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所谓的宿命.

接下来的人生是否还是宿命的驱使.时间不会停止脚步.

 

关于情感.

牢狱在我心里

我囚禁的是我自己

我犯的罪是太渴望被爱

太在乎别人的游戏和太自觉的反省。

邓超。

哪一天起,我开始迷恋你。

柳菁。

远在加拿大。

关于我。
小狮子。

我的搜狐博。

校内。

人真多,真可怕。

豆瓣。

其实我还不太会用。

站外链接
黄老板。

作业为什么如此泛滥。

兔小瑶。

陪你等天亮是一个承诺,关于你和我。.

林小炫.鹿男。

他说厦门是个骚城。

陈乱乱。

北京是个有梦想的人想要留下的地方。

伊颖

布丁。

程瑜。

幸福的小女人。

任佳。

贴吧女王。百度百家讲坛吧主。

爱在39号院。
06制片。

我们的巨大家庭。

兔小瑶。

陪你等天亮。

李小悦。

从相识到现在,相亲相爱。

依依。

我们相依为命。是宿命。

伊婷。

绝对美女。

陈JF

我弟弟。

超。

我要抛纸飞机的小超人。

思思。

知性。

魏小婧。

婧婧宝贝。美女完全进化中。

卷卷。

让人如此心疼。

刘心椿。

【6+1】名誉老大。

李小斐。

菲菲。

李宜荀。

我们班的帅哥啊。

周英九。

九哥哥。好人。说话总那么雷人。

胡丹。

果果。宿舍和我一样是狮子的小女人。

石沁林。

我弟弟。最近很缺爱。

一梵。

上海小资啊。

甄理。

帅气小师弟。

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遗憾是我们忘了合照(2009-07-10 21:43)

鸾的北京之行到明天就结束了。挽手在北京街头的时候我觉得不像是现实。

798之行和话剧《秦王政》让我们圆满的度过了昨天。

 

属于过往的歌。(2009-07-06 16:19)

我想起一首歌。

是某个人两年前传给我听的。易桀齐的《千里之外》。

 

其实你们都在流连沿途的风景。

我一个人。这才是最富安全感的。

 

 

 

 

 

 

今天大学全部课程完全结束了,而我还没做好一切心理准备去接受接下来的生活。

我的人生总是面临着无数的选择。我不明确自己该往哪个方向前进。

我其实从心底开始害怕。我不能在一味的以任何理由去得过且过。我必须靠自己去走接下来的路。

我不会再有逃课的机会。只剩下大四的论文。

真的面临的时候,我做好了一切心理准备不去逃避。我无法逃避。人生属于自己,不论走到任何境地只有自己才能感受喜悦和悲伤。

 

6月26日聚会当天。

我亲爱的三位老师。班主任楠姐姐、陶涛老师以及在我们身边两年多的黄一峰老师。

你们带我走过了人生的一个重要阶段。从心底感激。

2009年06月29日(2009-06-29 02:51)

最近打开播放器首选就是《可惜不是你》以及到现在我也没记住的一首轻快的英文歌曲。

 

我害怕我永远也不知道自己想要什么,而只知道我不要什么。

只能不停的做选择题。永不停息。

 

在很早以前我就知道你是个极其没有安全感的姑娘。害怕受伤。而我只希望你幸福。

 

我已经不是害怕受伤。只是不知道如何动情。

 

我确实很享受那种其乐融融的氛围。

很多时候我觉得自己处的任何境地都很尴尬。我不知道我属于哪儿?应该在什么样的氛围存活。于任何时刻我都只是多余的让人闹心。我不想侵犯任何人的领地。于任何场面,我已经麻木的不知道以什么样的情绪去面对。

 

我的心突然空旷的不知道用什么去填满。只是因

北京天的空气中弥漫着一股叫人窒息的味道,让人作呕。

 

我不曾去了解某个你,一直有一种琢磨不透的情感。而我以为又是我的错觉。是我对你的错误读解。

我以为谁是最真而你最假。而后越来越看不清。也许这个世界本是一个大骗局,谁都是带着面具在存活。

 

姗姗生日当天在KTV。唱的可惜不是你。曾一起走却走失那路口。只是句歌词。而我们曾在不同的时间无论对错。与谁人相伴,都曾走失。我从不奢求谁会留下。谁做出选择都是自由的。

 

而我最怕的是,与时间同行。我麻木的不再会为谁悲为谁喜为谁难过。

有人却告诉我说这是长大。

 

 

我说,为什么我的文字让人觉得如此消沉。其实我在积极的生活。

我不会温暖的文字。

前几天和乱夜聊到三点。还是未果。我们都迷茫的找不到方向或许她比我更清晰点。

我从未想过倚靠谁谁谁来成就我,只是这两年的确让我成长了很多。那些不靠谱的人和经历让我更懂得怎么去面对社会。

 

半夜我看到某些人的头像亮着,我点击了他们然后打算说些什么又打消了念头。也许是觉得没多大的意义。

这些天不停的问自己,接下来到底有什么打算?这是让人苦恼的问题。我很难给自己一个确切的答案。

 

是我过于悲观吗?而我只是害怕伤害来的时候太措手不及。 

之前我以为我还年轻我可以继续追求一切可以继续疯狂,以为自己输的起。而后,我知道那一切都不是我想要的。

 

年年到了这个时节,不免让人伤感。

我一直觉得我会很难过,在毕业的时候。会痛哭。

有时候想想,谁不是要面临离别。而我最怕的是我还是找不到人生的方向。

 

我害怕灯红酒绿,却还是不懂得拒绝。

越是闹市,我的心越是空。

 

我说,越是靠谱的人越是让我觉得不敢靠近。我不明白,我不是会计较的人,然而为什么所有的人在伤透我以后选择不再面对我。这是我最不愿意看到的。这让人不免有些伤感。

 

我敢爱而不敢恨。这让我觉得我是一个极其矛盾体。

我珍惜发生过的每一个故事,经过的每一个地方。不曾试图抹灭什么。

就像《沉思录》里所说的:对于薄情寡义的人,不要像他们感觉别人那样感觉他们。

 

游离。(2009-06-16 17:07)

我删除了近来一个月的日志,然后考虑要不要把它们恢复。

我觉得我演的有点过了。我在不自觉的给你们莫名的自信。其实想给你们自信,但又怕错误的给予自信会让你们自大到自负。即使会有下一个故事发生,且无关于我。

 

而我只是需要故事罢了。

每个人的人生都是由不同的小故事构成。

当你在扮演不同的角色的时候,可曾在内心明白哪个才是最真的自己?

 

 

 

其实没有伤口。(2009-06-14 19:28)

有人说:我第一次见你就很想揍你。一幅不靠谱的样子,总是给人不安分不安定的感觉,让人极其没有安全感。而后发现其实你是个善良且靠谱以及有意思的人。

你是真的读懂我了吗?是以你的年龄你的见识你的阅人无数吗?

 

我说,我只是想好好扮演好自己的每一个角色,甚至是入戏到自己都无法辨别。你带着惊恐的表情说,你太可怕了。简直太可怕了。

我说,那有如何。那才是我。

 

我想过不靠谱的过我的人生。但还是宣告破产了。我不是那样的人,我也做不到。

 

我只是想做我自己。然而被自己的外衣毁的淋漓尽致。我想过表达我的真。告诉所有的人我有着不靠谱的言语不靠谱的外表。但是我的内心希望有人能读懂。而这样的做法也宣告破产了。

 

我不知道我是不是明白人。从心底就能预测到每一个故事的结局。只要关

我假装我会很难过,想要满足很多看戏剖析者,然后我发现我竟然如此平静,生活进行的愈加自然和欢快。并不带一点的伤感。

只是我的每段时间都不是空白,都存在着故事,这是我想要的,也满足了我的心理。

 

不要探测我的底线。有一出没一出的出没。如果继续下去,我真的会选择不在理会你。

 

我知道人必须收拾好自己的心再去接受下一个人爱你的人,这样才是公平的吧。而我选择跟谁在一起并不是背叛,因为我不曾为谁心动到爱。当我发现我不难过时,这才是我最难过的。

或许你是高估了自己。背叛自己不是我会为你做的。

如果再见我曾经的你们,我只是想说其实不用惧怕我,我不会伤害谁。记得我不是天蝎,我不曾对谁报复。更加不会伤害你们。如果带着愧疚,那就收起藏在心底。我已经选择了原谅所有的人。