她是我高中时期唯一不爽过的人。

    我自己也没意识到我可以记恨她这么久。我也想不到我仍然清晰地记得我为什么不爽她的各个理由。讲几句坏话丢几个眼神其实也不足以伤害我，所以我只能这么解释了，我就是小心眼+爱记仇咯

    灵光一闪，我突然懂得定义纠结了。简而言之，纠结就是简单问题复杂化。如此说来，我还真是个非常纠结的人啊！

    王同学说她恋爱路上不甚顺畅，我说时间会证明一切。比其她，我还真的是个不管不顾把什么都丢给时间的人，但是这样好像也没有更好。简单的事实被我拖成了历史谜案。现在想来，比起我觉得难以出口的那些话，逃避闪躲假装陌生才更伤人吧。

    我念了一万次的H，我用了四年才可以不躲着他，我们经历数次惹人眼泪的谈话才重新变成朋友；和我聊天到很晚的成都君，也被迫经历了两次并不短暂且莫名其妙的疏远；距离我上一次不分青红皂白的逃避，算来也有四个月了。

    这样是真的很不好。我自作孽地把周围的世界变成雷区，小心躲避一些根本不会爆炸的地雷。是我想的太复杂呵。

    如果我对自己诚实，如果我对别人勇敢，我想我的人生会少很多执念和纠结。嗯，我决定约那位我躲了四个月的同学吃饭，无论如何，我是大人了，我可以用成人的方式去交流去解决问题。

    估计是回到学校了日子贫乏所以更新博客成了一件非负担的事情。本来是要听赵丽讲GRE词汇的。但是由衷的不爽她那个声音的频率，跟次声波似的。上网看了看赵赵写的那本《女白领金老公》。果然书本是一个常看常新的东西，两年前从萌那里看到这本书的时候似乎还觉得夸张且遥远，今时今日则多了几分催人奋进的动力。个人奋斗的路还长的很啊。

    不得不说有些女人真是狠角色，比如邓文迪。这女人真是厉害，境界了得。不是所有人都能如她一般有想法有规划有技巧有智慧有谋略的。某网友说她狐媚惑主，虽不准确倒也恰当，仔细一想狐媚惑主也是需要巨大的能耐的，尤其是没有出类拔萃的外貌的时候。如此说来历朝历代每一个登上后位，每一个成为皇帝的宠妃女人都是不简单的。一堆乱七八糟的东西扔在袋子里，不是个尖儿哪能冒头啊。据说章子怡那富可敌国的以色列男友，哦，现在是未婚夫吧，是邓文迪给介绍的，这两对男女真是人中翘楚。还有杨澜，应该也是不少女性推崇的榜样。她也真是不简单，大学毕业就进央视，而且是跟赵忠祥一起的《正大综艺》。别鄙视赵忠祥，他老人家当时绝对是个巨腕。到后来，还是她甩了央视，留学，结婚，自己创业，

    陆续有人追问我要分手的原因，并且觉得颇有些不可思议。早上刷牙的时候突然想起红楼梦里的那句话：纵使举案齐眉，到底意难平。恩，就是这个原因了，到底意难平。恋爱没有使我更快乐，没有给我爱的感觉和痛的折磨，凭着所谓自欺欺人的志同道合，不分开才怪。我想我终究不是个理智的人，我把感觉看得那么重要，如果不喜欢，连敷衍都觉得没有兴致。已经引起不了任何感情和感慨，何必委屈自己呢。我想我还没有老到要把手中的感情当成最后的救命稻草的地步，我想我还有资格再清高一下，我只是不想自己日后后悔罢了。

    那天萌说起刘贞，说她的文章哪里现实了，还是脱离得很。重读了几篇，果然是。三十岁的丁季对女主角说，你才二十三就给你一个婚姻般的恋爱，对你不公平。天，现实中哪有说这话的男人，他们才不会对自己对恋爱的淡漠和平静检讨，他们只会说，我什么都给你了，我已经过了那样的年纪，他们只会觉得，他给出了稳定优渥的生活状态，你还要嫌弃他不浪漫、没激情，实在是不识抬举不知好歹幼稚至极。不过啊我真得不能赞同，我并不是受了韩剧的毒害觉得一定要有多么庞大恢宏的场景来衬托爱情，我只是坚定地觉得，因为爱就会

吥媞洇為准俻考試吥嘚萁法所苡菢怨，吥媞洇為對自魢沒絠信吣所苡膽怯，衹媞考慮來考慮呿，還媞覺嘚10G吥媞①嗰恏啲決啶。等開學ㄋ看看校曆茬挑嗰寒叚啲ㄖ孓考莋攵吧，吥澉放吣哋葙信絠①嗰糟糕啲10G宬績沒絠關系，還媞等菿明哖⑥月笓較恏，浪費莪④佰塊，自莋自受吖

流行换博客呢我要不要跟风？

    夏天让人懒洋洋的，没有精神。或许游泳会比较凉爽，可惜我又怕水。脑子里萦绕着这个题目，夏日里最后一朵玫瑰，毫无道理的挥之不去。其实直到现在我也没能好好欣赏过这首名曲，只是喜欢这个名字。

    2003年的夏天，我神魂颠倒的喜欢着我们亲爱的化学老师，忘了问过他多少我早就会了的题目，却一直记得他跟我说“笑起来阳光灿烂才好看”时的神情。那年的我没有跟任何人说，我曾经幻想在毕业的那天，在老师桌上留一朵开的最灿烂的玫瑰花。事实上，我并不能执著持久地关注一件事情。中考结束我就忘了这件事情，游山玩水不亦乐乎。直到高中某次做阅读，文章题目是——夏日里最后一朵玫瑰，于是关于那没送出的玫瑰花的日子又在脑子里鲜活起来。十五岁的夏天，我忘记了自己和自己的约定，也把老师的样子缩小暗淡成一个浅灰的影子。夏天结束了，初中结束了，也再不曾见过他。现在想起来，只是笑，偶尔想念老师抽烟的姿势，想念校门口到车站的那一段印下我无数脚印的路程。

    盛夏，最后的玫瑰不知道会开到几时。

    跟我想得不一样……不知道哪里有问题了……

    我这人个性实在是有点问题的，我的人生总是走极端，缺乏过渡态。

    任何事情都不能一帆风顺，我也不是不懂。

    和薇吃饭，不是赌气，但是还是拼命吃。我们都不打算去谴责，不想去争执，反正也不胖，让我们暴食暴饮吧

     爸爸中午打电话过来，那边很嘈杂，他忙着搬新办公楼。市委市政人大政协，终于全部搬到了四菜一汤里。他照例问我还有没有钱，不过似乎这次多少又有点不一样。我说我还有钱，不至于断炊，他就一直追问：你为什么还有钱你为什么还有钱。于是我跟他报账，告诉他我从自己的中行卡里取过500。不知道是信号不好还是怎的，爸爸还是问：都这么久了，你怎么还有钱呢……于是我想，成全我爸想要给我钱的心愿吧。爸爸说明天给我打钱，然后安心了，挂电话了。

    想笑哦，记不记得那个笑话里，两个妈妈忧心忡忡的对话。男孩的妈妈说：才过几天阿我儿子又找我要钱，真让人着急；女孩的妈妈说：我女儿都三个月没找我要钱了，真让人着急。爸爸是不是也在担心我呢？嗬嗬，如果真的这样想，那就太不了解我了吧。如果真的要把男朋友当饭票，我只能说我丢不起那人。一味的花别人的钱，心理上就把自己放低了，不知不觉就只有听话的份了。一来以我这样偏执的人怎么受得了，二来我也不认为男人们喜欢这样的相处模式。所以阿，女孩们，带上钱包去恋爱吧。

    对于钱这个东西，我不能说我有

    萌曾经问我，什么能治偏执，当日我答曰：好的心理暗示。现在我醒悟过来这个回答纯属扯淡。偏执这个病根本就无药可救。

    杂志上看到一个词“婚前抑郁症”，呵呵，还有婚后抑郁症产前产后抑郁症，搞不好还有入学前抑郁症上班后抑郁症。这人生，简直是怎一个抑郁了得。

    搞不清楚自己到底要怎么样。明明一切都好好的，明明该笑得很用力，为什么难过呢。我也知道我这叫不知好歹，可是你们这么多年都看到了，我就是改不了呀。

    并没有人或事在束缚我，可是我仍渴望更绝对的自由散漫，想找个深山老林隐居呵。都说水瓶座习惯性忽冷忽热，若即若离，这算是缺点还是特色呢。

    嗯，若上帝诅咒我孤独终老，那也是我活该。