早上6点，对于我来说是一天挣扎的开始。为什么说说挣扎，因为这一天像是打碎了我的梦境的莽汉，强拖着把我拽到了他的境界。小时候上幼儿园，长大点上学，成人后上班，常年如此，我无怨言。刺眼的灯光，冰冷的寒衣，以及提着饭盒朦朦胧胧地滚落下楼梯……尤其是冬天，出门还是夜的境界，周围寒气逼人，蒙蒙雾霭包裹着混黄的灯光。一路前行，刚刚的梦境好似隔着一层纸在诱惑着我对它的迷恋。

    周围还没有人，独自的行程我总喜欢把自己编入故事中的角色，或者是攀爬不切实际的理想，或者是幻想具备某种超自然的能力。平生最不喜欢被约束，不管是有形的还是无形的，总是幻想各种约束突然消失……在做各种幻想的时候我忘记自己是用双脚走着路呢，还是骑着自行车呢，还是在公共汽车里摇摇摆摆，只觉得周围开始有同行的人，而且人越来越多。大家都在为各自奔忙，虽然不知道周围人去哪，但都在奔忙、奔忙……

    太阳升空，雾气升腾，目视的距离延伸到更远，看到更多的同行人。行程漫漫，也不知道过了多少时间，只感觉人们已经磨肩接踵，好像是潮水一样向前涌。我是前行人海中的

    人生就是一场很凄凉的旅程。

    在陌生的街道上走一走，这种愿望已经有了好几年。现在我真正明白当年的我为什么有这个念头，熟悉是一种禁锢，是一种让你无法施展的牵拌。如果是在陌生的街道上摔个跟头，我可能会心安理得地坐下看看风景，喘口气，拍拍尘土继续行程。如果是在家门口我会觉得无数的目光投注过来的压力。为了平息众议，我宁可无所做为，为了团结和谐，我宁可碌碌无为……

    很多无助的时候我在寻求理解和帮助，或者只需要示意性的支持，但是往往很无趣，很后悔为什么要寻求支持，走过来的路哪一次是得到过支持呢？既然没有，那为什么又一次又一次地犯同样的错误。明明知道这个世界没有多少可以信任的东西，还一次又一次郑重承诺，得到的是无情的打击。人心是最难测量的东西，为了一点点钱可以血口喷人，可以口蜜腹剑……人生就是一场很凄凉的旅程，时常烈酒冲头，时常寒风瑟瑟，唯一要明白的是旅程只有自己一个人。

    今天在网上发现了一些看起来并不好看的照片，却让我兴奋得了不得……不知道为什么，我对胡同总有一种不忍告别的心情。单纯从照片的角度来看，无论是景物，还是摄影技术都没有什么称道之处，唯一点就是现在再也找不到一条胡同了。

    说起对胡同的情结我自己都觉得奇怪，想想有两点：其一，胡同是一种人居环境，如果非要找些词汇来概况对它的感觉，也许只有肮脏、杂乱、不方便，不美观，简直是“前朝”的遗旧，舒适度更谈不上与现在的高楼大厦做比较，却为什么觉得它消失得可惜呢？可能不是因为它多好，而是因为我们太多的时光是与它们度过的。另外，我小的时候并不是生活在城市胡同里，而是生活在山区的楼房，即便是住过几年城市的胡同也不必太过惋惜。可能是变化太快，有点不适应吧。可能还因为过去的影子，一点也找不回了。其实有很多照片我看着也挺陌生，我曾居住的胡同可能太没知名度，连一张模糊的照片也没有。

    新旧更替是必然，今天也在创造明日的历史，不必为昨天的消失耿耿于怀。如果真有可能做出选择，我还是会选择今天正在崛起的城市环境，而且希望它来得更快。对于过去的东

窗外雨绵绵，炉火正阑栅。
酒肉穿肠过，快语忘忧烦。

窗外秋风秋雨连，炉中青火正阑栅。
肉焦酒醇穿肠过，快言快语忘忧烦。

    可能是以前公司的熏陶，现在我也天天喊着：“业绩，业绩”。其实，业绩就是收入，它现在是我唯一前进的路标。在这个经济畸形发展的天地里，所有的业绩可能一夜之间一文不值。在这个观念不断扭曲的世间，所有的业绩可能是豪门里的九牛一毛，但它是我唯一能够为之努力的方向。

    所有的市场，利润与纸比薄，创造业绩确实越来越难。但是，我觉得客观的数字总比感性世界里的无常要容易处理。也许是我的心太软，看不得亲人的哀叹与落泪，自己的坚持永远先于他们的伤心而崩溃。我唯一能做的就是束缚自己的言行，有时好心好意也要收藏于心，霉烂于腹。任何事情，在进展之先我都要尽量避免各种非议的发生，尤其是盛怒之下可能的伤害。林林总总，让我觉得无情胜于有情，把事情都看成身外可能会博得世间谓之成熟的赞许。

    缩身漏室，退身于心，其实自己何时何地不是孤独的。与其苦口婆心地去修正别人，还不如自养心性，做到不问世事，找一个可以投注心性的东西乐此不疲。赌徒与玩家，我现在更能体会到他们投入的专心，我只是找到一项看起来比较上进的事由——业绩，而已。

    落入亲情

隆隆雷声远，阴阴似雨天。

何时朗日照，行走天涯远。

碌碌三十载，过往人如海。

昔别今又遇，数年似昨来。