毕业后，生活有点苦。有时候想爱情和婚姻，想来想去好像就是两马事。因为还要考虑到工作，也就是个人，单个人的前途问题，里面还有个因素，就是个人能力。老容说我能力的各方面表现其实是正常的，是个正常人，可能就是缺乏自信。
刚进的办公室，结婚的很多，怀孕的好几个，突然也会想结婚想生个孩子，那也算完了终身大事。这方面虽然说还没有人给我压力，但自己就想成为大家，想早点些融入这个集体。另外，主要是觉得那样的生活还遥遥无期。
为什么毕了业心却静不下来。。。。以前不是这样的。。
时隔已久。
没有了写的习惯之后，心里的很多事情，哪怕是事发当时很久感觉的，也会一点点一片片堆积着。人的记忆存储空间是有限的，所以满了后，最底下的那些就会渐渐淡忘掉。这也是日志存在的某一功能原理。
很少去走某猪的博客，因为那里总是有青春的字或者影子。我对青春有些胆怯，去那里的时候总是会发现有种感觉似曾相识，我很怀疑在我身上它是不是还是存在的，所以我很矛盾。矛盾会驱逐一个人去思考，思考很累，我不想累着，所以就是逃避。包括连这里我也不常来。可是今天去的时候，发现这小子关门了，据说新博不再公布，心里就有些酸了，还尝试着用关键字去搜索过，试着去制造她所谓的有缘再见，但都无效。看到那张南大正门照和她设想的种种，我想说不要忽略身边及以后遇上的任何一个南大08年毕业生，在他的相册里可能真的有我们。
旅游找我，我定向满分！聊玛雅也找我，我很玄！今天全日食，很漂亮，是不是回光返照还不知道，回光返词典的解释我很满意，比喻事物灭亡前夕的表面兴旺。但天行有常，不为尧存，不为桀亡，我也很可能是个岂人忧天的代表。
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被你说中了．
没在这里留多久，突然又想搬家了．
我懒了是因为很少关心它了，你懒了是为什么？
昨天下午睡完觉起来上网．收到短信一条，意思是同学会要不要过来．
收到短信时，一个很惯性的思维就来了，我是该说谁家与我有关的老公公去逝了，还是说家里客人太多去不了，以造成时间冲突的假象．这样就可以继续做宅女了．
躲着不见故人的思想不是每个人都有的吧，所以应该不是每个人都能理解．总结一句就是，因为相见不如怀念，所以不敢去．
但我只徘徊了一会儿就出发了，在学校就立誓这个寒假谁让聚会都不再拒绝．
这个初三同学会是我参加的第一个同学会．胆怯难勉．我感觉自己往日并不是不善言词的那种人，但昨晚从头一直内向到底，有人一直说我文静说我客气，我谁跟他们客气呀！只是相见如故是有的，却不知道从何说起．简单的一次聚会有着背后多少往事的积淀，不心酸，很青春．
吃完饭跟着去水木年华K歌．我不会唱歌，平日跟寝室几个妞出去那是随便瞎冉冉，昨晚哪敢现呀，所以尽管颜同学一而再，再而三地指名到姓要我唱，我也坚持到底就是不唱，最后一刻以为自己终于抗不下去了，谁知道颜同学去要金嗓子了，为时太晚，
今天阳光突然明媚起来，让我想到很多美好的事物，心里有一种往往在冬天才能感觉到的暖洋洋的幸福．
我想开学了．
过几天就要去学校了,可能不带电脑了.恺撒离开很久了也没有回来,我却要走了.每次都这样,快到离开的时候就忽然珍惜起时间来，小心翼翼一秒一秒的过日子．
在家的时候我常常想这个冬季在学校我应该怎么过，想到自己在食堂打饭，想到自己抱着书从教室赶出来，感受校园里阳光底下的寒冷．还有印象猪穿着熊一样的衣服从黑暗对面走来，边流眼泪边叫师傅，眼泪是被冻出来的．不过又想今年的冬天可能不再那么冷了，也可能一如既住．
我觉得自己要开始语无伦次了，语无伦次不知道是不是因为好久没上了，或者要到大三了．记忆里的东西就好像发生在昨天一样，所以很难想像大三．这几天上线，看到很多同年级的老同学都改了签名档，变为有关学习生涯的感慨．是呀，大三了，感触忽然变多了，明显感觉不一样了．激动或者淡定自己也说不清，自信起来等待未知的发生．
自信对我这条一惯自卑甚至严重到流眼泪的虫来说是很困难，只是口头上的心理安慰．但是突然发现社会主义教育是好的，是有益的，没我们想的那么庸俗．自尊自爱自信以前是狗屁，现在恍然崇高起来了．一个晚上我仔仔细细的审思了下，觉得真是真理．不过跟
发现一个秘密
不告诉你.
可怜
秘密往往惊奇
却不一定惊喜.
玉环这几天一直下雨,大雨.我捧着书上楼下楼总是会沉入一种状态,盯着窗外的雨看好久好久.可是很难说出自己倒底在想些什么.我肯定这种状态不是因为雨天才产生的,在这方面我早已不是那么感性的一个人了,不像从前我还会去勾勒雨滴划窗什么的．既然没有缘由，我就想我处的这个年代可能正是思考的年代，２０出头刚好．
有人说我浮躁，那时有些不服，确切地说我不承认．因为很少写东西是真的，可是不代表我不想东西，而浮躁是心理上的表现，心里浮躁才是真的浮躁．
几乎是已经不写了，从大学开始．以前有日记的习惯，所以初进大学还买了新的本子想一如既往纸上记录生活．疯玩了一段时间后终于肯静心写了，可是却发现没了感觉，写的时候竟费劲，字也越来越扭曲怪异，让我觉得厌恶，于是就这么放弃了．后来就一直害怕动笔，久而久之不写也成了习惯，狼狈到只能从别人的文字里寻求慰籍．再之后变现实了，看到那些年喜欢的字的类型也没敏感度了，那时候常叫这麻木．
说这些并不是想讽刺自己有多悲哀，我说了我并不讨厌自己这种状态，蜕变为现实没有什么不对，理所当然的一个过程，甚至有些时候
这次上来完全是为了任务.或者按姑姑说的,再给她一次希望.其实姑姑可能忘了,我说过这地方是不定期更新的,所以即使很长一段时间没有新日志也是有可能的.一个人很长一段时间没有心跳,后来跳了下就表明他还没死.我是想让我的博永远活下去的.
还有个原因是心虚,因为姑姑梦见我在游戏,而且被她梦中了.
这几天处在内疚与快活之中.先有快活再有内疚,往往是这样的.快活得玩低智游戏,然后意识到这些天看书的进程都停滞了,就有内疚.我像以前那样每晚起誓从明天开始重新开始.可是却不像以前那么有效了．昨天和某猪聊天，越聊越有了想奋发的冲动，血一热，破天慌在下午就暗暗发誓好好学习，天天向上，可就是没立即翻书看，因为血还没热到那种程度．我是没救了．
猪没让我看书，我们只是相互在贬低自己．不过要是她说几句我想我就会去看了，因为我是一个很容易被说服的人．怪她怪她！不过这一点让我想起好像是去年我和灵平还有她的一个同学逛街，在一家化装品店被说服买了一支梦妍，说什么去死皮的好像，因为之后我就没怎么接触它，一方面是因为觉得不是自己意愿要买
有一句重要的话要说:我的博,我没有放弃你.
谁说的,今年夏天阳光很灿烂,我们家也一样,还是很早的时候,阳光就从床头那个窗户照进来或者更早的时候,看到房间里有样东西有影子了,我就有种太阳要上来了的幻觉.夏天里,我不喜欢这种幻觉,所以就会很早起床.
家里很热,经常没电,我对外宣称这是工业发达的表现.工业太发达,所以电就不够用了,我不知道这是不是个逻辑.可是烦躁的时候,我就会想携个威力相当的东西毁了旁边的变电所,或者想像自己像个欧巴桑那样去指责那些工作人员.你也知道在家的时候没电是件很让人愤怒的事．可是有时候这些想法会让我怀疑自己骨子里也是渴望当主角的．
去过舅舅家了，看着两个表妹在争闹，我从头到尾只是微笑，不知道什么时候开始羡慕青春的．这样说的好像自己的青春不在了，假若被稍年长的人看到还会摇头的就像我恶心一个１８岁的花一样的女孩说自己的青春已经逝去．让我觉得矫情，无病呻吟．一代人总羡慕另一代人的．可是不知道为什么还是会探上一种成长的忧伤，是呀，家里的丫头们正在长大．
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