么应用程序都不能用，手机也连不上网……所以懒得微博，各种没意思。
旅游，我要旅游！
上了第一节课，这边的老师也没Queens的给力……朋友说，刚来那天的orientation，接待的负责人就说交换生总体水平高于他们自己的学生……这……第一次听人这么说自己学校的学生的……
哎……
看材料，准备明天的
从机场离开就遇到了第一个小麻烦，买票的机器不收500欧……而且机场都没有wifi……没有电话没有零钱没人可以联系……不过还好可以刷卡解决……可是之后到了downtown想要打的去学校就麻烦多了，不能收信用卡，也没有wifi……加拿大连Kingston那样的小地方打的都可以刷卡的…………好不容易找到银行却不给换change，mall里没一家商店收得了500欧……全部没钱找……我是有多郁闷，没有taxi愿意载……好不容易找到个写着“CHANGE”的地方……结果人家只给换币种……不换零钱……可是我连加币都只剩5块……
最后终于找到一个taxi愿意先送我去学校，说之后找同学给钱他……真是我那天碰到的最好的人……
之前一个人拖着两大箱行李背着个电脑包在downtown瞎转悠，坐到的第一个taxi因为没钱找又把我送回原地……要找个会说英文的人真难……
这才是所谓的异国他乡吧……
好想回加拿大……超级想
是谁说会说英文走遍天下都不怕的……真想踹死他……
这个学校的破烂网……不能上QQ不能看电影不能听歌除了看网页什么都不能干……最可恶的是想看简明法语的教程都看不了啊！！！
不懂的人不会看，看的人本就明白
谁没有心烦的时候
照顾好自己
就是对别人最大的帮忙
自私是个奇怪的共有物
明明每人都有，却都常常放大别人的，缩小自己的
不能自已的想要去控诉对方的过去
明明在那里不曾扮有一丝角色
共享他的现在
不代表可以搅扰他的过去
也许
将来那么近，那么复杂，那么难以预料
让人觉得惶恐而无力
所以变得莫名其妙的意图从历史里探听
却什么也不能说明
没有人喜欢旧账重提
时间轴从左到右
反向箭头显得格外多余
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女人总是小气
男人总是大意
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对不起
这样道着歉的不经意
爱情的样子有些不太清晰
往往
连这三个字也成了难以启齿的字句
很多时候
很多不明白
为什么总是这样说些明知不会有好结果的词语
所谓死穴
更像是想要竭力挖去的难以言喻
知道很忙，知道有很多该做的research还没做，该写的paper还没写，该看的case还没看……
可是对自己太放任，没法focus
原来看照片也是我的一大闲事，各种找机会回顾那些旧照片
一遍又一遍
真的不会烦
被记录的快乐看起来总是那么真实而遥远
一切都已过去
面对同样的问题
答案早已相去千里
未曾经历，可以想象出万般反应
而如今，我只想要自己脱掉干系
原来对他我可以近乎苛刻
却这样不能正视自己
昔人已去
何故生盼
昔人已去
何故生念
昔人已去
与我何干
遇到他
爱我如生命
让我愿意再次相信
让我有闲心在此无病生吟
多好。
数着夜晚的时间，三四个小时都不能合眼，屋外的风铃被秋风撩得声声作响，房间里的门也随之晃动不停歇。
也许在这样的环境之下，我的梦难得会好。
醒来时发现已睡了三四个小时，迷迷糊糊中想要再回去梦里，我总不愿相信这些事与愿违的结局，潜意识里盼望着会有一个圆满的解释。即使是在梦里……
至今，我都依然痛恨欺骗，也依然惧怕欺骗。却不想，诚实也许伤人最深。
错不错过，无非情深情浅。
大概是
想要说话的时候却无话可说
夜景并不寂寞，这样的晚上，小镇依旧清亮
马路上车来车往，大街上也总有那么几个人或三五结伴，或形单影只
很多时候，只是想要身旁有伴，或者给我那样的感觉也好。
烦乱疲惫消沉，需要那样的声音在耳边细语
述说与倾听，一些最稀松平常的小事
可是意思总被曲解，结局总是惨淡
落寞
不过无人可以说说话
最最简单的闲聊瞎扯
……
人们习惯借着爱的名义肆意挥霍平静的时间
明明在破坏却美其名曰护佑
不掀波澜不罢休。
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