不要脸人乐园.
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    2008-07-23 01:00:59
    原来自己是矛盾的综合体,全身上下都是洞洞..
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    2008-07-18 04:21:11
    接受别人的恩惠也是一种付出对吧?不管自己是否心甘,为了满足对方的善意,尽量去伪装自己厌恶的神情,让别人在你这里尽量的得到做过好事后的满足,然后再独自擦去那些不真实的痕迹,继续上路.
     
    这个版面的音乐怎么也播不出来了,是不是新浪对我使的某些手段硬是要逼着我换那个死难看的新界面呢?待我继续捅咕捅咕在下定论吧.
     
    有的时候就会突然想起色戒那最后几个镜头中的画面,几个跪倒的人,有的是瞎了,有的是遍体鳞伤,都互相瞅着,埋怨着,绝望着.女人不语,跪在中间,年轻头领的不解和悔恨,汉奸的眼神很游离,黑洞似的山崖,有枪声,心都被回响震碎了.
     
    鸟蛋依旧,佳人何在?
     
    那谁的那个小谁会不会成为他的那谁谁?那谁谁的老谁也许会是那谁的那小谁?谁会成为那谁谁?谁是我的那谁谁?未知的兴奋与恐惧和明明之中自有安排的坦然或无奈.生活的调味总是让我的舌头受不了.
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    2008-07-15 00:53:09
    黔驴计穷了..
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    2008-07-03 03:17:48
    一张让人可以感觉到生活还是有些美好的照片.
     
     
    还是给了点盼头阿,呵呵.
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    2008-06-30 01:31:49
    为什么看到那些文字还是会感到揪心呢?
     
    对不起,亲爱的.我只是有些醉意.外面的雨还在下,城市都变了颜色.天空中好像随时都会伸出只手把我握住然后带走.路灯晃着积水泛出耀眼的光芒.黑暗中把烟灰吹散,无数的光点随即散去.有风掠过,清醒了些.是夜吗?
     
    终于可以平静的面对很多事情了,还是不成熟,还是很稚嫩.伤害别人的同时伤害自己,偏执的追求着什么,然后慢慢被生活击垮,被真实驯服,默然的回归到人群中.
     
    想过,做过,兴奋过,失落过,最后沉没.
     
    巨蟹月的最后一天,持续了很长时间的炎热终于有了些凉意,七月的天气又会是什么样子呢,让人期待吧?
     
    21岁了,生日快乐吧.那些留在记忆里长不大的少年们,再见了.
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    2008-06-27 21:18:45
    窝在家里打PSP,没日没夜的最终幻想7,还是电子游戏好啊.锻炼身心,陶冶情操.一切与我无关的事情都见鬼去吧,这才是我所盼望的假期.
     
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    2008-06-15 22:55:22
    有的时候不知道自己还能够说些什么,生活就像是孤岛上唯一的香蕉树群,纵然是可以煎炒烹炸,可到了嘴里也都是些软软的东西.吃到最后已经无暇去想香蕉的味道好坏,只是苟延残喘的过活而已.
     
    总有一天我会变成只终日穿梭在香蕉树中的猴子,杂乱的毛发遮盖住身体,留下屁股证明自己的存在.
     
    对着镜子会常常想,自己究竟有多少个意识在控制着大脑,哪怕是某一瞬间的某一个无关紧要的指令,到底是哪个我发出的?哪个我又提出了异议?哪个我会害怕?哪个我会纵容?
     
    人的确是矛盾的综合体,精神分裂其实存在于每一个人的身上.只是当所有的意识都保持在持平的状态下,不能提供给大脑一个指令的时候.人的行动才会变的异常,才会被无数种可能所左右.反映到日常生活中就是,想的越多,越下不了决定.
     
    整日对着电视发呆,一日三次的电影赏析,看的我昏天暗地,闲下来了反而无所事事.弄出来好多奇怪的想法,有些更不敢写在这里了.
     
    已经还清了一些债,省下的就要看个人能力了,还请耐心等待.
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    2008-06-11 03:48:57
    Mr.Raindrop,falling away from me now. 
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    2008-06-10 03:27:01
    因为明天还剩一寸记忆/泪水染红眼睛/所有的过往还灿烂无比/却不可及
     
    对世间的离别深信不疑/因此才会相依/没等看见年华流失散尽/就变灰烬

    你问我发生了什么/无光的夜不动声色/心似淬火不能触摸/温柔无因果

    一霎风雨我爱过你/几度雨停我爱自己/如何结束一身冷清/梦来了又去
     
    用天真换一根烟的光阴/我离开我自己/像倦鸟归去留下的空寂/安安静静
     
    词曲:陈晓娟   杨乃文 我离开我自己
     
    让人空落落的词.
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    2008-06-10 02:51:30
    我需要消失一段时间来整理这半年来自己的思绪.
     
    受困于别人在自身上留下的痕迹,到最后渐渐失去了本来的面目.以为会慢慢恢复,可时间的流逝却愈发加深这种意识生长在我心里的深度.
     
    我可以美好的把这些执拗的问题想象成是场蜕变或者成长,可一些零碎的片段又把我打回到彷徨,使我不能坚定一种想法.不同的气场带给我不同的生活节奏,经验主义害死人.
     
    我不需要美好的回忆,可以留下的都让我亲手毁了,享受破坏别人内心世界所带来的快感,有种虚伪的居高临下的感觉.自以为是看穿了,看透了,看到人心的尽头,到头来什么都不对.现在变成这个样子,是自作自受.
     
    饕餮的时间吞没一切,吐给我痛苦,吐给你幸福.也许这便是最好的结果了.