OWN MY OWN WORLD

今天是四月十一日，我为自己选择了一条路，这条路也许就会这样绵延一生。。。

平日里晨星渐起合眼而卧睡到日上三竿的我八点中从梦中惊醒，霎时觉得，时间仿若不像之前理解的那么温柔潺潺，洪水般向我冲来，我好像做了一个说长不长说短不短的美梦。。。其实也算不上什么美好，只不过很安逸。。。这安逸的代价让此刻的我即使是贪婪地享受着阳光的宠溺也心凉如冰瑟瑟发颤。。。

我为自己心口堵了一块儿巨石而感到羞愧，凭什么会有这样的感觉，难道人生在世，好好地享受阳光享受嘴角的弧度不好么，错了么？何苦总是用过去的快乐给当下的自己添堵，要以忧换乐讲究个等价补偿。。。

或许我只是在骗自己，我没有真正爱上你，这个领域。因为吸引我的并不是那些知识，而是那些肯定和赞许。我骗自己要爱上它们，那密密麻麻排列组合而成的字符，我以为自己已经弥足深陷爱得难以自拔无以复加水深火热了，可是它们却说你真假，或许你不那么讨厌我们，但也绝对谈不上什么喜欢，更不用说爱了。

呵哈！培养对一门学问或者说是一个领域的感情经不起波折，一气呵成最佳，然我已多日未与它们心灵相通，再次不得不面对，加上之前欠下的债，难免，真的很难很难免掉我对它们的抵触情绪。。。我逼自己收

据说。。。快要过年咯。。。总觉得失了以前的气氛咯。。。尽管窗外隆隆的炮响一度的让人厌烦。。。

我还是很喜欢烟花的，的确很漂亮，可是一具体我就觉得厌恶了——呛鼻的气味狠毒地刺痛你的神经流出抗战牺牲的白细胞鼻水，红红绿绿黄黄紫紫的火花也不过一瞬间就消失的无影无踪，关键是它是火花，超级欠扁的。。。在天空中绽放而开的时候吧，你特想伸出双手，拥抱它们，好吧，要真是热情地拥抱了你肯定霉了。。。所以说那些空有外表短暂不经的烟花混混是我细想来超级厌恶的品种。。。还不如吓人一跳让人一惊的响炮让人厌恶的方式来的直接、痛快。。。（完全丧失了浪漫本性的变态一只。。。）

话说今天是小年。。。怪不得怪不得我要下去买麻糖，跑在路上左一响右一爆的。。。说实话我超怕这种热烈气氛的声音，仿若置身激烈的战场，吐了一口气感叹自己还是比较适合宅着。。。

吃饭的时候，巴拉巴拉。。。我想，如果给我一个机会，可以改变时间的机会，我宁愿时间退啊退啊退。。。退到我小时候嘻嘻哈哈呆呆傻傻的时候，宁愿自己正在经历要史要活水深火热的日纸。。。我想要欢欢乐乐说说唱唱的姥姥，想要每天开开心心精神

我从没如此地想念一个人，一个也许根本就不存在的人，

有人说，没有相见，何谈想念？

可我就是想，

他存在于我的脑海里，我的心中，

因为他的坚强，我寻到了我的坚强，

因为他的强大，我磨练着我的强大，

因为他的淡然，我坚持着我的泰然，

因为他的鼓励，我坚信着我的勇敢，

他是我心目中的大侠，是我的守护一样的人物，

所以，我决定我不再露出欣羡的苦笑，而是自信的真诚的微笑。

今天是他的生日，

走在路上，

我对空气说了很多祝福的话，

祝福他也鼓励自己，

把萌萌的祝福，小娟娟的玩笑一并讲给他听，

生日歌的哼鸣在冷冷的灯光下显得更为纯净和透明，

仿佛只唱给他一个人听，

声止，叹了口气，自然地微微垂头，

感觉一双厚重的大手抚上我的头，使劲儿地按了一下，开心地笑道：

“傻丫头，加了个牛！老哥！看好你！”

然后我就莫名地不行了地哭了，真的哭了。。。

直到抬眼，一切变得模糊。。。

今天读了一篇北大一女毕业生的日志《为什么你拼不过男孩》，题目吸引了我，你想怎么说呢？还好我不是那样的女生，

我是一个好强的女生，不觉得男生能做的事儿我做不了，男生能干的活，我就干不得，如果我做，我不会想到性别，不会想到身份，而是想着我怎样要把它做好，尽自己所能认真的做好，能得到认可我就可以开心一整天。

我是一个独立的女生，如果我自己能够承受，我绝不需要别人帮我拉凳子，拎包包，端茶送水，我是新时代的独立女性，凭什么让别人把自己当公主？

我是一个很呆的女生，不喜欢八卦，懒得说东道西，斤斤计较，很多事情哈哈一笑，笑我傻笑我痴我都当做褒奖，我要求的不多。

其实，我觉得自己就是个女侠，虽然我只是幻想着武功维持着憧憬中的狭义，但是做女侠可以让我坚强，让我自

短发的老爹来了，虽说是顺路，可是这路顺的却是爱心一片。。。看到那灿烂到炫的笑容和甜到心底的表情，我觉得我自己都迷蒙了。。。想起了老爸，想起了老妈，此刻是不是也在等着我的电话，有什么新鲜事要跟我分享，或者只是想找我这个唯一的女儿唠叨几句练练口。。。想着想着我的心就暗了。。。

赶上了感冒流行季，不知道说什么好了，好事儿不沾边，挫事儿身边潜，我好像从不愿意落下每一次和感冒有关的修炼。。。嗓子有点儿冒烟，声音也变了，拿出手机翻着电话号码，却迟迟不能按下去，总不能自投罗网告诉他们我病了吧。。。苦涩地笑了笑，咳了几声，又从黑乎乎的树荫下步入昏黄黄的灯气中。。。

犹豫着讲座已经开始了，慕名而来的我有些尴尬到底要不要进去，迟到这种事情总是让我感觉脸红心跳不淡定的。。。可还是去了。。。毕竟我是没有见过什么世面的人啊，我想要多学习，多积累，多进步，我算是一个好孩子吧。。。果然威名铛铛，人群竟溢了出来，只得见洪亮的声音和轻松地调侃，我莫名地涣散了，挤在门外，闭上眼睛停了几分钟，却感觉什么都抓不住，罢了，归。。。

我内心是嘲笑着自己的，看吧，还是没有那股子蛮劲吧。。。我从来都是缺少一

我觉得我一定是死过一回了，或者说是穿越了几千年然后又回到了现在，总之一切都变得无比陌生，好像我从来没有尝试过。。。

我觉得此刻我的眼睛里即使充满了阳光，心却可以蓝得挤出水来。。。

有一句话是这么说的，我以前也曾信誓旦旦地对自己说过：“没有错误的路，只要是自己的选择，坚持走下去就是正确的。”原本这句话应该更简练和精辟一些吧，但是我忘了原句，意思就是这个了。可是我总是在怀疑，我走的路真的就是最好的么？这些都是我的选择么？为什么坚持自己的选择还会这么不开心，不幸福，不快乐，只有盲目的激情，机械般的动力。我竟然有一种很怕的感觉，为什么我自己不能开开心心的，我是不是缠绕上了什么忧郁了，所以不能笑得像从前那么无拘无束，我真的很想很想骂自己，真的真的很不满意自己的现状，可是又会觉得自己很无辜，我这么努力，我到底做错了什么？所以，我是真的不知道了。。。

我觉得我应该是幸福的，可是为什么我不快乐。我想因为我太幸福了，所以我一直一直都想报答那份给我幸福的付出，所以我就努力拼搏、努力奋斗、努力犯错、努力跌倒、再努力爬起来继续奔跑。。。

我坚持的越久，

对面的青年之家里，每当傍晚都会传来急促的钢琴声。虽是音符，却不成音乐，虽是音乐，却未成曲调。也许是在对面正在搞科研的我们没有心情去欣赏那份优美吧。

杂乱的音符，像是在重复地练习，又重复地出错，却还是重复地练习。于是我在心底笑了，谁说那音符最终连不成音乐，谁说那音乐最终成不了曲调。会的，就在这无数遍晦涩难懂，杂乱无章的练习中，有着指法的成长和心性的坚韧，所以，很好，音乐很急，心却很静，音符跳动，步子却很稳。一如我现在时而躁动时而沉稳的心。

开文先来一个大大滴PS：因为这篇文没有一气哈成，也算是经历了一段时间，断断续续，所以不要担心和怀疑我此时此刻还沉浸在毕业的伤感中不能自拔，我已经在写它的时候逐渐释怀，逐渐放下，逐渐地就真的毕业了，走出了那个黯淡的光环，我可以笑着面对了，有了那么多念想，有了那么多说都说不完的文字，我俨然成为一名成功的文字型话痨。。。

很开心，是我现在的心情，很想念，是我从未改变的想念。。。

下面正文开动： いただきます！！！回忆像吃饭一样，需要慢慢咀嚼。。。