又一年了

    大雪中走在北邮教三的主干道上，清新得仿佛抽空了我的思绪，一切凉凉的，哇哦。。。

   “这条路走了几年？

    这场雪又是第几个轮回？

    想起了潜伏里晚秋的台词：是前程，还是猥亵？”

    想家了，想稳定，想拥有其乐融融的时光，但也想做个寄居蟹，不知道等着自己的是什么。

    昨天宿舍人生日，还是光棍节，一屋子的happy鬼，一屋子的小光棍，哈哈。

    今天星星生日，祝愿她能考研成功吧！

    我要争做个脸皮厚的人，希望快被offers砸到

    问：有没有不累、挣的多、还很开心的工作？。。。。

    答：圣诞老人只有一个！

     蚂蚁是我很要好的姐妹，她和我的交情是从初中同桌友谊开始的，我还深深的记着初中那年我的生日她拿着我最爱的熊宝宝在校门口送给我时的表情，还有。。。高中时，她，为了送我礼物站在街口的背影，就在这时我才知道那个不幸的消息，而我也在回家后面对着属于自己的生日惊喜痛哭了起来，那应该是我第一次深刻得体会到了我的幸福。。。

     蚂蚁很坚强，至少比我想的要坚强的多！她在我的记忆里只有笑容，每次回家见到她，她始终是笑笑的，总是希望给我们看到她的快乐。

     很不幸，她又遇到了人生的现实，感情的失落，很不幸，她受到了打击。

     电话里那头的声音不再是高高的声调，不再像以前那个自信满满的天使，而是多了份委屈和不自信。。。

     亲爱的，你不需要承受什么，因为你真的很好，你的快乐你的笑容总会有真心爱你的人来欣赏的！请相信这一点吧！

     真正的感情是不存在现实的自卑的，很幸运，你在没有困住自己之前就明白了那一切的不值得。

    写两部让我“百看不厌”的电视剧吧。所谓“百看不厌”我对于它的解读是：能让我很舒服的边看边放空。

    最早有这种感受的是韩剧《澡堂老板家的男人们》，高二中午回家就追着看，一直到现在，只要我比较烦躁的时候，就喜欢找出来瞅瞅。再一部就是近年出的《金婚》。具体内容，说我看了吧，是全看完了，但是吸引我的不仅仅是剧情，应该说是一种感觉，它能很强烈把我从周围烦躁拉到了生活的点滴幸福中，让我calm down。。。我算是恋家的，我恋得是一种安全感，我喜欢看《澡》家妇女一起准备聚餐的家长里短（也可能是本人爱美食），喜欢《金》家文丽和庄嫂的磕磕碰碰，这些让我感受着、享受着生活的本质，也许它们就是多年后人们记忆中最寿命的能量吧。

    该找工作了，该何去何从呢。。。

    不过，我还是对生活报以很大的乐观态度，因为我很享受生活的给予，好的、暂时不好的，不管我以后在哪，我都会期待一个 happy story and life！

     和我比较熟的人应该知道，我这个人不怕蜥蜴蛇虫蜘蛛蚂蚁蜈蚣，但是只要提到鸟类的东西，就是我的大忌，像鸡鸭鹅这种比较常见的家禽我也只能在桌子上见见，还不能见到头部。。。唉，我现在长大后用心理学角度开始反思，结论是：小时候被吓的，具体例子我写都不想写，反正就是不舒服。

     小时候特别喜欢吃一样“小零食”，被我叫做“鸡逗米”的东西，一粒一粒圆圆的，有黑色的红色的棕色还有的是黄色，吃法就像嗑瓜子样，遇到不嫩不老的，一磕一个瓤，嚼起来又嫩又有劲道！ 不过也有很多人不喜欢它，第一是一般需要煮熟吃，比较麻烦；二来呢是享受完它后嘴巴会紧绷绷的，还会掉色。不过，我就是爱，没法。。。妈妈一般就是趁中秋节它被打捞的季节疯狂攒货，放到冷藏室里等我回来享受，哈哈。前几天上街遇到有人在街边贩卖东西，小玲子说有卖“鸡逗米”的，我瞅了半天也没看清楚所以然，只看到黑呼呼的一堆，乍看上去还像我最怕的鸡头样。。。。我晕，原来“鸡逗米”是鸡头米，我小孩听差了一字儿！原来我最爱的竟是这样的冤家！

    一直想变得深沉些，始终逃不开内心的小宇宙。。。好吧，本小姐接着忍，接着承受这生命不能承受之轻。

    昨晚做了个很奇怪的梦，估计是内心小宇宙的爆发吧，果然像某某歌词哼唧的那样。。。

    论坛上有个挺好玩的帖，转过来轻松轻松。

   “七个很深的冷笑话”，除了最后一个很不解外都还蛮搞笑的。希望心情好或者不好的，都能在看完后做做脸部放松运动，例如：。

一
 
男孩女孩正在暧昧期的时候，女孩收到了美国杜克大学的offer. 在机场登机通道口，女孩焦急的张望那个男孩的身影。而当那张熟悉的身躯真的出现在自己身前的时候，女孩却不敢对视对方眼里的依恋。“如果你开口叫我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定了决心。只见男孩拿出一个包装精美的礼物盒，里面是一块停针的机械表。男孩把表温柔的戴在了女孩的腕上，上好了发条，松手，停止的表针又开始了画圈。“是啊，每个人都会有新的开始，何必执着于此时此刻呢？”女孩想，甩甩手，快步走

    看到某报道说过：拔牙会拔掉人一小部分的记忆，如果这是真的话，那我当年四颗智齿的离开会不会已经让我忘了很多事呢？这是我一直在迷惑的......

    昨晚在团购版里看到喜欢的银饰，于是在宿舍人一致高涨的热情中挑选，忽然我发现了一枚熟悉的戒指，嗯，那是枚让我又爱又恨的家伙！

    那是大二的事了，曾经和乐乐同学在西单某商场一层看到了它，喜欢就立马买了回来，可惜带了没几天就掉到水槽里没了，唉，有些东西越喜欢越容易丢，丢了就更心疼，于是乎，我又去那个商场摊位徘徊了，徘徊啊......说实话，我也忘了我最终又重买了没，不过确定的是即使买了最终还是丢了，我深刻的记得我那时彻底放弃的心声：算了，它不属于我，没缘！我是实在受不了这一次次的刺激！

    好吧，它又出现了，现在的它不仅仅是个戒指那么简单，它属于一份记忆，当年的我们，当年的时光。

    记得高中语文课上徐老师曾经很形象得描述过什么是记忆，她只是轻轻的在示意的大脑图上划了一笔，就那么一笔，就是一个记忆，即使它并不是非常非常得深刻，但它终究会被唤醒。

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    事情是这样的，大学的时候，我的胃应该算是蛮强悍的，胡吃海塞，即使不舒服了几个小时就会自愈，所以我一直以它为骄傲，别人有啥胃痛的，我就摸摸我的胃做个榜样。

    研究生期间，它就开始不听话了，前段时间还时不时的发炎闹个脾气，唉，，，看来还是小看它了啊，我要好好地整治它！

    昨晚不小心吃了个冷的，就开始折腾我。。。好吧，我先管住我的嘴

    北京的天气雾蒙蒙的，此刻的我很向往阳光，最好能悠闲得坐在阳台上听着喜欢的声音，俯瞰一个个的小点。我的确很老人，这样一看。

    人会累的。

    感情的无奈，现实的苍白。

    我在寻觅一种能量，一种一天比一天过得有信心的能量，也许我需要再被刺激刺激，也许它正藏在某个谁的身上，这点我很坚信。

    人是一种可笑的生物，心里真正想要的并不一定是正在做的，不仅如此，还喜欢生活在自己和别人编织的谎言中，最后执拗的把谎言变成真实拿给人看。

    抱怨终究不是武器，不能逃避哇。

    我选择的，不再是因为某个人，某些人，我选择的，将是发自内心的幸福，不管别人怎么看，我始终是那个会傻笑的、会感到甜蜜的自己。

    真的忘了，我都惊讶了，因为我都忘了那是谁。。。时间这个家伙，真是太厉害了。

    我不想赶着别人的进度，啥时候必须工作，啥时候该结婚，幸福谁说了都不算，小孩，只有你自己。

    在这条路上，肯定会

    看完《BJ单身日记》我忽然有个冲动......

    我想再吃胖看看自己能成啥样！

    回家圈养！

    没毕业的人，散发着纯真的气息，稚嫩积极

    终于，他们出了校园的庇护，他们信誓旦旦

    最终，烙下句：都tmd太现实了，唉，这就是生活吧，社会的规则，我们很嫩

    那，，，

    到底是需要受过教育的人来改变社会，还是需要我们来适应社会

    结果是，仿若一个个纯洁无暇的冰粒投入了海的怀抱，彻底溶了，溶在了生活油盐酱醋茶的点滴上

    青年拥有了家庭，少女有了孩子和公婆

    最后，我们彻底忘记了之前的憧憬，依然还是希望着孩子的成绩单能多出现了几个优秀，奔波着努力活着

    这是个循环

    讨厌死了辩证，辩证就是不给出任何结果的狡辩

    不过没有辩证法，人还活得什么劲，，，

    life is not that serious unless we can give up something actually unimportant！ 

    we can't get everything！   &n