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我从昨天就觉得奇怪，朋友的大巴一直一直打不开，无论我刷新多少遍。今天想打开自己的博客，还是网页无法显示：博客大巴终于抽风了！
今日的天到是晴朗的，下午考试的时候看到外面硕大的大树被吹得估计闪到腰了，歪歪斜斜。考完试出来空气似乎没有热的那么咄咄逼人。到底有没有下过雨呢？我一直想一直想不出头绪。
母亲打电话来，谈论什么时候回家，什么时候到家，想要吃什么……对了，想要吃什么！我只是习惯性思维地对妈妈说：我要吃肉……杭州已经下过雨了，妈妈说。
明天啊，又要回杭州了呢。为了祭奠一个站程的结束，庆祝另一个起点。
有目标的确是件好事。
我的心装了一件夏衣，一顿早饭，一个模糊的影子，和一个充盈的白昼。
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是不是这样呢。由一群熟悉的亦或陌生的人们组成的奇妙的集合体。我们仅仅由博客维系着微薄的情感。而这情感却是清澈透明，旁骛杂念的。
难过谁不会有。
寂寞谁不会有。
激情谁不会有。
犯错谁不会有。
只要用指尖轻轻敲打键盘，温暖总是会来的。
我已经爱上这个小小的宇宙。
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在门也反锁，透气不好，光线不足，然而隔音效果却很不错的房间里，对着昏黄的灯光和满地的书籍，碎旧的碟机里播放着缓和却愉悦的歌曲。你就这样左手拿着面包，右手捧着一本书，头发散漫，袜子被缝过两次，嘴巴附近粘腻着面包屑。
或者。
在一个夕阳的时候，当太阳变成一个发光的橘子，鲜红的颜色撒了你满身满脸，你墩下身子，用手抓一把地上细碎的沙末，她们从指间的细缝里滑落，窜连起来的线条将太阳的光线不偏不倚反射进你的眼里，时而明亮时而暗灭。
或者。
在晨光初露的时候，你披上一件米色的棉外套，半眯着眼睛，抓过窗台的水壶，踉踉跄跄走到阳台上，却发现你要浇的植物已经在昨夜绽放出花蕾。“啊！”——你捂住嘴巴，把眼睛睁得很圆很大。接着就是一丝羞涩而清甜的香气把嘴巴变成一条好看的弧线。
这就是我想要的生活。
当有一天你忽然开始收不到一条短信，接不到一个电话，看不见一个熟悉的人的时候。其实，这样过下去，也没有什么副作用。只是这样的日子暂且需要离开。而想到她要离开的时候，其实，也没有什么不舍。生活，生活就是一段时间做着重复的事情，谈论重复的话题，吃着重复的食物，一段时间又要接受不同的言语，遇见不同的人群，培养出不同的爱好，制定不同的目标。
这些于我来讲也没有什么不妥。
我只有相信，在那么多的变化里面，总是有那一些东西值得去成其永远。
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我要花一点时间跟你讲清楚，有时候我的一些略微的小脾气或许已经悄悄伤害到你爱我的情绪。是的，我还是不能明白，自己为什么能够不动声色地免除掉愧疚以及遗憾直接送你一个冷漠的动作，一句不适宜场合的话，或者是一段不讨人喜欢的文字。曾经的曾经，我试图努力克制在心里滋生的恶毒的想法，可是，无论如何都是没有办法的。
我要伤害你，因为你爱我。
对待父母也是一样，最亲密的朋友也是一样。总是不能去宽容地对待，不能在不悦显示在脸上之前好好收拾心情。在把局面搞糟以后也不愿意低头去做一些基本的善后工作。并且用严厉，挑剔的思维去打量。你吃的瓜子壳掉在地上了，我说你邋遢。你连续两天出去玩了，我说你玩物丧志。你的赘肉没有减下来，我说你没有毅力。你做的菜盐放少了，我就不动筷子不吃饭。
亲爱的，可是我那么爱你们。
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对于春天，我总是会有那一种预感。快乐的事情即将发生了！
如果想到了这个。那么在等待快乐的日子里心情也就会像是把一片阳光装进书包那样，快乐地跳起舞蹈来。
我收到两朵还在努力生长的花苞。我们的友谊之花呀，会开得如此美丽～
于是我想。快乐也许就是享受阳光。努力过。思考过。做过。
就是这么简单。
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几天前，我在这块小擦板上画上太阳。于是没有想到的，这天气就像是省略了春天而直接跑入夏天似的。明天27度，确实被天气预报吓了一跳。你坐在窗边，任凭暧昧的阳光抚摸脸颊，就会嫉妒起那些行走在马路上的人群，他们占有得更多。于是有一天，在同样暧昧而温暖的阳光的教唆下，你换下睡衣，套上件春天的简装，就这样推开铁门，走进令人欣喜的世界。
我不知道为什么自己能够对着一片破树叶欣赏起来，能够宽容地接待外界的不愉快，能够容忍别人犯下的一切错误。而却无法忍耐最亲近的人哪怕一丝丝的缺憾。为什么恶劣的禀赋却用到最柔软的地方。
事情就是这样，在一个密闭的空间里就会变得狭隘，斤斤计较，生气。然而如果来到更宽广的地方，心也就随之而宽阔起来，仁慈，温柔，以及谦卑也会显现在白皙红透的双颊。
春天呀，请像诗歌一样耀眼吧。
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有些事情。我早该知道。就是即使你一直站在原地怎么也都阻挡不了地面的秋去春来花开花败以及周围最美丽的时光像一只北飞的雀鸟连一声尖锐的鸣叫都必须被弥漫着尘埃的空气稀释的景象。眼睛看见的耳朵听见的鼻子闻见的双手碰触的皮肤粘腻的都在每一滴雨水坠落的时间里发生着变化如同在完成一个个身不由己的使命。我的身体没有变高脑子没有变快手掌没有老化血液依然流动思绪依然沸腾情感依然细腻而且真诚然而然而然而看见的不是甜蜜的听见的不是恬淡的连那些不安分的情绪都不是真切可言的！
我以为自己早就知道。
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你又失言了。
你早该知道自己不能讲那么多无谓的话。把自己赤裸着给外人看见就是一种耻辱。你想证明什么？看看心脏是否依然纯净明了？看你从未改变自己的信仰和矜持？你一直在坚持，还在拿着这些坚持四处游走大肆喧嚷。你又失态了。
还是不会了解，多年来的抑制力如若纯粹成为你幽暗花园的摆设，那努力的结果何在？这不是我应该被看到的模样……
我想会有一天是这样的，面对任何景物和事情，都可以用静默和微笑两种语言来回答。心里的话都不能表态。我想会有一天起床，我就发现巨大的与众不同，于是能够这样不停地生活下去。
可是我还是不愿意去屈服一些虚伪的笑容，浮华的表象。曾经有一度，我以为已经与他们决裂。曾经有一天，我以为我可以凭此生活。
我正在学习与秽乱相处。所以。千万千万。不要轻易吐露自己内心真正的想法。
千万千万。
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现在。我要用喝一纸杯水的时间来解释自己。当身体内部的变化渐渐外显的时候，当指尖绽放的蔷薇已经凋谢的时候。当我戴上华丽的礼帽的时候。当我大声尖叫的时候。我坚信一切都未曾改变。
我不是一朵玫瑰。
并且依然相信人性最本质的美好。
我依然善良而且履行干净的幸福的义务。
我不是玫瑰。
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冰冷是另一种温暖的诠释。
就像这夜一样，凝结在空气里的冰冷因子的跳动是它们之间欢呼雀跃的温暖。指尖敲打键盘的时候，如果打出的字里各个都能够沁出感情来，那么暴露在外的双手就行动得有所意义。那么即使皮肉是僵硬的，而骨头和血液也会是激动的。这我知道。我完全知道。
所以，没有关系，再远也没有关系，失败也没有关系，坠落也没有关系。没有温暖和拥抱也没有关系。你消失也没有关系。
因为我如此甜蜜。
我还不确定，我的小马达她有没有开始转动起来。我还不是很相信，这些难以名状的情绪是否真切可言。
可是。至少。
我如此甜蜜。
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