刚刚看了“南京！南京！”

情绪堵塞。

无法用言语来形容自己的感觉，我想任何一个中国人都不知道看完这部电影该发表怎样的评论。

是肯定导演的电影拍的真实？态度诚恳？还是为死难的中国人默哀，或者有一种真想让中国人发动一场打日本人的战争？那是人干的事吗？

情绪堵塞。

什么都不说不出了，祝福祖国越来越强大。

今天清晨惊闻阿桑去世，呆呆的坐了几秒，动也不动。瞬间的感觉让人身体发冷，那是什么?

是生命的无常？脆弱？还是易逝？

说不清楚。只是觉得有淡淡的悲伤。

离我那么远的人，竟带给我淡淡的悲伤感觉。

有时候，感觉真的很难讲。

很喜欢阿桑的“叶子”和“一直很安静”。

因为都唱到心坎里去了。

仿佛在自说自话。仿佛是面全身镜，把自己的每个角落看了个干净。

我一个人吃饭旅行，到处走走停停...

也一个看书写信自己对话，谈心... ...

那是多久之间的事呢？

那些岁月，那些感觉，那些曾经的热情洋溢...

岁月，到底带走了些什么？

又给我们留下了什么？

一时语塞。

希望我们都能珍惜我们现在的生活。开心的过好每一天。好好的爱我们身边的每个人。

珍惜吧，在我们大家都在的时候。

爱吧，如同我们从来没爱过一样。

努力生活。

热爱生命。

又是深夜。

听着一首其实很简单的歌曲，声音飘啊飘的，说着很青涩又有些幼稚的话，就这样的，让我想起了我大学时期的梦想。

让自己静下来1分钟，仔细的想了一下，笑了，为自己当初的青涩：我想去支援西藏。

就是很想笑，觉得好傻。可当时，却像个新一代的红小兵一样，觉得祖国需要我们，去祖国需要我们的地方去。一颗心火红火红的，滚烫的快要跳出来。恨不得自己背个行囊，离乡背井，给父母留个字条，就冲到西藏去。

幼稚么？可笑么？

可确实是我年少时的理想。

到今年为止，已经工作了四年多了。这期间在社会上摸爬滚打，见了很多人，做了很多事，摆过无数次笑脸，握了上万次麻木的握手。从开始的兢兢业业，梦想奋斗出一片天空来，到现在看不到出路，努力在其它的方向上找出口……

不知什么时候，理想的含义仿佛被丢掉了，是的，现在的我，我的理想，是什么呢？

太远的梦想不敢说，怕说出来就离我更远了。

最近的东西又不能称之为理想。

所以，现在的我应该是没有理想的人了吧。真可怕，什么时候，我也

生活是否总要发生一些改变，才会继续进行下去？

那么，如果我不改变呢？

是否就是头破血流？是否就是慢刀钝刮？

到底要向多少东西妥协呢？到底有多少？

今天看了“恋爱的犀牛”。马路的爱恋那样的炙热，像火焰一般燃烧着，只是他没有照亮别人，而是烧死了自己。马路是疯的，是狂的，是倔强的，是不妥协的，是说“绝不忘记的”。似曾相识。看到红了眼眶，只好扬起头来，让静静的剧场回荡我情绪的泛滥，无声无息的在封闭的空间里来回盘旋。

这才发现，原来，我也是个不妥协的人。

这才发现，那些我一直不愿放下的东西，是那样的灼人，特别是自己。

我同意马路的话。我可以忘记太多太多的事，这样会让疼痛减少，可是，我依然也会选择，不忘记。多么青年的倔强，多么顽强的抵抗。

不能放，不能忘。不要那样的活，不要像所有规定好的一样。

当生活的无奈扑面而来，当等待些什么决心不断的被打磨的时候，这时的我们，是否该调整一下斗士的姿态？

当别人再这样对待你的时候，不再愤怒的说不，然后在软弱中依然顺从

今天都发生了什么？

今天又是怎样渡过的？

我用已经空白的大脑使劲想了想。仿佛没有发生什么，好像平常一样，什么都没发生。

只是会对着干干净净的床单，发呆。再也说不出一句话。

为什么感情让人这么伤脑筋？

我到底哪里做错了？我又做错了什么？

我在想自己的问题。好像有很多，真的是很多……

多到不知道自己在不知不觉中变了很多……

我的心仿佛有点痛，是一种阵痛，一想到就会痛的那种，所以我告诉自己不要去想。

只是总防不住别人时不时会去触碰，呵呵，倒也没什么不好。

这样可以麻木。

我是个积累到一定量就会麻木的人。

所以，我笑着告诉自己说，这样也没有什么不好。

我想从明天开始，让生活倒着过一下。从最初开始过，再一次的，再一次回到把自己做好，不再要求别人的时候。

不要有那么多的欲望与想法，只是老实的过着日子。

不要想太远的事，只要活在当下！

回到最开始的时候，简简单单的时候。

直到有一天，一直笑着笑着，然后就哭了。

我的循环就