我本没有理由不高兴现在的生活。

曾经做过放弃一个人的事，现在自己想想，这事可能证明自己还是在不停的给自己的每个行为找冠冕堂皇的理由。如果自己当过兵这件事没有发生过的话，我也很难相信自己能够分的清还是分不清自己想要什么的。

只是越来越觉得自己不肯去深爱和痛恨，自己越来越默许没有感觉的生活，自己也不再对乎未来想确定什么。自己总以为自己经历的生活是最丰富多彩的，这是对的。我宁愿用我所有的一切去换回我自己的幸福。

感谢还是不感谢部队，在我最近的充斥着所有成长中不好记忆的正式工作环境中，我是该对中国伦理屈服呢？屈服呢？还是屈服呢？

不屈服。

我是个爱看电影的小男孩。

所有爱看电影的小孩都不懂得自私自利的情感是什么。

我只能跟自己说，自己怎么怎么臆想的世界永远永远都不值一提，现实的世界是，永远都不如电影实在。人也是一样的，我总也不敢跟自己说自己是实在的，远远近近，总要选择一种自己想要的生活方式，这个没办法发明创造，我们知道，我们是永远永远被统治着的，不管你是美国总统还是中共中央总书记，不管你是农民工还是摆地摊的，不管你是艺术大师还是世界首富，不管你是失业青年还是挣工资的，相比较来讲，被统治和不被统治没有什么两样，唯一让人看不上的，还是这一点：明明知道听别人的话是件很不舒服的事，为什么还要处心积虑想方设法让别人听自己的话？世界果然是相对的，所有人的舒服加上所有人的不舒服等于零，这大概就是平衡吧。

在我绝对悲观失望的今天，没办法说究竟在哪里看得到希望，至少现在不再天真地喜欢每一部电影，应该是因为明白了电影这玩意的无奈，世界就是这个死样，美化是行不通的，我们还是好好的做自己的梦或者好好让别人有美好的梦吧。

我觉得这个世界是绝对黑色的。

基于我在部队中经历过的事，我要给自己定下几条规矩。

1.无论被别人偷走了多少物品，绝不能偷别人的东西。

2.当新兵时做的是个新兵，老兵时不能像个老兵。简单道理——上帝脚下，人人平等。只要不极端就行。

3.吃饭领装时不抢。也不是说非要怎么怎么样，毕竟自己理解部队还是一种集体生活，不是社会竞争。在这里团队意识要大于个人意识。

4.管好自己，不打听别人。这是出于对别人个人自由的一种尊重，人和人的想法不一，人各有志。

5.适应该适应的。争取在最低限度的保持自己原则的基础上最大限度的适应部队，但无论是什么时候，底线不能丢。

6.决不改变自己。

7.为了自己以后的快乐和对大部分比我心地善良的人的不伤害，还是彪一点对别人多信任一点，这

我一直在跟自己强调不值得一提的是自己，也一直在跟自己强调摆明了不知道哪天就死了的也是自己。不知道该说哪一段日子，需要自己和那些自己最最需要的人，我只是知道，心里的小小想念，再过几年就纯粹纯粹的是想念了。于是我说啊，不要用自己的原则对待环境了，于是我说啊，好好的活着吧，不要再提起勇气面对自己不喜欢的事情，放弃这勇气，去提起屈服之后的勇气来面对自己不喜欢做的事情，不喜欢做的事情有一点好处，不会活得太难看，让大家伙都知道我是个适应环境不错的人。额，Yeha Noha的另一个版本叫做The fearsome of brave。

一些话说得很有道理：一直以为自己拥有优良的品质，去达到自己想做的事情成为自己想成为的人，后来只是不停的被消磨消磨，时间长了我们自己都忘了我们忘掉了多少感觉，于是这就是现在的我，没错，这就是我。（来自于刚刚看完的《天气预报员》）

自己真的不知道该怎么引申和做一些文字性较强的思考了，是谁逼迫了自己不再相信生活的感念，忘记和记得这个人是谁，竟然都不重要了。记得

忽然觉得自己很怀念的东西其实很不值一提。

这是一个挨饿才会有动力的世界，挨饿可以治好抑郁症，可以治好神经衰弱，治好胃疼，治好腰疼，治好性冷淡，治好网瘾，治好想不出来能治好什么的胡思乱想。。。

世界变化得太快，让我们没有喘息的时间来整理想念，无论是想念的情感还是想念的实际存在。这样永远不想念的人就有福了，有很大的激情来做一些符合世界前进方向的积极向上的行为。我说这些是没有资格的，没有了想念的人也包括我，只是永远在和难以自拔的困境较劲着。人是不应当随随便便放弃自我的，小小的放弃一点自我，不是一件困难的事，造成的后果似乎很难以预计。在不相信世界上任何一种文化的现在，还是在想一种关于习惯的问题，最初都是很有激情的情况，后来疯狂的人把喜欢做的不理智的事情付诸实践，再后来。。两种情况。。第一。。变回理智。。第二。。喜欢做的事情渗透进自己的血液至死不渝。。貌似我就属于第二种情况。

题目是个很实在的题目。

有关于电影《穆赫兰道》的。

首先感谢电影结构上这篇影评的分析，解惑。

http://www.douban.com/review/1006754/

知道了电影怎样叙事之后，用文字再传达自己的情感，的确像一些友人说的，豁然开朗多了。也感谢纳奥米沃茨，如果不是您，看完了这电影我不会找回自己已经忘记了失去的情感。

第一次感动出现在贝蒂试演的时候。我总是在说自己不是一个很在乎脸面的人，毕竟一些自己最美好的感觉不来自脸面带来的，那些美好的感觉哪儿去了呢？其实在把十九中的日子作为噩梦的时候，我说，那噩梦就其实一直没断

似乎总是在一遍一遍对自己强调什么事情，然后啊，不停的想念，尽管已然被法律承认的伦理道德给限制住了，但是，在一遍遍自我矛盾的同时，我说我还是会一直想念着而且永不悔改的。还有一个问题，关于所谓的不负责任。。。如果必须要通过，社会伦理道德法律的大环境限制来慢慢使自己的人格成熟，额，，就永远不会再有让我们还抱有希望的人出现了。社会，伦理，道德，法律，这四个概念没有一个是和善良有关的。

但是我还是过过嘴瘾，至少活着，在忍受的大前提下，还要承受这忍受衍生而来的孤独寂寞，皮笑肉不笑，强颜肃穆，圆滚滚的为人处世，，，等等。

唉，有些事总是自己不理解的。能控制的不一定会理解，而理解了则相对就控制不了了。大部分的这种情况如果针对人，就可以做一个好领导。领导这个概念有完美主义？狗屁。

但是究竟什么概念有完美主义。。也不知道。只是在我们心里有那样的概念，我们就把这样的概念作为自己的指导思想，在社会伦理道德法律

P.S. 没玩过重装机兵肯定看不懂

战狗：“有种单条！”   
水怪兄弟：“为什么我们的赏金才一千，而且算起来我们四个都是二百五...”   
水鬼：“真TM不公平！要我用鱼枪对付坦克！”   
巨型炮：“如果上天再给偶一次机会，偶也要用铁弹！”   
异形：“不要打我脸...”   
马歇尔：“象我这样的人才死了多可惜，至少让我

有关于电影《神枪手之死》的。

有些电影看一遍自然就能感觉到这个电影是不是根据事实改编，文艺创作的初衷如果是复述现实意义，则作者必定要像一个地质学家，走遍他所要描绘的人和事情曾经发生过的，存在过的，无功无过的被人广为流传着的地域，第一目的是为人或者为事情真实的证明，第二目的达到自己的创作欲望，而不让任何一种——远古的，历史的，现代的，革命浪漫主义的，九十后甚至两千后的精神绝种。有关于希望，并非世界或者生活必须永恒，还是那么说，在尚武精神给我心里安慰了一年多的同时，我还是忘不了那样一个画面：盛大的灰色苍穹下绿草茵茵的大悬崖下惊涛拍岸，一颗广袤的大树下男孩坐在那儿伴随着自己空荡荡的心灵，下风的不远处心爱的女孩慢慢走来……就这样，无需再多。

《神枪手之死》讲的是真人真事，但我们终究是知道的美国电影能够赋予人物超出一般戏剧范畴的，甚至可以干脆地说根本和戏剧无关的人性，于是，这样

有些事真不好说。。

至少，老婆子同志，你能不能不呢么歇斯底里，我每次在博客上写个东西，真不是针对你，真事。。

但是，总想跟你说，你为什么放不下我。。。你为什么不找一个属于你自己的生活。。为什么，一定要把自己和别人联系在一起。。。

我知道你听不进去，但是，我想，无论如何人都是要有一个自己和自己相爱的生活的，而和任何人无关。。真的。。。

用诸葛亮的一句话，不宜妄自菲薄。。。

千万不要忘了自己。。。

这让