春与修罗...

  一直都很想写些东西。可又难以言喻最近的状况。所以，一拖再拖。真怕常来这里的朋友把自己给遗忘了。毕竟，这个秘密小窝对我而言还是甚为重要的。在失落、难过，微笑，感念的时候，总喜欢来这里一诉热肠。然后，看着熟悉或陌生的人们，留下温暖的字句。呵，这多好，网络使得这个世界不再陌生。

  即使，偶尔生活的冷漠会让你我迷失。但至少，在这里，没有人认识我们，我们可以毫无保留地交换彼此的心情，获得一些认同感或者是抚慰的力量。这是一种很微妙的缘分。

  最近，老有很多感慨。总是和许多人相识，相知，相离，从彼此交付到最终陌生，时间很短，但却留下了清晰可见的印记。那已不同于年轻时疼痛的碰撞，没有激烈和偏执；就像湖中惊起的涟漪，微微扩散，又归于平静。虽然美丽，但再无法刻骨铭心。

  此刻，对于许多起伏的际遇，还事世变迁，我心中已无伤感。淡然地看着身边的人经过，留下真诚的微笑，从此消失在彼此的生命中。尽管我们无法在彼此心里占有一席之地，却也因这经历而万分感念，毕竟我们曾如孩子般真诚地待过彼此。

  对于这个世界的真实，我不太懂，也不想懂。如果可能的话，愿

  此刻，窗外有阳光，把荒凉的冬天烘烤得有了些许温度。你坐在电脑前发呆，把仅有的很不够用的时间都挥霍掉了，你总是如此，忙得喘不过气来的时候，就感慨万千。而闲的时候，反而死也挤不出半个字来。
  你在想，该写些什么，在这块小小的领地里，你总是重复着同一个主题。说得太多，有点厌了。看着以前的日志，回想起曾经的心情，总忍不住对彼时的自己嗤之以鼻。有时候，你必须承认自己的幼稚和失败。这样才能继续以后的路。一个人连面对自己的勇气都没有，那他便没有担待任何事的可能。
  前段时间，和朋友邮件的时候，花了很长篇幅来讨论爱情。什么是爱情，什么是永远，还有两个人之间的自私与奉献。再加上，身边又有人因爱情而难过流泪了，你便也忍不住感慨起来。
  曾经，在你还是个小女孩的时候，是那么笃定地相信，在未来，一定有着那么一个男人，他温柔，善良，强大，英俊，睿智，会给予你无限的宽容与宠溺，你们会携手并肩用不分离。于是，在那些善感而寂寞的青春岁月里，你总能给自己找到一个坚强的理由。在伤心难过找不到出路的时候，你告诉自己不要绝望，他会来的，会带着希望的光辉来将你从暗夜中救出，帮你驱散心

很想沉淀下心情来长篇大论些什么,可发现,最近的自己真的不怎么静得下来.又或者说,实在是太静了,以至于头脑一片空白,根本不知道该写些什么.我真怕,有一天自己会随着日复日的生活变得冷漠淡泊了,而再也不能写些什么了.又或许，事情的发展本该如此，我们大多数人,最终都只能被生活牵着鼻子走,麻木大于疼痛.

    有时候,人的情感真的很微妙,也许昨日你还固执地坚守着,而今天就放开一切,什么都不在乎了；也许,你曾是个情感丰沛而强大的孩子,而现在却变得云淡风清；又也许，你以为你是孤独懦弱的，但实际上，时间已把你改造得锐不可挡。

    我真的不

  终于,忙过了这段日子，但似乎心情上并没有你自己想象的那样得到了放松，又或者说在这个节骨眼上你已经没有办法真正放松了。但还好的是，最近你的状况还行，没有了之前的狂喜和狂悲，总算是能静下来坦然面对很多事情了。很难想象，短短一个月可以发生如此多的事，你甚至不敢相信一切是真实的，有点像在演戏的感觉，突然间周围的所有人就像发疯了似的陷入了极度郁闷的状态，经历了各自的痛彻心扉的失去。虽然释然了，但依旧会觉得心疼，看着身边的人在独自苦闷、独自流泪的时候，你只能做个旁观者。

  这几天，你在想很多问题，是之前没有怎么认真想过的，关于人和人之间的，相聚和离开的，微笑和流泪的，幸福和隐忍的。你不太搞得懂，为什么会有“三年之痛，七年之痒”这个说法，你只知道，在她二十岁那年，她哭着给你打电话说你的干女儿没有了，她和他的感情在第七

  最近，又因为考试几乎崩溃，所以为了调整一下自己，决定还是写下些什么。算算日子，我确实很久没有更新了。回想起上一篇文的心情，又觉得有点久远了。似乎，每时每刻我们的心情都在变。我开始因这改变而感到害怕了，真不知道在十年之后，我，还有我身边的人是怎么样的。面对未来与未知，我已不再那么信心十足，更多的是胆怯，胆怯于那些还未到来的艰难。但尽管如此，时光依然继续。所以，我只能这样淡然地走下去。就像我曾经写过的那样——即使举步艰难，也要微笑使然。
  忙里偷闲的时候看了廖一梅的小说，这个睿智的女子，果真没让我失望。小说和剧本一样写得精彩，喜欢它的名字《悲观主义的花朵》。书里说：“我们一生中总要遭遇到离开心爱人的痛苦，那可能是分手，也可能是死亡，对此即使我们早有准备也无力承当。人类惟一应该接受的教育就是如何对这种痛苦，但是从来没有人教给过我，我们都是独个地默默忍受，默默摸索，默默绝望。”
  很喜欢这句话，虽然不完全认同，但隐约又明白几分。十分羡慕有这样智慧的女子，在我们这个精神贫瘠的时代，她总能冷静地看待周遭的一切，并说出“悲观比梦想可更靠”这样的话来。我想，如果没有她，

  你们说,你们有些开始担心我了,没什么特别的意思，就是担心，单纯的担心；你们也说，这些年来，我改变了许多，在为我感到高兴的同时，又怀着些许不安。你们还说，我看上去比过去更加隐忍了，似乎在承受着某种不可言说的疼痛。看着你们关切的眼神，我笑了，是多久，我们没有再像此刻这样，坦城以待？呵，我有些记不清了，或许真的太久太久了吧，久得我都模糊了当时自己的脸。

  夜，静默如斯，我一个人躲在房里，看《圣经》，你们信吗？我开始看《圣经》了，那个老是被你们“嘲笑”为头脑笨拙的我，又是开始装深沉了。有时候，连我自己都受不了自己。呵呵，其实，我不大看得懂呢，只是偶尔看见某串很深刻的字眼时，会心生感慨罢了。我们生存的这个世界，太过真实，所以有时候会不可避免的，要寄希望于虚幻，在自己的王国里面筑建一座梦幻的城堡。你们说，我是一

  这两天，把自己放空了，什么事也没有做，昏天黑地的睡觉，看电影，听歌，又或者是到处去“偷窥”别人的博客，这样的感觉很畅快，很轻松，好久没有如此这般地善待过自己了。今年，夏天，真的好累。很多时候，都有疲倦到想要流泪的时候。可此刻，我的心情特别地平静，看着窗外潮湿晦暗的天，心想，又是盛夏了呢，我最爱的，热烈的，耀眼的盛夏。然后，心中生出一份莫名地喜悦。

  昨天，看了两部电影，很极端的两部。一部是妮可的封后之作《时时刻刻》，充满了死亡和压抑的味道，看完了有种想自杀的冲动。另一部是讲诉格瓦拉年轻时光的《摩托日记》，热血而又充满梦想，让我内心无比激昂。一个，诠释了生命的不能承受之重；一个，赞美了人类梦想的伟大以及人格的高尚。都是真实的故事。艺术家和革命领袖的故事，在他们各自的生命里，无穷尽地探索生与死的意义，然后，

  一直,我都很喜欢有铁轨的图片,总觉得在铁轨的另一端,有着自己舍去一切在追寻的东西.最近,一直有这样一种感觉,感觉自己会离开这片我挚爱的故土,离开所有我爱的和爱我的人,去到很远的地方.而且,这种感觉很强烈很强烈.为此,我有些害怕,也有些难过,但与此同时,又觉得不可避免.

  所以,我为这篇文取了《不留》这个名字。不留，一个我曾深爱的歌手，唱过的歌，至今，那个孤独的声音依然萦绕在我耳边。突然，想起了一句话，是这样说的：每个人的一生都是在独自旅行，即使途中有人陪伴，终究也会各奔东西。所以，我们得学会收拾心情独自上路。

  我不知道该怎样继续这篇文章，我不愿写得太过伤感，因为此刻的我，状况不算坏，甚至是好的，我不愿把自己原本就很少的闲暇时间留来无病呻吟，但又确实，在此时此刻，我的心中真的是挺怅惘的，或许，是我变冷漠了吧，

  最近，真的很忙，每天对着一大堆英语参考书让我几乎崩溃，因为忙的缘故，我显得有些焦躁、不安，对身边的人有些不耐烦，甚至因此而惹人生气了．为此，自己心中隐隐有些愧疚，也会害怕会不会因此朋友就不再理我了，然后彼此就这样疏远了．可是，在心情沉淀过后，我发现，此时此刻的我，在面对很多得失的时候都能坦然以对了，对于今天的我而言，真的很难再像过去一样，会因为失了谁而久久不能释怀了．毕竟，人的一生心力有限，真正的深情，已然只能留给那些在自己心里最特别的人．

　最近，事情真的很多，本来不该耗在电脑面前写这些东西的．可我知道，如果我不写，我更没有办法静下来做

　　最近，我一直在思考一些略有些深沉的问题．关于离别，关于死亡，关于梦想，关于孤独．．．

　　想了许多，不能说是得到答案了，但这些思考中，自己确实收获了许多．我一直未曾怀疑过，自己骨子里是个明媚而又安然的人，但也不能否认，在强势的时光洪流中，有一股难以言喻的力量把自己唤醒了，深切地感觉到，自己不再是个孩子，成长的因子在体内蠢蠢欲动．我明白，以后的我，将日渐强大，日渐摆脱掉旧日那个脆弱的自己．我更明白，我选择了怎样的人生，我不是艺术家，我也不愿做艺术家，但即使如此，我仍清楚的了解，以后的很多很多时光自己还是要不可避免地面对孤独．突然想起《心是孤独的猎手》，想起麦卡勒斯说：“即使是最深切的热爱和最真挚的关怀，也无法拯救人心中最终极的孤独。”　

　　心里，有些微微发凉，总觉得是道出了自己的心声。我热爱我的生活还有