我想見的笑臉只有懷念。

1. 时光。

   收到叶子的邮件,正在看<天国的邮差>的我,低下头捂住眼睛在二零一二的三月收到四年前发出邮件的回复,心中是多的是无限感慨。

   南方城市的天气已经放睛,然后在电话中问吴总,去年的今天 我们在做什么,以及前年的今天我们是穿的什么衣服留着多么短的短发。前年的三月我们都是个孩子, 自以为是的孩子,穿着无比休闲的衣服留着自认为清爽的短发。今天

    已经确定自己可以开始习惯这般生活时,我明白了一个道理,人和变色龙是一样的。

    前些日,与朋友在一起的悠闲下午茶时间,在感慨了许久后,发现现在聚一起聊的话题已不是当年在学校时的老师朋友爱情了,也不是刚毕业时满嘴的理想和工作的报负了,反而说得最多的就是男朋友结婚未来还有家庭。虽然我还没到那个尴尬的年龄段,但现如今我已经十足的感受到了那种气氛,在朋友被家人催促声中,好像已经听到几年后父母对我说的言语。还有 我目测到了那个年龄段,属于我的表情。- - 

    正如Nicole说的 我现在倒还真心担心婚姻这个问题。其实很奇怪，明明知

1. 父亲。

    每个少年面前总会有一道那样的青春之门, 一股神秘的力量促使他们路过门槛,奔向不可知的远方，   

    从家里回到了工作的地方, 凌晨三点到时,给爸爸发短信过去说已经达到,一切都顺利,只是想你们。不到几分钟,爸爸就已经回复过来。他说好的,我们就不想了,好好照顾自己就好了。跑去洗脸时,眼泪就跟着热水一起流淌出来,此刻我只是想哭,想做爸妈的小女儿而已。

    那是从前。

// slow down.

    前些天码了许久的字, 后应网络加上电脑突然的脑残就这样消失了。罢了,既然没了也必定有那篇不该存在的原因。

    一直以来,我都坚信世上的任何事物及所遇到的人的存在都是有原因的。不论是好的还是坏的,以现在这个时间点去回望过去的时光,没有那些不美好的事物,没有那时认为的黑暗。朋友说,这就是长大了。那天把空间里的说说一页一页的翻看,对卢先生说觉得那时的自己好脑残哟,他说那是成长史。那些年,那些心情,都是一个个故事。尽量很多我都忘记了那时的感受,但是我知道我是怎样成长起来的。

    哥哥现在在去济南的路上,早上醒来想起哥哥,心里就是很难受。我的哥哥,从小一起疯闹的哥哥 就成为了别人的老公,他最爱的不再是仅仅爸妈和我的了。每年的春节都是一家人疯疯闹闹中度过,今年的除夕他要陪嫂子在岳母家度过,就是那种失落的感觉。岁月,时间啊,请慢点。

南部城市的冬天讓人很庸散, 沒有很強的冷空氣,沒有雪,沒有從小到大熟悉的感覺。 這只不過是一個沒有冬天沒有我停留的城市之一罷了。二零一一年最后幾天, 辭掉了工作 手機也在一瞬間被偷了 很多糟糕的事, 我告訴自己這不算什么,和別人相比我是幸運的。明年 明年定會是一個全新狀態的我。

其實一直以來很慶幸身邊有吳總高燦這兩位好朋友,總是有很多感動。如果沒有她們,我想我的煩惱只會讓自己更深陷。在空間里寫著過得不好的話語, 發現很多朋友同學最近都是處于一種煎熬的狀態,我把這些都歸結于長大的煩惱。今年的十二月,哥哥告訴我明年的我要當姑姑了,那一瞬間也有欣喜還有一種恐懼,那是一種非常強烈的恐懼感。耳機里放著<Wake Me Up When September Ends>, 我只是回想起了初中時期拿著哥哥的MP3,里面第二首就是這首,時至今日,那個和我一起成長的大男孩也成為一個大男人,且為人夫為人父了。好吧,我承認真的很不舍年少時期的我們。也在這個時期,我終于明白了我們已經長大這個事實了。

> 沒關系 都理解的。

最近日子過得很健康，生活作息是這幾年以來僅有的按照正常來進行的，因為實在是害怕痘痘會變成愈加嚴重，而且原因也有晚上沒有特別想聊天的人了，今天翻看手機時，發現短信息的草稿箱里寫著一條'你是我晚上睡覺前最想聊天的人，我愛這感覺。' 然后果斷的刪掉了這條在幾個月前寫了卻未發出去的短信，也在一瞬間的發覺 有些事有些人有些東西 失去了就是失去了，就算再次回來 也回不到從前了。

吳總最近在絕食減肥，盡管有時會忍不住。Yiloc去湖北出差了 日子過得比較逍遙以及一點的無聊，哦 對了 還有小毛生了個九斤重的胖小子。我最近心情很好，也沒有什么好煩惱的因為日子的

<做小孩子多好 一句 還小不懂事 可以被原諒所有>

我不會回頭的 我會頭也不回地向未來走去 也會好好的照顧自己

少亂想少憂郁 尼瑪小憂郁太不適合我了 還是High一點比較自在

也對 沒什么大不了的 什么工作什么愛情 我都沒問題的我還是很好

縱然時間如何流逝 只要那些人還在我的生命中 就足已了

在我的記事簿里面 有經常抄過的一段話

最大的束縛往往來于自身 而最大的自由來自內心

那種可以屏蔽外界影響 自己馳騁在廣袤的'自我表達空間里'的感覺

并且享受其中 樂此不疲 正是我所向往的 自由且平靜地表達自己 找到幸福

< 當我不再非你不可時你會知道失去的多難得。>

在洋洋灑灑的寫下十五頁的文字之后 剎那間不知道要怎樣再繼續

我換掉了電腦桌面手機主題 杯子 每天喝的也換成了蜂蜜柚子茶

也換掉了每天上Q的習慣換掉了整天拿著手機的習慣 還換掉了每天的傻笑

我還在聽陳奕迅 我還是那個小憤青我還在工作上掙扎著 我還是愛不斷的幻想

我還是很好。只是難過自己沒有想象中那么想念你

我承認我極懶 且總是為自己找一些理由來搪塞自己

我承認我脾氣不好 不懂得控制情緒

我承認我直來直去 得罪人成了家常便飯

我承認我廢話多 喜歡張加灌輸自己的想法給別人

别那么相信回忆，里面那个人不一定像你喜欢他那样喜欢你。


                          里面那个人不一定同样想你。

嗯。喜欢上一个人是不是一秒钟的事。

想一个人 是不是连自己不愿意相信心里有一直想着一个人。