鸾的北京之行到明天就结束了。挽手在北京街头的时候我觉得不像是现实。

798之行和话剧《秦王政》让我们圆满的度过了昨天。

我想起一首歌。

是某个人两年前传给我听的。易桀齐的《千里之外》。

其实你们都在流连沿途的风景。

我一个人。这才是最富安全感的。

今天大学全部课程完全结束了，而我还没做好一切心理准备去接受接下来的生活。

我的人生总是面临着无数的选择。我不明确自己该往哪个方向前进。

我其实从心底开始害怕。我不能在一味的以任何理由去得过且过。我必须靠自己去走接下来的路。

我不会再有逃课的机会。只剩下大四的论文。

真的面临的时候，我做好了一切心理准备不去逃避。我无法逃避。人生属于自己，不论走到任何境地只有自己才能感受喜悦和悲伤。

6月26日聚会当天。

我亲爱的三位老师。班主任楠姐姐、陶涛老师以及在我们身边两年多的黄一峰老师。

你们带我走过了人生的一个重要阶段。从心底感激。

最近打开播放器首选就是《可惜不是你》以及到现在我也没记住的一首轻快的英文歌曲。

我害怕我永远也不知道自己想要什么，而只知道我不要什么。

只能不停的做选择题。永不停息。

在很早以前我就知道你是个极其没有安全感的姑娘。害怕受伤。而我只希望你幸福。

我已经不是害怕受伤。只是不知道如何动情。

我确实很享受那种其乐融融的氛围。

很多时候我觉得自己处的任何境地都很尴尬。我不知道我属于哪儿？应该在什么样的氛围存活。于任何时刻我都只是多余的让人闹心。我不想侵犯任何人的领地。于任何场面，我已经麻木的不知道以什么样的情绪去面对。

我的心突然空旷的不知道用什么去填满。只是因

北京天的空气中弥漫着一股叫人窒息的味道，让人作呕。

我不曾去了解某个你，一直有一种琢磨不透的情感。而我以为又是我的错觉。是我对你的错误读解。

我以为谁是最真而你最假。而后越来越看不清。也许这个世界本是一个大骗局，谁都是带着面具在存活。

姗姗生日当天在KTV。唱的可惜不是你。曾一起走却走失那路口。只是句歌词。而我们曾在不同的时间无论对错。与谁人相伴，都曾走失。我从不奢求谁会留下。谁做出选择都是自由的。

而我最怕的是，与时间同行。我麻木的不再会为谁悲为谁喜为谁难过。

有人却告诉我说这是长大。

我说，为什么我的文字让人觉得如此消沉。其实我在积极的生活。

我不会温暖的文字。

前几天和乱夜聊到三点。还是未果。我们都迷茫的找不到方向或许她比我更清晰点。

我从未想过倚靠谁谁谁来成就我，只是这两年的确让我成长了很多。那些不靠谱的人和经历让我更懂得怎么去面对社会。

半夜我看到某些人的头像亮着，我点击了他们然后打算说些什么又打消了念头。也许是觉得没多大的意义。

这些天不停的问自己，接下来到底有什么打算？这是让人苦恼的问题。我很难给自己一个确切的答案。

是我过于悲观吗?而我只是害怕伤害来的时候太措手不及。 

之前我以为我还年轻我可以继续追求一切可以继续疯狂，以为自己输的起。而后，我知道那一切都不是我想要的。

年年到了这个时节，不免让人伤感。

我一直觉得我会很难过，在毕业的时候。会痛哭。

有时候想想，谁不是要面临离别。而我最怕的是我还是找不到人生的方向。

我害怕灯红酒绿，却还是不懂得拒绝。

越是闹市，我的心越是空。

我说，越是靠谱的人越是让我觉得不敢靠近。我不明白，我不是会计较的人，然而为什么所有的人在伤透我以后选择不再面对我。这是我最不愿意看到的。这让人不免有些伤感。

我敢爱而不敢恨。这让我觉得我是一个极其矛盾体。

我珍惜发生过的每一个故事，经过的每一个地方。不曾试图抹灭什么。

就像《沉思录》里所说的：对于薄情寡义的人，不要像他们感觉别人那样感觉他们。

我删除了近来一个月的日志,然后考虑要不要把它们恢复。

我觉得我演的有点过了。我在不自觉的给你们莫名的自信。其实想给你们自信，但又怕错误的给予自信会让你们自大到自负。即使会有下一个故事发生，且无关于我。

而我只是需要故事罢了。

每个人的人生都是由不同的小故事构成。

当你在扮演不同的角色的时候，可曾在内心明白哪个才是最真的自己？

有人说：我第一次见你就很想揍你。一幅不靠谱的样子，总是给人不安分不安定的感觉，让人极其没有安全感。而后发现其实你是个善良且靠谱以及有意思的人。

你是真的读懂我了吗？是以你的年龄你的见识你的阅人无数吗？

我说，我只是想好好扮演好自己的每一个角色，甚至是入戏到自己都无法辨别。你带着惊恐的表情说，你太可怕了。简直太可怕了。

我说，那有如何。那才是我。

我想过不靠谱的过我的人生。但还是宣告破产了。我不是那样的人，我也做不到。

我只是想做我自己。然而被自己的外衣毁的淋漓尽致。我想过表达我的真。告诉所有的人我有着不靠谱的言语不靠谱的外表。但是我的内心希望有人能读懂。而这样的做法也宣告破产了。

我不知道我是不是明白人。从心底就能预测到每一个故事的结局。只要关

我假装我会很难过，想要满足很多看戏剖析者，然后我发现我竟然如此平静，生活进行的愈加自然和欢快。并不带一点的伤感。

只是我的每段时间都不是空白，都存在着故事，这是我想要的，也满足了我的心理。

不要探测我的底线。有一出没一出的出没。如果继续下去，我真的会选择不在理会你。

我知道人必须收拾好自己的心再去接受下一个人爱你的人，这样才是公平的吧。而我选择跟谁在一起并不是背叛，因为我不曾为谁心动到爱。当我发现我不难过时，这才是我最难过的。

或许你是高估了自己。背叛自己不是我会为你做的。

如果再见我曾经的你们，我只是想说其实不用惧怕我，我不会伤害谁。记得我不是天蝎，我不曾对谁报复。更加不会伤害你们。如果带着愧疚，那就收起藏在心底。我已经选择了原谅所有的人。