纯粹心情

秦阳，沈阳人，医药代表。有天他在Q里找我聊，结果东拉西扯的说了一大堆无聊没主题的话。有种人总是会这样，他想说些话，但是又不想直接告诉你，然后会围着这个话题绕啊绕的，最后让对方从嘴里把自己想说的话说出来，秦阳就是这样的人。“你会不会看不起插足在别人婚姻里的人？你会排斥这种人吗？”我说，“秦阳，我们每个人都会犯这样那样的错误，没有一件事情是绝对谁对谁错的。一个人经历的事情只是自己对自己的交待，你不必去理会别人会怎么看这件事是好是坏，因为不论事情的表面是怎样的，只有自己明白心里的痛痒。”说完这些后，等了好久他的头像才闪动过来，许是在那里想了很长时间要怎么对我讲，该从哪里讲。

“我和一个已经结了婚的女人在一起了，她是我的同事叫林晓晓。刚一开始只是挺能聊的来，后来我发现我们好多的想法都很像，而且很有默契，总是能一句话同时从我俩嘴里嘣出来。我发现她很少说她的家庭，只知道她结婚了，后来闲聊中我故意有一搭没一搭的问，知道了一些她的婚姻状况。晓晓结婚有四年了，老公是很普通朴实的人，一个律师事务所的财务经理，家里有房有车，听上去是个很不错的婚姻。但是她说她不爱她老公，因为他们根本就是两个世界的人，没有共同语言，结婚是为了让家里父母放心自己在北京找到了归宿，在一起时间长了自然也就有了亲情。她老公整天就是看书，除了看书就是看书，书永远是第一位，有一次她生病上吐下泻的，他老公看书太投入竟然都没听见她吐，连杯水都没倒给她。我现在想想，她当时说这些的时候也是在暗示我什么吧。起初也没想着对她投入什么感情，只想玩点小暧昧。我也没想她会对我怎样，会影响我什么，毕竟我和她老公比起来还是差的远点。这我还是有自知之明的，我家是农村的，家里的负担也挺重，父母都是朴实的农民，没有什么退休金啊养老保险的，一个姐姐家里待业等着能嫁出去，一个妹妹在浙江的一个服装厂打工，虽然我在北京工作，收入还算可以，但到现在我也没能力在北京买房。所以我想晓晓也就是因为平庸的婚姻生活太无趣，在我身上找点刺激罢了。后来我们就好上了，嗯。。。说好听点我是她的蓝颜知己，她是我的红颜知己，说难听点就是性伴侣。我时时刻刻都在提醒自己不要陷进去，可是你知道吗，晓晓是那种特让人有安全感的人，越是不想让自己太靠近她，她越是能吸引我，让我的心更想接近她一点。有一次我感冒发烧，她知道后下了班就跑来我家看我，那天我们没聊什么，但是有她在我身边待着，我就特踏实，晚上快10点了，她要回家，我就依依不舍的看着她走了，十几分钟后我听到了敲门声，开门看见晓晓买了一大堆感冒药，什么也没说把药塞我手里就跑下楼去，她转身的时候我看见她眼里有泪水在打转，我想她应该是不想在这个时候丢下我的，但是又很无奈，无论怎样还是要回到那个叫家的地方吧。书里说的一些不投入感情只做性爱情侣的话都是骗人的，人是有感情的动物，你就是左右的再好，你的心是能告诉自己真实感受的。后来我发现自己越来越喜欢跟晓晓在一起，我们有说不完的话，我喜欢跟她分享我所有的事情，在她面前我是一个真实的自己，不需要任何的伪装。我跟晓晓说，好多的事情除了我妈之外就只有你知道，你在我心里的位置很重要。可是说完这些话后，又有点后悔，我不想给她太大的压力，毕竟我们的事情不怎么光彩，而且我是真心不想影响到她的家庭。你知道爱一个人的无奈吗，多少个夜晚，我曾无数次的责怪过老天，为什么不让我和晓晓早点认识呢，心理距离这么近的两个人，为什么会在不恰当的时候相遇啊，那为什么还要让我们相识呢。可是当天亮后，我不得不被理智拉回到现实，我什么都给不了晓晓，她跟了我之后肯定生活水平会下降，真的要是在一起了，她还会像现在这样开心吗。反正目前我是没有任何的信心能给她什么，更不希望她跟着我吃苦。所以之后我就想开了，不管怎样只要我俩在一起的时候能开心就行，什么也不要去想，谁也别给对方什么压力，只单纯的享受在一起的时间。

一年前我认识了王冰，这个女人的出现改变了我的人生轨迹，也将我从和晓晓不实际的情感中无情的拉出来。我不知道是不是该感谢这个女人，可是事情发展到现在我真的是痛苦更多。

去年过年回家，家里亲戚安排我去相亲，我不想去，我知道自己心里接纳不了别人，而且我和老家这边的人没什么共同语言，不是显摆自己在北京这样的大城市工作。是因为这些年我和家里的同学朋友生活在不同的圈里，我经历的是一个人在外面打拼的日子，我过过那种身上只有5块钱的生活，可是那些同学朋友不一样，他们在家处对象、结婚、生孩子，过着和上一代人一样一成不变的生活。

后来去相这个亲，就是为了给亲戚一个面子，去之前我就想好了，见个面大家客套的说两句，回来就跟家里人说不合适，也算应付了事了。我去了事先约好的茶馆，见到了王冰，看见王冰第一眼，我就惊住了，因为我发现她和晓晓长的很像，尤其是眼睛一笑起来的样子。也是因为这个原因，我想多去了解王冰，我觉得可能老天看我可怜，不能让我和晓晓在一起，所以安排了和晓晓这么像的一个女人出现在我生活里，让我认识，老天还算是眷顾我的吧。过完年回到北京后，我跟晓晓说了我相亲的事，我看到她装作若无其事的样子，心里很难过。一个月后，因为家里人催，对方家里人催，媒人催，我回去和王冰定了亲。在我老家是这样的，如果两个人见了面互相觉得还都不错，就可以在最短的时间里把亲事定下来，从此我徘徊在两个女人之间。我和晓晓在一起时不再像以前那么放松了，说话开始小心翼翼，我生怕哪句话说的不对伤害到她，她也没有像以前那样开心了，我喜欢的那个笑容一天天的减少，其实这个时候我和晓晓应该了断了。但是真的不舍得啊，就是自己最喜欢的一样东西，明明知道再拿着会坏在手里，可就是舍不得松手。而王冰那边，她只是和晓晓长得有几分相像，但是性格完全的不一样。我在王冰那里没有安全感，不信任，一点都不信任。她是个做事非常马虎的人，有一次她Q忘了关，我看了她的聊天记录，她前男友叫她出去开房，她说不去，那个男人说，你就别装了。我就在想王冰以前是怎样一个随便的女人啊，太没有依靠感了。可是家里催着结婚，王冰呢，论家里的条件还是个人的条件，在我老家也算是比较好的了，我爸就老说，你还想要找个什么条件的人啊。而且她对我也还是不错的，我是个容易知足的人，可能是拥有的东西太少了吧，所以有这样一个不嫌弃我没房没车，没什么钱，却时时刻刻想嫁给我的女人，我多少还是挺感动的。

几个月后晓晓跟我说分手，我不同意，我是真的不想失去她，我劝她接受我要结婚的事儿，我说这只是我的一个人生经历，我心里最重要的那个位置始终都只有你，真的！无人替代的了。晓晓就一直哭，我能感受到她心里的痛，我比她更痛。最后她说那让老天帮我们做决定，如果下一个前方开来的车尾号是单数，就分手，如果是双数，就还像以前一样，不去想别的，只要两个人能在一起的时间开心就行。哎，最终老天都让我们分手，开来的车尾号是个‘5’，后来我们去第一次约会的茶餐厅吃散伙饭，连座位都是原来的那个位置，真的是从哪里开始从哪里结束。那顿饭吃的我至今想起来都难受，我赌气的问晓晓，我以后除了王冰再找其他女人怎么办。她往嘴里塞着食物，眼睛抬都没抬的说了一句，和我没关系了。听完我就哭了，我第一次在一个女人面前流泪，我分明感觉到我真的要失去这个我爱的女人了。眼泪里有无奈、自卑、失望、伤痛。

没过多久之后我回老家了，家里天天催着把事儿办了，我也实在没有什么借口这么拖下去，就这样顺其自然吧。王冰看我辞了北京的工作，踏踏实实的回了家乡准备跟她结婚的事，特别感动，也对我特别的好，连她的家里人也都对我很不错，我心里虽然还是时不时的想念着晓晓，但是看到王冰的体贴，身上的担子也少了很多。可是上天又在这个时候跟我开了一个巨大的玩笑，一天晚上我接王冰下班回家的路上，她跟我说，有件事一直没有向我坦白，我说什么事，她说五一的时候去北京跟我说是陪她姥姥看病，实际上是自己去看病的。我惊了一下，什么病，她停顿了几秒。。。。。哮喘，很严重的哮喘。

我都记不得我俩是怎么回到她家的，心里的那种感觉不知道该怎么表达。我对王冰说，你不应该骗我这么久，到现在才告诉我你有这个病的事。她就开始哭，王冰平时给人的感觉就是那种大大咧咧的，整天都很开心，没什么烦心事的女孩。我跟她在一起也快一年了，从来没见她哭过。所以她这么一哭，搞的我有点素手无措。她说订婚的时候她想告诉我的，可是怕我离开她，不想这样失去我。那几天真是度日如年，每天都是在无助中煎熬中度过，我不知道接下来自己该怎么办。我的性格里有一种缺陷，太计较得失。其实主要是怕失去，怕失去本来计划好的东西。于是害怕选择，因为选择会带来失去。遇到事，总是会想，我会失去什么，我能接受么？于是拖泥带水，最后总是被选择。因为拖到最后，对方会先放弃，然后会给自己找个理由说，对方做的选择，应该是没有伤害到她。所以王冰这边，我跟她说需要时间考虑一下，然后我就决定要回北京见晓晓，我太需要倾诉了，以前有什么事，都是和晓晓商量，她帮我出主意，其实更多的时候她就是我的一个倾听者，我喜欢那个时候，我没有遮掩的讲我的事情，好的坏的，她就坐在我的对面，静静的听。

我回北京的前一天，去了王冰家看看她父母。我不想让他们觉得我是嫌弃他们的女儿一走了之，做父母的谁也不愿自己的孩子有这样的病。王冰上班去了，她妈妈和我聊了好几个小时，说她怎么得的哮喘，说她的病镇子里的人没有知道的，说她生重病要去医院的时候从来不用医保，怕被人知道。还请求我不要跟别人讲她有病的事，我看着老人的眼泪答应她不告诉别人。”

听到这，我以为秦阳和王冰应该是要结束了，只是秦阳需要一个时间上的心情过滤。因为秦阳告诉我她妈妈希望他们赶紧结婚是为了能尽快抱上孙子，所以秦阳就是为了母亲也不会娶王冰的，毕竟哮喘这个病，在日后生孩子方面，多少会面临着艰巨的问题，会不会遗传给孩子，孩子如果有了哮喘，又要过着和王冰现在一样的生活，不敢让人知道，不敢告诉自己爱的人有病，怕对方离去。

前两天我收到了秦阳的E-MAIL：“真回到北京后，我却不敢见晓晓了，天知道我有多想她，多少个晚上在梦里见到她。可是回到这个有她的城市里，我退缩了。我不想再打扰她已经恢复平静的生活，我更不想让自己的这些烦心事再去烦她。可是没忍住，我给晓晓打了电话，告诉了这段时间，我发生的这些事。她极力的反对我跟王冰结婚，劝我不要太傻，别把事情想的太乐观。我知道她说这些都是为我好，但是，我也不知道自己是怎么了，心里就是有个声音对自己说，跟王冰结婚。不是想让自己当救世主，19岁就从家里出来打工，这么多年一直在外面漂着，我太需要一个家了，何况王冰只是有这个病，其他的条件对我来说很好了。我对晓晓说，我决定了，还是跟她结婚吧。晓晓说那你回家之前我们见一面吧，隔了这么久我终于见到了晓晓，依然是长的披肩发，大大的眼睛，只是清瘦了许多，看的我心里疼，我大概知道她这些日子是怎么过的。我一把抱住她在她的怀里开始哭，那种放声的大哭，哭着哭着又开始笑，无奈的笑。晓晓突然推开我，上来就给了我一个耳光，从来没见她这么生气过，‘这一巴掌，替你妈打的，你是她的儿子，即使你杀人放火，她也只能无奈的袒护你。你口口声声说，想让你妈妈不再为你操心，让你妈过的好点，可是结果呢，还是要娶个有病的人。以后不许再虚伪的说要孝顺，太TM假！’我愣在那里了，还没清醒过来，晓晓反手又是一个巴掌，‘这一巴掌，替你自己打的你自己，你就是一傻逼，一蠢货，我就纳闷了，你怎么就对这样一个得哮喘的骗了你一年感情的混蛋迷住了，非要结这个婚不可。’可能我真的被晓晓的这两巴掌打懵了，她什么时候离开房间的我都不知道，等我追下楼的时候，已看不见她的人了。我疯狂的给她打电话，她就是不接，后来干脆关了机。我知道晓晓这两巴掌是想把我打醒，但是我还是希望自己走自己安排的路，哪怕是最终撞的头破血流。明天我就要回老家了，这次回去，再来北京就不知道是什么年月的事。就在刚才我又打了晓晓的手机，她这次依然没有接。这样也挺好，有时的狠心是对双方都好的做法，不管有多苦。”

每个人最终都会有个归宿，可能命中注定相爱的两个人是不能真正在一起的，所以让一切的美好都停留在回忆里吧。曾今深深的爱过，足矣！

眼前这个戴着黑框眼镜，长相清秀的女子，我怎么也不会相信，小溪之前是在夜总会做小姐的。她本来是想在Q里讲她的故事，但是后来改成了见面聊，她说觉得对电脑讲自己的事，怪怪的，还是喜欢喝着咖啡，慢慢的想到哪里讲到哪里，这样感觉更好些，所以我们约在了一家上岛。

“前两天在Q里告诉你我之前的职业，是想今天面聊少些尴尬，可是我还是有点难为情。不过你怎么看我都无所谓了，没关系，已经习惯了。”我给了小溪一个微笑，示意我没有把她想得很坏。

“我初中毕业就没再好好念过书，我还有个弟弟，家里所有人的心思都在弟弟身上，尤其是我妈，我刚初中毕业，她就让我不要再读书了，说家里也没钱让两个孩子都上学，女孩子读那么多书也没用，趁年轻赶紧去打工吧，挣钱供弟弟上学，我都怀疑过是不是我妈亲生的，怎么眼里只有弟弟。我妈也不想想我这个初中毕业的文化到大城市打工能干什么，后来我还是听她的话来北京打工了，和我一起来北京的，还有我当时的男朋友孙磊。孙磊是我家那边的小混混，辍了学，天天和几个哥们在路上拦放学回家的学生收保护费。那时候年龄小，觉得身边有这样一个男朋友特有安全感，现在想想太傻了。到了北京后，我们根本找不到工作，每天我俩就在大街上瞎转，有一天我们身上带的钱终于全花光了，孙磊就说去拦几个学生要点钱的。我们去了一家麦当劳门口，看见两个穿校服的学生要出来，他就让我躲在一辆汽车后面，自己上去拦，我当时离的有些距离听不见他是怎么跟人说的，突然那两个学生就大喊起来，孙磊拔腿就跑了，我当时躲在车后面怕的要死，看见旁边商场的保安还有那两个学生追孙磊，我真怕他们追上他，自己哭啊哭的，哭累了我就回北京站了，我们当时一直睡在火车站的，后来孙磊回来了，说是没被追上。第二天有个大姐找我搭话，说看我们在火车站有日子了，是不是想找工作，可以帮我们介绍，我和孙磊都觉得是碰到救星了。大姐带我走的，孙磊跟一男一女去了哪儿我不知道，之后我们就没再见过面。那时对北京一点都不熟，反正我就记得换了两次车，走了好长时间，后来才知道是北京的一个郊近，我不想提那里，离开那以后的日子我再也没去过那地方，我不想让自己再想那段痛苦的日子。你大概想到了我接下来的日子了吧，那一年我才16岁。”

小溪聊到这的时候聊不下去了，开始默默的哭，几分钟后看她稍微平静一点了，我递了她一支烟，她看了一眼，“玉溪”，笑了一下。

一支烟后，小溪又开始接着讲她的故事。

“我刚一开始是在那边的洗头房做，做了大概一年吧，一个和我很好的姐们她男朋友是那附近夜总会的保安，通过他我们就进了那家夜总会。那边的客人素质还是要高一些，但是。。。男人啊，对于我们来说脱了衣服都一样。只是收入要比在洗头房时多很多，我也有富余给家里寄去，我妈从来没问过我这些钱是哪儿来的，我在北京做什么，我估计她能猜到吧，只是装不知道。在她眼里我可能就是家里挣钱的一个机器，能让家里生活水平好点，能让我弟上得起学，我就是她的好女儿。在那个夜总会待了两年多，有一天妈咪说来了几个当地的富少，让我们好好待。我正好来例假，痛经的厉害。想跟妈咪请假，被我那姐们拦住了，给了我一盒止疼片，骂我笨，说今晚上就是不用出柜，光陪那几个富少喝酒小费也比平时多。那阵子我妈打电话，说想在家那边开个小超市，让我想办法凑点钱。我想到这，就吃了两粒止痛片，肚子不太疼了就去了包厢。进了包厢后，四个男人，三个在和姐妹们划拳喝酒，一个可能是已经喝多了，躺在一边，我就坐在那人旁边。坐了一会，那人晃晃悠悠的起来说想吐，我就扶他去了洗手间，一进洗手间，他一下把我推在墙角开始亲我。要是客人提出来做，我们必须要去前台签单，如果和客人偷偷在卫生间做，然后偷拿钱，我们叫私活，被保安发现了告诉妈咪，这一天的钱都扣，还要白接两天客人。所以他这么一亲我，我就急了推不开他，就扇了他一耳光，他倒是清醒了点，回了我一耳光，说‘婊子，装什么装！’然后从钱包里掏了几张一百元掖在我低胸的衣领里，开始在旁边的洗手池吐起来。我自始至终没说话，等他吐完我扶着回到包厢，他就一头倒在沙发上继续睡。差不多两个月之后吧，妈咪说有人点我，我去了包厢看见这个人又来了，这次没喝多，我说你上次喝成那样还记得我叫什么啊。他说，没记清楚，就是模模糊糊记得，上回你看到我抽得玉溪，说和你名字里的一个字一样，然后刚才就在前台问，有没有个叫玉玉的，小玉的，或是溪溪的，小溪的，结果他们就把你找来了。还被我蒙对了。我说我叫小溪。干我们这个的，基本上都给自己取个假名字，我没有，我就用的自己的名儿，改名字有什么用啊，再怎么改也是个小姐。他说他叫刘勇华，朋友都叫他大华。我之后离开夜总会，不再做小姐全是大华的帮助，我很感谢他，是他改变了我之后的人生道路。大华后来隔三差五的总来夜总会，闲聊中，我知道了他的情况，他家从他爷爷那辈开始靠贩毒发家的，后来到他爸这代就开始做房地产了，白道黑道的关系都有。他那天喝多是因为本来他爸说把一个项目让他做的，结果给了他弟。他郁闷，喝了好多酒后来的我们夜总会。还特地为了那天的事道了歉。女人都是敏感的，我觉得他应该是喜欢上我了，但我又怕自己自作多情。突然有个晚上，大华来夜总会直接找到妈咪那跟她说要带我走，我不知道妈咪问他要了多少钱，我问大华他不告诉我，反正那天晚上我什么东西都没拿，就跟着大华离开那里了。”

“我的经历是不是像拍电影啊。” 我说，“是，完全跟我是两个圈里的人。呃。。。别误会，没其他意思，就是觉得你说的这些都是电影里演的情节。哦，怪不得，你刚看我拿的烟是玉溪笑了一下。”

“嗯，大华后来一直抽玉溪，没换过。他说玉溪在嘴上，小溪在心里。突然有这么一个男人不计较你前嫌，还把你当成个宝儿似的疼你爱你，你能体会到我那时有多幸福吧。可是一年后，我俩的事就被他爸知道了，以他家的势力查我很轻松的事，当他爸知道我以前做什么的更是气愤。给他一周的时间必须和我分手，他爸知道大华对我没这个狠心，让他弟找到我，跟我谈，那次的谈话，呵呵，反正他弟软的硬的都用上了，先是说给我钱让我消失，后来又威胁说如果我不离开大华，他们会去我家找我妈‘好好聊聊’这事。我自始至终没怎么说话，我没说走，也没说不走。他弟看我没什么反应，扔下一袋子钱就走了。晚上大华回到家，看见桌子上的钱就全明白了，他说‘我们私奔，我们去个谁也不认识的地方，钱你拿好了，去了新的地方，我们就用这钱做个小生意的。计划了一晚上，我们最后决定分开走，两个人走太明显，而且不好走，他让我先走，他爸他们以为就是我离开他了呢，然后缓段时间的，看他家放松警惕，他再来找我。第二天我就买了去深圳的火车票，我不敢坐飞机，怕被他家里人查出来我去了哪儿。到了深圳我临时住在一个朋友家，就开始了每天的等待，等大华的电话。等了一个星期没有消息，我想他家那边可能还在看着他，接着等，等了快一个月仍然没有他的电话，结果这时我接到了我妈的电话，我妈接下来说的事，我当时整个人就傻在那了。我妈说大华的弟弟找到了家里给了她20万块钱，说大华已经结婚了，家里安排了一个门当户对的女孩，20万是大华让给的，算是他自己给我的分手费，还让我妈跟我说，他过惯了有钱的日子，我走了之后，他爸停了他所有的卡，他没勇气找我，没勇气跟我过普通人的生活。我妈挂了电话后，我就傻了，特想大哭一场，可是一滴眼泪都没掉，我终于知道什么叫欲哭无泪了。那段时间我都不知道自己是怎么过的，每天就像是一个灵魂出窍的躯壳，整天行尸走肉的活着。有一天我胃不舒服，一早上吐了好几次，我才发现这段时间例假一直没来，自己买了试纸一测，怀孕了。我看着试纸想了有半个小时吧，决定给大华打电话，不管怎么样，这孩子是他的，而且他确实欠我一句道歉的话，即使结婚了，也得跟我说明白点吧，结果我拨出了那个曾经再熟悉不过的电话号码后，那边传来的是此号停机。男人有时候狠起来，比女人狠，不想给我交待，或者觉得对不起我就做的这么绝，拿20万给了我妈，以为心里就得到了安慰。后来我又打给他弟弟，他弟弟一开始还说，他哥已经结婚了，该给我的钱也都给了，就别再骚扰他的生活了。然后我说‘我怀孕了，是你哥的。’他弟在电话那头停了有十几秒吧，说让我把孩子留下来，我说你哥都结婚了，我还要这个孩子干嘛，说完我就挂了电话关机了，我想不管要不要这个孩子，反正我跟大华已经结束了，以后我的生活里不再有他，他的生活里不再有我。第二天我就去换了手机号，你躲我，让我找不到你，那我也这样办，我就彻底的消失。孩子后来我没打，在去医院做人流的路上，我就想这些年的经历，想我和大华怎么认识的，想他怎么把我带出了那个肮脏的圈，想了好多好多，我觉得我还是应该感谢他的，虽然他最后还是抛弃了我，我把孩子生下来，算是对他的报答，他可以不用知道这个孩子的存在，我自己好好的把孩子养大。过了几天我妈给我打来了电话，说大华弟弟又去了家里，我妈问我是不是怀孕了，我说‘是，本来想不要了，但是现在已经决定要了，不管你同不同意，反正这个孩子我要生下他。你也不用跟我说，以后我一个人带孩子有多难，我不会让你帮我带，我既然决定生他我就能带好他。’我妈刚提到大华这个名字，我就冲我妈嚷嚷起来，我说，‘这个人以后跟我没有任何关系，你再别提他了，他弟弟要是再去咱家问你，你就说我把孩子做了’。我怀孕到六个多月后，我妈天天打电话让我回家，不放心我自己一个人在外面待产。后来我就从深圳回家了，说来也巧，回家不到一个月的时候，不知道为什么大华弟弟又去了我家，看到我的状况，他还挺高兴，我当时就生气了，我说‘这孩子生下来，跟你哥跟你家没一点关系，你哥他已经结婚了，有人给他生孩子，你别逼我，逼急了我明天就找人去医院做引产，大不了这孩子我不要了，你家也别惦记着。’大华弟弟突然一下坐在沙发上哭起来，我纳闷的看着他刚要问他怎么了，他说‘小溪，我哥他没结婚，你去深圳一个多星期后，他是准备去找你的，他怕我和我爸知道，就自己开车去上海，准备从上海做火车去深圳找你，结果路上。。。出车祸。。。。。人没了。。。’

讲到这段时候，小溪已经泣不成声，我也跟着哭，没想到她和大华的结局是这样的。我就在想，如果小溪一直都不知道大华死了，该多好，至少她现在不会这么痛苦。有时候，过恨一个人的日子要比过思念一个人的日子更容易些。

“后来我才知道其实我妈在一开始大华弟弟找到我家的时候就已经知道他出车祸的事了，他弟弟让我妈劝我别做了孩子，我妈当时打电话听我说要这个孩子，就没再说什么，我从深圳回来他弟弟来我家，也是我妈给他打的电话。。。。。。。。。。。。。可是怎么就出车祸了呢。。。。。。”

接下来的谈话，小溪是哭了好几次，说完的，我只能抱怨老天爷为什么总要折磨一些如此相爱的人。

“孩子生下来是个男孩，非常的健康，眼睛很像大华，现在快两岁了。从我知道大华出车祸到宝宝出生，我一直没勇气去墓地看他，无论我是多么的想他，我都在克制着自己，我不知道自己看到他的墓碑会是什么样的，其实我是不想接受他已经不在了的事实。这是我人生的一个坎儿，没人能帮我，只有我自己帮自己熬过去，挣扎了好久，上个月，我带着宝宝去看他了，还有他弟弟陪着。之前做了很多的思想准备，当我抱着宝宝来到他墓前，看到曾经那张熟悉的脸已经变成一张照片而且镶嵌在一个冰凉的墓碑里时，人顿时就虚脱了，一下就跪在了地上，他弟弟一把抱住了宝宝，我眼泪就不停的流，宝宝看着我可能有点搞不明白是怎么回事呢，突然他小小的手指着大华的照片，轻轻地喊了一声“爸爸。。。”，我惊讶的看着宝宝，然后彻底的放声哭起来。”

我静静的坐在小溪对面，陪着她一起哭，这个时候我不知道要跟她说些什么，所有安慰的语言都起不了多大作用，这个女孩比我们经历的事情多太多，她此时此刻需要的就是眼泪的宣泄。

世界上最遥远的距离不是你爱我，我不爱你。而是两个相爱的人，一个在这一世，一个却已去了下一世等着轮回。。。。。。。。

我们本来专注的爱着一个人，他难过时，你会比他更难过，他开心时你会比他更开心。可老天总在不经意的时候考验你，看你爱的这个人到底爱的有多深，看你爱的这个人值不值得你这样去爱。于是，生活在变着，我们在变着。

于晴，典型的天蝎座，敏感、做事执着、神秘、家庭观念强、讨厌杂乱无章的环境。我对她很有亲切感，可能是因为和我母亲一个星座吧，感觉像家人。所以我对她一点都没有防备，我们的聊天是在她家，一个干净、温暖、明朗、橙色系的一居室。

“我05年结婚办的事，要说领证的话03年底就领了。隔了两年才办的事，唉。。。。我那个婚姻一开始就不顺心。我和前夫程一扬那年领了证准备在来年元旦把婚事办了，可是就那么不巧，有天他接我下班，回家的路上，在一个十字路口把一骑三轮车的大爷给撞了，其实就是蹭倒了他的三轮车，要是年轻人根本没事，我们车没撞到他，是他自己的三轮车压了他的腿。没想到的是，他的女婿是XX区法院的，一张口就让我们赔20万，我俩哪有那么多钱陪给他们，我们不同意，结果他们就把我们告了，官司前前后后打了有小一年的时间，后来法院判我们乱七八糟的加一起赔9万多，不到十万块钱。我们拿出这些钱之后，就一点结婚办事的钱都没了，所以事儿就拖着一直没办，而且那一年就烦心官司的事了也没那个心思。05年初程一扬他们单位在西安开了一个分公司，想让他去那边当总监，他跟我商量，去了呢我们肯定是面临着两地分居的日子，但是干一两年回北京后，他会有提升。考虑了几天我还是同意他去了，我看其实他也挺想去的，毕竟男人还是要看重事业的，而且西安离北京也不远，坐一晚上火车就到了。于是在他走之前我们就把一直没办的婚礼草草的办了，其实就是请家里的亲朋好友吃了顿饭，没举行什么仪式。程一扬去了西安后，每天都会给我打电话，一个月里也会回北京一次两次的，我偶尔调休了也去西安看他。只是。。。。。。。我们。。。。。唉。。。我不知道该怎么说。。。。自从他去西安后，他回家还是我去找他，我们没有性生活。我也问过他，他说工作压力太大了，没有心情。我一想也是，西安公司从开业到慢慢有点头绪都是他一个人，一个人把一个公司撑起来确实压力也挺大的。后来他回家的次数越来越少了，说是公司那边业务量上来了，好多大客户需要他跟着业务员一起去谈，我说你回不来，那我去西安看你，他也不让我去，说现在公司人员增加了，他现在和手下的人合住，我去了也不方便，而且他也没时间顾到我。我是真信他说的这些话了，还是我一个姐们提醒的我，说是不是在外面有人了。我当时还特胸有成竹的说，不可能，程一扬不是那样的人，而且他每个月把工资都打我卡里的。他没钱，谁跟他啊。其实嘴上这么说，后来自己心里也犯嘀咕。没过多久十一放长假，我问他回不回来，我打电话之前就想好了，他要是这次还不回来，我就去西安，他不让我去，我就自己偷偷去。他还真说不回来，要加班，我也没再跟他多说什么，也没告诉他我要去。我没坐火车，自己开车去的。早上八点多走的，夜里两点多到了他住的小区，我没上楼，在车里睡的觉，其实一晚上都没怎么睡着，而且还后悔自己这么做。但是女人吧，还是敏感的，我就觉得这次去西安肯定有事发生。天亮后，我一看表还不到六点，我就想等到八点，就上楼，说自己想给他惊喜，因为太想他了。刚过七点的样子，我正冲着他住的单元门发愣呢，看见他和一女的从里面手拉着手走出来，两人都穿的休闲装背着双肩包，看样子是要去哪儿玩的。我当时就感觉自己要崩溃了，钻出车门就大喊了一声，‘程一扬！！！’我自己都能听见自己的声音抖的厉害。程一扬和那女的也傻那了，我们仨就站那大概僵了有一分钟吧，我看他让那女的上楼待着去，就冲了过去，把那女的拽住了，‘别让这婊子走，你们都上车，你把这事儿今天都跟我说清楚了。’后来程一扬没让我开车，他开的，我做副座，那女的坐后面。刚上车我们都没说话，我那时脑子乱的，一点头绪都没有。我也不知道程一扬把车要往哪儿开，反正是开到一高速路上，我实在憋不住了，开始哭，那女的说话了，‘你别怪一扬，是我。。。。。’，我急了，‘有你说话的份儿嘛，当婊子就当好了，婊子只有在床上才出声。’程一扬冲我喊起来‘于晴，你说话别这么难听，你要是这样，咱们今天就别谈，我也没什么好跟你解释的，事情就是你看到的这样。’我就在副座打他，往脸上打，肩上打，胸口打，我都想了，算了，三个人一起死得了。程一扬把车停在了隔离带上，冲着我嚷嚷起来，‘你撒什么泼啊，你要一直这样就下车，我跟你没什么可说的。’我当时也不知道是不是真的傻了还是脑子锈住了，就真下了车。一个陌生城市的高速路上，我老公扔下我，带着自己的小三走了，也太具有讽刺意思了吧。后来一辆西安去洛阳的长途车停在我面前，我就去了洛阳，又从洛阳坐火车回到的北京，现在想想亏了当时钱包在身上装着。那孙子把我扔在高速路上直到我回北京也没打一个电话的，他那阵已经下了决心不和我过了。十月底，他回北京，跟我说离婚。我说，‘程一扬，我们从认识到今天有十年了，最困难最苦的日子是我陪你走过来的，现在日子一天天好起来，你为了那个婊子跟我离婚。我不同意！’‘你别张口一个婊子，闭口一个婊子的，她是真心爱我，我也是真心爱她的。事情都到这份上，我们也过不下去了。’那次他回来就是想跟我把离婚的手续办了的，我才不那么轻易便宜他，他看我态度强硬，第二天就回西安了。后来他干脆就不回北京，跟我耗时间。打电话沟通了几次，我们住的房子是他妈单位的，所以他说只要我痛快的离婚，把车给我，再给我50万。刚一开始我不同意，后来姐们都劝我，我想女人也跟男人耗不起时间，就同意离婚。唉。。。。这人要是不要脸起来，真能做个彻彻底底的不要脸。他后来反悔给我50万，说没那么多钱，只能给20万。我说行，过了几天又说20万也没有，说给10万。我知道其实就是那女的教的他，不同意给我那么多呗。我怎么当初就看上这样一个人跟他结婚，死心塌地的要跟他过完这辈子。一直拖了一年多的时间我们办了离婚手续，就因为给多少钱，什么时候给我。一段婚姻在快结束的时候，你会想象不到有多冰冷。

离婚后，我就买了这套一居室，一个人过也挺好的，没有什么牵挂，只要是不生病，其他时候还是很开心的。”

讲到这里，我以为于晴的故事告于段落了。于晴喝了口茶，无奈的笑了笑，说，“好多事情都是命中注定的，你越是讨厌一件事情，一种人，老天爷就会让你陷在讨厌的事情中，变成你讨厌的那种人。”我说，“你不会。。。”我没说出口。“嗯！我现在成了别人的情人，那人是我以前公司的领导许远，刚离婚那段时间，我特害怕一个人待着，身边的朋友不可能天天陪你啊，人家也有家庭也有男朋友的。下班后的时间是最难熬的，我不想一个人吃饭，与其说不想，其实是怕，我害怕一个人吃饭，所以索性就不吃了，下了班也在公司待着，上上网看看片，熬到9点回家洗洗就睡觉。有几次被许远看见了，就叫我一起吃饭，工作上我不想让自己闲下来，忙着能让心充实点，所以一有出差我老抢着去。后来那次出差因为见的客户是个特难搞定的，许远跟我一起去的。然后。。。回来后我们就好上了。许远和我前夫是截然不同的两种人，他特有智慧，知识渊博，懂的特别多，我觉得他就是个百科全书，没有他不知道，和他时间越久我就越崇拜他。后来我就离开那个公司了，没有不透风的墙，我不想给他制造麻烦，增加压力，毕竟他是公司的领导。我真的要感谢他，离婚那段时间的阴影是他陪我走过来的。人是不知足的，一开始我只想能跟许远好一天是一天，我不想他离婚，不想破坏他们的婚姻，只要我俩在一起时，他对我好就行，我就觉得足够了。有一回他打乒乓球不小心摔倒，胳膊骨折了，住院做手术，那次对我简直是煎熬，特别担心他，想去医院看他，可是又怕他家里人在，没有他的电话，没有他的短信，我每天好像没别的事可做，除了等他的电话就是等他的短信，终于有一天他打来电话，说那个下午方便去看他，我打上车就直奔了医院，到了病房看见他一个胳膊打着石膏板，躺在床上睡着，当时心里那叫个难受，但我忍住了，我从来没在他面前哭过，我不想让他看见我哭的样子，而且他讨厌那种林黛玉似的女孩，没事就哭啊，撒娇啊，极其的反感，所以我在他面前就是再有委屈也没哭过，从病房出来的那一刹那我眼泪就流了下来。我从来没问过他和他爱人怎么样，他孩子怎么样，有几次他在我面前提他孩子来着，我心里特难受，后来我跟他说以后别在我面前提你老婆孩子了，我不喜欢听。日子一天一天过去，我们的感情越来越好，我不知道是该高兴呢还是应该感到悲哀。时间越久，我也越能感觉到他压力大起来。有天他来我家找我，进了门什么话也没说，一把抱住我，越搂越紧，紧的我有点喘不上气来，然后说，‘于晴，你不知道我有多爱你。’那一刻我再也忍不住了，哭起来，第一次在他面前哭。他从来没给过我什么承诺，我也从来没问他要过一句承诺，我知道他给不了，我也要不起。有段时间可能他和他老婆闹的挺厉害的，我是这么猜，反正那段时间很晚了他也不想回家，然后他就说，‘要不你出国留学吧，你在那边等着我，等我儿子大点了，我就去国外找你。如果你能在国外定居最好，我们就在那生活，没有认识的人，上街我可以大胆放心的拉着你的手，钱包里可以放上我们的照片，去电影院不用一前一后的进去。’为了他这句话，从第二天起我疯狂的开始准备出国的事，选国家，找学校，上英语班，现在我想想，自己都这岁数了还这么天真，后来等有一天我冷静下来，发现出国有一个重要的问题要解决。钱，出国怎么也得有五、六十万，我手里只有十几万，拿什么出国啊。许远从来没提过给我钱的事儿，我也不可能张口问他要钱啊。一想到这么实际的问题，准备了一个多月出国的事情，我就全停了，英语课我也退了。许远知道后，还讽刺我，说我做什么事儿都两天半的新鲜感，没长性。从那次之后，我就发现其实我和他之间存在很多的问题，就像出国的事儿，他把一个这么难的事情扔给我，让我一个人去完成，就只有一个提议，然后这件事都应该有什么准备，该怎么去实现，他就不管了，让我一个人解决。还有就是平时我给他买东西，只要我看着喜欢，想着买了送给他他也肯定喜欢，只要在我能力承受范围内的，我就买了给他，要是给我自己买，我还犹豫一下是不是贵了点，但凡给他买，想都不想。可是他呢，我过生日的时候，问我想要什么，缺什么东西。他不想想我怎么跟他说，其实你就是什么东西都不送，买些菜来我这，亲手为我做顿饭，说是送我的生日礼物，我都会感动开心。可是你问我要什么，我怎么说，我能缺什么，我缺个老公，缺个晚上帮我捂被窝的人，缺个在我生病时帮我递水吃药的人，缺个在我工作压力大时跟我说别干了辞职我养你的人。我不能说这些，所以更别提让我张口要东西了。要的东西，有什么礼物的价值啊。现在我也越来越想的明白了，他的家永远是那个有着老婆和孩子的地方，就算我这里收拾的再怎么干净，布置的再怎么温馨，也只是他压力大的时候一个临时的避风港。我全部的全部都是他的，而他的一半都不属于我。”

生活真的就像于晴说的那样，很多时候都具有讽刺意义。突然有一天，一个人会出现在你生活里，搅乱你平静的日子；突然有一天，你可能又出现在别人的生活里，扮演着自己曾如此恨过的一个角色。我们该怨谁？怨老天？怨负你的人？怨自己？

2006年一天，李非在网上找我聊，他说心情不好，因为离婚了。确切的说他已经离婚近一年，状态在抑郁的边缘，极需要有人倾诉，我说好，那你说，我听着。他在QQ的另一头沉默了几分钟后，开始了他的故事：

“初中毕业后，我上的是中专，学计算机专业，上学期间就开始在卖电脑的店铺打工，上了那么多年学花了家里不少钱，家里的经济条件也一般，那时我觉得该是自己养活自己的时候了。打工的时候我认识了杨丽，她比我大五岁，是我们店的一个老客户，也不知道什么原因她很喜欢我。我没钱，没权，一个可怜巴巴的兼职学生工，长的也马马虎虎，我到现在都不知道她那时到底喜欢我什么。后来我们在一起了，毕业后我自然去了她的公司上班，杨丽还拿了些钱让我炒股，那年我光炒股就挣了二百多万，我们的公司效益也不错，这让我一个刚毕业的穷学生变成了买什么东西都不用考虑的有钱人，业余时间我又继续上学，毕竟中专的文凭在当今社会实在不能让人立足，说实话我很感谢杨丽，她让我摆脱了穷苦，让我有动力继续读书深造，再后来我读了MBA，开自己的公司和她都是分不开的。

我们在一起第三年的时候，公司因为连着几笔生意都谈失败了，面临着倒闭，而我买的股票也因为当年的股市消条全都赔了进去。就在这个时候杨丽在我的世界里消失了。那天是我从外地出差回来，订单没谈成心情很是糟糕，回到公司没看见她，助理说我出差几天她都没来公司还以为和我一起去了。回来的头一天晚上我们还通了电话，她还安慰我说订单没谈成再找新的客户，我预感到出了什么事，再给她打电话时已关机了，她租住的是一套酒店式公寓，我去了那大堂楼管说她已经退租了。我当时真的体会到了什么是天玄地转，发了疯的开着车在大街上茫目地找她，我甚至还去了机场，看着大屏幕我的眼泪不由自主地就流了下来，我不知道她去了哪里，她什么时候走的，她就这样从我的世界里消失了。

公司最终还是倒闭了，我又变成了穷光蛋，那时我天天把自己关在家里，喝酒是我唯一的兴趣，唯一想做的事，酒真的是个很好的麻醉剂，让我忘了一时的痛苦，就这样我颓废了三个月，最后还是我妈说醒了我，我妈说，儿子没有过不去的坎儿，钱没有了还可以再挣，以前我们没钱不也过了那么多年吗，她抛弃了你，还有我呢，为了妈你也要赶快好起来啊。听完我妈这些苦口婆心的话后，抱着我妈大哭了一场，二十多岁的人了，那天我觉得又回到了小时候。第二天，我就开始上网找工作，没多久就在一家电脑公司上班了。

当时上着班，我私底下自己还做些生意，说实话，也做过一些黑道的生意，那样钱挣的多些，日子就这样一天天地过着，我也不再去想杨丽了，本来我发誓无论如何要找到她，我要当面质问她，为什么要离开，为什么要骗我，后来想通了即使找到她也没有任何意义，何况她毕竟帮过我，就当做了一场梦，只不过现在梦醒了。

后来在工作中我认识了我的前妻刘蕾，她是对我来说很重要的一个女人, 因为之前失败的感情，所以我是在结婚后渐渐地爱上的这个女人，我和刘蕾在一起后才知道家庭的快乐和温暖。真的，那个时候我是最开心的，我知道了许多许多，我知道了她喜欢恩曼琳，我知道了她喜欢雅诗兰黛，我知道了怎么做饭，怎么洗衣服，我还学会了怎么洗毛衣，不怕你笑我，我还体会到了给自己爱的女人洗脚也是一种享受，反正我学会了生活。”

我打断了他，“你对她太好，也太迁就她了吧。”

“许多人也这样说，我妈也说太惯她了。不过，这个女人对我来说真的是很旺我，和她结婚后，我还干的那些不太着边的黑生意不再做了。她是印刷公司的市场总监，再说我自己以前开过公司也有一点社会关系，所以就和她合作做一点生意，我们一起挣钱，买了房和车。她真的是给我带来财运，结婚后我又成立了一个公司，生意不错，一年下来挣了点钱，当我还想着今年办两件事，一是怀个宝宝，二是换辆帕萨特就行了的时候，我们离婚了。至于离婚的原因，我没心说，没意思，离都离了，还说这些干什么，没劲！我一点也不恨她，真的!刚开始的时候，恨得我想杀了她，可是把自己关在家里一个月后，想明白了。”

我还是追问了一下：“是不是她有外遇了？”

“不，不，她只是不小心玩了一次火，她还是爱我的。本来我是想说服自己原谅她的，可是我没办法装作什么都没发生，我不愿意一辈子生活在阴影之下，后来我还是提出了离婚。离婚后，我把自己关起来了。公司交给了一个很要好的哥们，他能挣上钱就是他的，挣不到钱公司倒了，就算了，我是没心干了。想不通，人活着没有目标了，我又把自己关在了家里。不得不承认，我患上了抑郁症。心理医生帮了我不少，让我慢慢从痛苦中走出来，后来我去了沈阳，出去散散心。在那的朋友给我介绍了一个女朋友，长得挺漂亮。我想试试自己的能力，在沈阳丹东找了份工作。但是，丹东那个城市工资太低了，我一个MBA在那里一个月只能挣到一千多，一千多在A市连给车加油都不够呢。所以，我就回到了A市。那个时候，我就想重新挣钱，挣许多的钱，我一定要再成功。

回到A市后，发现自己没有那个资本了，离婚我给了刘蕾二十多万，因为她有心脏病要做心脏搭桥手术，也就是说我们结婚一年存的钱我基本上都给她了。现在呢，基本上一无所有吧，重新给别人打工呢，一个月收入五千块左右，就这样我给自己一年的时间，我会把自己的公司重新开起来！没想到的是，那个沈阳女孩儿从东北追了过来，非要嫁给我。真正深接触以后，才发现，这个女人的素质和我前妻比差太远了，我们的思想根本不在一个层次上，没有什么共同语言。我是那种特讲究穿着的人，皮鞋不干净，衬衣裤子不熨平整，是不会出门，以前这些事情我前妻安排得都好好的。现在，唉！我一提，她就说，我从东北来又不是给你做佣人来的，现在我都没心情收拾自己。她总是经常住在她姐家，不愿来我这里住，我就特生气，我不喜欢一个人住，我最讨厌的就是一个人回到家里空荡荡的感觉，家里的冰箱也是空空的，一大堆的脏衣服丢的哪儿都是。有时候你知道吗，我开着车在大街上乱跑，就是不想回家。其实我知道我不爱她，但是她就是要逼着我娶她，我现在就想好好工作，努力挣钱，把自己事业重新做起来，起码要成就自己，再想结婚的事儿。前两天她告诉我她怀孕了，我说，现在这个孩子不能要，我们去做个无痛人流，把孩子打了。刚开始她不同意，后来她说做了可以，但要我写保证书，保证必须娶她，要不然就赔她十万。唉，心都凉了，一段感情一个新的生命竟然可以用一份保证书蔑杀了，我没想不对她负责，只是觉得现在还不是结婚的时候，最起码我事业有点起色了，再考虑结婚。可她这样一闹，我反而没心和她在一起了。”

看李非说的差不多了，我开始讲自己的想法，“你以前太辉煌了，你现在总在想以前怎么怎么样，老话说好汉不提当年勇，把以前你的辉煌都忘记吧，你要重新调整心态，而且不能太心急了，心急做不好事的。和这个女孩儿结婚的事最好别太操之过急了，你不爱她，结婚会害了她，更害了你自己。”

“爱不爱她，这个爱字好像对我来说，已经没有力量了，我真的好像失去了爱的知觉，不会因为结果变的好而感到欣喜,也不会因为结果的暗淡,而让自己失落,就象一个人失去了痛觉,你怎么拧他,打他他都不会感到疼痛.所以这个婚还是要结的，我必须要对她负责，现在我能有一个安稳的家，能有一个爱我的女人守在我身边就知足了。”

后来我和李非这些年都不再有联系，前不久他突然在Q里给我留言，说半年前又离婚了。

有时候，我们会被一些所谓的责任压抑的喘不上气来，于是我们选择对一件事情去妥协，其实往往人在没有头绪的情况下，不要做些决定和判断，因为那样日后你会对你当时的选择感到无比的后悔。这个世界上有样东西是用钱买不了的，这样东西叫后悔药。

我们每个人都有着自己的一段或是几段的故事，我们都是有故事的人。无论故事的结局是好的坏的，我们都应该庆幸自己是自己故事里的主角，无所谓欢笑还是泪水，所有的经历都是我们成长的过程。我们总是在羡慕别人的生活，我们总在比较，我们说，你真好，你真幸福。但是我们不知道，每个人的生活都不一样，可又大致一样。假如有一天，你过了我的生活，我过了你的生活。我们还是会说，你真好，你真幸福。

一些认识的不认识的人的故事，有在Q里向我倾诉的，有当面发泄的，有听别人说别人的，有一个故事一个人的，有几个人的故事编写成一个人的。感谢你们的倾诉，没有什么华丽的词语，用简简单单的一个人的讲述方式将文字记录下来，只是想告诉那些受过伤的人们，如果有一天你们觉得失去了爱的知觉，来这里，我帮你们见证下了你、你们曾疯狂的爱过。文字有真实的感受，也有我个人的遐想，真真假假，假假真真，生活不就是这样嘛，有时假的好像在拍电影，有时又真实的希望一切都是在梦境里。因涉及到隐私，而且有些没经过当事人同意，我擅自写下来，所以各人物均用匿称。