versaby的BLOG

    感谢他，我知道他对我的爱从来没有改变过，我知道他对我的爱比我想象的多太多了。我知道他掌管一切，所以我将我所有的希望、期待、祈求都交托在他的手里，凡事盼望，凡事忍耐，凡事相信！

    强压过后是否走出阴霾并不是人来决定的。聪明的人会以同样的错误改变自己的错误？也许是种托辞，也许是无心之说，但若想绕过这层层复杂的牵连，自然疗法可能有点牵强。

    回想起来，痛苦像层屏障遮挡着那一簇簇闪着光的幸福，如同身在迷雾之中，再把自己遮掩起来，窥探着模糊的缝中世界，所看到的难免有虚拟的成分。但向前看梦想终归是梦想，渺小又伟大，仰望的时候第一句进入心里的话却不是这句祈求。

    是“神啊，你知道的。你知道我爱你。”

    我还在成长。虽不能明确的分辨向背但似乎已经有了这种能力。最近碰到一个音乐类的小游戏，主角只有走起来才旋律渐渐，跳起来吃到音符才有小鸟围绕在身边。我就是那个小人物，但我没曾想要走。神的伟大和智慧是会在沧海桑田过后让你看到历久弥新

2010年7月18日是我第二个生日，是新生命的开始，是人生中最重要的日子。

神的智慧，偶尔会让人子后知后觉。感恩指引和召唤。

彻底的洁净，彻底的相认了这份血缘，彻底的离开了旧的灵魂。

看见很多，新的世界和国度，是天堂。

神，这是你给我最好的生日礼物，生命礼物。如同流浪的孩子找到家了一般。

我，相信您是唯一，愿意随您走下去，会从一而终的用不可比拟的信心向着标杆前行。

    不兴奋。反而有些迷惑的感觉，该用怎样的心态面对明天的日子？

    这半年很忙，或者相对我平常的日子来说很忙，可以说马不停蹄，休憩的日子如同见缝插针。我首先感恩这种忙，毕竟曾经有慌忙、急忙、匆忙、连忙...因此我也羞愧于在那个下雨夜晚的路灯边求死的心态了。半个月前摔了一跤，这种罪我印象中没受过。难以入睡的夜晚以后紧接着就是酷暑天了，燥热，不知能不能挺过去。回头看看这种怕死的心态一次又一次的敲击着我，我羞于将它说出口，却不小心脱口而出“神”这个字，回过头来管同学叫妈妈..伤口的痛苦建立在心灵巨大的考验上——我不能死，我有很多理由。所以在这半个月疗伤回顾的时候，有点不敢相信曾经的半年是我一手做出的工作。成功也好，错误也好，是不能用金钱衡量的。

    我一直感恩，却不够频繁。我不建议自己用次数去表达对上帝的爱，不自觉发现这却与他的距离相关。毕竟请别人过来之前你要先走过去的不是么。所以我感恩

    【人】不可能预测命运。这一年，我竟然迈了一步，在停滞期的时候，不能想象，因为无法想象。不要觉得你了解这个世界，虽然人搅浑了它，它仍然有自己的的保留。不要觉得看不见美好就不去做了，这将变成一个小小的遗憾，一个一个小小的遗憾加起来，就是泪水。人的傻笨和愚蠢都很正常，该想想的是是否应该换个切入点，换个努力的方向，将真心倾注于同一个地方。成长，就是完整自己。

    我是可以到处走的活的见证。所以我不能断言曾经的失去真的是“失去”，不能断言曾经的错过真的就是“错过”了，我现在唯一珍惜的就是一段关系，直到永远都会如此，就是在刚刚好的时间发生了刚刚合适的事情。所以我现在大胆的轻视曾经的抱怨该来的没来很幼稚，幼稚的是竟然不知道该干什么。唯有这段关系需要亲密，对方需要你一步一步接近，那爱里没有激情但深厚而不可动摇。可以想象错过他的日子吗？从来没活过。

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