大學住我對麵床噠笨蛋~白癡是會傳染噠哦~
骨灰級好友之一...絕對娃(SD)媽噠孩子~
我們寢室噠77~所謂不鳴則已一鳴驚人!
純T一只,男人閃遠點。漂亮MM上!
學設計噠就是不一樣啊~和我一樣惡趣味噠老姐~呼呼~
大迪大迪~偶們未來噠model小姐~~加油啊~!!
樹仁面試認識噠孩子~很聊噠來噠呢~開心~
甄...塗鴉超可愛噠甄...一樣喜歡HYDE噠孩子~
因為老媽噠關繫認識噠孩子~也玩cos噠...
一輩子噠朋友~
一輩子噠朋友~
一輩子噠朋友~笨蛋莉莉...不可以種色輕友啊~哈~
一輩子噠朋友~不管以后在天涯海角哪個地方哦~
坐我后麵唱暸一哖噠<少年>還不會噠傢伙~
某個愛程显軍椡瘋噠孩子~一輩子噠朋友~
這傢伙...啥都跟錢有關...
永遠噠死黨...永遠長不大噠瘋狂小孩...
06.哖暑假學跆拳道認識噠小米女...
不要因為看到了照片,聊了幾句,就高調說著愛。
外表可以在虛偽的掩蓋下,炫耀著美麗。
卻無力的在水流的撫摸中,慘白著可怕。
不要因為見過了一面,感覺不錯,就堅持說著愛。
外型可以在短暫的時間下,遮蔽著缺陷。
卻悲哀的在長久的接觸中,暴露著真實。
不要因為正覺得空虛,偶爾遇到,就試圖說著愛。
內心可以在瞬間的填補下,享受著滿足。
卻困惑的在深入的交流中,發現著莽撞。
不要因為別人正幸福,急于得到,就將就說著愛。
攀比可以在得瑟的心態下,表露著不甘。
卻迅速的在時間的流逝中,感受著悔意。
愛,不是魔法,沒有神奇的力量。
愛,不是咒語,沒有迷惑的作用。
但是,愛,卻蠱惑著人心,動搖著意念。
當開口說出那句慎重的“我愛你”之前,要考慮的遠遠比所期望的更多。
別僅僅因為那些可笑到令人嗤之以鼻的借口,就表白著愛的深切與執著。
當還沒有準備好接受他/她的全部之前,請不要輕易說愛。
愛,是責任,而不是權利。
說愛之前,請認真。
最好的朋友對我說,她要背叛了他。
理由四個字,性格不合。
歇斯底里的大道理,一段段不假思索就可以蹦出大腦。
我邊說著自己都不可置信的言語,邊喘息著觸摸疼痛。
拼命似的展示著血淋淋的曾經,要你們幸福。
親愛的,我怎么會不支持你,但請別那么草率。
我假裝著成熟,試著視而不見。卻又敵不過渴望,哪怕是再見一面。
好不透的傷,每一次突然遇見,都似縱火燒身。
怎樣才能驕傲著,面對每一天的過去。
為什么我總尋不到安慰?
為什么總要等著我付出?
為什么說愛卻無法安心?
隔海的距離,夠不到。
能給我偶爾的擁抱么,求你。
我很想你。
假裝多好,愛失了焦。
TRAGEDY,悲劇。
似乎最近有流行至泛濫的趨勢。
我是俗人,難免入鄉隨俗。
一個人的旅行,實現了,在不久之前。
似是享受,翻涌而出的,卻孤獨的不像話。
哪怕哭,也要誰都陪伴。
或許,每個人都是個悲劇。
悲劇的遇到,悲劇的愛上,悲劇的想念,最后,再悲劇的形同陌路。
就好像,
3年前的盛夏光年,帶給我所有浪漫溫馨的情話。
1年前的瑟瑟紅葉,仿若讓我投身于火海般的炙熱。
然后,
3個月前的沉悶炎夏,制造著割出一條是否會留下傷疤的浮云。
已有著絲絲寒意的秋風,何必心急著刮過大街小巷。
不是說,人心,永遠暖著在一年四季。
九塊錢的結婚證,
一個女人悲哀的后半輩子。
不是說笑,
是浮華。
悲劇而已。
TRAGEDY。
壽終正寢,其實,我只是在說掛了半年的手機鏈,他送的。
當它在我面前,毫無預警的,突然斷裂時,腦海中蹦出的詞。
心底,我聽見僅存的一點不舍,被拉扯著,欲將之拋棄。
原來,一邊強說著遺忘,一邊偽裝著釋懷。
懷念鬧鐘頑強又孤獨的叫囂著,卻沒有人理睬的清晨。
懷念只要幾塊錢的蛋餅豆漿,放在車籃里一路晃悠進教室。
懷念環顧著集市般鬧騰的宏基廣場,猶豫著到底吃什么才好。
懷念不到熄燈不肯關機的電腦,再嚷嚷著抱怨洗完澡沒電吹頭發。
懷念各自想著心事躺在不夠大的床上,卻總能隨意就聊天到深夜的我們。
但是,我卻不想開學。
好像放了好久好久的假,但,還不想開學。
就好像回憶之所以不可思議,在于怎樣都能再次想起。
每一天,都輪回著,重疊曾經,即使不情不愿。
如果,記憶神經,也可以像斷掉的手機鏈。
換上新的,就再也看不見,是否便會輕松一點。
壽終正寢,手機鏈,大一,以及厭惡到憎恨的幼稚。
四分之一個地球的兩端。
一個太平洋的距離。
兩個國家的生活。
十六個小時的時差。
我們就是隔了那么遠。
遠到我一直不敢深信的感情,無奈悲鳴。
從昨天開始的每一天,好像繼續回到遇見之前的時候。
只是,似乎多了一個人想念。
幾乎24×36個小時的幸福,如果除以24×96還余下多少?
我只想好好等愛回來,漫長無所謂。
晚上十二點的上海,還繁華的暈眩了頭腦。
拉過勾說的每一句話,我都聽得清清楚楚。
“乖乖等我回來”
“恩”
等。
幸福不滅。
昨天,是醉了吧,后來的事全都模糊不清。
但,朦朧中說著的那些情話,卻清晰的透徹。
哭了么,不記得,我只是怕了吧。
累過,倦過,似乎玩不動了。
反復鬧著吼著,是不安的恐懼在擴散。
真心,是否會被當作兒戲。
暮色濃厚的凌晨,頭暈暈的想事情總簡單很多。
似是無理取鬧,卻壓抑的快喘不過氣來。
沒有聽到應答,酒精揮發炙熱,來不及想太多。
如果奢望永久,會不會,連上帝都棄我而去。
我明白,錯過不能再錯。
輸,不能因為同樣的理由。
如果我不配,至少給我一個完整的夢。
就這樣一直睡著,夢不醒。
原來,還可以重頭再來。
我原以為的悲傷,輕易的,便被拋之腦后。
說著不愛,卻在措手不及之后,再次淪陷。
還做不到大度,對著過去,永遠說著再見,再也不見。
但思緒,早已偏離尋覓曾經的軌跡,飄向如今,或許是幸福。
依然想相信,這次的賭注,輸不起。
來得太快,唯恐承受不起,必將接受的離別。
滿滿溢出的快樂,卻似將我淹沒般,令人窒息。
柏拉圖的愛情,就象浮云,散盡,還余下什么。
我一次次的探足,試圖拼命打破命運,殘留愛。
至少還有現在,八月底來臨前的天空,仍美的不像話。
鄭重的寫下標題,不經意的顫抖。
不怕被看到,只是惘然,并不是一瞬的感受。
我仿佛用盡了所有的力氣,在今年3月之前。
然后,懷抱著幻滅感的軀殼,妄圖繼續尋找遺失的美好。
在濃霧彌漫的旋愛森林,轉一圈,回到了原地。
似乎時光倒流,仍高傲的站在巔峰,宣揚著誰是王者。
又似乎,死灰復燃的壯烈,火焰看似明媚,實則泯滅。
執著于刷新陳舊的回憶,用更絢麗的色彩覆蓋,為了遺忘。
卻著迷了般不肯再次踏入,只鐫刻了一次便似永恒的悵然,想留下。
給了他的,不會再給別人,順口隨心說出的言語,原來并不是我的驕傲。
是不是,一生一次的愛戀,愛錯了,完結了,就永遠回不來。
是不是,拋棄一切的決心,挫敗了,放棄了,就再不敢觸碰。
是不是,愛傷過,愛離了,就不會愛了。
我是否,不會愛了。
夜,昏黃的路燈下,只剩下獨自拉長的背影,緩緩延伸。
不想思考,僅僅依稀感受到,陣陣刺骨的寒冷,侵蝕著全身。
這樣也好,一個人,似乎更加輕松吧。
習慣了,不再旁若無人般甜蜜的打著電話,說那些醉人的情話。
只是機械的在很久過后,突然想起,不再聽到的那一句句“我愛你”。
習慣了,不再握緊放在他口袋里的手,撒嬌似的輕喃“好暖好暖”。
只是一前一后,形同陌路的,走著互不相干,卻試圖找回一絲激情的夜路。
習慣了,不再喧鬧著,唯有GOOD NIGHT KISS,才能安然自若的入睡。
只是麻木似的,看著信息已發送的屏幕,闔上手機,轉身,便陷入黑夜。
儼然,冷漠無聲無息的擴散開來,我們之間,隔著薄如羽翼的輕紗。
卻似乎,怎樣都不忍撕裂,漸漸彌漫著的,微妙改變。
或許,已無法再視而不見,簡單明了的道理,在愛情里,竟迷了雙眼。
回不去的從前,忘記了,是否,就永遠不復存在。
也罷,站在風雨過后的天邊,不想承認的錯,隨風飄蕩著,愈行愈遠。
濃烈至極的美酒,離開密不可分的酒瓶,如何才能敵得過時間一次次鐫刻。
甜蜜至膩的感情,又怎能追及時光隧道的變幻迷離。
站在面前的你,明明那么近,卻又遙遠的,仿若兩個星球的距離。
如果,一言不發的轉身離去,是不是,就是永別?
P.S 其實原本是用于第一節表演課的配樂獨白的,我們小組的孩子們集體合作,描寫了愛情路上的暗戀、曖昧、熱戀、冷淡、分手噠五個階段。
最后課上倒是么用上,好吧,那也不能閑置著,放這了。
悄悄說,之前么商量好團體形式時還寫過一個類似自我心情的分析,等我高興了再扔過來。
我承認,有時我是個自虐的孩子。
明明清楚的看到,再熟悉不過的專場視頻。
竟,是義無反顧地,點擊播放。
那一瞬,心,依然,抽搐著。
好像早已結疤的痛,突兀地,層層剝落。
慘不忍睹地曝曬出,誰誰的悲傷。
其實,早就忘卻,唯美的背后,淺藏著壯烈。
卻好似心中總存在著無數的洞,深不見底。
隱秘著,渺小到,幾乎無人在意的針扎。
若不再觸碰,或許,便塵埃了寂寥,不見。
但如有心無意的刺探,裸露在外的,是痛還是諷。
我看到顆顆剝落的粉飾,仍不愿釋懷的真心,悔。
悔恨,回不去的過去。
故事,不應繼續。