很多老朋友都问我是不是告别博客界了  很久很久没有写博客了  混乱且不清晰的08年走了很久了

回头看看这一切  有笑有泪  我也终于可以再次开始在这块专属于自己和老朋友的地方接着写下去接着记流水账了

浦金和我说过  不写博客的人都是生活平淡如水且基本没什么生活趣味的人  也许这话得两说

有的时候我们内心或苦涩或甜蜜到实在不知道说什么好   这也是一种状态

曾经我想很努力地去做好每一件事  现在我仍然是  但是很多时候是力不从心

任何一段关系当你想努力去维持或者为之付出超

我抱着宁可满篇流水账 也不能在这最后一天一个字也不留下的想法写下了这篇博文

本年度最幸福的时刻：5月在北京的一个咖啡厅  PK和苗苗都在我身边  被苗苗的一番话一煽动 他当着苗苗面吻了我  这个时刻我最爱的两个人都在我身边  我很幸福很快乐

本年度最郁闷时刻：6 7月份找工作的的时候  天天睁眼闭眼都在投简历 面试  心里压力极其大

本年度哭得最惨时刻：10月的某天他走出我的房门  我当下哭天喊地  把墙上的海报都撕了 把我们去过地方所有的门票都撕了  接着一夜未眠

本年度最不后悔的一件事：认识了PK  爱上了他 离开了他 或者说他离开了我

年度最佳人物：1.露露小姐  在我情绪不好和情绪好的时候都随时陪伴我  不计前嫌。。

2.苗儿  不要吃醋  因为你在国外嘛 在我找工作的日子都是你在支持和鼓励我

今年看过的最佳电影：荒野生存  搞活了我一颗蠢蠢欲动的心

本年最大遗憾：6月份没有去看范晓萱的演唱会

 

09年的畅想：

我希望我可以更像我自己  我可以活的更自由和快乐 

希

所有人都以为我好了  我跟所有人说我好了
其实我每天都会想到他  我昨天刚听到美丽世界的孤儿的前奏我就泣不成声了
今天偶然翻出一本书  那里面就夹着他送我的一个铁书签
突然回忆就这么促不及防的轰炸了我  
我记得他送我时的每个细节
其实我们在一起的每个细节我都记得请清楚楚  从来没有淡忘过
我考虑了一个下午很想再给他打个电话  哪怕是听听声音都好  其实这个月好几次都想打  只是努力强迫自己去想别的事情  后来就不了了之
我一个下午的忐忑不安换来了我们2分47秒的通话  其中有2分钟是沉默
我早知道打完这个电话  不管他是接了还是没接  我都是要难受的  可是还是打了
当我结束通话哭得不行给LULU打电话时   她反复对我说一句话 
请你搞明白  是他不要你了 是他不要你了  是他不要你了
我知道  这些我都知道  都说当局者迷  可是谁又有当局者清呢  那些感情你们都不懂 只有当局者懂
好吧  我承认这些都是狡辩 
我还是爱他  我一直在骗自己已经不爱

你们看到的我都是你们认为的我  我能感受到的自己也是我意识形态里的自己

其实我是个怎样的人  我一直很想弄清楚

我

放荡差那么一点

淑女差那么一点

文艺差那么一点

拜金差那么一点

善良差那么一点

偏执差那么一点

 

在今天淘宝上疯狂血拼之后  我还是陷入了失落

我承认

我每天都在为了快乐而快乐 

为了证明我能活的很好而去生活

我会在晚上突然惊醒的时候想到你   然后又会继续失落

你是不是活的很快乐   每天生活乐无边 

你是不是又找了新女友    你是不是待她会待我温柔很多

我跟你一点关系都没有

我不应该再想你

我又不爱你了

为什么还是会想你 为什么为什么

为什么都是我一个人在煎熬

册那  这生活真他妈恶心

我扮美为什么 我学做菜为什么  我看那么多书那么多电影干什么

没有一个人来见证这些我不是等同于没有存在在这个世界上么

好吧  我承认  我一点都不快乐 我还是很想他 

1.今天上班路过运钞车  好多彪悍的黑衣保安叔叔严阵以待   我每次经过都步伐加快  总是担心有歹徒出现  进而双方大战  我就无辜被流弹击中而毙命

 

2.63路上偶见一个女人   我就很纳闷为什么有的人闭上眼睛那么像死人呢  我是认真的  并没有骂人的意思

 

3.昨晚K歌新发现  第一就是张信哲的逃

万小颖 13:27:17
火哥
万小颖 13:27:26
你现在的精神支柱是什么
万小颖 13:27:35
每天醒来的意义是什么
万小颖 13:28:01
支持你去吃饭 说话 做一切事情的动力是什么
火哥 13:29:14
我必须起来要不然我不上班就没工作没钱爸妈也不会开心
火哥 13:29:33
其实一切事情都没什么意义，可是你又必须得去做
火哥 13:29:42
可为什么非做不可你自己也不知道

 

愿你似水流年里走得如此平稳

不像我们这样颠沛流离  心无居所 

或者在你眼里我们不过是无病呻吟

原先的我也跟你一样充满迷思

 

请允许我很骚包的写了一大篇最后还是全部删除了

 

因为一切都过去了。

 

爱笑的眼睛不会变  爱我的人请放心

 

归期临近  心如小鹿乱撞

 

有些事情一辈子经历一次就够了

有些人邂逅过一阵就算了

有些话永远藏在心里就好了

本来想关闭掉这个博客   后来觉得没有必要

我可以赤裸裸的把这些内容展示给大家看  展示给以后的他 她 他们看

不在沉默中爆发  就在沉默中灭亡

我们两种都没有   我们就在沉默中老死

彼此结成心底的那个最丑陋的疤痕  到老

有人想深入内心窥探这个疤痕时  我想我会恼羞成怒  拂袖而去

这一段往事让他尘封吧  对于我的过去我绝口不提 

我亲爱的未来人  如果你不幸的遇到我  你就自己心里犯嘀咕去吧

我总是这么决绝   或许就是强大的自尊或者说自卑心在作祟

我恨一切中庸不痛不痒的状态

我偏偏要走边缘   或者生或者死  或者花好月圆或者老死不相往来

对  我就是这样的女人

我现在仍然坚信如果有人能耐心把我从头到尾的博文一起看一遍  

一定会明白我  一定会懂得我 

可是懂又如何 不懂又如何

随便了  WHO CARE

我的200

都说福无双至 祸不单行

很多的事情一件件连续地向我涌上来

我躲闪不及  就这么直愣愣地迎上去 

不再哭  甚至说我已经失去了哭的勇气和力量

过去你总是很讨厌看我哭   我却执拗地看见你只会哭  只会流泪

我多想告诉你  我现在不哭了

 

我该是放下所有的人自己出走的时候了

前20年我的人生就是一张白纸  上面星星点点都是快乐的符号

这几年我经历了太多  所有的事情来得太快太急

原来我一些小事情都习惯和他说  哪怕路上看到一只小猫小狗都想跟他说

或者一些我难以处理的难题都找他哭诉

可我忘记了他也是个小孩子

可如今真的有事发生了   我却沉默了

 

最近丢三落四  终于知道什么叫丢了魂

会不记得公交卡  会不记得钱包  会不记得好多事情

生活里所有必须的步骤我都恍惚了

会走错自己家门  上错楼层

会突然失语  不知道自己下一句是什么

就算场面上必须应付着跟着大伙笑  我都比别人要慢十秒